ふか 70代 2025/1/24 子どもの頃、親にお風呂に入れてもらえず いじめられてきました 人との関わり方が分からず、社会人になっても 上手くいきませんでした それでも手に職をつけ、人に言えばすごいね！って言ってもらえるような職に就き、フリーランスになる手前、夫の不倫がわかりました 本当に大好きでした 幸せになれたと思っていました もう、耐えられません
海月 10代以下 2025/1/24 学校に行かなくちゃいけない。朝起きなくちゃいけない。ご飯を食べなくちゃいけない。お風呂に入らなくちゃいけない。もうそのすべてに疲れました。もし神様がいるなら、私をこの世界から消して、いなかったことにしてください。 生まれた意味などなかった。本気でそう思っています。私は何故生まれたのでしょう。何故ここまで育ったのでしょう。何故こんな人間が生きているのでしょう。 空気に溶けるように消えてしまいたい。海月のように溶けて消えたい。 校門に入る前、頭の中で鳴り響く、笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え
受験生 10代以下 2025/1/23 なんかもう嫌なんです何もかも。 受験生はみんな苦労してるからとか、みんな同じだよとか、そんな言葉で簡単に傷ついてしまうんです。そんなネガティブな自分も許せなくて。 自称進学校に通って部活に打ち込んで、結局勉強は置いて行かれて。自分が勉強に努力の矢印を向けなかったのはわかってるんです。でも自分なりに部活終わってから勉強を頑張ってきたつもりでした。でも、共通テストの結果は振るわず志望校もまた1から考え直していて、そんな時に親の言葉が聞こえたんです。 「あいつからはやる気が伝わってこない。見てるだけで腹が立つ。姉は目的がしっかり見えてて努力が伝わってきた。それに比べて、、」 そんなこと言わないでよって思いました。 姉は薬学部目指して頑張ってて、合格して、成績もトップクラスで優秀なんです。私自身もほんとに尊敬してます。 でも、姉妹だからって比べられて、自分は努力の方向が違っただけなのにあまり認めてもらえなくて。何してもダメな気がして。自分は本当に無力なんじゃないかって毎日考えてて、早く死にたいって思ってしまいます。 「比べないでよ」って言っても「比べてなんかない。自分がやりたいことをするのが大事。」の一点張り。そんなの建前で比べてるんです。私に聞こえないと思ってるのか分かりませんけど、全部聞こえてるんです。 大学もずっと悩んでて、大学に行きたいって気持ちと、もうどうでもいいやって気持ちがずっとモヤモヤと心の中で渦巻いてます。 早くこんな世界を抜け出したいです。
〇 10代以下 2025/1/23 彼氏に振り回されてほんとに辛くて別れ話したけどやっぱり死ぬ方向に行くな あとダメなとこあったなら教えてくれたら別れるって言われたけど多分言ったら言ったでそこ治すから許してとか言われそうやしもういやほんまにストレスめっちゃ溜まる もう嫌よほんまに辛いし 彼氏おるから幸せ？なわけないわホンマに辛い 早く別れたいけど死んで欲し食わないわ もういや マジで生まれて来なければよかった 生きててごめん 死にたいもう無理すぎる まぁまたあしたおやすみ
あい 10代以下 2025/1/23 しんどいし、それを誰かに言えるわけでもない。 大好きな家族に、大切な友達もいてそんなこと思うなんてって思われるかもしれないけど、やればやるほど空回りしてどんどん失望されている。 自分で選んだ道だからって保つしかないけど、何も考えたくない 何もかも忘れてしまいたい
