わあ 20代 2025/1/22 正直、もう辛いです。いま、15です。受験生です。高校生すごく楽しみだし、友達もみんな優しくて大好き、お母さんもお父さんもお兄ちゃんも弟も犬ちゃんもみんな大好きです。でも小さいことの積み重ねって怖くて、私って他の人から見たらどれくらい気持ち悪いのかな？どんだけウザイのかな？めんどくさくて、少し怒られたらすぐ泣いちゃうし、気も使えないし、受験生なのに毎日図書館に行って内容のない勉強して、友達はみんなあんなに勉強してるのに、充実してるのになんで私なこんなに辛いの？幸せなのになんで辛いの？もう生きてる意味がわからないんです。誰のために生きてるの？こんなのに書いちゃような自分も嫌いです。もう消えたい
〇 10代以下 2025/1/22 今日は昨日よりかは早くかけた あのね彼氏がね私の男友達に対して嫉妬してなんかやばくて死ぬんかなとか思ってマジでめっちゃ追いLINEと鬼電しても出なくてそんでほんとに彼氏死んだんだなって思って死ぬ準備してたら普通に生きてたどっか行ってたらしい 最近彼氏に振り回されすぎて病んでる 私は幸せになりたいだけなのに彼氏出来ても友達できてもいやほんとに生きてる必要ないかも 夏が来て欲しくない去年に大鬱入ってしんどくてなんにもできなくてほんとにずっと泣いて泣いてそれでも苦しくてみたいなことずっとしてた 早く死にたい もう辛い いやほんとに無理 早く死にたい なんでだろな 彼氏に振り回されすぎてるんだろうな 友達に別れたらって言われていやまぁ今別れたらこいつ死ぬだろみたいな感じやから別れ切り出せなくて私のせいで死ねば私は苦しむ 好きとか大好きとかあっそって感じなんだけどね 好きって言われてもうんしか言えないぐらいだるい 前の方が良かったんやけどな 好きとか大好きとか言われてもどうでもいいんよ もういいや 明日どうしよ 飛び降りする勇気もないどうしよ飛び降りのフラッシュバックがたまに来る 泣きそう怖いまた死ねない どうしよまた死ねない 死にたいよ辛いんよ何してても辛いもう嫌なんよ 彼氏に愛されてるかもしれんけど私は愛してないししんどいし辛いし気持ち悪い 生きてるのが嫌だ 死にたい もう無理 死にたい、
Lilly 10代以下 2025/1/22 1/22 22:22 の表示さえにも怯えてしまう。 同じ数字がこんなに多いと集団で睨まれてるの想像しちゃうからかな。 私には価値がないし、私が消えれば、味方でいる必要もなくしてあげられるんだから。 だから、消えなきゃ。 勇気があればいいのに。
平凡な何か 10代以下 2025/1/22 今日も頑張った。また明日も頑張らないと。学校のことだって塾のことだって全部頑張った。 頑張ったって言っても、私の父親は塾に行けない子だっているんだからお前は恵まれてる。頑張るのは当たり前。っていうスタンス貫いてる。私の母親は頑張ったねって褒めてくれるけど、兄と比較される。あなたは出来るのにあの子はなんであーなんだろうって言われる。 恵まれてるって言われたって、皆生まれるところを選んだわけじゃないし、恵まれてる恵まれてないは本人が決めることだと思う。 なんであなたは出来るのにあの子(私の兄)は出来ないんだろうって私に言われても私はなんて言えばいいの?いつか私ができなくなった時に色々言われるのが怖い。比べないでよ。 また明日が来ちゃう。一生朝なんて来なければいいのに。でもどうせ朝がやってくるのは知ってるから。明日頑張ったらきっといいことあるよね? おやすみなさい。今日も勝手ながら願わせて頂きます。皆様に明日心が軽くなることがありますように。
