学校に行きたくない。どうせ無視されるし嫌がらせされる。死にたい。誰か私を殺して。庭から飛び降りたい。でも無理だった。誰からも信頼されない日々。自分だけ頼み事されて。もう限界。私だって嫌な日あるよ！！けどみんな私任せでもう疲れちゃったな。
殺される方法・楽になれる方法が知りたい。
どなたか教えてください。
それか、私を殺してください。生き返りたい・生きたいって思ってる方々と交換したい。

死にたい。消えたい。このストレスから開放されたい。
「他に困ってることない？」とか聞かれるけど、話すこと事態がめんどい。
相談してもどうせ解決してくれないのなら相談する必要ない。
「考えすぎ」と言われるが、「気にしすぎだ」と言われるがお前に言われる筋合いはない‼️‼️
その質問自体がストレス。相談しただけ無駄。
いじめも相談しても何もしてくれないのならストレス溜めたほうがいい。
楽しいことなんて何一つない。
死にたい。自殺したい。消えたい。
もう限界で…。限界の糸が切れてしまいそう。その糸が切れてしまったら終わり。
今までの我慢が爆発して、何するか分からない。
誰か…誰か助けて。
学校に行きたくない。クラスメイトが嫌い。みんな私の敵。
いじるのが、いじめるのがそんなに楽しいか？
メリットなんて１つもないのに…。
死にたいな。みんなの眼の前で。それでみんなの絶望の顔見て死ぬの。
自分たちがやったことを後悔させたい。

しあわせになりたい

親が嫌だ
もちろん感謝しないといけない気持ちはあるけど、
なんか全部自分色に染めようとしてる感じで嫌い
虐待なのではと思うけど絶対に違うから誰にも言えなかった
わかんないけどなみだがわけもなくでできたり
リスカするとおこってきたり
しにたい

なんでこんなふうに育っちゃったんだろ
なんでこんな私なの
理想の私とは程遠い
私が嫌い
自分が嫌い

ずるいよねぇ。貰うものは貰っておいて大事にせず、自分はと言うと人に迷惑かけてばかり。
これからどう生きていくつもりなんだろ？
どうせ死ぬからって言うのを心の謎の免罪符にしてるけど、もうにもならんよ。
わかってるわかってるんだけど、もう糖化されちゃって薄汚くて暗い自分の世界しか見えて居ない。
せっかくの休日なんだけどね。
1番自分に必要なのは他者への、優しさ・思いやりかな。

いつも死ぬことだけを考えている。学校も行きたくない。
居るだけで迷惑かけているって分かってる。家でも家族とまともな話をしていない。
死ぬのなら転落死か事故死がいいかな。それか、明日が来ないか…。
それが一番な気がする。学校でもいつ死のうかを考えている。
放課後、死のうとしたが、校舎にまだ生徒がいたため、死ねなかった。
勉強もろくに出来ない、何か言われたら傷つきやすい自分、何も言い返せない自分がだいっきらい。
いつからかな？全てどうでも良くなって、全部諦めた。将来も、恋愛も。
大学は専門にしようか悩んでたけど、就職にしようかな。
専門行ったって、何も出来ずに「無」になる気がする。
どこに行っても迷惑かけるなら死んだほうがいい。
死んでこの世からいなくなれば、迷惑かけないでしょ。
時間がたてばいつか皆私の存在を忘れる。
声、顔、思い出。人が人を忘れる順番。
皆に私なんて必要ない。私は価値のない人間。
弱音を吐いても誰も助けてはくれない。
それだけでストレスになる。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
この世から消えてなくなりたい。クラゲになりたい。

疲れました
私より頑張ってる人がいるのは知ってるし私より辛い目に遭ってる人がいるのは知ってるけど私には今ぐらいのしんどさでもう限界
そもそもこっちが何か頑張ろうとしてもそれを否定してやらせないようにしてる癖に、「頑張ってない」とか言われるのはもう無理です
頑張ろうとするのももう疲れたししてもらうことに甘えるのも疲れました
私は頑張ってないのに何かしてもらい続けるのは耐えられません
でももう頑張ろうとするのも疲れました
生きてること自体が申し訳ないし疲れてます
死んだら迷惑かけるし死んだ後自分がどうなるのかわかんないし死ぬのは怖いから生きてるけど正直たまに突発的にどうしても逃げたくなります
こんなことを誰かに読ませる形で書いてる自分もいやになります

