クリたん 20代 2025/1/23 何のために仕事をしているのかがもうわかりません。生きるためなのか、お金を稼ぐためなのか、もう頭の中で考えてもわかりません。最近は趣味がもう楽しくないです。趣味に費やす時間が無駄と考えてしまいます。どこで人生という道を間違えたんだろう。自分のことを理解してくれる人なんてもういないです。もう楽になりたいな。いなくなりたいな。
ナマケモノ 10代以下 2025/1/23 もう学校も部活も頑張りたくないです。 夢であった韓国で仕事をするのももう諦めたいです。 病院に行ったら少しは楽になると思ったけど全然苦しいです。学校に行ったらまた元通りに元気よく行けると思いましただけど行っても行っても苦しいだけ正直もう死にたいです。疲れました。
M 10代以下 2025/1/23 こんにちは、私は部活も学校も生活も何もかもが苦しいです。いじめられている訳じゃないけど特に仲がいい人なんていないし、自分を表に出せる性格じゃないから思ってることなんて言えないし自分がなにを思ってるのか分からなくて、冗談でもホントに聞こえるようで自分でもなにで泣いてるのかわからないくらいで 部活はなぞの理由で、試合に出して貰えなかったり暴言はかれたりなんかもう嫌だなって思って、がんばっても報われないのが嫌で、これを書いてるときも思い出して泣くくらい嫌だけど他にも同じような人がいるって思って生活してても自分だけ何処にいるのか分からなくなるときがあって… 友達は鬱でリスカしてるから私もしようと思ったけど怖くてできなくて、意気地無しだなって思ってまた泣いて、嫌で、苦痛で、どうしたらいいのか分かんなくて… ベランダから飛び降りるか包丁でさすかって思ったけど意気地無しの根性なしだからね 寝たまま死ねたらどんなにいいか生きてるだけでも辛いから何回も考えたけど痛いのは嫌だから悔しい こんな私が生きてるなんてひどいよね 生きててごめんなさい
ゆきも 30代 2025/1/23 毒親が嫌で、体を売って抜け出したのに 好きでもない客と同棲して、その客が実家と近い方がいいだろって、近場に部屋借りて 私の部屋もなくて 人生、人のアテにした自分が悪いけど 生きてく能力ないのに、生まれたことが本当にきつい いろんなニュース見てると、人間はそんなに嫌な環境から逃げられるものじゃないなっておもう 逃げられてもトラウマから自由になれなかったり 夢も目標もあったけど、裏切りとかあって応援も誰からもされず、きつくて、 だから、頑張って成功したのに誹謗中傷にあったら死にたくなるんだろうなって気持ちわかるな 光を目指したところが、地獄に一番近いところだったら 考え方次第なのかな？少し病みたくなる時もある…。でも、今は自分の力で幸せになろうと思ってる…
くらゐ 10代以下 2025/1/23 ちうｐｙつｊな んへ ほんろうにうごめん つらいおもいをさｓでてしまぃてふあんせいしてるんだよ でもね ｗ５あつぃのをさけるんおはやめてほしい しゃじあしてもなんっももかわんないし、 じんせいをやめたいｚｔぅてえおもってるとぃはあるんだ そろそろいんたお動機かなって思う わわtd越はいあぅく鳴ったほうが良いんず兄ァm：・ あぁまｔら ひどぬんしょうをかいちゃった いみのない いみのない いみのない
みぱみう 10代以下 2025/1/23 常に心が締め付けられるように痛いよ。 ぎゅーって。今日で終わりって決めてたのに。 今日は行動にさえ移せなかった。 こんな人生に幕を閉じたいな。 幸せになれる道なんてあるのだろうか。 誰か私を殺して。死ぬ理由だけ増えてく日々。 もう終わりにしたいのに。あー、辛い。
くらゐ 10代以下 2025/1/23 昨日筆箱を隠されてからまじで見つからない。 ふざけんなよ。私が何したってんだ あぁ、私が気持ち悪いから？ そんなのわかってんだよ、文句なら親に言えよ。行け行けうるせけんだよ、あの闇ババア。 あー、タヒにたい。 植物に為りたい。生きてるか生きてないかわからない、始めからそこにあるものに為りたい 来週修学旅行 ボッチ確定で萎える 前までＫさんとかМさんとかに頼り切ってたけど、無視されて草 〇〇ちゃんもさ、きっと話しかけてくれないんだろうね。 はい、これも妄想ですよ、
