社会福祉の役員（男） 50代 2025/1/23 昨日もここを訪れた。 死にたいというわけではなく、その選択肢はないのはわかっているけれど、逃げたい。 家族も養わないといけないので、逃げるわけにもいかない、人を支える（今のご時世ではただの偽善かも）仕事その責任者。重すぎる責任。利用者だけでなくその家族、そして働く職員とその家族を支えないといけない。その責任がたった一人にかかってくるのがよく解った。職員は経営するわけでもないので悪く言えば好きな事も言える。転職もできる…。そんあことを考え、憂鬱な気持ちで今朝も車を運転していると、けたたましく携帯電話が鳴る。ただでさえ通常の出勤時間より2時間近く早く家を出ているのに、取るに足らない（その職員には重要なんですが…）内容の問い合わせ。24時間施設の形態を肌身離さず持っていて、ここ数年は気が休まったことがないように思う…。 このサイトにたどり着いたのは、死にたいわけではなく、逃げたい一心でたどり着きました。 様々な年代の方々がいて、正直なところ自分ではこんな気持ちになることは一生ないと思っていましたが、50歳を超えて、責任者になって初めてです。「死」という漢字も強い抵抗があってキーボードでも筆記でも書くことを避けていたのですが…。 50年という年月で、幸せに過ごしていたとは思いますが、ぽっかり穴があいたようになっているからでしょうかね。子どももまだ学費がかかる年齢ですが、少しずつ手を離れていることも関係するのでしょうか、人生を振り返り後悔ばかりがよぎって、やはり涙があふれてきます。 私もこの年齢になって初めてこうしたサイトを利用していますが、人それぞれホントに苦しい思い、悲しい思い、消えてしまいたい気持ち、逃げ出したい気持ちなど、自身を保てないくらいの思いを抱えているのをようやく共感しています。 自分も死にたくはないけど、でも、みなさんにも死なないでほしいなと勝手に思ってしまいます。 なぜか、今の私と同じ年齢で、アルコールによってある意味命を絶った先輩、その彼の気持ちが何となく理解できるようになったからでしょうかね。劣等感、焦燥感、自分への絶望感、「何とかなるのでは…」という淡い希望、それらが複雑に絡んでアルコールに走ったのでしょう。私もまったく同じだったけれど、何とか依存する前に断つことができたからでしょうかね…。 また、30年前に共に過ごした体に障害を抱えた先輩が生きていてくれたことがとてつもなくうれしかった。連絡を絶っていた同輩が生きていてくれたことがとてつもなくうれしかった。そんなことがあったからなのかなと思います。 逃げ出したくて、苦しくて、どうしようもない現実を毎日突きつけられる50代のオッサンだから余計に皆さんに死んでほしくない、そう思います。 今も涙があふれ出そうになるのを堪えつつ。
パンダ 50代 2025/1/23 今日も 辛い朝 何もかも無い いじめられるだけ 謝る人生 消えたい 職場の最寄り駅迄は、順調ですが、そこからうごかず、帰る交通機関が、たくさんあって 戻りたい でも 戻れない人生が、あり 進むしか無い 苦しい
海鮮丼 20代 2025/1/23 楽しいことが無いわけじゃないけど最近ずっと生きるのが辛い 朝起きるのが嫌だ、とても億劫。 職場に行きたくない。しんどい。 生きるの辛い、でも死ぬのも怖い どうやったら楽になれるかな
とん 50代 2025/1/23 昨日は眠れなかった。 毎日毎日借入したお金、 集客の事が頭から離れない。 友達の毎日のLINE本当は鬱陶しくて仕方がない。 何が今日はこれしてこれしてだ！もういいからLINEしてくるな！ 返信するのもしんどい！ お前に何がわかる！ 貯金がいくら，退職金がいくら！聞きたくないんやわ！ はやく死にたい