買ったコップを無くした時
贈るはずだったガラスの置物をどこかに忘れた時
「まぁいっか」

ほんとはね、そんなこと言いたくなかったよ
ほんとは、私だって大事に思いたかった
私自身が親に粗末にされて、まぁいっかって言い聞かせてたんだよ
ほんとは好きな人に酷いことなんか言いたくなかった
愛してって、好きだよって、言いたかった

ちゃんと生きることも怖くて
自分が恥ずかしくて嘘ばっかついて
好きな人と付き合えなかった

でも私の身内は暴力的なシーンばかり見せてくる
ひどいよ、私は子供の頃の私の前で言ってやりたい…
何年もそういうのを見てかとそのうち慣れて何も感じなくなって、自分の体も粗末にしてた

応援したり心配してくれる家族ほしかった。
普通にくだらないことで笑い合える友達ほしかった。

死にたい
毎日生きるのが辛い
生きてて楽しいこともあるけどそれ以上に辛いことの方が多い

全員が敵に見える。職場の人も親もみんな敵に見える。
いつも自分の気持ちは塞いで、大丈夫じゃないのに大丈夫なふりする。辛い時言ってって言われても言えない辛い。
自分の方が辛いし1人で苦しんでるのに言えないし、どうせ言ってもわかってもらえない。
早く死んで楽になりたい。
生きれない。やりたいことは沢山あるのに辛いこと多すぎて生きれない。

なんでこんなにしんどいのに生きてるんだろ。死にたいのに怖くて死ねない
早く死にたい
辛い
誰かたすけて。

死にたいなんて言える大層な理由なんてありません。綺麗事を素直に受け止められる純粋な心なんてありません。
腕にいっぱいアムカをして、今日もなんとか生きてます。母にはもうバレて、次切ったら病院連れていくって言われて。もうしないって約束したけれど、もう破ってしまいました。
何が楽しいのかわかりません。なんでアムカしているのかもわからないです。
なんでこんなに必死になって生きてるのかさえも、自分でも分からないです。
今すぐベランダから飛び降りればきっと、明日は来ることはないんでしょう。
なのにまだ生きている。約束を破ってまで。
もし神様がいるのなら、どうか自分を殺してほしい。
そして生きたい人を助けてあげてほしい。

幼稚園の頃から会食恐怖症がありずっと苦しんできました。
苦しかった事をやっと母に伝えられたのは、父が自殺した後でした。高校生の頃です。
小学生の頃、毎晩両親は私と姉を家に置いてパチンコへと出かけていきました。
不安と愛情不足で40歳になった今でも毎日不安で、人をあまり信じられません。
現在結婚をして子どもを2人育てていますが、うまくいなかい毎日にイライラして、子どもを叱り、叱ったことに後悔して、死にたいと思っています。
義理の両親は優しく、とても助かっています。
子ども達は不安定な部分はありますが、良い子達です。
だけど自分が馬鹿すぎて本当に死にたくなります。

毎日仕事も辛いです。でも生活のためにがんばらないといけない‥。死にたいけれど、今日もがんばらないと‥。

死にたくて、チャリで放浪してたら、車とぶつかりそうになった。「調子のんな馬鹿野郎！」って言われた。僕が悪いことくらい分かってる。だから死にたかった。そうですよね。調子のってますよね。わかりました。なるべく早く消えられるように努めます。
窓から飛び降りて楽になりたい。泣きたい。きょむかんぜつぼうかんこどくからかいほうされたいしにたしにたい

共感できる投稿に、ホッとします。
2年前に息子を自殺で喪っているので、自ら死ぬことの罪の深さは身に染みて理解しています。
だから死にたくても、死ぬことを選択できないのが辛いです。
死ぬまで、こんな日々が続くのも、息子を自殺へ追いやった報いなのでしょう。