だれ 10代以下 2025/1/23 受験生です。両親と進路で言い争う毎日が続いています。自分の言う通りならないと怒鳴り、なんの抵抗もなく暴力をする父に毎日おびえて暮らしています。もう限界です。私に学校に行っても進路が決まった同級生たちが真っ直ぐに進んでいる中、自分だけがその場に立ち止まっているような気がします。学校にも居場所が無くなりました。私はどこに行けばいいのでしょう。全てから縁を切りたいです
名無し 10代以下 2025/1/23 周りからさされるのは自分のせいだってわかってる自業自得だって 自分がちゃんとしないから普通に生きないから みんなと同じじゃないから それを直したいのに直せなくてうつ病だとか勝手に理由つけて自分は悪くないのかもとか仕方ないとか思いたくてそんな自分が気持ち悪い 全部投げ出したくてしにたいとか逃げようとしてる やっぱりなにも出来ないし私なんかいらないと思うし死んだほうがいいのにしねないごめんなさい
ゆう 30代 2025/1/23 特につらいことはないし、恵まれた人生だと思うけど、とにかく生きることが面倒くさい。 子供をきちんと育てなきゃ、お金を稼ぐために働かなきゃ、変な人だと思われないように人付き合いをしなきゃ。 気にしなくちゃいけないことが多すぎる。 何もかも投げ出したいけど、投げ出した後に片付けるのは自分だと思うとそれもまた面倒で投げ出すこともできない。 死ぬまでにやりたいことも見たいものも特にない。 やりたい仕事もないし、生き甲斐と言える趣味もないし、子供の成長を見たいとも思わない。 今人生を絶ちたいと思うほど辛いこともない。 自殺する時の苦しみも嫌だし、家族に面倒をかけるのも申し訳ない。 心を使わないで自動運転で寿命の直前まで行って死にたい。
そこらへんのオタク 10代以下 2025/1/23 明日やだなぁ 生理2日目、精神科に起立性のところ、家庭教師 わぁつめつめだぁ 精神科何となく嫌い上手く話せない自分が嫌で嫌い、いっそ精神安定剤でも出してくれやw 起立性のとこは｢早く寝てますか？｣に対して｢はい｣しか言えない、なんて言われるかわかんなくて怖い、こう言われるんじゃないかって思うと怖い、本当は12時過ぎに寝ることが多い、嘘ついてごめんなさい。 家庭教師くらい休みたいw病院は絶対行かなきゃだし、家庭教師はいつでも来れるやんwお願いまじ休みたい
あ 20代 2025/1/23 死にたくはないけど生きていたくない 今この現状が疲れちゃったんだよね 違う環境なら笑って楽しかったのかな 死にたくないけど生きていたくはないなんて 叶わないからひっそりといなくなりたいな 後何十年も生きて生活したくないなぁ
ためいき 20代 2025/1/23 親がいないと常に劣等感を感じなきゃいけない。 友達が親とどこに行った。とか、会社の人がこの前親に会った。とか、彼氏は親戚同士で仲良しとか。 私にはそんな話できない。 ポジティブに生きられない。 息苦しい。 私はなにも悪いことしてないのになんで。 明日を生きたくない。
宵 10代以下 2025/1/23 腕少し切った カッターだとカチカチ音でばれるかもしれないからハサミで 痛い 涙が少し出てきた でもまだまだ泣き足りないし、切り足りない けどもう疲れたなあ 何もしたくない
宵 10代以下 2025/1/23 もう頭がぐちゃぐちゃ 体が重い 動きたくない 何もできない どうするのが正解なのか、どうすれば幸せに生きられるのかわからない なんでこんなことに どこで間違えたんだろ 何がだめなの どうすればいいの 気持ち悪い 寒い 体が震える 私もみんなみたいになりたいのに ふつうに高校生したかったのに もう何やってもだめなのかな 毎日起きて過ごすのが苦しい 生きるのがしんどい でも死ぬのは怖い 苦しみたくない やっと楽しく過ごせると思って今まで頑張ってきたのに だめだった また苦しまなきゃいけないの いつになったら楽になれるの 親にもいっぱい迷惑かけて苦しめて はらってくれたお金も無駄にして ごめんなさい もうやだ 嫌 全部嫌 誰か助けてお願い
