幼稚園の頃から「普通の人」になりたかった。
みんなが普通にできる跳び箱もできずに終わったし、油絵も時間内に描き終わらずに未完成のまま提出した。
能力は人一倍劣っていた。
けれど、自分を「守」ろうとするプライドだけは一人前だった。
自分を守るために嘘をつき、結果をごまかし、いやなことから逃げ、追求されて泣きながら黙った。
そのうち、他人は僕の行動に呆れ、指摘してこなくなった。
それを都合の良いように捉えて、「普通」になれたのだと40代半ばまで安心して生きてきた。
そのため、スキル、責任、思いやり、など一般の人間が自然と身についているはずの能力が全く育たずに、人生の折り返し地点まで来てしまっていた。
欠陥人間が自分のことを「普通」と錯覚して生きてきたのだから、学校の友達的な人、サークルの仲間、職場の上司・同僚・仲間には償えないほどの罪を犯してきたことをこの歳で気づいた。
この歳で気づいた理由は、僕の本性を見抜いて伝えてくれる人物と出会ったから。
その人は私の友達であり、上司でもある。
でも、その人からも嫌われてしまっている。憎まれれてしまっている。
僕が、ミスを隠そうとするから。嘘をつくから。約束を破るから。
当然だ。
普通の人だったら、諦めて去るだろう。離職を促すだろう。
でもその人は、私の発した悪いところは改める発言を担保にそばにいる。
でも私は変われない。変わらない。行動しない。約束も100回以上した。でも破った。
だから憎まれている。
でもまだそばにいる。
仇を見るような目をしながら。
約束したから。
約束を担保にそばにいる。
タイムリミットは近い。
それまでに、変われるか。諦めて死ぬか。

目覚める度に絶望する

一生目が覚めなければいいのに

弱い私がすごく嫌だ。
うまくできない私が嫌だ。
ごめんなさい。

ちょっと嫌なことあっただけで死にたくなる
最近回復してきたと思ったのに
早めに死にたい

書いても書いても書いても書いても、、、、つらい。
消えたい。私はもともといなかった事にしてくたさい。あの人を産んでしまった私を、消してください。
ごめんなさい。

息子、受験初日終えて、呪文のように、詰んだ、終わった、落ちる、落ちた、、、半日繰り返されて、マジウルセー。そりゃそーだろ。お前さ、勉強してねーし。なのに、レベル上の学校受けてさ。毎日毎日、スマホ、YouTube、テレビ、娯楽くりかえしてバカ笑い。ゲームでガチ切れしてさーーー。受験？楽勝！！
は？バカなん？何が楽勝なん？お前さ、学校のテストてすら、赤点脱した事、ねーじゃん。なのに、勉強しなかったんだろ？口うるさく言われるの、嫌だと言うから、私は見守ったよ？自主性に任せたよ？
それでお前が何にもせずに、逃げに走って、何が落ちたら人生終わるなん？？それ、一生懸命やってきた人のセリフ。お前が言う事しゃねーし。
私立専願で受験落ちたら、こっちが滅入るわ。
すでに頭痛いし、フラフラするし、ストレスで死ねるなら、もう寿命は目の前だわ。ありがとう。
ほんと、お前のいる生活、疲れる。お前に振り回されるの、つらい。私の人生、返して。産んで後悔。一択。やりたい事、たくさん諦めてきたな、、、、
疲れた。ほんとに疲れた。消えたい。

自分は”普通”じゃないと思う。
31年生きてきて恋人もいたことないし、友達も少ない。
普通の人は死にたいなんて思わないらしい。

仕事は頑張ってきた。
職場の人に気持ちよく働いてもらいたいから、人当たりも良くしてる。
それが苦というわけではない。
でも他人の気持ちを察しすぎてしまうから、普通の人より重い。

幸運なことに身体は丈夫で、献血にも20回近く行ったよ。転んだ人が居たら駆け寄って声掛けたよ。
優しいねってよく言われるけど、本当は全然嬉しくない。傷付くのが怖いだけ。

この苦しみを理解してくれる人はどこにいるのだろう。
「頑張ってね」じゃなくて「頑張ったね」って言ってほしい。
普通の人は恋人や家族が言ってくれるんだろうか。
自分は、背が高く健康だし見た目も良い方だと思う。
でも心が弱過ぎる。
傷付きたくない裏切られたくない。失望されたくない。他人を傷付けたくない。
だから誰にも心を開けない。

本当は見た目ほど凄くもないし自信もないし、いつも泣きたいんだよ。
見た目や性別や年齢通りの役割を演じることが辛い。辛いんだよ。

あー、死にたい、誰も信用できなくなった、友達でさえ私のことを裏切った、彼氏にもどうせ裏切られる、もう無理だ

昔からわがままで性格が悪い私嫌い。
人とコミュニケーションができない。
人の話しを傾いても聞き間違い、記憶違いが多い。
お金やりくりしていない私嫌い。
3人の私の家族は善人で私だけ悪人に生まれてしまった。私の家族を悲しませて、困らせてしまう私、
大嫌い。私だけはじめからいなければよかった。
死にたい。消えたい。

リスカのこと、担任と保健の先生に言うことになった
月曜の休み時間に言いに行く。
カウンセラーの先生から伝えてもらってるから
手当してもらう

なんで私は生きてるんだろう。
最近はそれしか考えられない。
私なんかに税金使わなくていいからさ。
もっと困ってる人に、優しい人に税金使ってほしい。
悪人しか生きれないこの世界で生きてる私は悪人。
もう殺してほしい。楽に消えたい。
元からいなかったことにしたい。
私が消えても悲しむ人は誰一人いないから。
明日があることすら怖い。
寝てる間にシニガミ様、来てくれないかな。
私の命を取って。