もう無理な人 10代以下 2025/1/22 意味わかんないこんな世の中 親友に裏切られて、先生に裏切られて、 死にたい、消えたい、ひとりぼっちで 友達いないって言ったらじゃあ友達じゃないんだって詰め寄られて、 仲間はずれにしてきて、 今まで我慢してきたよ。 たまたま我慢しないといけないのが2年連続になっただけだって、 少しでもポジティブに生きようとしたよ。 それがもう辛い。 考えることも、死ぬことも、生きることも全部。 誰に言っても状況は何にも変わらなくってさ、 先生とも話せなくなって、友達も少なくなって。 友達は奪われて、永遠に罵られて、夢も希望もない。 死ねって言ってきたくせに。 夢の叶えてあげようとしたら死ぬなってどういうこと 自分なんてこんなふうにならなければ、 こんな家に生まれなければ、 そもそもこの世に生まれなければよかった。
そら 10代以下 2025/1/22 私はとても幸せだろう。家族がいる、友達がいる。学校にも行けて、家に帰えると温かいご飯と家族が待っている。暴力など受けたこともなく、平凡な毎日を暮らしている。でも裏ではすごく悩み、１人で抱え込み、苦しくなっている。私は責任感あるとよく言われる。だからとても学校の先生に頼られて先生たちのお気に入りだ。日直が黒板を消そうとしていなかったら私が１人で消す。たまに友達が手伝ってくれるがほとんど手伝ってはくれない。気づいてるんだろうけど「見て見ぬふり」なんだろう。みんな自分のことばかり優先してるんだ。結局こういう私のような人がなんでも押し付けられる。やめてほしい。苦しいんだ。そんなにたくさん言わないでほしい。あなた達のその期待の圧力で私を押しつぶさないでほしい。息が詰まるよ。結局表では「笑顔」でいないといけない。心配は絶対かけたくないから。そんな私の大好きな場所は、”お風呂場”だ。泣いてもバレない。とても幸せな場所だ。でももし、公共の場で泣きそうになったら私は毎回こう言う。『あくびしたら涙出たｗめっちゃ泣いた人みたいになったわｗ』って。笑いながらいうのがポイントだ。そんな感じでもう疲れてます。幸せなんだろうけど、辛い。消えたいとふと思う。でも消える自信はない。臆病に今日も生きてる私の話が始まります。
りんご 20代 2025/1/22 人より、何事も覚えが遅くて、運動もできなくてブサイクで、つねに劣ってます。 小学校の頃からそれで迷惑かけてきました。 消えたい、と思って生きています。仕方なく、生きています。 大人になったらこの感覚もなくなると、思っていました。こんな考え幼稚だな、ともおもっています。 死ぬのは、迷惑がかかるし勇気がないのでいまものうのうと仕方なくここまで生きてしまっています。 家族もいます。多くはないけどとても優しい友達もいます。自分のことを好きだと言ってくれる人にも出会えました。側から見たら、恵まれてるようは見えるかも知れないのに、それでも、この気持ちはいくつになっても消えません。日に日にまします。 自分を大切にしてくれる人がいると怖くなります。 どうしてなんだろうって、こんな私に何にもないのに何にも返せないのに。 周りにいる人たちのことは大好きです。だからこそ申し訳ない。でも、こんなのきっと意味がわからないってめんどくさって、おもわれる。 優しい言葉をかけられても、自分のことが嫌でいやでしかたがありません。そんな風に思ってしまう自分も嫌で、暗い、めんどくさいかまってちゃんだと思われたくなくて、 明るく笑って楽しい顔をしていると思います。 でも1人になると、最初からこの世にいなかったらよかったって。たまにどうしようもない衝動に駆られます。 こんな私なのに、いなくなったら悲しんでしまう優しい人たちが 私なんかの周りにいるのが申し訳なくて最初っからいない存在になれたら良かったのにとおもいます。 何にもできないくせに一丁前に悩む自分が大嫌いです。気持ち悪いですよね。 私は自分を大切にできない人間です。人に大切にされる価値もないのに。生まれていきてしまったから。本当にごめんなさい。
