勉強も悪くないし、人間関係も悪くない。それなのにずっと死にたい思いが消えない。ふとしたときに死んでしまいたくなる。でも、私が死ねば家族が悲しむと思うと、死ぬことができない。夜になるとなにもかも吐いて空っぽになってそのまま死んでしまいたいと思う。早く楽になりたい。皆のためにって頑張ってるけど、向こうは私のこと大切に思ってくれてるのかな。傷つけたいわけじゃないけど、嫌な気持ちがどんどん出てくる。ずっと考えても結論は出ない。このまま頑張れば普通に幸せになれるような気もするけど、ふと衝動的に死にたくなる。生きたい、頑張りたい、と思い続けるなんて無理なのかもしれない。家族のことが頭をよぎって、死んだって今の悲しい気持ちを家族に押しつけるだけだって思ったら、どうしても死ねなかった。家族を幸せにしたいから生きてる。家族がいなかったらもう死んでたと思う。私は死にたいのに引き留めるなんて、って気持ちもある。家族を恨むときもある。死なないでいて良かったこともあったけど、それ以上に生きていてつらいことの方が多かったから。なんで皆そんなに幸せそうなのか今でもよく分からないし、しんどいことなんて昔の数倍ある。あのとき死んでたらな、って思う日も結構ある。なにが正解かなんて知らない。せめて誰も傷つけずに生き抜けたらと思う。

今日、救急車が、何台も、通った　
めまい　むせて　苦しいよ　
他界した両親　を、思い出す　救急車通る度　消えたい　私

どうしてだろう
最低な私が生きているのは。
きらいだ
私は最低なのに。
いつも馬鹿にされて
私の辛さわかってる？
わかってないよ、、
だってこの辛さ私にしかわかんないもん。。。
学校にも生きたくない
しにたい
きえたい
だれか、、楽な死に方で私を消して。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも、
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い未遂になるのが、怖い。

毎日何の為に生きているんだろうと思う。
時々、自分がこの世に存在していることに急に恐怖を感じます。
20年程前に産後うつ、育児ノイローゼになり自殺未遂をしました。
意識不明になり、『今夜が峠です。覚悟しておいてください』と夫が医師に言われました。
何日か意識不明のままでしたが意識が回復しました。
看護師さんや夫が優しく接してくれ、生きている喜びを感じることができました。
しばらくは平穏な日々でしたが、10年程前から夫とは不仲で、長年夫には本気で付き合っている人がいます。
あまり家にも帰ってきません。
それでも私は問い詰めることなく、我慢しています。
私は体が弱くあまり働くことができないので、離婚することができません。
夫は私と離婚して再婚したいのだろうと思います。
自分がとても惨めです。
夫との生活が苦痛。
でも離婚したら生活していけない。
なんであの時死ねなかったんだろうと考えてばかりです。
でも死ぬのは簡単じゃない。
死にたくても死にきれなかった時のことを考えると行動できません。
生きることも死ぬこともできない。
生きる希望も楽しみもありません。

いじめを受けてる訳でもないし、虐待されてる訳でもない、けど、苦しくて、どうしていいかわかんない。
首を絞めてみようとか、そういうのはできない。
こんなの、しんどいって言わないのかな。
もう、わかんない、

今年もこの日が来ました
いきててごめんなさい

愛されたい
友達でも異性でもいい
抱きしめてほしい

私、人に好かれるような性格じゃないよね
愛されたいなんてわがままだよね
まずは人間性を良くする努力をしなきゃだよね
それをしてもいないのに…
ほんと私わがままだよね

でも
私という一人の人間が存在することを認めてほしいんだ

なんでだろう。うまく生きていけたはずなのに。
学校で嫌われて、親が励ましてくれるけど。学校に行く勇気がないし、行きたくない
鬱病なって、そっからどんどん辛くなって
もう嫌だな。早く終わらせたい。

本当にごめんなさい。
何よりも大切なあなたを深く傷つけてしまった。
自分の気持ちが不安定なときに、電話であなたを傷つける話をしているところを、聞かせてしまった･･･。本当にごめんなさい。ごめんなさい。。。