なんで私は生きてるんだろう。
最近はそれしか考えられない。
私なんかに税金使わなくていいからさ。
もっと困ってる人に、優しい人に税金使ってほしい。
悪人しか生きれないこの世界で生きてる私は悪人。
もう殺してほしい。楽に消えたい。
元からいなかったことにしたい。
私が消えても悲しむ人は誰一人いないから。
リスカばっか。明日があることすら怖い。
寝てる間にシニガミ様、来てくれないかな。
私の命を取って。

私は、みんなから嫌われてるかもしれない。
友達に話しかけても無視されて、家族や先生に相談をしても否定ばかりされる。
だから、人と関わることが怖くなった。
死にたい。いつも考えてる。
誰も、自分の味方はいないのかなって。
都合のいい時ばかり利用されて、必要じゃなくなったら捨てて。
死にたいし、消えてしまいたい。
こんな人生、嫌だ。

未来が怖い
希望がない
苦しい
なんでこんなことに
私がおかしいの？
死ぬのは怖いからなんとか惰性で生きちゃってるけど限界が来そう
他のみんなが羨ましい
苦しい
泣きたい

誰にも迷惑をかけずに死にたい。
死にたいじゃない、消えたい。
みんなが私なんていない存在だ。
そう最初から思っていてくれたら
良かったのに、
消えてなくなりたい

妊娠した。嬉しかったし、彼と結婚すると思ってた。
でも妊娠したことを伝えると、彼には彼女がいて、今年結婚する予定だと言われた。
彼女を選んだ彼から、中絶してほしいと言われた。
ずっと好きだったし、彼と一緒にこれから先過ごしていける、子供を育てられると思っていたから、何も考えられない。
こんな人と一緒になっても、いいことは何もないだろうと思う。
だけど、私1人で育てることは不安。
できることなら消えたい。
彼を恨み、婚約者へは嫉妬。うまくいかなければいいのに。何もかもバラしてやろうか。
そんなことを考えてる自分が嫌だし、これから生きていく気力がない。
仕事も身が入らず、ご飯を食べる気もしない。
親が悲しむのはわかってる。自殺したあと発見した衝撃は一生消えないと思う。
こんなことで死ぬなんて、相談してくれたらって言うのかもしれない。
だけど、私が望んでいたのは彼との未来。
相談しても手に入らない。
これから先、幸せな2人を見たり聞いたら私は耐えられない。
今も考えるだけで死にたくなる。
どうやったらいなくなることができるんだろう。
痛いのも苦しいのも寒いのも嫌。
だけどこのまま生きているのも辛い。
事故にあって死ねたらいいのに。

いつもできていたことができなくなった。
昨日できていたことができなくなって。
昨日より下がっちゃって。まぁ体育の話だし、そんな大事なことじゃないんだけどね。まぁ体調悪いもあったし、でも、でもさ
できなくなるってこんなに辛いんだね。
できなくなって絶望して、もう一段階レベルを下げてやろうと思うけど、それでもし失敗しちゃったら？って考えちゃって。もうやだぁ

辛い，死にたい。生きたくない。
まただ…
いつも妹には優しい。
私に対してだけは違う……
妹がしんどいから学校行きたくないって言ったら休ませるのに私は殴られて怒鳴られて学校には「すいません〜うちの子サボろうとしてるので〜ちょっと遅れます〜」って電話してまた殴りの続きをされる…
しんどいから休みたいと言ったのに無理やり行かされてこの前道の所で倒れかけた…
その時はひぃおばあちゃんのお家に逃げ込んだけどさ，
多分もう無理だわ。
あと1年もしない間に殺されるか自殺する可能性が高いからな…
どうせこんな辛い毎日が続く。
だから死にたいよ。
親父と離婚してからもっと酷く殴られるようになった。
親父のみかたなのか…
保護施設とかに行きたいよ。
助けて……
誰か私を愛してよ。。
誰も信じてくれないし，愛してくれない。
生きるのが辛い，

学校でカウンセラーさんに相談に乗って貰ってるけど，この事はまだ話せてない。
話せないよ…
話して楽になりたいけど，話せない。
ねぇ、誰か助けて……

もうすぐ中学生の12歳です。あなたより辛い人なんて億いるんだよと言われても何の慰めにもならない。ただの思春期でしょと言われて、多分そうなのかな、と思ったりして、ずっと頭の中ぐるぐるしてます。学校も意地悪ばっかしてくるあの子を愛す先生、好きな人。家もわがままばっか言ってる妹を愛すお母さん。

もう居場所がないんです。真面目なこほど頑張ってるんです。息がしづらいです。このまま大人になんてなりたくない。大人も子供も大嫌い。1人で生きたい。でも1人でなんて生きれないですもんね。学校でも家でも泣きたくなって。もう無理です。たすけてのよんもじもいえません。死ぬのは勇気ないけど死にたい。寝たらふっと消えたりしないかな。

もうすぐ中学生の12歳です。
賢くて真面目とレッテル貼られてます。いつも先生からもあなたはしっかりしてるから大丈夫よねと言われ、友達からも宿題うつさせてとか言われて、毎日周りからの期待でおしつぶされそうです。それでも、私、人間なのでミスしちゃうんです。ミスした時色んな人に幻滅されて、あなたなら大丈夫だと思ったのにと言われました。

私の方がしっかりしてるのに。私の方が頑張っているのに、あんなにふざけてばかでいじわるなあのこを愛すんだね。親もわがままな妹と、いつもお手伝いばっかしてる私同じくらい大好きだって、あんなに悪口言ってる子が先生から褒められて、なんて理不尽な世の中なんだろう。
もう死にたいです。でも勇気がないので死ねません。いつも頑張っているこも人間なんだよ、？