そこらへんのオタク 10代以下 2025/1/23 今日生理になったお腹痛い さっき家族とゲームした嬉しかったでもあまり楽しくはなかったいつも以上に盛り上がれなかった、 途中で姉の元顧問からLINEが姉に来たそれ見て読んだ内容は、後輩数人の行く高校。だったそれ見て最初は怒ってただけどだんだん自分が嫌になっていってた そのままゲームは続けた。姉と親は話しながらだけど姉は選んだ高校が嫌だったこれは夏頃にも言ってた｢ゆるい｣ってさよく言ってたよ、姉の中学は顧問の先生と姉に周りがついて行く感じの部活だった。『顧問と姉の本気がどこまで行くか、この人達について行ったらなにが見れるか』みんなそんな感じで部活に本気になってった。それで全国まで行く強豪校になった。元々全国大会まで行って金賞とることもあったけど私は姉の代の本気とかしか知らないからその時が1番輝いて見えた、そんな中学に通ってた姉は高校に入ってゆるい部活に入っちゃった。それで元顧問からのLINE、大会で見るキラキラした中高校生達、ゆるい自分の部活、これに姉は限界を迎えたそれで泣いてた泣きながら『間違えちゃった』『もうちょっとちゃんと考えれば良かった』って泣いてた元々中学頃から泣くようになった元顧問に泣かされてたでもそれのおかげで姉は強くなったのかもしれない。 途中耐えられなくなった父は会話から抜けゲームからも抜け洗い物をしてた、机の食器やゴミを取りに来る時に顔を見ためちゃくちゃ怖い顔してた、3人でやってたけど上手くいかないから辞めて一人でやることにしたやっぱり家では一人が1番楽だ。父の言うことも正しいと思うよ。でも、それが出来ていたら姉はこんなに苦しんでないと思うよ、今から直そうなんて遅いよもう16年間そうやって生きてきてしまってるからね、私も姉とか同じ考えだから姉の味方したそれで、私｢まぁ考え方なんて人それぞれだからねそれで姉はこっちをえr｣父｢そうだね｣話途中に言われた多分自分が間違ったと思ったからだと思うなんかごめんなさい 姉の話聞いてて｢あぁ私ってほんとに馬鹿だなぁ｣って思った。だってあんなに頑張ってる人の隣で呑気に学校休んでアニメ見てYouTube見てゲームしてるだけ、一応家事はやってる勉強だって最近は頑張ってるはずだったけど、姉の話聞いてやっぱ自分は勝ち組だったんだって思った、はは、そんなに辛くないのにもっと辛い思いしてる人がいるのにその人達は頑張ってるのに私はなんでリスカしたりして逃げてるんだろう、だめだなぁもう少し強くならないとだなぁ、
カップケーキ 20代 2025/1/23 最近毎日死にたい。死にたい。とばかり考えている。 何をやってもうまくできなくて、他人をイライラさせるばかりの自分が嫌で嫌でたまらない。 人の倍がんばっても、どんくさくてうまくできなくて、でも、他人には理解されない。 ただでさえできないのに、今は頑張ることさえもできない。 仕事も周りの人みたいに何でもすぐできない。でも会社は他の人基準で回るから、助けを求めても助けてもらえない。できないままたくさん仕事をこなさないといけなくて、できない自分がしんどい。他人に迷惑をかけることしかできない自分が嫌で嫌でたまらない。 生きているだけでお金は減っていくから、働かないと生きていけないけど、人と関わることも、頑張ることが辛くてもうできない。しんどいけど、痛い思いをする勇気はでなくて、死にきれなくてただ悶々としたまま毎日を過ごしている。 これ以上しんどい思い、人に迷惑をかける前に消えたい。だれかたすけて