名無し 40代 2025/1/23 とにかく辛い。 死んだらすべてが終わりって 誰かが励ましのつもりで言ってたけど 私は、そうか死んだらすべてが終わりか。と 妙に納得して よけいに死にたくなった。 なんで、どうして 毎日こんなに辛くて 死にたいんだろう。
つかれた 10代以下 2025/1/23 1年前ぐらいから死にたいと思ってました 最近は友達とのLINEも楽しくないし 返事を返すことが怖いです 自分は不登校で前先生から言われた言葉がずっと悲しいくて思い出しては泣いてます 親に死にたいと言える日が来たらいいです 文章がおかしかったらすみません
ねこ 20代 2025/1/23 死にたい やりたい事見つかったけど挑戦する事ができない 結婚して子供が欲しいけど、こころから好きな人に出会えない このままただ老いて寂しく死んでいくくらいならいっそ今のうちに死んでしまいたい
るん 10代以下 2025/1/23 1回だけ、先生に色々進められてスクールカウンセラーみたいな人と話したことがある。話してて、少し楽にはなったけど、帰り際に「笑えてるから大丈夫だとおもうけどね」って言われてそこでやっぱりだめかってなった。笑うの癖なんだよね。別に楽しくないし面白くもない時にも笑うから。だって笑えば大抵上手く回るもの。もう行かないとおもうな。暗い部分にしか目が向かない。辛いしもうやだ。
るん 10代以下 2025/1/23 苦しい。何年前からかは覚えてないけど、苦しくて辛い。昔いじめられてた。いじめと言っても軽いものだと思うけど。そこから加速した。その時は落ち込むのは仕方ないと割り切ってたけど未だに振り切れない。暗くてキモくて皆が当たり前にできるような事が出来ない。だらしないと分かっていても出来ない。成績も低いし新しく友達作れないし怖いし。他の人の嫌なとこばっかり探して心の中で貶して表情にも少し……というか普通に出てる気がする。ゴミでしかない。こういう自分の悪い所をいじめてきた奴らのせいにして直さない。こんなゴミが生きている価値はあるのかと思うけど。休みたいけど休めない。そのおかげで未だに皆勤賞だから結果オーライかもしれないけどやっぱり辛い。他の子が休んだ時にそんな理由で？って思っちゃう。長々しく書いてでも明日も学校に行ってるんだろうなと。未来にも希望なんか持てやしないし。ならいっそ、産んでと頼んだ覚えもないし、生まれなければよかったのにな……
明日になったらこの悩みがなくなっているのか 30代 2025/1/23 いつのまにか30代になってた。 20歳までに死にたかった。勇気がなくて20代に突入した。頑張って普通の人になろうと思って仕事をして友達も彼氏もできた。 死にたい私が結婚式の仕事をしてた。 過労死できるかなって思ったけどギリギリできなくて30代になった。キャリアカウンセラーになったけど、平等という言葉に隠された嫌な世界を見た。 結局さらに絶望しただけだった。 結婚出産…期待されるたび笑える。死にたい私が新しい命を授かりたいと思うわけがないだろう。 ゴミはゴミしかうまない。
ぼろ 40代 2025/1/23 何だろうね 返信もらえないからさSさんからは それはそうだと思う、Sさんそんなことまであなたの役目じゃない 友達ニモ言えない 家族にも言えない 迷惑かけられない こじらせられない 大丈夫な、ふりしなきゃ 今日も明日も 私のほころびバレバレ？ でも平気で載っけてくるよねみんなさ ひび割れた私の背中の上に ここを見つけた ここにしかいえないよもう 誰にも言えないから 迷惑かけられないから ごめんなさい 暴力な弱いあいつ 苦しんでる家族 ほんとは守るべきでも守れない 私には力がない みんなもっと抱えてるのにごめんなさい SさんKJさんKTさん 私なんかダメな奴とみんな思ってるでしょう？ できるふりして役に立てるふりして短期でぼろが出る バカみたいだね！ ダメな奴の振り落とされまいと最後のあがき 妄想自己顕示欲うざっ さっさと手を離して落ちてしまえばいいのに 中二のときに思ってできなかった 震えて手を離せなかった弱虫 Aはどれだけの勇気でそれを果たしたのか すごい繊細まっすぐ…ごめんむしろ ごめん力になれなくてごめん ステージか変われば私も変われるかと思った 必要としてくれる存在で変われるかと思った 世間の構成員に混じれると思った このくそくだらない意地汚い自己顕示欲 真におかしくなれるならなりたい 違法ではないこの救いのなかで あー迷惑やー迷惑やー 私が周囲にこれ以上迷惑かけると思う？ かけてるけどそんなこれ以上思わないよここまで来たんだ 一生ふりほどけない 「こうじゃなきゃいけない呪縛」 だから迷惑かけられないよ みんなつらいでしょ 家族友達 冷酷すぎる重病患者達を使えるか諦めか 二択で選ぶあなたたちも充分異常よ それならどうか捨てて私のことなんて どぶのような目で見ないで ここがあったからここにしか吐き出せなかった だって迷惑でしょ、Ｙも、Sも、親も、同僚も ごめんなさいーごめんなさいねー あぁ、全てがひらきなおれたら！ 壊れたろぼっとのようにひとつの答えだけを振りかざせたら！ 全てが百年後は、全てみんな死んでると割りきれるなら！ 私はあとどれくらい？ やなやつもやな思いでも等しくみんな時間と供に全て無に帰るなら。 お父さん。私は苦しみは長引きたくないし せめて残されたみんなに悔いなくみんなに影響の少ない去り際を用意して欲しいよ。 そこまでは手放せないきっと、手放せない でも飛び立ちたいどうかそのときは安心して この時代に生まれたくなはなかった 生まれる前に選べるなら 私は染まりやすいからどうせなら役に立てる方向に染まらせて あなたが幸せのなにいるからあなたに対して安心できるなら 私はほんとはもうこれ以上 童心に帰っても今ある扉は選ばない 紛れもないEXITがそこにあるなら お父さん冬はよく話したね いつがそのときですか？ 私はもう
。 10代以下 2025/1/23 色々な言葉がささって抜けなくて、鬱でもないのにこんなに恵まれた環境にいるのに毎日死ぬことしか考えられない。こんな弱い、甘ちゃんなのに金ばっかり使う自分に嫌気がさすし、親に申し訳ない。しかもバイだし同性の片想い相手がいるとかいうデバフ持ち。自分が死んだらこれ以上使わなくて済む。どうしてうまれてきちゃったんだろう、心の底から後悔する。早く死にたい。
流星の地下鉄 60代 2025/1/23 バカ息子のせいで全てなくなりました いつまで親のスネをかじるの? 自分は使いたい放題使って困って貯金１円もない だから親を頼る 老後のために貯めたお金も全てなくなりました いい加減にしろよ! おまえ1人なら誰が出すか! 優しいお嫁さんと孫がいるからだろうが おまえは感謝の気持ちがないんだよ 全てが当たり前だと思うな いつまでもあると思うな親と金
さざなみ 40代 2025/1/23 距離をとっていた実家、親も高齢だし、正月くらいはと会いに行ったけど、やっぱり行かなければよかった。 昔のままのの自己中、むしろ酷くなってる。 あの親だから、私がこんな風に育って生きづらくて、知らず知らず子どもにも連鎖してしまったのかな。 必死に抗ってなんとか踏ん張って来たけれど、あの親から生まれた私なんだから、もう無理だよ、もともとダメなんだよって、体の力が抜けてしまった。 もう、疲れたちゃった。
りん 10代以下 2025/1/23 もう、何をしたらいいのか自分は何がしたいのかわからない。 学校に行けば行くほど辛くなる。苦しくなる。死にたくなる。 もう、どうすればいいんだろ。もうやだな、疲れた、自分が怖い。
M 20代 2025/1/22 愛してた人へ、もう何も言わないで一言一言にすごく怯える。大きな声出されると心臓が縮み上がる、見下さないで、バカにしないで、あなたはもう私を愛してませんよね？何も言ってないのに決めつけて、私が毎回悪いことになる。私の辛さを聞いて 私をほめて？贅沢ですか？すいません なら、突き放して別れを切り出して目の前から居なくなって幸せに生きて？そしたら未練なく死ねるから
