mo 20代 2025/1/23 無意識のうちに感情任せに人を傷つけてしまっている自分が憎い。このまま将来も周りの人と、社会と、歯車が微妙に噛み合わないまま過ごしていくという事を思うと、これからの人生に絶望しかない。最初から自分なんて存在しなかったことにしてほしい。死にたいとかじゃなくて、スーッと消えてしまいたい。どうすればいいのですか。
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/23 いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも！ 被害妄想バッカ。 ある方が私も友達が考えそうなことを書いてた。 もしそうだったらごめんなさい。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。 1:1:1でありたい。 三人グループなんてけんかを呼ぶだけだよ。 もう疲れた。 友達だと思ってないかもしれない。 明日学校行ったら昨日何で休んだのって怒られるかもしれない。 やだやだやだやだ。 ごめんなさい。 もう…死にたい… 明日友達って思ってる？って聞いてみようかな…
人外 10代以下 2025/1/23 私は周りと馴染めない。 ずっと疎外感をかんじてる。 まるで人間じゃないみたい そんな人間いらないよね。さっさと消えたいんだけど、消えることができない。ごめんね。生きてて。
うし 10代以下 2025/1/23 泣きたい 苦しい 悲しい ただただ悲しい 虚しい 言葉にできないくらい苦しい 相談できる人と話してても つらさに蓋をしちゃって 涙が出てこない いつも いっそ大粒の涙で泣けたらいいのにな
せん 10代以下 2025/1/23 全部自分が悪いのに、勝手に辛くなって、周りに迷惑ばかりかけて、生きている意味がわからない。私が辛いのは、全部私のせいです。 保育士はあなたに向いてるよ、ってたくさん応援してもらったのに、たくさん親にお金をかけてもらったのに、ちゃんとできなくてごめんなさい。 本当は保育士になりたくなんてなかった。 実習に行くたびに、小さくて愛らしくて、これから未来がある子どものことが嫌いになりそうで、傷つけてしまいそうで怖くなった。 私より辛い状況にいるのに、笑顔で私を呼んでくれる施設の子どもたちを見て、こんな私が先生と呼ばれることがすごく申し訳なくなった。 もっとちゃんと本当にやりたいことを主張すれば良かった。それが出来るような実力を示せるくらい、もっと頑張ればよかった。才能があれば良かった。 「相談してよ、なんで話してくれないの」って怒らせてごめんなさい。言っても迷惑をかけて、結局私の望みは叶わないと思ったから。 笑顔で振袖を着れなくてごめんなさい。 ちゃんと先生になれなくてごめんなさい。 裕福ではないのに、20年近くもお金と時間をたくさんかけさせてごめんなさい。 人にやさしくできなくてごめんなさい。 みんなができてる事が、ちゃんとできなくてごめんなさい。 ちゃんとした大人になれなくてごめんなさい。 胸を張って自慢してもらえるような娘になれれば良かった。 自分の将来に希望を持っていた、幼い頃の私を裏切ってしまった。「こんな大人にはならない」と思っていたものに近づいて来てしまった。 こんなことならさっさと死んでしまっていたらよかった。生きていたくないけど、死にたくはなかった。 健康な身体に産んでもらったのに、大切にできなくてごめんなさい。私が生きているくらいなら、他の大切なひとたちに生きていてほしかった。 こんな人間に生まれてきてしまってごめんなさい。
獣 20代 2025/1/23 どうして生きてしまったのだろう、何故ここに居るのだろう。 私のような存在よりも、きっと優秀な誰かがいるべきなのに。 どうして私よりずっと大切な守るべきものがあるのに執着されたのだろう。 どうして話してくれなかったの。 私が聞けば話したのだろう。 私自身には命を懸けて守らなくてはならない大切なものなど、何もない。 大事な人や大事なものがある大切にされている人の隣に、私などいるべきではないのだ。 どうして泣いてしまうんだろう。 もうずっと、死んでしまいたい。 呼吸するのすら苦しい。