ゆう 30代 2025/1/23 確認ミスで資格試験を受験できなくなりました。 資格を取ることを条件に今の職場にいさせてもらっているので、今は妊娠中ですが、出産後は激務のところに異動させられます。 フルで働いて、家にも業務を持ち帰って、家事と乳幼児3人の育児してら資格試験の勉強とか無理です。業務分だけでも、時給に換算すると最低賃金の1/3以下です。 もう無理です。誰か私を殺してください。
くらゐ 10代以下 2025/1/23 1月22日（木） 匿名Ｋさんから無視されるようになった。 友達と言える存在がまたひとり減った。 今日も今日とてほんとにタヒにたい。 クラスはくだらない話でいっぱいだし、委員会の司会やったらシーンとしてて誰も拍手してくれないし。（次のやつにはしてたのにね） 今日クラスの皆で遊ぶらしく、陽キャ共を誘ってった。 まじで怠い。 前はこの中に私も居た、と思うと自分が惨めったらしくてアムカしたくなるしｗ 〇〇ちゃんなんかもうどうでも良くなった。 勝手に遊んどけ
なお 10代以下 2025/1/23 死にたい。でも、死なない。何にも思ってないのに涙が出てくるし、身体中いたい。 学校では嫌われてるし、問題児だ、って思われてる。ペアワークの時に先生が組んだ人とやる時に、私の方を向くことはないし、したうちをする。それを見たその人の友達は笑いながら私の方を見る。 家に帰っても、親は私のことを無視するし、ひどい時は物を投げつけたり、蹴ったりする。 失踪することも考えたけれど、この世の中の最新の技術じゃ、直ぐに見つかっちゃうし、見つかったあとにぎくしゃくするからやめた。 自殺して他殺に見せかける時間を起こすことも考えたけど、死んだらその光景は見れないし、事件として捜査されてるのかも見られない。 死にたいけど、生きたい。でもやっぱり死にたい。それでも耐えて五年間生きてる。
薬に頼りっぱなしで辛い。
何のために仕事をしているのかがもうわかりません。生きるためなのか、お金を稼ぐためなのか、もう頭の中で考えてもわかりません。最近は趣味がもう楽しくないです。趣味に費やす時間が無駄と考えてしまいます。どこで人生という道を間違えたんだろう。自分のことを理解してくれる人なんてもういないです。もう楽になりたいな。いなくなりたいな。
もう学校も部活も頑張りたくないです。
夢であった韓国で仕事をするのももう諦めたいです。
病院に行ったら少しは楽になると思ったけど全然苦しいです。学校に行ったらまた元通りに元気よく行けると思いましただけど行っても行っても苦しいだけ正直もう死にたいです。疲れました。
何もする気が無い奴生かさないで良いから今日死ぬ人と死ぬ順番変えて先に殺してくれ
こんにちは、私は部活も学校も生活も何もかもが苦しいです。いじめられている訳じゃないけど特に仲がいい人なんていないし、自分を表に出せる性格じゃないから思ってることなんて言えないし自分がなにを思ってるのか分からなくて、冗談でもホントに聞こえるようで自分でもなにで泣いてるのかわからないくらいで
部活はなぞの理由で、試合に出して貰えなかったり暴言はかれたりなんかもう嫌だなって思って、がんばっても報われないのが嫌で、これを書いてるときも思い出して泣くくらい嫌だけど他にも同じような人がいるって思って生活してても自分だけ何処にいるのか分からなくなるときがあって…
友達は鬱でリスカしてるから私もしようと思ったけど怖くてできなくて、意気地無しだなって思ってまた泣いて、嫌で、苦痛で、どうしたらいいのか分かんなくて…
ベランダから飛び降りるか包丁でさすかって思ったけど意気地無しの根性なしだからね
寝たまま死ねたらどんなにいいか生きてるだけでも辛いから何回も考えたけど痛いのは嫌だから悔しい
こんな私が生きてるなんてひどいよね
生きててごめんなさい
自分だけは、辛いからと言ってのうのうと死ぬのが許されない気がして。死にたいなんて言ってはいけない気がして。
でも、生きているのも許されない気がしたんだ。
