れふ 10代以下 2025/1/23 今日道徳があった。 興味がなくて，めんどくさくて，適当に教科書読んでた。 そしたら，いじめに関する話みたいなんがあって。 いじめなんて，道徳心でなんとかできるほど生やさしいもんじゃねぇ！ って言いたくなった。 道徳の話みたいに，人生が全部ハッピーエンドならいいのにね。 いじめは解決しても後遺症が残る。 そういえば，下駄箱のところに「逃げるはいじめの治療薬」って書いた紙はってあったな。 逃げても解決されてなかったことにはならないし，そもそも逃げられない，いえないのがいじめだ。 この感覚を全世界の人に理解して欲しいけど， 残念ながら体験した人にしかわからないんだよね………
しゅあ 10代以下 2025/1/23 辛いこと耐えきれたなら私今笑えてたかな 助けてよなんて言えたら私今泣いてないかな ああ ねぇ、なんで、みんなできるの？ ねぇ、私、ずっとできない ああ、そうね、ほんとバカだよねって ほんと疲れたよ そんなこともできないんじゃ、立派になれない？ 分かってるよ なんでそんなにバカなの？なんて、また私何かしちゃったかな ああ、でもね、もうどうでもいい 迷惑ばっかりでごめんなさい 生きるだけでこんなに迷惑で もう歩くことだって怖いんだ 寒くて真っ暗な私の道 凍えて苦しくて動けないや あぁ ああ、どうして、生まれたのかな ねぇ、私、要らない子だね ああ、なんでこんな役立たずで、ずっと生きてるの？ 頑張ってみたって失敗して、何もしないのだって苦しくて 生まれて来なけりゃ良かったなんて、どうしようもなくて笑っちゃうね 苦しくてもがいて泣いた顔を、袖で隠し笑う私のこと いつか誰か泣いてくれることを、信じて涙拭いて待つからさ ああ 「それでも生きなきゃだめですか」
アルミ 20代 2025/1/23 今日5階から飛び降りようと思ったけど怖くてできなかった。絶対死ねないって分かってるのに。自分が情けなくて涙が出る。死ぬ勇気だけあれば何もいらない。ODしようにもあとから後悔するのはわかってるからできない。この状況も全部自分のせい。辛い。
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/23 親に怒られた。 人間は生活リズムで精神状態が変わるんだからって。 そうなんだろうね。 でもおかしくない？ 昨日も2日前も頑張って学校に行ってぼろぼろなんだ。 休ませてはくれた。 でもなんか怒られた。 自傷しない限り詳しく聞かないでくれるんじゃないの？ もうヤダ。 思春期で終わらせないで。 思春期のせいで精神が参ってるのはわかってる。 でもさ 死にたい。 消えたい。 ぜーんぶぜーんぶ隠れたい。
霊 10代以下 2025/1/23 前までは「あいつ何なの」とか 「あいつがいるせいで頑張れない」とか思ってたけど 今は 「なんで僕まだ生きてるの」 「なんであいつのために死んでやれないの」 としか思えない 学校に行くのは嫌だけど 帰るのも同じくらい嫌 だって帰りあいつと一緒だから 一人で帰る勇気、、今日はなかった でも仲良い男子も今日は一緒だったからいっぱい喋った その男子とバイバイした後の寂しさは信じられないくらいだった 「霊、（あいつらに）置いてかれてるけどどうしたの」 「ううん、仲間に入れてもらえないから」 でも今日は親友のsちゃんとも話せたよ sちゃんはあいつと仲良いけど僕のことだって大切にしてくれる sちゃん、僕が一人置いてけぼりになってるの気まずかったって言ってた 僕があいつのことでつらい思いしてることsちゃんはわかってたらしい 帰る時sちゃんはずっとあいつに付き合わされてる まあ楽しそうだしいいんだけど 僕だってsちゃんと話したい なんであいつは僕はsちゃんと話したらいけない雰囲気作るんだろ、、 そんなにsちゃんといたいなら僕のことさっさと殺せよほんとに 長文でごめんね 読んでくれたらありがとう
