なんか色々疲れた
生きててもいいことある気しねぇから
死にたいってか消えたい
なんでうまれてきたんだろなまじで

なんか無理　疲れた　どうでもいい
死にたいわけじゃないけど消えたい　
全部なかったことにしたい
幸せな生活をしているはずなのになぜか生きづらい
なんでなのかな

疲れた
何もする気が起きない
何しても無駄

なんか本当に疲れた。何しても報われないし、相談しても突き返される。しにたい。

1人を愛することって
そんなに難しいことなのでしょうか、、、？

複数いるの分かっています
心がえぐられる程、壊れるほどの気持ちになったことがないのでしょうね
だから、簡単に裏切れるし簡単に嘘をつけるんだよね
その行動でね
人の心は殺せるんだよ

あなたは、私を責めるけど
そんな資格はないんだよ
何もかも失えば気づくのかな？
気づくわけないか

私が死んでも気にしない人だもんね
でもね
人を傷つけると必ずあなた自身に返ってくるんだよ
私の心が死んだ代償はどんなものなのかな？？
本当に死んだら、どのくらい返ってくるのかな？

体の病も心の病もありません。でも辛いです、死にたいです消えたいです。もっと辛い人がいるのも知っています、でもどうしても辛いです

あーはやく心療内科の血液検査の結果が出ないかなー
なにかはっきりした病気の名前が出ればいい
私は甘えじゃないって分かるから

結果が待ち遠しい
だから泣きたくて苦しい時間も
絶望して死にたい時間も
ゆーーーっくり過ぎていく

つらい、苦しい、もう逃げたい。
なんで私がこんな気持ちにならなきゃいけないのと思ってたけど、ここに来てみんなも同じだと思えて、ほんの少しだけど安心した。でもやっぱり嫌。

自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい

何もかも嫌。友達のこと信じれないし、三人で仲良しグループだったのにいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもeちゃんとけんかして、ｙちゃんに負担が行く。挟んじゃってるのはわかってるんだよ…ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい挟んでしまってごめんなさい「付き合い方間違えちゃったね」なんて言ってごめんなさい私たちのことを考えてそれぞれに寄り添ってくれたのにそれを否定してごめんなさい。前に「ラインをブロックしてるんじゃない？って言って暴言を止めなかったの。ごめんなさい。」って言われたとき「そうなんだね」としか言えなかったけど謝ってほしくなかった。勝手にけんかして巻き込んでしまっただけだから…本当の笑顔を消してしまってごめんなさい。こんな何をしても他人にいやな思いしかさせないごみでごめんなさい。今日学校で死のうと思った。でも未遂で終わるのが怖かった。怒られるのが怖かった。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい！嫌だいやだいやだいやだいやだいやだいやだ。生きてることすらいやだ。

アレッ¿ホントウノシアワセッテナンダッケ¿モウシンデモイイヨネ¿¿

鬱病と自律神経失調症
なんで発症したか原因がわからない
こうなる前に戻りたいずっと過去に戻りたい
何をしてても死にたいが頭から消えない
最近は過食になってて一気に太った
しにたい

もう我慢の限界．
今日も今日とてカツアゲされ，パシリにされる日々．
なんで見て見ぬふりすんの，そんなの教師って名乗れるか
校長も絶対知ってて知らんぷりしてるでしょ？
もう全部なくなっちゃえばいーのにな…
そしたらあの空間から開放される．
誰か協力してくれる人はいないのかな．
まぁ，自分なんかに協力してくれる人はいないんだろーけど．

夢を見た。

いつも通り装った自分で学校で生活していた。6階から、突き落とされて落ちていく。どうしてって聞いたら、一番仲のいい子にそうしろって言われたんだって。

夢だって分かってる。でも、仲のいい人にいつか裏切られると言う認識が奥底から消えないのが辛い。疑ってしまう自分も嫌。

消えてしまいたい。海月になって消えたい。誰も気付かないうちに、最初からいなかったみたいに消えたい。

隣のクラスのいつも構ってくれるあの子。私がどんなにメンタルやられてても気付かずいつも通り接してくる。それがちょっと楽で、ちょっと辛くて。

その子は授業中ずっと寝てて、よくノートを頼まれる。めんどくさくて、いつもだる絡みしてくるから正直うざったく感じることが多くて。毎週末送ってあげるって約束したけど、その子が私のノートなしじゃ点数取れなくなったくらいで送るのやめようかなって思っちゃった。

頼られることで存在意義を見出だしている私にとって、その子は大事な頼ってくれる存在なのに。陥れるようなこと考えてごめんなさい。

こんな私ならいない方がいい。こんな命に価値などない。こんな私なら消えてしまいたい。

海月になって溶けて消えたい。

最近ここに来なくても過ごせた、でもやっぱり不安だな、生きてるのが怖い、死にたい、もう何もしたくない、寂しい、ただただ寂しくて辛くて苦しくてもう何も考えたくない、明日誕生日だけど友達とかに祝ってもらえる気がしなくてもうなんか虚しくて寂しくて苦しい、もうやだよ、寂しい、誕生日なんて来なくていい、自分がまた一年生き延びちゃったっていう絶望感を感じるからもういい、死にたい、なんで生まれて来たんだろう、なんでこんなに人に迷惑かけるんだろう、もう嫌だ、明日が怖い、明後日の英検も月曜日ももう何もかも嫌だ、先のことを考えたくない、苦しい、もうどうすればいいの、誰か助けてってどれだけ願っても誰かに届くことなんてないって最近気づいた、するだけ無駄ってわかってるけど期待しちゃう自分が大嫌い、それで勝手に裏切られたって思って悲しくなる私はただ人を憎むだけ、最低だなって毎日思う、「今日も明日もずっと独り」「味方なんていない」って私はいつまで唱えれば報われますか？いつになったら私の心の声に気づいてくれますか？私のことを忘れないでいて欲しい、明日「お誕生日おめでとう」のLINEが来てるといいなって思っちゃうけど期待しないようにしないとって思うのが辛い、14歳になったら私の気持ちは変わりますか？生きやすくなりますか？生きにくさに慣れられますか？明日が来ずに空気の一部になって誰にも気にされず、そして誰も気にせず生きてれたらな、明日からは生きやすい世の中になってますように
13歳最後のぽんずより

疲れた。

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親は私が母親ににているから、自分のやりたかった人生を私にやって欲しかったらしい。
私が怪我しても普通だったんだもん
私は誰も信じられないのかな
仲の良かった友達も私が怪我してるのに気が付かなかった
私何かしたのかな
悪いことしたのかな
怖いな
辛いな
嫌だな
もう頭がぼーっとする
せっかく骨が折れてるって思ったら突き指だし
残念だよ
海が見たいな
無理だけど
独り立ちしたいな
無理だけど
自由になりたいな
無理だけど
無理、無理，無理だったら何がいいのだろう
怖いな
早く早く死ねたらいいのに
リストカット始めたよ
いつも跡が残ってるよ
綺麗だけどね
はー。早く死にたいな
もう嫌だよ

友達、夫、家族からたくさん愛をもらっているのに
愛情を返したいのにうまく伝えられない。
感情的になったり、優柔不断で結局皆に気を使わせてしまう。

持病も悪化。
働きたいのに働けない。
休職中の仕事もクビ宣告。
世の中から必要ないって言われてるみたい。

上手に人と付き合うことができなくて、生きるって本当に大変だと思う。
死ぬのは簡単かなと思いきや、もっともっと難しいみたい。私には到底できない。

上手に生きることはできないけど、この世を生き延びる為に自分で自分を守らないといけない。
でも、少し疲れた。

楽に死ねる方法を探します