豆腐 10代以下 2025/1/22 暗い話しててもらちが明かないので楽しい話します 自分の好きなゲームが映画化するのでもうすぐ見に行きます。 めっちゃ楽しみ 友達と一緒に行くからよけい楽しみ 賛否両論あるらしいけど関係ない！ 推しを映画館で見れるとか最高
価値のない人間 10代以下 2025/1/22 死にたい 消えたい 何もかもどうでもいい。 私が死んだってどうせ誰も悲しまない 学校、行きたくない 皆、変な目で見てくる 「気にしすぎ」「気にしなくていい」とか言われるけど、気にしちゃう 気にしたくないのに、悪口も流しとけばいいのに、気になる。視線が怖い 聞きたくもないのに嫌でも耳に入ってくる みんな、いじめっ子の仲間だから助けてはくれない 私がいじめられてても、見て見ぬふり。 みんな加害者。 私は誰も信じない。 誰にも期待しない。私が信じても、期待しても意味ないんだけど…。 生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。 私は生きてるだけで皆のお荷物ですから。 何で生まれてきたんだろう？何で生きてるんだろう？
透明 20代 2025/1/22 自分は、この世に必要のない人間なんじゃないかって思う。 親に愛されてる。彼もいる。でもそれだけ。 頑張ってた仕事も、精神的に辛くなって辞めて、 新しい会社では前みたいにばりばり働かなくて大丈夫って思ってたけど、何も生み出してないことが怖い。 周りはみんな、会社の中でも中心みたいにばりばり働いて、大変だけど誇りを持っているように見える。 私には何も無い。 ただ一日が過ぎるのを、なんの感情の起伏もないまま淡々と過ごす。 彼も、仕事を頑張っていない私を変わらず好きでいてくれてるのかわからない。 私はもう彼に仕事のことで共感してあげられない。 彼が共感を、仕事に関する憩いを求めるのは私意外になってしまったんじゃないかって。 それが怖い。 私といるより、もっとわかってくれて頑張ってくれる人の方が、彼は好きなんじゃないか。 私なんてなにも頑張れない、何の生産性もない、ただ生きているだけの人間。 この世の中に取り残されているみたいな感覚。 こわい。このまま生きていくのがこわい。
ゆぃじい 10代以下 2025/1/22 俺は早く死にたいです。いつもいっつも当たり前のように死にたいと言っています。人も怖いしもうそんな自分がこの世にえて良いのかなと考えてしまうことなんて毎日あるはぁー早く消えたいなこんな自分みんな求めてないよ……
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/22 学校やだ。 ほんとにヤダ。 何で休ませてくれないの。 生きてるんだから少しぐらい我儘言わせて。 オンライン授業にして。 学校に行ったら辛いから。 明日は反抗してみようと思う。 扉が開かないようにして連れ出されないようにする。 そしたらいかなくていいかな。 勉強は嫌じゃない。 学校に行くのが嫌。 こっちがどんなふうに悩んでるか知らないくせに。 死んでもいいの？ ここ二階だから飛び降りれるよ?? 友達となんか合ったわけじゃない。 でもいやだ。 …これ絶対鬱だよね…w うつ病診断したら重度と中等度が出たのよ。(二回やった) 大体私って自分の事をちょっとだけ誇張して書くから軽度か中等度なのよ。 で、そのサイトに自閉スペクトラム症の診断があって。 やってみたんよ。 そしたらまさかの発達障害等の症状を持ってる可能性がありますって出てきたw グレーゾーンかな?? 私は多分自虐系だ。 ぶりっこではないけど(( 疲れた。 学校やだ。 構わないで。 何も聞かないで。 てか自傷しない限り詳しく聞かないって約束じゃん。 もういいからさ…休ませてくれない…？
マッチョ 10代以下 2025/1/22 今日学校帰りの時に後ろから石なへられるわ釘投げられるわあいにく先生からも見放されたとうとう本当のぼっちになってしまった、海に潜って死んだら逆に親、同級生、教員はなんで死んでしまったんだろうって思っとる いる時はいじめておらんくなったら急に心配し始めるなんなんこれ もう死ぬわ