た 40代 2025/1/23 いなくなりたい 相談できる人いない 友達もいない みんな私のこと迷惑だと思ってる 誰も心配してくれない 自殺したらみんなに迷惑かかるからできない 地球ごと今すぐなくなってほしい 目が覚めたら200年くらい経ってればいいのに なにも考えたくない
ひひひ 30代 2025/1/23 終わらない国内差別を受けて、病気がどんどん悪化し、死にかけ 死ね殺してやると「いじめ」を受けてから死を目指してきたが死ねないまま這いつくばって生きてる もう助けを求める場所ない できることない 前後も後先もない 一部民だけ裕福で幸福な日々に変化もない 死にたい。
名無しの権兵衛 30代 2025/1/23 自分で死ぬ事を許してくれないなら 誰か私を殺してほしい 闇バイトの強盗が家に来て、殺されることを想像するぐらい許してほしい 私がいなくても生きていけるように同居しているのに 子ども達はママ、ママ、ママ ママなんていなくていい いなくても生きていけるから お願いもう、死なせてほしい
人間 40代 2025/1/23 人の役に立ちたかった。 働いて、仕事して、他愛のない話をして。 たまに、助かるよありがとうって笑い合って。 ただ、誰かにとって安全な他人になりたかった。 私に配慮しようと困らせて怒らせて疲弊させてごめんなさい。 そんなことないよって言わせる日々でごめんなさい。 何かに成ろうと羨むだけの努力不足をごめんなさい。 良いところより悪いところばかりを見つめてごめんなさい。 一緒に居ると辛い気持ちにさせるばかりでごめんなさい。 いつまでも昔や他人のことばかりでごめんなさい。 死ぬことも中途半端に投げ出してごめんなさい。 もう全部に疲れてしまってごめんなさい。
芽依芽依 10代以下 2025/1/23 「２０代選択だけど１０代がなかったから２０代選択した」「１０代以下って選択したあとに 六年生って入力したら全然違うふうになるから」 今日帰りに友だちに会った。手を振ったでも、無視されたし、本当は、私と帰る方向同じなのに友達一人目がわざと違う方向で帰っていたしかも前の日「何ヶ月か前かも」で三人の友達が一緒に帰っていた。後ろを見て私がいる事に、気づいた。そしたらダッシュして逃げるように帰っていったし、「何ヶ月か前かも」でフレンド消去した事が、わかってしまった。 友達で、仲良しでそして、そのうち男の子二人好きだったのに・・・裏切られたしかも「何ヶ月か前かも」で似たことがほぼ毎日かのように繰り返しそれで「もう学校なんか行きたくない」と思ってしまった。しかも「何度も言っていますが」五年生最後の音楽授業で、ドットマーク「違う意味の」を、された。「意味は死ねという意味」しかも今まで辛いことたくさんあったから、もう学校なんか行きたくない。そして死にたい消えたいでも、自殺すると大切な人や、大切な友達とも一生会えないって考えると、できないでも辛い
もうやめたい 10代以下 2025/1/23 学校行くたびに思う。 僕って居場所ないんだって。 クラスの人は皆グループでいるのに、僕だけ一人。 僕だけ違う場所にいるみたい。 僕は学校で僕って言ったら皆に避けられるのに、なんであの人は僕って言っても皆に避けられないんだろ？ わかんない 僕って生きるの向いてないなあ。 死にたいって思っちゃう自分も嫌い。 全部嫌いだな。 生きることも クラスのみんなも せかいも 大嫌いだ。 でも、親が僕に期待してくれてるから頑張らなきゃ。 僕が、頑張らなきゃ。 頑張りたくないのに。 もう嫌だ。
猫 20代 2025/1/23 死にたいって口に出したら 「大丈夫」なんて 言ってくれる でもその気遣いがどうしようもなく嫌い 「死なないで」なんて 言ってくれる でも死なない限り迷惑かける もうどうすればいいの 誰の記憶にも残らないように消えたい ただただ誰の迷惑も心配もかからずにとにかく 消えたい
今日道徳があった。
興味がなくて，めんどくさくて，適当に教科書読んでた。
そしたら，いじめに関する話みたいなんがあって。