昨日もここを訪れた。
死にたいというわけではなく、その選択肢はないのはわかっているけれど、逃げたい。
家族も養わないといけないので、逃げるわけにもいかない、人を支える（今のご時世ではただの偽善かも）仕事その責任者。重すぎる責任。利用者だけでなくその家族、そして働く職員とその家族を支えないといけない。その責任がたった一人にかかってくるのがよく解った。職員は経営するわけでもないので悪く言えば好きな事も言える。転職もできる…。そんあことを考え、憂鬱な気持ちで今朝も車を運転していると、けたたましく携帯電話が鳴る。ただでさえ通常の出勤時間より2時間近く早く家を出ているのに、取るに足らない（その職員には重要なんですが…）内容の問い合わせ。24時間施設の形態を肌身離さず持っていて、ここ数年は気が休まったことがないように思う…。
このサイトにたどり着いたのは、死にたいわけではなく、逃げたい一心でたどり着きました。
様々な年代の方々がいて、正直なところ自分ではこんな気持ちになることは一生ないと思っていましたが、50歳を超えて、責任者になって初めてです。「死」という漢字も強い抵抗があってキーボードでも筆記でも書くことを避けていたのですが…。
50年という年月で、幸せに過ごしていたとは思いますが、ぽっかり穴があいたようになっているからでしょうかね。子どももまだ学費がかかる年齢ですが、少しずつ手を離れていることも関係するのでしょうか、人生を振り返り後悔ばかりがよぎって、やはり涙があふれてきます。
私もこの年齢になって初めてこうしたサイトを利用していますが、人それぞれホントに苦しい思い、悲しい思い、消えてしまいたい気持ち、逃げ出したい気持ちなど、自身を保てないくらいの思いを抱えているのをようやく共感しています。
自分も死にたくはないけど、でも、みなさんにも死なないでほしいなと勝手に思ってしまいます。
なぜか、今の私と同じ年齢で、アルコールによってある意味命を絶った先輩、その彼の気持ちが何となく理解できるようになったからでしょうかね。劣等感、焦燥感、自分への絶望感、「何とかなるのでは…」という淡い希望、それらが複雑に絡んでアルコールに走ったのでしょう。私もまったく同じだったけれど、何とか依存する前に断つことができたからでしょうかね…。
また、30年前に共に過ごした体に障害を抱えた先輩が生きていてくれたことがとてつもなくうれしかった。連絡を絶っていた同輩が生きていてくれたことがとてつもなくうれしかった。そんなことがあったからなのかなと思います。
逃げ出したくて、苦しくて、どうしようもない現実を毎日突きつけられる50代のオッサンだから余計に皆さんに死んでほしくない、そう思います。
今も涙があふれ出そうになるのを堪えつつ。
今日も 辛い朝 何もかも無い
いじめられるだけ 謝る人生
消えたい
職場の最寄り駅迄は、順調ですが、そこからうごかず、帰る交通機関が、たくさんあって 戻りたい
でも 戻れない人生が、あり 進むしか無い
苦しい
楽しいことが無いわけじゃないけど最近ずっと生きるのが辛い
朝起きるのが嫌だ、とても億劫。
職場に行きたくない。しんどい。
生きるの辛い、でも死ぬのも怖い
どうやったら楽になれるかな
昨日は眠れなかった。
毎日毎日借入したお金、
集客の事が頭から離れない。
友達の毎日のLINE本当は鬱陶しくて仕方がない。
何が今日はこれしてこれしてだ！もういいからLINEしてくるな！
返信するのもしんどい！
お前に何がわかる！
貯金がいくら，退職金がいくら！聞きたくないんやわ！
はやく死にたい
今日も4時間睡眠
今駅のホームだけど頭がクラクラして倒れそう
こんな生活が毎日