ずっと人にいえないできた。
頭の中でもずっと声が聞こえる。
少し前に好きで今は本当に一生会いたくない人。
その人が自分をすごく褒めたり貶してきたりする。
褒めている時も褒め言葉が空虚に頭の中に響いて私は苦しくなる。本当は私のこと嫌いなのに、どうしてずっと声が聞こえるんだろう。
私は彼に未練があるわけでもなく、
ただ私に嫌がらせがしたいだけなのかな、
嫌いなら離れればいいだけなのに
現実世界でもDMが来たり電話がかかってきたりする。
関わりたくないのなら死ぬまで関わらないでほしい。私は友達に恵まれていて、今は家族との揉め事もあまりなく、頭の中のことさえなければみんなと一緒で平穏に生きられるのにどうしているの。
好きだと匂わせてくるその言葉は彼の自己愛に過ぎないし承認欲求を満たすためだけの道具になっているのに気づいて何度も逃げようとしたけど、頭の中に残って私から離れてくれない。
死にたい。自己肯定感を上げ下げされる毎日で辛い。もう2度と会いたくない。一生話しかけてこないでほしい。トラウマ。私のトラウマ製造機。
気持ち悪い。離れて欲しくてたまらない。
誰かにこのことを打ち明けたいけど
打ち明けても私が気持ち悪いって言われるんだろうな。今日も朝から気持ち悪い気持ち悪いって言われて、嫌いなら本当に関わらないで。
私はもう十分傷ついたしあなたたちと話す必要ももうないのに。なんでいるの。気持ち悪い。

辛い。毎日翻弄される日々が続いて吐き気がする。
大好きだった分冷めるのもあっという間だったけど
どうしてまだ声が聞こえるのだろう。
こんな奴と出会うんじゃなかった。
出会ったことを後悔してる。
彼の言葉に騙されて何度も行動を起こしたけど、
あの人は最初から私のことなんて好きじゃなかった。モデルの彼女ができた時も私より可愛いって言ってきてコンプレックスを貶してきて側から見たら些細なことかもしれないけど本当に傷ついた。
地元の人にはもう会いたくない。
小学校もずっとサボって家にいれば良かった。
担任もクラスメイトもみんな私の味方じゃなかった。

どうやったら確実に死ねるかって事で頭がいっぱい
子供が逝ってしまった
大切に大切に育てたつもりだった
体を守ることに必死で心まで守ってやれなかった
情けない
私は何のために生きてきたのだろう　
何をやっていたのだろう　
どうしていたら子供を守る事ができたのだろう　
どうしていたら今もそばで笑っていてくれたのだろう　　
子供が逝ってしまってからずっと考え続けているが答えは出ない　
いくら後悔しても子供は帰ってこない　
子供が死んでしまった以上私が生きている意味は何にもない　
子供が死んだ瞬間に私の人生は終わったのだから

そりゃ生きてて楽しいって思う時もあるさ。
でもやっぱり辛い。僕みたいな変にプライドが高くて頭も悪くて運動もできなくて優しくもないゴミみたいな僕には生きてる価値なんてない。本当に親に申し訳ない気持ちでいっぱい。期待を込めて産んだ息子がこんなゴミじゃそりゃガッカリするし悲しむだろうよ。
死にたいんじゃない存在を無かったことにしたいのよ。

疲れた

早退したいな
もう仮病使って帰ろうかな
学校のiPadでもこれってできるんだね
監視されてるのかな？
まあ良いや
最後に一つ
こんなゴミ
さっさと殺してください

学校が嫌だ、でももっと嫌いなのは学校に行かせる親
大嫌いなあいつに今日も会う
もう嫌だよ
死にたい
もう嫌
怖いんだもん
プレッシャーかけるからいけな行くなるんだよ？
プレッシャーかけるからお腹痛くなるんだよ？
プレッシャーかけるから頭痛くなるんだよ？
プレッシャーかけるから行きたくなくなるんだよ？
もう嫌だ
ネットで個人情報晒して死のうかな
出来ないや制限がある、
はぁ
保健室登校なんて最初からなるんじゃなかった

あーあ今日も学校に行く、
元気なふりをする
もうやだな
もう私の心はボロボロ
もうやめて
何で無理やり行かされるの？
もう嫌だよ
笑いたくない、泣きたいのに
何で
笑っちゃうの？
家族にも、友達にも、先生にも、
全員に嘘をつく
ごめんなさい
こんなゴミ生まれて欲しくなかったよね
死にたいなぁ
もう嫌なんだよ
嫌いな奴がいる学校
期待される学校
期待するから頑張って！
褒められて！
嬉しかったよ
でももう、疲れちゃったんだよ！！
休ませて？期待しないで？１人にさせて？
神様がいるとしたら私は間違いなく
殺してくれ
て頼む
死にたいわけじゃないんだけど
最初から居なかった事にしたいだけなんだよ
でも生まれちゃたから死ぬしか救われないんだよ
でもできるんだったら、最初から、居なかった事にしたいな
ごめんなさいごめんなさい
生きてて、ごめんなさい