りんご 10代以下 2025/1/23 生きるのが辛い なんでかって言われるとわからないけど早く死にたいって思っちゃう。 4、5年前くらいから言いたいことがあっても何も言えない 自分の思ってることや感情を言葉にできない 生きててごめんなさい 役立たずでごめんなさい もらった命を無駄にするような言動行動してごめんなさい 生きていたくないって思ってごめんなさい 勉強できなくてごめんなさい
ゆう 20代 2025/1/23 死んでも楽にはなれないし、逃げだと思うし、今まで支えてくれた親には恩返しがしたいから、何が何でも死ねない。 けど、それを叶える自信も勇気も無い。 今は何も無い、元気も出ない。 呼吸するだけで、生きてるだけで金がかかる。 もっとうまく、賢く出来てればなと思う。 自業自得なのは分かってるけど、自分のバカさ加減に呆れる。 やり直せるなら10年前に戻って、今の現状を過去の自分に伝えたい。 無理だけど。 とりあえず行き場のない今の気持ちを、箇条書きで書き殴っただけです。
二つ目の音 10代以下 2025/1/23 嫌だ嫌だ生きたくない辛い苦しい痛い どうしてなんでいつから私はこうなっちゃったんだろう 「なんであたりまえのことがあたりまえにできないの？」「なんでそんなに普通じゃないの？」「常識でしょう」「一緒にいたくないからどっか行って」「なんでわかってくれないの？」ごめんごめんごめんごめんごめんなさいこんな子に育っちゃって 普通じゃなくて ただでさえ家庭環境が良くないのになにもできない子で ダメな人間で ほんとうにごめんなさい ごめんなさい 鬱病って伝染病なんだね 知らなかった まさか友達に相談したらその子も病んじゃうなんて思ってもなかったよ 私のせいだね 本当に私って最悪だね 死ねばいいのに もうこんな自分本当に大嫌いだ 死んで消えてくれ 顔も見たくないし声も聞きたくない 母と弟壊して、友達壊した私がのうのうと生きてるなんてほんとに許せない あーあ、なんでこんなに死にたいのに死ねないんだろう なんでいっつも救われちゃうんだろう 私みたいなダメ人間じゃなくてもっと救われるべき人はたくさんいるのに それになんで私「誰か見つけて助けてほしい」なんて願ってるんだろう 本当に私の全てがバカバカしい 死んでくれ
子どもの頃、親にお風呂に入れてもらえず
いじめられてきました
人との関わり方が分からず、社会人になっても
上手くいきませんでした
それでも手に職をつけ、人に言えばすごいね！って言ってもらえるような職に就き、フリーランスになる手前、夫の不倫がわかりました
本当に大好きでした
幸せになれたと思っていました
もう、耐えられません
学校に行かなくちゃいけない。朝起きなくちゃいけない。ご飯を食べなくちゃいけない。お風呂に入らなくちゃいけない。もうそのすべてに疲れました。もし神様がいるなら、私をこの世界から消して、いなかったことにしてください。
生まれた意味などなかった。本気でそう思っています。私は何故生まれたのでしょう。何故ここまで育ったのでしょう。何故こんな人間が生きているのでしょう。
空気に溶けるように消えてしまいたい。海月のように溶けて消えたい。
校門に入る前、頭の中で鳴り響く、笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え
なんかもう嫌なんです何もかも。
受験生はみんな苦労してるからとか、みんな同じだよとか、そんな言葉で簡単に傷ついてしまうんです。そんなネガティブな自分も許せなくて。
自称進学校に通って部活に打ち込んで、結局勉強は置いて行かれて。自分が勉強に努力の矢印を向けなかったのはわかってるんです。でも自分なりに部活終わってから勉強を頑張ってきたつもりでした。でも、共通テストの結果は振るわず志望校もまた1から考え直していて、そんな時に親の言葉が聞こえたんです。
「あいつからはやる気が伝わってこない。見てるだけで腹が立つ。姉は目的がしっかり見えてて努力が伝わってきた。それに比べて、、」