正直、もう辛いです。いま、15です。受験生です。高校生すごく楽しみだし、友達もみんな優しくて大好き、お母さんもお父さんもお兄ちゃんも弟も犬ちゃんもみんな大好きです。でも小さいことの積み重ねって怖くて、私って他の人から見たらどれくらい気持ち悪いのかな？どんだけウザイのかな？めんどくさくて、少し怒られたらすぐ泣いちゃうし、気も使えないし、受験生なのに毎日図書館に行って内容のない勉強して、友達はみんなあんなに勉強してるのに、充実してるのになんで私なこんなに辛いの？幸せなのになんで辛いの？もう生きてる意味がわからないんです。誰のために生きてるの？こんなのに書いちゃような自分も嫌いです。もう消えたい
今日は昨日よりかは早くかけた
あのね彼氏がね私の男友達に対して嫉妬してなんかやばくて死ぬんかなとか思ってマジでめっちゃ追いLINEと鬼電しても出なくてそんでほんとに彼氏死んだんだなって思って死ぬ準備してたら普通に生きてたどっか行ってたらしい
最近彼氏に振り回されすぎて病んでる
私は幸せになりたいだけなのに彼氏出来ても友達できてもいやほんとに生きてる必要ないかも
夏が来て欲しくない去年に大鬱入ってしんどくてなんにもできなくてほんとにずっと泣いて泣いてそれでも苦しくてみたいなことずっとしてた
早く死にたい
もう辛い
いやほんとに無理
早く死にたい
なんでだろな
彼氏に振り回されすぎてるんだろうな
友達に別れたらって言われていやまぁ今別れたらこいつ死ぬだろみたいな感じやから別れ切り出せなくて私のせいで死ねば私は苦しむ
好きとか大好きとかあっそって感じなんだけどね
好きって言われてもうんしか言えないぐらいだるい
前の方が良かったんやけどな
好きとか大好きとか言われてもどうでもいいんよ
もういいや
明日どうしよ
飛び降りする勇気もないどうしよ飛び降りのフラッシュバックがたまに来る
泣きそう怖いまた死ねない
どうしよまた死ねない
死にたいよ辛いんよ何してても辛いもう嫌なんよ
彼氏に愛されてるかもしれんけど私は愛してないししんどいし辛いし気持ち悪い
生きてるのが嫌だ
死にたい
もう無理
死にたい、
今日押し入れに入って中からマスキングテープで止めた
でもすぐ出ちゃった
暗闇に居たら頭おかしくなりそう
今日休んだから明日学校行かないと…
はぁ…つらい…
1/22 22:22 の表示さえにも怯えてしまう。
同じ数字がこんなに多いと集団で睨まれてるの想像しちゃうからかな。
私には価値がないし、私が消えれば、味方でいる必要もなくしてあげられるんだから。
だから、消えなきゃ。
勇気があればいいのに。
ニュースでは酒気帯び事後死亡や通り魔と物騒なのに自分の周りじゃ平和そのもの全然死ぬ順番来ねえ自分も酒気帯び事故で殺してくれたら慰謝料で金残せてせめてもの罪滅ぼし出来るのに
生まれてから誰からも愛されない孤独ずっとひとりぼっち
今日も頑張った。また明日も頑張らないと。学校のことだって塾のことだって全部頑張った。
頑張ったって言っても、私の父親は塾に行けない子だっているんだからお前は恵まれてる。頑張るのは当たり前。っていうスタンス貫いてる。私の母親は頑張ったねって褒めてくれるけど、兄と比較される。あなたは出来るのにあの子はなんであーなんだろうって言われる。
恵まれてるって言われたって、皆生まれるところを選んだわけじゃないし、恵まれてる恵まれてないは本人が決めることだと思う。
なんであなたは出来るのにあの子(私の兄)は出来ないんだろうって私に言われても私はなんて言えばいいの?いつか私ができなくなった時に色々言われるのが怖い。比べないでよ。
また明日が来ちゃう。一生朝なんて来なければいいのに。でもどうせ朝がやってくるのは知ってるから。明日頑張ったらきっといいことあるよね?