何であんなことを話してしまったのか、本当に後悔している。
なぜ、あんな酷いことを･･･。

大切な人を傷つけて、生きる資格ないよね。

頑張っているのに、すごく頑張っているのに、きついときもあるよって、本当に分かっていたのに。。。
なのに、傷つけてしまった･･･。

本当に本当にごめんなさい。
消えてなくなりたい･･･。

ここ最近嫌なことばかり続いて死にたい
仕事ではミスするし、できない仕事をやらされるし、もう自分は生きていても人に迷惑をかけてばっかり。
もう死んで楽になりたい。

私の主人は、几帳面な性格で、家での、過ごし方や、物の扱い方に、こだわりが、あり、今日久々にしかられました。　　確かに、自分の至らなさからくることなので、謝りまるのですが、もうすでにだいぶ前から、自分の頭の具合変なのです。自分の”変”を言い訳にして、消えてしまいたい。

生きている価値があるのか分からない自分がいる。
助けを求められる人もほとんどいない。
死にたいとしか思わない自分。
生きたいと願う人たちが死に、死にたいと思う人たちが死なない世の中。本当に辛い

内向的な性格で自分から意見を言えない。空気読むことも苦手。積極的じゃないから、まわりが見えてないから、子供の頃からいじめられることが多かった。社会人になっても変わらない。死にたい、消えたいの繰り返し。内向的な人間はそんなに人として失格ですか？外向的な人間はそんなに偉いんですか？自分は理不尽な目にあっても十分戦った。頑張ったよ。早く死んでいなくなりたい。

死にたいわけじゃなくて消えたいんだ。
この世に最初から居なかった様に。

賑やかな教室に一人でいるのがつらくて、図書室で過ごした。
やっぱり、図書室が一番落ち着くんだよなぁ。

猫の舞へ
やっほー。
元気にしてる？
うちは元気ないな。
あんたがいなくなって、うちは寂しいよ。
シアラにも言ってやった。
シアラはあんたと一緒にたまに、遊んでいる猫やもんね。
ごめんな。守ってあげられなくて。
ごめんな。

なんで俺みたいな奴が生きてるんだろう。自殺する妄想とか、計画立てるとかはできたのに、いざ死ぬってなるとなんもできなくなる臆病者。運動神経ゼロで、勉強もなんもできん。提出物は期限までにも出せないし、顔もブスだし、みんなからの裏の俺の呼び方キモいカスだし、なんでずーっと生きれてんだろ。だれかいい死に方教えてー！って言いたいけど、言ったら死ぬなと言われ、生きたら死ねって言われる。もし神様がいるんだったら聞きたいよ。神様、あなたが望んだのはこんなに生きにくい世界ですか？社会的弱者が地獄を見て、中程度から上の奴らは永遠に幸福。こんな世界でほんとにいいんですか？アイデンティティーも何にもない。誰か早く俺のことを殺してくれよ。そうでもないと地獄だよ。誰か助けて、、、！もうどうしょうもないよ。もう嫌だ、、、いい加減死にたい、、、！誰か痛みを感じない死に方教えてよ、、、！もう近いうちに死にたいです。みんなの目の前から消えれば楽になると思って学校サボったけど、全然楽にならないし。サボりがバレて先生にも親にも怒られたし、こんな世界はほんとやだよ。似てること延々と書いてごめんなさい。でもこうするしかないんです。恨みを晴らしたり、気を楽にするためにはこうするしかないんだよ、、、、！長文失礼しました。ここまで見てくれた人、ありがとう。あなたは本当に優しい人です。このサイトを見てるってことは、死のうと思ってるってことでしょ？それはやめといた方がいいよ。ここまで見てくれるんだから。つらいことの先に幸せがあると思って頑張ってね！！

学校に行けなくなって、勉強も運動も何も出来なくて、薬に頼って死にたい気持ちを誤魔化して、自分を傷つけて、何がしたいのか自分でも分かんないの。

薬に頼りっぱなしになっていった。
薬乱用するのはダメなことは分かってる。
でも乱用していないとダメになりそうだから、許してくれるよね…？
ごめんなさい。ダメ人間で…。