そんなこと言わないでよって思いました。
姉は薬学部目指して頑張ってて、合格して、成績もトップクラスで優秀なんです。私自身もほんとに尊敬してます。
でも、姉妹だからって比べられて、自分は努力の方向が違っただけなのにあまり認めてもらえなくて。何してもダメな気がして。自分は本当に無力なんじゃないかって毎日考えてて、早く死にたいって思ってしまいます。
「比べないでよ」って言っても「比べてなんかない。自分がやりたいことをするのが大事。」の一点張り。そんなの建前で比べてるんです。私に聞こえないと思ってるのか分かりませんけど、全部聞こえてるんです。
大学もずっと悩んでて、大学に行きたいって気持ちと、もうどうでもいいやって気持ちがずっとモヤモヤと心の中で渦巻いてます。
早くこんな世界を抜け出したいです。
彼氏に振り回されてほんとに辛くて別れ話したけどやっぱり死ぬ方向に行くな
あとダメなとこあったなら教えてくれたら別れるって言われたけど多分言ったら言ったでそこ治すから許してとか言われそうやしもういやほんまにストレスめっちゃ溜まる
もう嫌よほんまに辛いし
彼氏おるから幸せ？なわけないわホンマに辛い
早く別れたいけど死んで欲し食わないわ
もういや
マジで生まれて来なければよかった
生きててごめん
死にたいもう無理すぎる
まぁまたあしたおやすみ
しんどいし、それを誰かに言えるわけでもない。
大好きな家族に、大切な友達もいてそんなこと思うなんてって思われるかもしれないけど、やればやるほど空回りしてどんどん失望されている。
自分で選んだ道だからって保つしかないけど、何も考えたくない
何もかも忘れてしまいたい
受験生です。両親と進路で言い争う毎日が続いています。自分の言う通りならないと怒鳴り、なんの抵抗もなく暴力をする父に毎日おびえて暮らしています。もう限界です。私に学校に行っても進路が決まった同級生たちが真っ直ぐに進んでいる中、自分だけがその場に立ち止まっているような気がします。学校にも居場所が無くなりました。私はどこに行けばいいのでしょう。全てから縁を切りたいです
周りからさされるのは自分のせいだってわかってる自業自得だって
自分がちゃんとしないから普通に生きないから
みんなと同じじゃないから
それを直したいのに直せなくてうつ病だとか勝手に理由つけて自分は悪くないのかもとか仕方ないとか思いたくてそんな自分が気持ち悪い
全部投げ出したくてしにたいとか逃げようとしてる
やっぱりなにも出来ないし私なんかいらないと思うし死んだほうがいいのにしねないごめんなさい
特につらいことはないし、恵まれた人生だと思うけど、とにかく生きることが面倒くさい。
子供をきちんと育てなきゃ、お金を稼ぐために働かなきゃ、変な人だと思われないように人付き合いをしなきゃ。
気にしなくちゃいけないことが多すぎる。
何もかも投げ出したいけど、投げ出した後に片付けるのは自分だと思うとそれもまた面倒で投げ出すこともできない。
死ぬまでにやりたいことも見たいものも特にない。
やりたい仕事もないし、生き甲斐と言える趣味もないし、子供の成長を見たいとも思わない。
今人生を絶ちたいと思うほど辛いこともない。
自殺する時の苦しみも嫌だし、家族に面倒をかけるのも申し訳ない。
心を使わないで自動運転で寿命の直前まで行って死にたい。
明日やだなぁ
生理2日目、精神科に起立性のところ、家庭教師
わぁつめつめだぁ
精神科何となく嫌い上手く話せない自分が嫌で嫌い、いっそ精神安定剤でも出してくれやw
起立性のとこは｢早く寝てますか？｣に対して｢はい｣しか言えない、なんて言われるかわかんなくて怖い、こう言われるんじゃないかって思うと怖い、本当は12時過ぎに寝ることが多い、嘘ついてごめんなさい。