死にたい
仕事行きたくない
とにかく辛い。
死んだらすべてが終わりって
誰かが励ましのつもりで言ってたけど
私は、そうか死んだらすべてが終わりか。と
妙に納得して
よけいに死にたくなった。
なんで、どうして
毎日こんなに辛くて
死にたいんだろう。
1年前ぐらいから死にたいと思ってました
最近は友達とのLINEも楽しくないし 返事を返すことが怖いです 自分は不登校で前先生から言われた言葉がずっと悲しいくて思い出しては泣いてます 親に死にたいと言える日が来たらいいです
文章がおかしかったらすみません
SNSで晒されてもう死にたいです
死にたい
やりたい事見つかったけど挑戦する事ができない
結婚して子供が欲しいけど、こころから好きな人に出会えない
このままただ老いて寂しく死んでいくくらいならいっそ今のうちに死んでしまいたい
1回だけ、先生に色々進められてスクールカウンセラーみたいな人と話したことがある。話してて、少し楽にはなったけど、帰り際に「笑えてるから大丈夫だとおもうけどね」って言われてそこでやっぱりだめかってなった。笑うの癖なんだよね。別に楽しくないし面白くもない時にも笑うから。だって笑えば大抵上手く回るもの。もう行かないとおもうな。暗い部分にしか目が向かない。辛いしもうやだ。
苦しい。何年前からかは覚えてないけど、苦しくて辛い。昔いじめられてた。いじめと言っても軽いものだと思うけど。そこから加速した。その時は落ち込むのは仕方ないと割り切ってたけど未だに振り切れない。暗くてキモくて皆が当たり前にできるような事が出来ない。だらしないと分かっていても出来ない。成績も低いし新しく友達作れないし怖いし。他の人の嫌なとこばっかり探して心の中で貶して表情にも少し……というか普通に出てる気がする。ゴミでしかない。こういう自分の悪い所をいじめてきた奴らのせいにして直さない。こんなゴミが生きている価値はあるのかと思うけど。休みたいけど休めない。そのおかげで未だに皆勤賞だから結果オーライかもしれないけどやっぱり辛い。他の子が休んだ時にそんな理由で？って思っちゃう。長々しく書いてでも明日も学校に行ってるんだろうなと。未来にも希望なんか持てやしないし。ならいっそ、産んでと頼んだ覚えもないし、生まれなければよかったのにな……
いつのまにか30代になってた。
20歳までに死にたかった。勇気がなくて20代に突入した。頑張って普通の人になろうと思って仕事をして友達も彼氏もできた。
死にたい私が結婚式の仕事をしてた。
過労死できるかなって思ったけどギリギリできなくて30代になった。キャリアカウンセラーになったけど、平等という言葉に隠された嫌な世界を見た。
結局さらに絶望しただけだった。
結婚出産…期待されるたび笑える。死にたい私が新しい命を授かりたいと思うわけがないだろう。
ゴミはゴミしかうまない。
何だろうね
返信もらえないからさSさんからは
それはそうだと思う、Sさんそんなことまであなたの役目じゃない
友達ニモ言えない
家族にも言えない
迷惑かけられない
こじらせられない
大丈夫な、ふりしなきゃ 今日も明日も
私のほころびバレバレ？
でも平気で載っけてくるよねみんなさ
ひび割れた私の背中の上に
ここを見つけた
ここにしかいえないよもう
誰にも言えないから
迷惑かけられないから
ごめんなさい
暴力な弱いあいつ
苦しんでる家族
ほんとは守るべきでも守れない
私には力がない
みんなもっと抱えてるのにごめんなさい
SさんKJさんKTさん
私なんかダメな奴とみんな思ってるでしょう？
できるふりして役に立てるふりして短期でぼろが出る
バカみたいだね！
ダメな奴の振り落とされまいと最後のあがき
妄想自己顕示欲うざっ
さっさと手を離して落ちてしまえばいいのに
中二のときに思ってできなかった
震えて手を離せなかった弱虫
Aはどれだけの勇気でそれを果たしたのか