いじめなんて，道徳心でなんとかできるほど生やさしいもんじゃねぇ！
って言いたくなった。
道徳の話みたいに，人生が全部ハッピーエンドならいいのにね。
いじめは解決しても後遺症が残る。
そういえば，下駄箱のところに「逃げるはいじめの治療薬」って書いた紙はってあったな。
逃げても解決されてなかったことにはならないし，そもそも逃げられない，いえないのがいじめだ。
この感覚を全世界の人に理解して欲しいけど，
残念ながら体験した人にしかわからないんだよね………
辛いこと耐えきれたなら私今笑えてたかな
助けてよなんて言えたら私今泣いてないかな
ああ
ねぇ、なんで、みんなできるの？
ねぇ、私、ずっとできない
ああ、そうね、ほんとバカだよねって
ほんと疲れたよ
そんなこともできないんじゃ、立派になれない？
分かってるよ
なんでそんなにバカなの？なんて、また私何かしちゃったかな
ああ、でもね、もうどうでもいい
迷惑ばっかりでごめんなさい
生きるだけでこんなに迷惑で
もう歩くことだって怖いんだ
寒くて真っ暗な私の道
凍えて苦しくて動けないや
あぁ
ああ、どうして、生まれたのかな
ねぇ、私、要らない子だね
ああ、なんでこんな役立たずで、ずっと生きてるの？
頑張ってみたって失敗して、何もしないのだって苦しくて
生まれて来なけりゃ良かったなんて、どうしようもなくて笑っちゃうね
苦しくてもがいて泣いた顔を、袖で隠し笑う私のこと
いつか誰か泣いてくれることを、信じて涙拭いて待つからさ
ああ
「それでも生きなきゃだめですか」
今日5階から飛び降りようと思ったけど怖くてできなかった。絶対死ねないって分かってるのに。自分が情けなくて涙が出る。死ぬ勇気だけあれば何もいらない。ODしようにもあとから後悔するのはわかってるからできない。この状況も全部自分のせい。辛い。
生きがいが、またひとつ減ってしまった
親に怒られた。
人間は生活リズムで精神状態が変わるんだからって。
そうなんだろうね。
でもおかしくない？
昨日も2日前も頑張って学校に行ってぼろぼろなんだ。
休ませてはくれた。
でもなんか怒られた。
自傷しない限り詳しく聞かないでくれるんじゃないの？
もうヤダ。
思春期で終わらせないで。
思春期のせいで精神が参ってるのはわかってる。
でもさ
死にたい。
消えたい。
ぜーんぶぜーんぶ隠れたい。
前までは「あいつ何なの」とか
「あいつがいるせいで頑張れない」とか思ってたけど
今は
「なんで僕まだ生きてるの」
「なんであいつのために死んでやれないの」
としか思えない
学校に行くのは嫌だけど
帰るのも同じくらい嫌
だって帰りあいつと一緒だから
一人で帰る勇気、、今日はなかった
でも仲良い男子も今日は一緒だったからいっぱい喋った
その男子とバイバイした後の寂しさは信じられないくらいだった
「霊、（あいつらに）置いてかれてるけどどうしたの」
「ううん、仲間に入れてもらえないから」
でも今日は親友のsちゃんとも話せたよ
sちゃんはあいつと仲良いけど僕のことだって大切にしてくれる
sちゃん、僕が一人置いてけぼりになってるの気まずかったって言ってた
僕があいつのことでつらい思いしてることsちゃんはわかってたらしい
帰る時sちゃんはずっとあいつに付き合わされてる
まあ楽しそうだしいいんだけど
僕だってsちゃんと話したい
なんであいつは僕はsちゃんと話したらいけない雰囲気作るんだろ、、
そんなにsちゃんといたいなら僕のことさっさと殺せよほんとに
長文でごめんね
読んでくれたらありがとう
いなくなりたい
相談できる人いない
友達もいない
みんな私のこと迷惑だと思ってる
誰も心配してくれない
自殺したらみんなに迷惑かかるからできない
地球ごと今すぐなくなってほしい
目が覚めたら200年くらい経ってればいいのに
なにも考えたくない
頭痛いなぁ。いつから、みんなの事怖くなっちゃったんだろう？Ｎ先輩がそばに居てくれたらそれでいいのにな、、、
終わらない国内差別を受けて、病気がどんどん悪化し、死にかけ