家庭教師くらい休みたいw病院は絶対行かなきゃだし、家庭教師はいつでも来れるやんwお願いまじ休みたい
死にたくはないけど生きていたくない
今この現状が疲れちゃったんだよね
違う環境なら笑って楽しかったのかな
死にたくないけど生きていたくはないなんて
叶わないからひっそりといなくなりたいな
後何十年も生きて生活したくないなぁ
親がいないと常に劣等感を感じなきゃいけない。
友達が親とどこに行った。とか、会社の人がこの前親に会った。とか、彼氏は親戚同士で仲良しとか。
私にはそんな話できない。
ポジティブに生きられない。
息苦しい。
私はなにも悪いことしてないのになんで。
明日を生きたくない。
腕少し切った
カッターだとカチカチ音でばれるかもしれないからハサミで
痛い
涙が少し出てきた
でもまだまだ泣き足りないし、切り足りない
けどもう疲れたなあ
何もしたくない
もう頭がぐちゃぐちゃ
体が重い
動きたくない
何もできない
どうするのが正解なのか、どうすれば幸せに生きられるのかわからない
なんでこんなことに
どこで間違えたんだろ
何がだめなの
どうすればいいの
気持ち悪い
寒い
体が震える
私もみんなみたいになりたいのに
ふつうに高校生したかったのに
もう何やってもだめなのかな
毎日起きて過ごすのが苦しい
生きるのがしんどい
でも死ぬのは怖い
苦しみたくない
やっと楽しく過ごせると思って今まで頑張ってきたのに
だめだった
また苦しまなきゃいけないの
いつになったら楽になれるの
親にもいっぱい迷惑かけて苦しめて
はらってくれたお金も無駄にして
ごめんなさい
もうやだ
嫌
全部嫌
誰か助けてお願い
今日生理になったお腹痛い
さっき家族とゲームした嬉しかったでもあまり楽しくはなかったいつも以上に盛り上がれなかった、
途中で姉の元顧問からLINEが姉に来たそれ見て読んだ内容は、後輩数人の行く高校。だったそれ見て最初は怒ってただけどだんだん自分が嫌になっていってた
そのままゲームは続けた。姉と親は話しながらだけど姉は選んだ高校が嫌だったこれは夏頃にも言ってた｢ゆるい｣ってさよく言ってたよ、姉の中学は顧問の先生と姉に周りがついて行く感じの部活だった。『顧問と姉の本気がどこまで行くか、この人達について行ったらなにが見れるか』みんなそんな感じで部活に本気になってった。それで全国まで行く強豪校になった。元々全国大会まで行って金賞とることもあったけど私は姉の代の本気とかしか知らないからその時が1番輝いて見えた、そんな中学に通ってた姉は高校に入ってゆるい部活に入っちゃった。それで元顧問からのLINE、大会で見るキラキラした中高校生達、ゆるい自分の部活、これに姉は限界を迎えたそれで泣いてた泣きながら『間違えちゃった』『もうちょっとちゃんと考えれば良かった』って泣いてた元々中学頃から泣くようになった元顧問に泣かされてたでもそれのおかげで姉は強くなったのかもしれない。
途中耐えられなくなった父は会話から抜けゲームからも抜け洗い物をしてた、机の食器やゴミを取りに来る時に顔を見ためちゃくちゃ怖い顔してた、3人でやってたけど上手くいかないから辞めて一人でやることにしたやっぱり家では一人が1番楽だ。父の言うことも正しいと思うよ。でも、それが出来ていたら姉はこんなに苦しんでないと思うよ、今から直そうなんて遅いよもう16年間そうやって生きてきてしまってるからね、私も姉とか同じ考えだから姉の味方したそれで、私｢まぁ考え方なんて人それぞれだからねそれで姉はこっちをえr｣父｢そうだね｣話途中に言われた多分自分が間違ったと思ったからだと思うなんかごめんなさい
