ほんとに学校に行きたくないいじめでもケンカでもないけど。感染症やらで最近はかなり休んでしまったのでもうあまり休むなと親に言われるけどそうだよね、成績大事だもんね、どうせ眠いから行きたくないとか思われてるんだよね知ってるよ。
しんどい、風邪っぽいと言うとじゃあ病院に行くか。それだけ。正論だよね。だけどちょっと心配くらいしてくれてもいいじゃん精神的にしんどくても適当に嘘だって仮病だって思ってあしらうの？
辛かったら保健室いきな。は？保健室の先生怖いって言ってるじゃん、大した怪我や熱がなかったら追い出されるような所いやだよ、早退する理由がないんだから追い出されるよ。次の授業から行けるよね？って。しんどいのにそんなに適当に面倒くさそうに言われると傷つくんだよ。やめてよ

死にたいけど自殺する勇気がないから起きたら死んでたのが理想

仕事で結果が出せません。なので職場でも浮いた存在です。自分の能力の無さに絶望しています。私に出来る事が分かりません。
家族がいるので働かないといけません。私は仕事が出来ない人間です。
無能なので役にたちません。死にたいです。

死にたい、死にたい、生きてる意味ない
あーいやだ。日を追う事に辛くなる
辛いだけで頑張るのも疲れるなら、いっそ死んだ方が楽よね
でも痛いのは怖いし、せめて最後くらい楽に死なせて

たった一人に嫌われるくらいなら
そんなにつらくない

でもたった一人にでも僕の死を望まれると
なんかつらくなってくる

何でって？
死んであげたいのに勇気がないから
自分を愛してくれる人を悲しませたくないけど、、的な気分
あいつまじめんどい
死ねってそろそろ僕に言ってきてほしい
多分言ってきてくれたら死ねる

死にたい
なんで生きてるか分からない自分なんか勉強も出来ない甘えてる可愛くないし勉強まで1年前まで出来たのにいつの間にかできんくなったし課題も出せないほんとに1年前に戻りたい死にたい
顔とかぶすやしなんで生きてるか分からない友達にぶすとかマスク美人とかマスクの下とかぶすとか死にたいなんでぶすで出来損ないやのに生きてるんやろパパ活とかしてるしなんでこんなのとしてるんやろこんな自分になりたくなかった寝てたら死んでるのが理想

学校も学校に行かせる親も大っ嫌い

どこにもいたくない

周りからも自分でも幸せでありがたい家庭だけど
なんか嫌になる、学校ではあなた達の代は1番成績が悪い、今勉強しなかったらダメで次の試験が大学の偏差値そのままになる…正論？ダメダメ最近はほとんどダメ出しばっかり叱るのもわかるけど少しは褒めてよ。学校でしょ？
何にもしてない訳じゃないよ。
英検も無理かもしれないと親にこぼしても、大丈夫何回でも受けていいよいつか受かるから、そんなこと言って貰えて幸せな事だと思う。けど違うの皆に置いてかれてどんどんモチベ無くなって消えたくなって英語も嫌いになるだけ、その言葉が私の中で勝手にプレッシャーになるの消えたいと思うよわがままだよね

疲れた。
もう本当に疲れた。

人の借金を背負わされて金を盗まれて、挙句返してもらえないまま逃げられて。

警察に行ってもダメだった。
借用書もあるし、盗んだ事を本人が認めて署名してるのに、一緒に住んでたから盗んだお金は共有財産になるから犯罪として立証出来ないんだって。

家探しして人の金盗んでるのに。変なの。

今住んでる家ももう住めなくなる。
出て行かないといけないのに、家を借りたり家財道具を買うお金がない。　

色々今できる事を考えて実行しようとしても、状況が変わってダメになったり、タイミングを考えないといけなかったり、最近は常に決断を迫られる。

自分のタイミングで決めたいのに決められない。

どこに住むかとか何をやって生きて行くかとかに拘らなければ生きていけるのかもしれないけど、自分の気持ちを殺して、そこまでして生きて行くのはつらすぎる。

常にずっと、どうやったら生きられるかな、このままだと死ぬのかなって考えていないといけないの、疲れちゃったよ。

もう死にたい。
楽になりたい。

家族は優しいし友達も優しいのになんで消えたいのかわかんないんです。
周りが優しいからこそ自分の性格の悪さが嫌になってるのかな。
いじめられても先生たちは優しく対処してくれたのに私は。
今日は彼氏に頬をつねられました。これだけ聞いたらただのイチャイチャかと思うだろうけど、相手もそう思ってるだろうけど、私は痛くて相手の目が怖くて辛かったんです。
私が相手を思ってない行動するのがいけないけどそれでも髪引っ張られたり壁に押し付けられたり顔をはたかれるのは辛いです。相手のことが好きなはずなのに怖くてLINEも怖くて見られなくなってきました。全部私が悪いから改善すればのにどうしたらいいのかわかんないです。たすけて