すごい繊細まっすぐ…ごめんむしろ
ごめん力になれなくてごめん
ステージか変われば私も変われるかと思った
必要としてくれる存在で変われるかと思った
世間の構成員に混じれると思った
このくそくだらない意地汚い自己顕示欲
真におかしくなれるならなりたい
違法ではないこの救いのなかで
あー迷惑やー迷惑やー
私が周囲にこれ以上迷惑かけると思う？
かけてるけどそんなこれ以上思わないよここまで来たんだ
一生ふりほどけない
「こうじゃなきゃいけない呪縛」
だから迷惑かけられないよ
みんなつらいでしょ
家族友達
冷酷すぎる重病患者達を使えるか諦めか
二択で選ぶあなたたちも充分異常よ
それならどうか捨てて私のことなんて
どぶのような目で見ないで
ここがあったからここにしか吐き出せなかった
だって迷惑でしょ、Ｙも、Sも、親も、同僚も
ごめんなさいーごめんなさいねー
あぁ、全てがひらきなおれたら！
壊れたろぼっとのようにひとつの答えだけを振りかざせたら！
全てが百年後は、全てみんな死んでると割りきれるなら！
私はあとどれくらい？
やなやつもやな思いでも等しくみんな時間と供に全て無に帰るなら。
お父さん。私は苦しみは長引きたくないし
せめて残されたみんなに悔いなくみんなに影響の少ない去り際を用意して欲しいよ。
そこまでは手放せないきっと、手放せない
でも飛び立ちたいどうかそのときは安心して
この時代に生まれたくなはなかった
生まれる前に選べるなら
私は染まりやすいからどうせなら役に立てる方向に染まらせて
あなたが幸せのなにいるからあなたに対して安心できるなら
私はほんとはもうこれ以上
童心に帰っても今ある扉は選ばない
紛れもないEXITがそこにあるなら
お父さん冬はよく話したね
いつがそのときですか？
私はもう
色々な言葉がささって抜けなくて、鬱でもないのにこんなに恵まれた環境にいるのに毎日死ぬことしか考えられない。こんな弱い、甘ちゃんなのに金ばっかり使う自分に嫌気がさすし、親に申し訳ない。しかもバイだし同性の片想い相手がいるとかいうデバフ持ち。自分が死んだらこれ以上使わなくて済む。どうしてうまれてきちゃったんだろう、心の底から後悔する。早く死にたい。
バカ息子のせいで全てなくなりました
いつまで親のスネをかじるの?
自分は使いたい放題使って困って貯金１円もない
だから親を頼る
老後のために貯めたお金も全てなくなりました
いい加減にしろよ!
おまえ1人なら誰が出すか!
優しいお嫁さんと孫がいるからだろうが
おまえは感謝の気持ちがないんだよ
全てが当たり前だと思うな
いつまでもあると思うな親と金
距離をとっていた実家、親も高齢だし、正月くらいはと会いに行ったけど、やっぱり行かなければよかった。
昔のままのの自己中、むしろ酷くなってる。
あの親だから、私がこんな風に育って生きづらくて、知らず知らず子どもにも連鎖してしまったのかな。
必死に抗ってなんとか踏ん張って来たけれど、あの親から生まれた私なんだから、もう無理だよ、もともとダメなんだよって、体の力が抜けてしまった。
もう、疲れたちゃった。
もう、何をしたらいいのか自分は何がしたいのかわからない。
学校に行けば行くほど辛くなる。苦しくなる。死にたくなる。
もう、どうすればいいんだろ。もうやだな、疲れた、自分が怖い。
もう今日になっちゃった
辛い
学校でも普通にして辛いの隠さなきゃいけないの辛いよ
消えたい死にたい
朝なんてこなければいい
愛してた人へ、もう何も言わないで一言一言にすごく怯える。大きな声出されると心臓が縮み上がる、見下さないで、バカにしないで、あなたはもう私を愛してませんよね？何も言ってないのに決めつけて、私が毎回悪いことになる。私の辛さを聞いて
私をほめて？贅沢ですか？すいません
なら、突き放して別れを切り出して目の前から居なくなって幸せに生きて？そしたら未練なく死ねるから
ただ、幸せになりたい