悪役令嬢 10代以下 2025/1/23 なんか最近漫画とかアニメでやってる死んで起きたら神様がいて異世界転生でもしないかな 誰かを助けて死ねるんならそれはいいことだし迷惑をかけることも少なくなるから 転生してやり直したい
うし 10代以下 2025/1/23 生きたくない、消えたい っていう言葉から離れることができて 人生楽しい ってくらいまで元気になれるなら 頑張って生きるから そうならないならば 今すぐ消えさせてほしい
そら 10代以下 2025/1/23 うちの親、『毒親』なんです。 私がリビングで1人で夜勉強し始めようとしたら、LINEとかするタブレットをお母さんが寝る時一緒にもっていくんです。ほんとに何考えてんのって感じ。私好きな人いるんです。いつもLINEしないか監視されてて全然LINEできません。お母さんたちにもこんな青春の時間があったんじゃないんですか？少しぐらい見逃してくれてもいいじゃん。なにも分かってない、この頃の親は、うるさい。昭和の考えを捨ててくれ。今は令和の人が中心なんです。時代は進んでるよ？わかってる？乗り遅れてない？ほんとにお母さんが嫌いです。大嫌い。いっそのことこの家を出たいとも思った。好きな人に夜抜け出して会いに行ったらお母さんはおこるんだろうな。やめてほしい。たまには息抜きしたい。完ぺきじゃなくてもいいでしょ？親はいつも完ぺきを求める。自分の考え押し付けんな。もうちょっと考えろ。子どものやりたいことさせろ。うるさい。喋るな。話しかけるな。もうLINEできないのはうんざりだ。ほんとうにタブレットをもっていくのやめてくれ。
バツ1 子無し 生きがいもなし 60代 2025/1/23 思えば 昔から ネガティブだった。 楽しいと 思うこともあったかもしれないが いつも 孤独で さみしくて 死にたかった。 仕事退職し、一人でいるのに耐えられなくて パートタイムについたけど 孤独感がいつも襲ってくる。 毎日 何もする気が起きない。死にたいと つい 思ってしまう。 ただ 時間が過ぎて 横になっているだけ。 何もする気力が起きない。 早く 楽に死にたいと思ってしまう。 私 どうしてしまったのか？
みかん 40代 2025/1/23 とあるMMOで知り合った人に気軽に好きと伝えたら本気の執着を始められ、裏切ったら自殺をするとずっと脅されている。SNSも複数登録を要求され、場所も本名もわずかな情報からいつのまにか特定され、家族を殺したいと事あるごとに叫ばれ、そこに行って死んでやると言う。自傷も自殺未遂も実際に何度も行っており、警察が来たこともあるらしい。 家族には知られたくない。自殺をされると警察からSNSを通じて接触があるかもしれない。必死で毎日止めている。誰か助けて。死にたい。死んだら自由になれるのに。
るる 10代以下 2025/1/23 いつも弟と喧嘩してごめんなさい お手伝いしないでごめんなさい 勉強出来なくてごめんなさい 何も出来なくてごめんなさい こんなブサイクでごめんなさい こんな娘でごめんなさい 生まれて来てしまってごめんなさい もっと可愛くていい子で優しいお姉ちゃんになるからお願いだからもう嫌わないで
理恵 30代 2025/1/23 恥の多い人生です。 自分では懸命に生きていたつもりでしたが失敗だらけでした。 時間が戻るならやり直したいことが沢山あります。 でも時間は戻せないんですよね。 色んな過去を受け止めて生きていくしかない。 でも苦しくて受け止めきれないよ。 未来にも何があるんだろう。幸せになれる未来想像つかないよ。 もう何も考えなくていいようになりたい。 もう全部終わりにしたい。
すびび 10代以下 2025/1/23 何をしても怒られる、否定される 親からの暴言と暴力、本当に辛い 「昔はこんな人じゃなかった」とか 「産まなかったら良かった」とか、 そんな言葉ばっかり浴びせられる お父さんの方に着いていくんじゃなかった お母さんの方に行っておけば良かった 親が別れたのも、全部全部 私のせいなのかな ごめんなさい
なのっくすたー 10代以下 2025/1/23 死にたくないけど生きたくない 学校に行きたくないけど頭良くなりたい 仕事とかしなくてもお金稼ぎたい ずっとYouTubeとかゲームして過ごしたい 金曜日の放課後に早くならないかな