死ね殺してやると「いじめ」を受けてから死を目指してきたが死ねないまま這いつくばって生きてる
もう助けを求める場所ない
できることない
前後も後先もない
一部民だけ裕福で幸福な日々に変化もない
死にたい。
自分で死ぬ事を許してくれないなら
誰か私を殺してほしい
闇バイトの強盗が家に来て、殺されることを想像するぐらい許してほしい
私がいなくても生きていけるように同居しているのに
子ども達はママ、ママ、ママ
ママなんていなくていい
いなくても生きていけるから
お願いもう、死なせてほしい
人の役に立ちたかった。
働いて、仕事して、他愛のない話をして。
たまに、助かるよありがとうって笑い合って。
ただ、誰かにとって安全な他人になりたかった。
私に配慮しようと困らせて怒らせて疲弊させてごめんなさい。
そんなことないよって言わせる日々でごめんなさい。
何かに成ろうと羨むだけの努力不足をごめんなさい。
良いところより悪いところばかりを見つめてごめんなさい。
一緒に居ると辛い気持ちにさせるばかりでごめんなさい。
いつまでも昔や他人のことばかりでごめんなさい。
死ぬことも中途半端に投げ出してごめんなさい。
もう全部に疲れてしまってごめんなさい。
教室に人いたから飛べなかった。
「２０代選択だけど１０代がなかったから２０代選択した」「１０代以下って選択したあとに
六年生って入力したら全然違うふうになるから」
今日帰りに友だちに会った。手を振ったでも、無視されたし、本当は、私と帰る方向同じなのに友達一人目がわざと違う方向で帰っていたしかも前の日「何ヶ月か前かも」で三人の友達が一緒に帰っていた。後ろを見て私がいる事に、気づいた。そしたらダッシュして逃げるように帰っていったし、「何ヶ月か前かも」でフレンド消去した事が、わかってしまった。
友達で、仲良しでそして、そのうち男の子二人好きだったのに・・・裏切られたしかも「何ヶ月か前かも」で似たことがほぼ毎日かのように繰り返しそれで「もう学校なんか行きたくない」と思ってしまった。しかも「何度も言っていますが」五年生最後の音楽授業で、ドットマーク「違う意味の」を、された。「意味は死ねという意味」しかも今まで辛いことたくさんあったから、もう学校なんか行きたくない。そして死にたい消えたいでも、自殺すると大切な人や、大切な友達とも一生会えないって考えると、できないでも辛い
えなになになにw
これわたしが悪いん？
なあ。
そうなん？
叩いたのそっちなのに、
なんでよ、w
死にたい。誰にも愛されない
親に死にたいって相談したら色んな人に言って。その行動が私にとってどれだけ辛いのかわかってないんでしょ。
辛い。もう無理。誰か助けてよ
借金キツ
寝たい
眠い とりま 眠い
逃げたい
ずっとワンオペで頑張ってきたけど、もう限界。
精神障害のある子はもう無理。
叫ばれ殴られボロくずです、母は。。
今夜眠ったら明日目が覚めませんように。
学校行くたびに思う。
僕って居場所ないんだって。
クラスの人は皆グループでいるのに、僕だけ一人。
僕だけ違う場所にいるみたい。
僕は学校で僕って言ったら皆に避けられるのに、なんであの人は僕って言っても皆に避けられないんだろ？
わかんない
僕って生きるの向いてないなあ。
死にたいって思っちゃう自分も嫌い。
全部嫌いだな。
生きることも
クラスのみんなも
せかいも
大嫌いだ。
でも、親が僕に期待してくれてるから頑張らなきゃ。
僕が、頑張らなきゃ。
頑張りたくないのに。
もう嫌だ。
何もできないし何の価値もないから消えたい生きてる意味ない自分の形跡も消したい今まで関わった人たちの記憶からも全部消えたい
死にたいって口に出したら
「大丈夫」なんて
言ってくれる
でもその気遣いがどうしようもなく嫌い
「死なないで」なんて
言ってくれる
でも死なない限り迷惑かける
もうどうすればいいの
誰の記憶にも残らないように消えたい
ただただ誰の迷惑も心配もかからずにとにかく
消えたい