おやすみなさい。今日も勝手ながら願わせて頂きます。皆様に明日心が軽くなることがありますように。
意味わかんないこんな世の中
親友に裏切られて、先生に裏切られて、
死にたい、消えたい、ひとりぼっちで
友達いないって言ったらじゃあ友達じゃないんだって詰め寄られて、
仲間はずれにしてきて、
今まで我慢してきたよ。
たまたま我慢しないといけないのが2年連続になっただけだって、
少しでもポジティブに生きようとしたよ。
それがもう辛い。
考えることも、死ぬことも、生きることも全部。
誰に言っても状況は何にも変わらなくってさ、
先生とも話せなくなって、友達も少なくなって。
友達は奪われて、永遠に罵られて、夢も希望もない。
死ねって言ってきたくせに。
夢の叶えてあげようとしたら死ぬなってどういうこと
自分なんてこんなふうにならなければ、
こんな家に生まれなければ、
そもそもこの世に生まれなければよかった。
私はとても幸せだろう。家族がいる、友達がいる。学校にも行けて、家に帰えると温かいご飯と家族が待っている。暴力など受けたこともなく、平凡な毎日を暮らしている。でも裏ではすごく悩み、１人で抱え込み、苦しくなっている。私は責任感あるとよく言われる。だからとても学校の先生に頼られて先生たちのお気に入りだ。日直が黒板を消そうとしていなかったら私が１人で消す。たまに友達が手伝ってくれるがほとんど手伝ってはくれない。気づいてるんだろうけど「見て見ぬふり」なんだろう。みんな自分のことばかり優先してるんだ。結局こういう私のような人がなんでも押し付けられる。やめてほしい。苦しいんだ。そんなにたくさん言わないでほしい。あなた達のその期待の圧力で私を押しつぶさないでほしい。息が詰まるよ。結局表では「笑顔」でいないといけない。心配は絶対かけたくないから。そんな私の大好きな場所は、”お風呂場”だ。泣いてもバレない。とても幸せな場所だ。でももし、公共の場で泣きそうになったら私は毎回こう言う。『あくびしたら涙出たｗめっちゃ泣いた人みたいになったわｗ』って。笑いながらいうのがポイントだ。そんな感じでもう疲れてます。幸せなんだろうけど、辛い。消えたいとふと思う。でも消える自信はない。臆病に今日も生きてる私の話が始まります。
こんな私生きる価値ない
人より、何事も覚えが遅くて、運動もできなくてブサイクで、つねに劣ってます。
小学校の頃からそれで迷惑かけてきました。
消えたい、と思って生きています。仕方なく、生きています。
大人になったらこの感覚もなくなると、思っていました。こんな考え幼稚だな、ともおもっています。
死ぬのは、迷惑がかかるし勇気がないのでいまものうのうと仕方なくここまで生きてしまっています。
家族もいます。多くはないけどとても優しい友達もいます。自分のことを好きだと言ってくれる人にも出会えました。側から見たら、恵まれてるようは見えるかも知れないのに、それでも、この気持ちはいくつになっても消えません。日に日にまします。
自分を大切にしてくれる人がいると怖くなります。
どうしてなんだろうって、こんな私に何にもないのに何にも返せないのに。
周りにいる人たちのことは大好きです。だからこそ申し訳ない。でも、こんなのきっと意味がわからないってめんどくさって、おもわれる。
優しい言葉をかけられても、自分のことが嫌でいやでしかたがありません。そんな風に思ってしまう自分も嫌で、暗い、めんどくさいかまってちゃんだと思われたくなくて、
明るく笑って楽しい顔をしていると思います。
でも1人になると、最初からこの世にいなかったらよかったって。たまにどうしようもない衝動に駆られます。
こんな私なのに、いなくなったら悲しんでしまう優しい人たちが
私なんかの周りにいるのが申し訳なくて最初っからいない存在になれたら良かったのにとおもいます。
何にもできないくせに一丁前に悩む自分が大嫌いです。気持ち悪いですよね。
私は自分を大切にできない人間です。人に大切にされる価値もないのに。生まれていきてしまったから。本当にごめんなさい。
