ずーっと信じてた友達に遊ぶときに毎回金奪われてることに気づいて、問いただしたら、「別に良くない！？なに！？なんであたしが悪者みたいな顔して見てくんの！？あたしに貢げるのは幸せなことじゃん！？」って言ってきました。自分は本当に鈍感なので、学年の9.8割に嫌われていることも、その中の9割に悪口裏で言われてんのも気づきました。自分はただ隠キャってだけで根も葉もない噂を流され、自分のことを信じてくれるのは前々から仲良くしていた友達だけ、しかもその友達は片手で数えられるくらいしかいない。親に相談してもなんの意味もない。自分はもう死んだ方がいいんですか？みんなの目の前から消えてしまえばいいんですか？もうどうしたらいいのかわかりません。よければ対処法や楽になるやり方を教えていただければ幸いです。ずーっと怒りが溜まってます。怒りやストレスの発散方法なども教えていただければ幸いに存じます。

大好きなおじいちゃんが亡くなりました
生きているのが辛いです、会いたいです
おじいちゃんのところに行きたいです

何をしても上手くいかない。
他の人より秀でているものも好きなものもない。
自分が何になりたいのか何をしたいのか分からない。
ただただ自分に甘いわがままで自分を変える勇気もない人間。
こんな自分が大嫌い。

帰りたい
って言ったら、遊べなくなっちゃうよ？良いの？
って言ってくるそんなの最初から知ってて言ってんだよ
イライラする
何で学校って行かなきゃ行けないの？
何で泣かせるぐらい無理やり行かされるの？
何で？
もう怖いよ怖い怖い怖い怖い怖い
死にたいよ、今すぐ自殺したいんだよ
友達がいる、ずっと一緒にいるうちが死んだら悲しむのかなあ？
いや、逆だな、逆に喜ぶこんなゴミ生まれてきたのが
ダメだった虐待だってされてないし、いじめも受けてない
恵まれてる、推し活だって春休みにする、けどそんなのどうでも良いくらい死にたくなる
何でだろう
ごめんなさいごめんなさい
生きてて、ごめんなさい

あーあ今日も生きてる
死ねると思ったのに
学校嫌だなあ
今日はボランティアの人も来る
元気な子になりきる、なる
いつもより、元気に、
誰もうちの気持ちなんて知らない
教えてないし、知られたくない
知られたいって思ってても咄嗟に「大丈夫だよ！」
って言っちゃう
明日には、死ねるかな

　誰かに傷つけられるのも、誰かを傷つけるのも、自分で傷つけるのももう終わりにしたい。
　体と同じように心も鈍ければ怖くないのに。
　ごめんなさい、死ねない僕は最低です。

3人で仲良しグループだったのに、、、
他のふたりがケンカしても私が真ん中。
なんにも関係ないのに、、
親にも先生にも相談した
ほぼ私が悪いことになる。
その2人のせいで私は本当の笑顔じゃなくなる
もう嫌だ