毒親が嫌で、体を売って抜け出したのに
好きでもない客と同棲して、その客が実家と近い方がいいだろって、近場に部屋借りて
私の部屋もなくて
人生、人のアテにした自分が悪いけど
生きてく能力ないのに、生まれたことが本当にきつい
いろんなニュース見てると、人間はそんなに嫌な環境から逃げられるものじゃないなっておもう
逃げられてもトラウマから自由になれなかったり
夢も目標もあったけど、裏切りとかあって応援も誰からもされず、きつくて、
だから、頑張って成功したのに誹謗中傷にあったら死にたくなるんだろうなって気持ちわかるな
光を目指したところが、地獄に一番近いところだったら
考え方次第なのかな？少し病みたくなる時もある…。でも、今は自分の力で幸せになろうと思ってる…
いつからこうなったんだっけ
ちうｐｙつｊな んへ
ほんろうにうごめん つらいおもいをさｓでてしまぃてふあんせいしてるんだよ
でもね
ｗ５あつぃのをさけるんおはやめてほしい しゃじあしてもなんっももかわんないし、
じんせいをやめたいｚｔぅてえおもってるとぃはあるんだ
そろそろいんたお動機かなって思う わわtd越はいあぅく鳴ったほうが良いんず兄ァm：・
あぁまｔら ひどぬんしょうをかいちゃった
いみのない
いみのない
いみのない
全てがみにくいなぁ、わたし
薬を飲みすぎて吐き気と手足身体の震えが止まらない。どうしよう、ご飯も食べれない、怒られちゃうかな、？
常に心が締め付けられるように痛いよ。
ぎゅーって。今日で終わりって決めてたのに。
今日は行動にさえ移せなかった。
こんな人生に幕を閉じたいな。
幸せになれる道なんてあるのだろうか。
誰か私を殺して。死ぬ理由だけ増えてく日々。
もう終わりにしたいのに。あー、辛い。
最後まで何も聞かずに死にたいね。
これも夢？
昨日筆箱を隠されてからまじで見つからない。
ふざけんなよ。私が何したってんだ あぁ、私が気持ち悪いから？
そんなのわかってんだよ、文句なら親に言えよ。行け行けうるせけんだよ、あの闇ババア。
あー、タヒにたい。
植物に為りたい。生きてるか生きてないかわからない、始めからそこにあるものに為りたい
来週修学旅行 ボッチ確定で萎える
前までＫさんとかМさんとかに頼り切ってたけど、無視されて草
〇〇ちゃんもさ、きっと話しかけてくれないんだろうね。
はい、これも妄想ですよ、
確認ミスで資格試験を受験できなくなりました。
資格を取ることを条件に今の職場にいさせてもらっているので、今は妊娠中ですが、出産後は激務のところに異動させられます。
フルで働いて、家にも業務を持ち帰って、家事と乳幼児3人の育児してら資格試験の勉強とか無理です。業務分だけでも、時給に換算すると最低賃金の1/3以下です。
もう無理です。誰か私を殺してください。
呵えてる
ﾆｺﾆｺニコニコニコ
1月22日（木）
匿名Ｋさんから無視されるようになった。 友達と言える存在がまたひとり減った。
今日も今日とてほんとにタヒにたい。 クラスはくだらない話でいっぱいだし、委員会の司会やったらシーンとしてて誰も拍手してくれないし。（次のやつにはしてたのにね）
今日クラスの皆で遊ぶらしく、陽キャ共を誘ってった。 まじで怠い。
前はこの中に私も居た、と思うと自分が惨めったらしくてアムカしたくなるしｗ
〇〇ちゃんなんかもうどうでも良くなった。 勝手に遊んどけ
死にたい。でも、死なない。何にも思ってないのに涙が出てくるし、身体中いたい。
学校では嫌われてるし、問題児だ、って思われてる。ペアワークの時に先生が組んだ人とやる時に、私の方を向くことはないし、したうちをする。それを見たその人の友達は笑いながら私の方を見る。
家に帰っても、親は私のことを無視するし、ひどい時は物を投げつけたり、蹴ったりする。
失踪することも考えたけれど、この世の中の最新の技術じゃ、直ぐに見つかっちゃうし、見つかったあとにぎくしゃくするからやめた。
自殺して他殺に見せかける時間を起こすことも考えたけど、死んだらその光景は見れないし、事件として捜査されてるのかも見られない。
死にたいけど、生きたい。でもやっぱり死にたい。それでも耐えて五年間生きてる。