無意識のうちに感情任せに人を傷つけてしまっている自分が憎い。このまま将来も周りの人と、社会と、歯車が微妙に噛み合わないまま過ごしていくという事を思うと、これからの人生に絶望しかない。最初から自分なんて存在しなかったことにしてほしい。死にたいとかじゃなくて、スーッと消えてしまいたい。どうすればいいのですか。
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも！
被害妄想バッカ。
ある方が私も友達が考えそうなことを書いてた。
もしそうだったらごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
1:1:1でありたい。
三人グループなんてけんかを呼ぶだけだよ。
もう疲れた。
友達だと思ってないかもしれない。
明日学校行ったら昨日何で休んだのって怒られるかもしれない。
やだやだやだやだ。
ごめんなさい。
もう…死にたい…
明日友達って思ってる？って聞いてみようかな…
もう疲れた。死んだ方が楽。
私は周りと馴染めない。
ずっと疎外感をかんじてる。
まるで人間じゃないみたい
そんな人間いらないよね。さっさと消えたいんだけど、消えることができない。ごめんね。生きてて。
泣きたい
苦しい 悲しい ただただ悲しい 虚しい
言葉にできないくらい苦しい
相談できる人と話してても つらさに蓋をしちゃって
涙が出てこない いつも
いっそ大粒の涙で泣けたらいいのにな
全部自分が悪いのに、勝手に辛くなって、周りに迷惑ばかりかけて、生きている意味がわからない。私が辛いのは、全部私のせいです。
保育士はあなたに向いてるよ、ってたくさん応援してもらったのに、たくさん親にお金をかけてもらったのに、ちゃんとできなくてごめんなさい。
本当は保育士になりたくなんてなかった。
実習に行くたびに、小さくて愛らしくて、これから未来がある子どものことが嫌いになりそうで、傷つけてしまいそうで怖くなった。
私より辛い状況にいるのに、笑顔で私を呼んでくれる施設の子どもたちを見て、こんな私が先生と呼ばれることがすごく申し訳なくなった。
もっとちゃんと本当にやりたいことを主張すれば良かった。それが出来るような実力を示せるくらい、もっと頑張ればよかった。才能があれば良かった。
「相談してよ、なんで話してくれないの」って怒らせてごめんなさい。言っても迷惑をかけて、結局私の望みは叶わないと思ったから。
笑顔で振袖を着れなくてごめんなさい。
ちゃんと先生になれなくてごめんなさい。
裕福ではないのに、20年近くもお金と時間をたくさんかけさせてごめんなさい。
人にやさしくできなくてごめんなさい。
みんなができてる事が、ちゃんとできなくてごめんなさい。
ちゃんとした大人になれなくてごめんなさい。
胸を張って自慢してもらえるような娘になれれば良かった。
自分の将来に希望を持っていた、幼い頃の私を裏切ってしまった。「こんな大人にはならない」と思っていたものに近づいて来てしまった。
こんなことならさっさと死んでしまっていたらよかった。生きていたくないけど、死にたくはなかった。
健康な身体に産んでもらったのに、大切にできなくてごめんなさい。私が生きているくらいなら、他の大切なひとたちに生きていてほしかった。
こんな人間に生まれてきてしまってごめんなさい。
どうして生きてしまったのだろう、何故ここに居るのだろう。
私のような存在よりも、きっと優秀な誰かがいるべきなのに。
どうして私よりずっと大切な守るべきものがあるのに執着されたのだろう。
どうして話してくれなかったの。
私が聞けば話したのだろう。
私自身には命を懸けて守らなくてはならない大切なものなど、何もない。
大事な人や大事なものがある大切にされている人の隣に、私などいるべきではないのだ。
どうして泣いてしまうんだろう。
もうずっと、死んでしまいたい。
呼吸するのすら苦しい。
なんか最近漫画とかアニメでやってる死んで起きたら神様がいて異世界転生でもしないかな
誰かを助けて死ねるんならそれはいいことだし迷惑をかけることも少なくなるから
転生してやり直したい