なんで今日になっても生きてるの
何がしたいのかわからない

多分今日も嫌われてると思う
まあ嫌われても僕のメンタルが壊れるだけやから
あいつは気楽で羨ましい

私は自分が大好きです

だから生きていたくない

私には一人息子がいて

とても大事な存在です

私はベーチェット病という疑いの診断を20代で受けていて

疑いではなくてほぼ間違いはありませんと医師に行動で言われました

それに負けないように懸命に生きてきました

40代になって2回目のコロナワクチンに打つと顔と右手足が麻痺になりました

それで本当に私はそういう体質なのだろうと思いました

それでも一人息子を育てるために認めてくれない病院は行くのはやめて生活リハビリをしながら働いてきました

年と共にだんだん体力も気力も失われてきて今までできていたことができなくなることが増え、認知症のようになってきました

一人息子はまだ高校一年生で私はシングルなので私が育てなくてはです

ベーチェット病の神経精神症状は他の症状が出ていなくてもそこに出ているということがあります

文献や研究結果に書いてあります

私が認知症で息子に迷惑をたくさんかけたらどうしよう

もうたくさんかけていると思うけれど

今より悲惨なことになればどうしよう

私の周りの人が私がいうことを私には病気があり認知症のようなものだからと取り合ってくれなくなれば息子はどうなってしまうだろう

市の方にも相談しましたが、相談後市の方の言うようにしようとしたらいると言われた医師がいなかったりしてどうしようもできませんでした

誰か助けてください

私は私が大好きです

私はこれ以上私を傷つけたくない

だから私は生き続けたくありません

私が生き続けることで大切な人を苦しめてしまう

それは私の本意ではありません

なぜ虫や菌、野生動物と同じ命が

自然にまあ生きていくのは難しいとなった時

自然に死を選べないのか

悲しく思います

辛い。今日はまだ何も無いはずなのに。
いつからこうなったんだろうか。
この日常が早く終わってくれないかな。
こんな人生やめたいなあ。
叶わない幻想ばっかり唱えてバカみたい。
早く世界が滅びますように。

ああ、またあの人に迷惑をかけてしまった
助けて
どうしたらいい
助けて
あの人がおかしくなったらどうしよう
助けて
なんで自分はまともじゃないのだ。困ってた。自分がまともじゃないから。　
早く大丈夫にならないと、フリでもしないと。
助けて
頼らない方法がわからない
助けて
助けてって思わないようにするメンタルがわからない。
助けて
あの人の力になれない自分が情けない
助けて
あの人は優しいから、壊れませんように
助けて
自分さえいなくなればきっと…
助けて
でも卑しい自分にはそれもできない
助けて
勉強の仕方わからない
人との円滑なコミュニケーションのとりかたわからない
正しいことの判断の仕方わからない
助けて
他人を困らせない方法がわからない
助けて
不安と苦痛がない混ぜになったものから逃げるためにスマホ依存
助けて
でも他人は頼ってはいけない
助けて
これが自分の本質だとしたら
この先は自分（コレ）は変わることはないのだろうか
それって詰んでない？
生きてて世に及ぼす影響がデメリットだけなら死んでも良くない？
ここまで納税したから安楽死させて
助けて

誰かに何か言われても、
自分に刺さるのは「死ね」という言葉だけ
逆に、誰かに何か言っても、
もう何も思わない
死にたいな…
学校怖いな…
でも、行かなきゃな
はぁ、もう生きたくない

生きる。ってなんだろう。したいこと、行きたいところ、たくさんある、結局はお金。お金を稼ぐすべを学校で習った記憶がないな。勉強だけが全ての学校で何をどうしたらいいのこの社会。そう思ってやめた大学、辞めた今、学歴しか見ない世の中に腹が立つ。周りがキラキラ見える。私は何をしているのかな。誰を信じたらいいのかな。全員が私の敵に思える。私をわかるのは私だけ。家族もどこまで私を支えてくれるかな。未来の自分へ。あなたは幸せですか。元気に生きてるかな。これからも辛いならいっそ消えてもいいかな。

もう死んでも良いよね
病気がちの母のお世話してるけど
全く理解や協力がないし、家族の誰の言うことも聞かず、他人と認定した人にはとても外面が良く自分を立ててもらえないとすぐにキレ出す父
鬱で家にずっといて好きなことはできる、友達と深夜まで楽しそうにボイスチャットするきょうだい
帰省するたびに夜中セクハラしてくるきょうだい
もう、疲れちゃった
富士山の樹海か富士五湖に行けば、死ねる
片道の切符はどっちも買ってある
死亡保険も少ないけど掛けてある
行方不明の体で申請して貰えばいいだろうし
何もしたくない
何とか趣味のこと考えて生きてきたけど、もう見られない
辛いのに私を助けてくれる人いない
いないなら、私が私を殺して助けようとしても良いよね
悲しんでほしい訳じゃないけど、私はもうどうなっても良いやと思ってる
死にたい
生きてる価値もない

中途半端な幸せと、絶大な不幸の中を生きてきた。
中途半端な幸せなんていらない。
家がある？親がいる？だから不幸に思うなって何だよ。不幸なもんは不幸だよ。
一番大事だった声を失って、もう歌うことも好きに喋ることもできなくなった。あと何10年もこの状態で生きないといけないなんて、生き地獄だ。あまりにも。
なぜこうもずっと不幸なのか。失敗ばかりする自分、甘い自分、早く死ねばいいのに。
もう耐えられない。不幸になるために生まれてきたんだ私は。早く死ななくちゃ。