暗い話しててもらちが明かないので楽しい話します
自分の好きなゲームが映画化するのでもうすぐ見に行きます。
めっちゃ楽しみ
友達と一緒に行くからよけい楽しみ
賛否両論あるらしいけど関係ない！
推しを映画館で見れるとか最高
死にたい 消えたい
何もかもどうでもいい。
私が死んだってどうせ誰も悲しまない
学校、行きたくない
皆、変な目で見てくる
「気にしすぎ」「気にしなくていい」とか言われるけど、気にしちゃう
気にしたくないのに、悪口も流しとけばいいのに、気になる。視線が怖い
聞きたくもないのに嫌でも耳に入ってくる
みんな、いじめっ子の仲間だから助けてはくれない
私がいじめられてても、見て見ぬふり。
みんな加害者。 私は誰も信じない。
誰にも期待しない。私が信じても、期待しても意味ないんだけど…。
生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
私は生きてるだけで皆のお荷物ですから。
何で生まれてきたんだろう？何で生きてるんだろう？
自分は、この世に必要のない人間なんじゃないかって思う。
親に愛されてる。彼もいる。でもそれだけ。
頑張ってた仕事も、精神的に辛くなって辞めて、
新しい会社では前みたいにばりばり働かなくて大丈夫って思ってたけど、何も生み出してないことが怖い。
周りはみんな、会社の中でも中心みたいにばりばり働いて、大変だけど誇りを持っているように見える。
私には何も無い。
ただ一日が過ぎるのを、なんの感情の起伏もないまま淡々と過ごす。
彼も、仕事を頑張っていない私を変わらず好きでいてくれてるのかわからない。
私はもう彼に仕事のことで共感してあげられない。
彼が共感を、仕事に関する憩いを求めるのは私意外になってしまったんじゃないかって。
それが怖い。
私といるより、もっとわかってくれて頑張ってくれる人の方が、彼は好きなんじゃないか。
私なんてなにも頑張れない、何の生産性もない、ただ生きているだけの人間。
この世の中に取り残されているみたいな感覚。
こわい。このまま生きていくのがこわい。
俺は早く死にたいです。いつもいっつも当たり前のように死にたいと言っています。人も怖いしもうそんな自分がこの世にえて良いのかなと考えてしまうことなんて毎日あるはぁー早く消えたいなこんな自分みんな求めてないよ……
学校やだ。
ほんとにヤダ。
何で休ませてくれないの。
生きてるんだから少しぐらい我儘言わせて。
オンライン授業にして。
学校に行ったら辛いから。
明日は反抗してみようと思う。
扉が開かないようにして連れ出されないようにする。
そしたらいかなくていいかな。
勉強は嫌じゃない。
学校に行くのが嫌。
こっちがどんなふうに悩んでるか知らないくせに。
死んでもいいの？
ここ二階だから飛び降りれるよ??
友達となんか合ったわけじゃない。
でもいやだ。
…これ絶対鬱だよね…w
うつ病診断したら重度と中等度が出たのよ。(二回やった)
大体私って自分の事をちょっとだけ誇張して書くから軽度か中等度なのよ。
で、そのサイトに自閉スペクトラム症の診断があって。
やってみたんよ。
そしたらまさかの発達障害等の症状を持ってる可能性がありますって出てきたw
グレーゾーンかな??
私は多分自虐系だ。
ぶりっこではないけど((
疲れた。
学校やだ。
構わないで。
何も聞かないで。
てか自傷しない限り詳しく聞かないって約束じゃん。
もういいからさ…休ませてくれない…？
好きな物でさえも楽しめなくなっちゃった。
今日学校帰りの時に後ろから石なへられるわ釘投げられるわあいにく先生からも見放されたとうとう本当のぼっちになってしまった、海に潜って死んだら逆に親、同級生、教員はなんで死んでしまったんだろうって思っとる
いる時はいじめておらんくなったら急に心配し始めるなんなんこれ
もう死ぬわ
どうやらわたしは家族ではないようだ
もうやだ消えたいお腹痛いもう無理そろそろ助けて死にたい寂しいよ何もしたくない頑張ってるねって誰か褒めてよ寂しい