明日また来るのかよ
あいつに会わないとダメじゃん
嫌だって言ってんのに
今日も一人で帰ったのに
あいつのせいでほんとメンタルズタボロなんだけど
リスカとかでメンタル直ったとしてもまたあいつに会ってボロボロになる
もうやだよ
なんで今の時期にこんな目に遭わないといけないの
他の友達と楽しい時間をどれだけ過ごしてもあいつのせいで死にたくなる
でもあいつは悪者じゃないよ
あいつのために死んでやれない僕が悪いんだ
本音言っちゃえば俺だって死にたくないんだけどね
あいつ、明日くらい俺を屋上とかから突き飛ばしてくれないかな、、
それか死ねって言ってきてくれないかな、、
だいぶやばいこと言っちゃってるけど↑なこと期待してる
大好きなあの子とラインできて幸せだったのにあいつのこと思い出して最悪
最近は授業中より休み時間の方が憂鬱になった
だってあいつ俺の親友を俺から取り上げるんだから
そんな最低なことを元親友（のあいつ）にされた俺の気持ちわかってくれ
まあ大丈夫
だって俺のことわかってくれる人はいるんだもの
でもなんか死にたい
あいつが怖い

自分なんて大したことも出来ない感情のコントロールも出来ずにやってしまった過去の虐待…
やった瞬間になんて事をしてしまったのかと青ざめた瞬間…それでも今も好きだと言ってくれる娘…
この世に生まれてこれなかった兄弟の分まで夢を追って頑張ると言ってくれた娘…それに比べてなんて情けない父親だろう。
夢の為に頑張る娘を支える妻よ…
俺は、お前達に必要なのだろうか?肌を触れ合うことも無くなった俺が、いる事で苦しんでいるのでは無いだろうか俺が居なければもっと楽なのでは無いだろか?
ただ入職年数だけで出世させて貰ったとしか思えない自分…
頑張って居るつもりだが、周囲の同僚より格段に落ちる能力…
それが、露呈して糾弾される事をただただ恐れ縮こまる事しか出来ない…自分が、消えればとも思うが…消える勇気も持てない自分を同僚達は、どう思っているのだろうか

家族が嫌い、友達も嫌いわがままでごめんなさいこの世界にいるのは、辛すぎる、死ぬのは怖いから消えたい、それかさ、誰かと一緒に死ぬとかも考えたけど、迷惑かけるのってどうかなってなった、消えたい

疲れた、とにかく疲れた
色々考えすぎて、でもまとまらなくて
あと何十年も仕事しないといけないと思うともう無理

仕事辞めたい
仕事しないと生きていけないけど仕事を我慢するほどほど生きたいと思えない。
でも周りの人が悲しむのは辛いから死ねない
耐えるしかないのかなほんとに死んで全てから解放されたい

死にたい。

誰にも相談できない。
毎日が不安で仕方ない。
家族も居るし我慢しているが…
限界が来たら死んでしまう。
どうしたら良いかわからない。

「仲直りなんでできない？私も立ち会ってあげるよ。」
その言葉が忘れられない
つらい。
わたしだって頑張った。
結局幸せになってんのそっちじゃん、
なんでよ、
なんでわたしばっかり、

やった｡上手くできた。
そう思っていたのに周りを見て
自分なんかダメじゃないか
と自信を無くす。
周りはすごいなんて言うけど
そんなの嘘に決まってる
生きてても人を喜ばせる
ことは出来ないし
人に迷惑をかけるだけ。
人に迷惑をかけるだけの
グズがなんのために生きるの？
こんな出来損ないだ。
馬鹿だ｡クズだ。生きる価値もない
ろくでなし｡生きてるだけで嫌なことしかない。
人を嫌うことしか出来ないような
ゴミだ｡これ以上人に迷惑をかけたくない
だから死にたい
分かりにくくてすいません
僕は馬鹿なので