小鳥へ

この手紙を、未来の私に贈ります。

未来の私は今、何をしているのかな？
ちゃんと生きているのかな？
今、私はなんとか生きているよ、、、、
辛いよ、死にたいよ、消えてしまいたいよ、、、
でもね、私は生きなくちゃいけない運命なんだ。
だから、なんとか頑張って生きているよ。
でも本当は、、、、、

「頑張れ」じゃなくて

「頑張ったね」って

言ってほしかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　小鳥より

—- someone love me.———–

努力しても変われなくて
昔より成長していると思っていたことも
皆からしたら成長してなくて
親しい友達も疎遠になって
話す人が居なくてトイレで泣いたり
困っていても誰も助けてくれなくて
嫌がらせされるようになって初めて嫌われてるって知って
なんで自分が存在してるのか分からなくなって
いっその事生まれて来なければ良かったとか
母が自分を妊娠した時に流産してしまえば良かったとか
最低なことしか考えられない
そんな自分が嫌で
死にたくてたまらない
昔も今も
何も変わらない自分に死んで欲しい

子供の頃にイタズラされて、母の彼氏がコロコロ変わって。それが大人になってから心身ともに症状が出るようになった。怖くて辛くて寂しくて。子供の頃の自分を抱きしめるように向き合っているけど、頑張りすぎてしまうとまたあの頃の自分になってしまう。まだ、男の人が怖いと感じてしまう。いつも悲しくて寂しい。死んでしまいたいのに、私を殺してしまいたくない。それの繰り返し。私は私しか守れない、分かってあげられない。だけどやっぱり消えてなくなってしまいたい。こんな年齢まで忘れられないのが悔しい。いつまで続くのかなぁ。

みんな辛いと言うけれど
じゃあなんで私はそこに含まれないの？
そんなこと言えるあなたは本当に私よりつらいの？
誰も理解してくれない。
もう誰かに話すのも嫌だ。
誰かに話したところで何も変わらない。
よく環境を変えようって言うけれど
環境なんて簡単に変えられるものじゃない。
もう詰んでるよ、私の人生。
誰も救ってなんてくれないし
自分自身で道を照らすことも出来ない。
暗闇に閉じ込められたまま
ただ一人、座って死ぬのを待つだけ。

虚しい。何をしても、くだらなく思える。
生きてて何の意味があるのか。もうすぐ推薦面接があるから、毎日必死に練習してきたけれど、
進学したところで結局似たような日々の繰り返し。大人になっても生きるために金を稼いで、
どうせまた辛くなる。生きるのは、馬鹿馬鹿しい。
唯一愛せるのは、犬だけだった。純粋で、ただ愛おしい存在。犬と一緒に過ごすことで、何とか延命できていた。人間ほど腐った生き物はいない。犬に対して虐待をし、道具のように扱う。何よりも酷くて最低だ。貧困も戦争もなくならず、罪のない生き物が苦しめられるような理不尽な世の中に、神様なんかが居るわけねえだろ。いるのなら、血も涙もないクソ野郎だ。酷い状況を平気で見捨てられるような奴が、平民のくだらない願いを聴き入れる訳がねえだろ。結局はみんな、自分が全ての世界だ。幸せなやつは一生幸せだし、苦しんだやつは一生そのまま。だから、こんな世界に留まる必要などない。思いっきり捨ててやる。本当は、殺処分に怯え、人間に酷いことをされた犬たちを救いたかった。でも、無力な子供でしかない自分には何もできない。理不尽で腐っている大人になんかも、なりたくなどないのだ。人間がいる以上、世界が変わることなどない。犬の苦しみも、きっと消えない。だからもう死んで、苦しい思いをした犬たちを抱きしめることにする。天国も地獄も存在しない。あるのは、人間の空想だけだから。自分は、犬に逢いに行くつもりで死ぬ。