姉の話聞いてて｢あぁ私ってほんとに馬鹿だなぁ｣って思った。だってあんなに頑張ってる人の隣で呑気に学校休んでアニメ見てYouTube見てゲームしてるだけ、一応家事はやってる勉強だって最近は頑張ってるはずだったけど、姉の話聞いてやっぱ自分は勝ち組だったんだって思った、はは、そんなに辛くないのにもっと辛い思いしてる人がいるのにその人達は頑張ってるのに私はなんでリスカしたりして逃げてるんだろう、だめだなぁもう少し強くならないとだなぁ、
もう無理です。
優しい言葉が一番傷つきます。
迷惑かけてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
生きる希望ももうありません。
母が死んでから…
最近毎日死にたい。死にたい。とばかり考えている。
何をやってもうまくできなくて、他人をイライラさせるばかりの自分が嫌で嫌でたまらない。
人の倍がんばっても、どんくさくてうまくできなくて、でも、他人には理解されない。
ただでさえできないのに、今は頑張ることさえもできない。
仕事も周りの人みたいに何でもすぐできない。でも会社は他の人基準で回るから、助けを求めても助けてもらえない。できないままたくさん仕事をこなさないといけなくて、できない自分がしんどい。他人に迷惑をかけることしかできない自分が嫌で嫌でたまらない。
生きているだけでお金は減っていくから、働かないと生きていけないけど、人と関わることも、頑張ることが辛くてもうできない。しんどいけど、痛い思いをする勇気はでなくて、死にきれなくてただ悶々としたまま毎日を過ごしている。
これ以上しんどい思い、人に迷惑をかける前に消えたい。だれかたすけて
生きるのが辛い
なんでかって言われるとわからないけど早く死にたいって思っちゃう。
4、5年前くらいから言いたいことがあっても何も言えない
自分の思ってることや感情を言葉にできない
生きててごめんなさい
役立たずでごめんなさい
もらった命を無駄にするような言動行動してごめんなさい
生きていたくないって思ってごめんなさい
勉強できなくてごめんなさい
死んでも楽にはなれないし、逃げだと思うし、今まで支えてくれた親には恩返しがしたいから、何が何でも死ねない。
けど、それを叶える自信も勇気も無い。
今は何も無い、元気も出ない。
呼吸するだけで、生きてるだけで金がかかる。
もっとうまく、賢く出来てればなと思う。
自業自得なのは分かってるけど、自分のバカさ加減に呆れる。
やり直せるなら10年前に戻って、今の現状を過去の自分に伝えたい。
無理だけど。
とりあえず行き場のない今の気持ちを、箇条書きで書き殴っただけです。
嫌だ嫌だ生きたくない辛い苦しい痛い
どうしてなんでいつから私はこうなっちゃったんだろう
「なんであたりまえのことがあたりまえにできないの？」「なんでそんなに普通じゃないの？」「常識でしょう」「一緒にいたくないからどっか行って」「なんでわかってくれないの？」ごめんごめんごめんごめんごめんなさいこんな子に育っちゃって 普通じゃなくて ただでさえ家庭環境が良くないのになにもできない子で ダメな人間で ほんとうにごめんなさい ごめんなさい
鬱病って伝染病なんだね 知らなかった まさか友達に相談したらその子も病んじゃうなんて思ってもなかったよ 私のせいだね 本当に私って最悪だね 死ねばいいのに
もうこんな自分本当に大嫌いだ 死んで消えてくれ 顔も見たくないし声も聞きたくない 母と弟壊して、友達壊した私がのうのうと生きてるなんてほんとに許せない あーあ、なんでこんなに死にたいのに死ねないんだろう なんでいっつも救われちゃうんだろう 私みたいなダメ人間じゃなくてもっと救われるべき人はたくさんいるのに
それになんで私「誰か見つけて助けてほしい」なんて願ってるんだろう 本当に私の全てがバカバカしい 死んでくれ
最初のあの気持ちはどこへ行ったのだろうか。
何もかもが上手くいかない。もう嫌だ。改善する見込みも無い、これ以上生きている意味も無いだろう。