生きたくない、消えたい っていう言葉から離れることができて
人生楽しい ってくらいまで元気になれるなら
頑張って生きるから
そうならないならば
今すぐ消えさせてほしい
うちの親、『毒親』なんです。
私がリビングで1人で夜勉強し始めようとしたら、LINEとかするタブレットをお母さんが寝る時一緒にもっていくんです。ほんとに何考えてんのって感じ。私好きな人いるんです。いつもLINEしないか監視されてて全然LINEできません。お母さんたちにもこんな青春の時間があったんじゃないんですか？少しぐらい見逃してくれてもいいじゃん。なにも分かってない、この頃の親は、うるさい。昭和の考えを捨ててくれ。今は令和の人が中心なんです。時代は進んでるよ？わかってる？乗り遅れてない？ほんとにお母さんが嫌いです。大嫌い。いっそのことこの家を出たいとも思った。好きな人に夜抜け出して会いに行ったらお母さんはおこるんだろうな。やめてほしい。たまには息抜きしたい。完ぺきじゃなくてもいいでしょ？親はいつも完ぺきを求める。自分の考え押し付けんな。もうちょっと考えろ。子どものやりたいことさせろ。うるさい。喋るな。話しかけるな。もうLINEできないのはうんざりだ。ほんとうにタブレットをもっていくのやめてくれ。
結局何してもうまく行かない
どうしていいかわからない
消えてなくなりたいししにたい
こんなこと言うべきじゃないんだろうけどしんどすぎる
もう行きたくない
醜形恐怖症
思えば 昔から ネガティブだった。
楽しいと 思うこともあったかもしれないが いつも 孤独で さみしくて 死にたかった。
仕事退職し、一人でいるのに耐えられなくて パートタイムについたけど 孤独感がいつも襲ってくる。
毎日 何もする気が起きない。死にたいと つい 思ってしまう。
ただ 時間が過ぎて 横になっているだけ。
何もする気力が起きない。
早く 楽に死にたいと思ってしまう。
私 どうしてしまったのか？
やりたくない。って言っても強制的にやらされる。
怒られるとすぐ、ゲーム捨てるぞとか言う。
もう嫌です。
やめてください。
早く地獄が終わってほしい。
とあるMMOで知り合った人に気軽に好きと伝えたら本気の執着を始められ、裏切ったら自殺をするとずっと脅されている。SNSも複数登録を要求され、場所も本名もわずかな情報からいつのまにか特定され、家族を殺したいと事あるごとに叫ばれ、そこに行って死んでやると言う。自傷も自殺未遂も実際に何度も行っており、警察が来たこともあるらしい。
家族には知られたくない。自殺をされると警察からSNSを通じて接触があるかもしれない。必死で毎日止めている。誰か助けて。死にたい。死んだら自由になれるのに。
いつも弟と喧嘩してごめんなさい
お手伝いしないでごめんなさい
勉強出来なくてごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
こんなブサイクでごめんなさい
こんな娘でごめんなさい
生まれて来てしまってごめんなさい
もっと可愛くていい子で優しいお姉ちゃんになるからお願いだからもう嫌わないで
恥の多い人生です。
自分では懸命に生きていたつもりでしたが失敗だらけでした。
時間が戻るならやり直したいことが沢山あります。
でも時間は戻せないんですよね。
色んな過去を受け止めて生きていくしかない。
でも苦しくて受け止めきれないよ。
未来にも何があるんだろう。幸せになれる未来想像つかないよ。
もう何も考えなくていいようになりたい。
もう全部終わりにしたい。
何をしても怒られる、否定される
親からの暴言と暴力、本当に辛い
「昔はこんな人じゃなかった」とか
「産まなかったら良かった」とか、
そんな言葉ばっかり浴びせられる
お父さんの方に着いていくんじゃなかった
お母さんの方に行っておけば良かった
親が別れたのも、全部全部 私のせいなのかな
ごめんなさい
いいよ。もうなんでもいい
みんなが幸せならいいよ
俺はどうしたらいいか分かんない
もう辞めて
苦しめないで。
つらいな
死にたくないけど生きたくない
学校に行きたくないけど頭良くなりたい
仕事とかしなくてもお金稼ぎたい
ずっとYouTubeとかゲームして過ごしたい
金曜日の放課後に早くならないかな