くらげ 10代以下 2025/1/22 生きることが絶望的に下手な私からすると、 生きている間に何をしようが、死んで無に帰るこの世が、ただただ苦しいだけの無駄な時間に思えてしまう。顔も性格も全部、平均以下な私はどうやって生きていけばいい？ こうやって落ち込んでしまうのが、病気だとすれば、いつ治る？ずっと付き合っていかなければいけないのなら、私はこの先どれだけ幸せになろうと、時々やっぱり死にたくなるのだろうか。 本当は普通がよかった。とびきりの明るさも、たくましいメンタルも、いらない。高望みはしない。ただ、自分のことが少し好きな日があって、人ともそれなりに付き合えて、たまに少し泣いて、死にたいと思わず、なんだかんだ人間として生まれてよかったよなって思いたかっただけなのに。何一つ持っていない。 生身で無人島にでも放り出されたような。それほど生きる術を何一つ持っていない。 何か悪いことでもしてバチが当たったんだろうか。どうしてこんな私を人として生かそうと思ったの。 自分のことが心底嫌いで、こんなに根暗で、メンタルも弱くて、死にたいと、大泣きする私は、本当に人間として生まれてくるべきではなかったんだと思う。生まれてこなければよかったというやるせない後悔で、頭がどうにかなりそう。だからといって死ぬ勇気がない。どうにかすっと楽に消える方法はありませんか。ないよね。望んで生まれてきたわけでもないのに、死ぬには苦痛が伴うなんて、本当に意地悪。このままだと生き地獄だね。消えたい。でも、この世が悪いのではなくて、私が向いていないだけなんだよね。
れふ 10代以下 2025/1/22 まって，英語の最強の例文を思いついたかもしれない。 I need to kill myself. but I can’t kill myself. Because it’s scary. 私は自殺する必要がある。 でも自殺はできない。 だって怖いから。
海月 10代以下 2025/1/22 幸せなはずで、恵まれているはずで。親もいる。妹もいる。犬もいる。私立に通える。塾に行ける。ご飯が食べられる。音楽が聴ける。友達がいる。幸せなはずなのに、消えてしまいたい。 小５，６で嫌がらせをされただけで、親が少し怖いだけで。空気を読みすぎちゃうだけで。正義感が強すぎちゃうだけで。優しすぎるだけで。 何も頑張れない。何もおいしくない。何も楽しくない。何も心に響かない。空っぽな涙が流れるだけ。そんな自分が嫌い。 誰にも迷惑をかけないように、悲しませないように、海月が海に溶けるように、最初からいなかったみたいに、消えていなくなりたい。 海からいつもより1滴水が多く蒸発しても海は海。木から１枚葉が落ちても木は木。それなら私が消えても、世界は回っていくのではないか。何も変わらないのではないか。 明日が来るのが怖い。いっそのこと目覚めなければいいのに。 死ぬほどの勇気はない。でも、消えてしまいたい。せめて、感情と言う人間特有の厄介なものがなくなればいいのに。わがままかな。 笑って生きられるのなら、喜びと感動の涙以外消えるのなら、生きたい。このまま苦しいなら消えたい。消えてなくなりたい。
くらゐ 10代以下 2025/1/22 このサイトを見てると 私だけじゃないんだって少しだけ楽になる でもその分 みんながこんなにくるしんでるのに わたしはこんなにちいさいなやみなのに りすかしたいりすかしたいぶつぶつつぶやいてるくそごみだってわかって もっとタヒにたくなる。
くらゐ 10代以下 2025/1/22 あぁ、嫌いだって思ったヒトリスト 1． 〇〇ちゃん タヒにたいタヒにたいうぜぇんだよ、、 結構毎日充実してるじゃん。 2． 匿名Ｋさん 私の描いた絵を心霊写真みたいって じゃあこの絵描けますか？ 3． 匿名Ｙさん 顔めっちゃ見てくる ガチうざい 席が近いからサイアク 4． 私 病みアピしてるまじで嫌いな人ランキング年間一位 タヒんでほしい 5． 私 リスカする勇気なくて結局また自分の首を絞める。
… 50代 2025/1/22 とてもいい人だった、すごくいい人だった旦那さん なぜ急に他界してしまったの？ 何も残さずに… 残された私と統合失調症の長男 私ひとりでは無理です せめて生活できるくらいの蓄えを残していれば 毎日がつらい…長男が大変…生活が大変 もう嫌だ！こんな毎日 生きていたくない…消えたい
くらゐ 10代以下 2025/1/22 〇〇ちゃんへ ごめんなさい、ごめんなさいって言うのなんで？私は謝罪がほしいんじゃなくてさ、君とまた親友へ戻りたかったんだよ。 こんなことを思ってる私がおかしいのかな？狂ってる？ そりゃそうか。こんな陰キャ生きる価値なしだよね、、 ごめんね。 ああーー、またごめんねって言っちゃったｗｗ 謝っても無駄って自分でも分かってんのにさ、、 帰り道、君と匿名Ｎさんが帰ってんの見て、感情が逆流して気がおかしくなりそうだった。 まぁ、そんな止めるという行動力もない根暗だから、ぼっちのままで居るしか無いけど。 私植物人間に為りたいと思う。 起きる意味がないから。 ずっと寝ていたい そのほうが良いでしょ？ 君たちも
れふ 10代以下 2025/1/22 合唱で体育館に入る前，吐きそうだった。緊張とかじゃなくて，訳がわからなくって。 でもさ，頭の中で，声が聞こえてくるんだよ。 笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え 正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え ああ，うるさいなと思いながら，声に従う。笑顔を貼り付ける。 あたかも死にたい，気持ち悪いなんて思っていないみたいに。
… 10代以下 2025/1/22 死にたい、消えたい 自分より他の人のほうが大変で苦しくて辛い そんなことわかってるのに この辛さは消えない みんなから嫌われて 我慢するのも疲れて …わたしの人生なんなんだろうね 死にたい
つむぎ 30代 2025/1/22 頑張って支援してるのに、裏切られて。 何度、裏切られるんだろう。 「何もしてくれない」「ここにいるせいで私はダメになる」って。そのままそっくり言葉を返してやりたい。 障がいがあるからって、何でもこちらのせいにしないでほしい。支援する側にだって感情はあるよ。 毎回、同じことの繰り返し。 利用者から罵られたり、文句言われたり、他害を受ける度に私は自傷行為してしまう。あなた達のせいで。
なつ(病名を教えて) 10代以下 2025/1/22 なんか躁鬱っぽい。 短期間、長期間、どっちもあるみたい。 ネットだから信憑性うっすいけど。 いっそ病気っていう診断書を貰いたい。 リスカするのも病気ですか？ 死にたいって思うのも病気ですか？ …もうやだ……
ルイ 10代以下 2025/1/22 英検やりたくないのにやらされてる。 受かるはずないのに。 お母さんがなんかあったら全部私達に押し付けて責任取らされる。 嫌だよ。 疲れたよ 今日は勉強ずっとさせるらしい。 やだなぁ 海に行きたい。 海で飛び込んで死にたいよ もう嫌なんだ うそをつくのか 自分を押さえつけることが もう嫌だよ
てのん 10代以下 2025/1/22 お腹痛い。目の下も痛い。何故か胸の奥ら辺も痛い様な気がする。今日の体育は3・4組合同で遊んだ。楽しかった。この楽しいが続けばいいのに。家族なんていなければ、1人になれなら楽になれるのかな？ 自分には、とても仲がいい1個上の女子の先輩が1人います。Ｎ先輩です。自分も、Ｎ先輩と同じ学年ならよかった。誰にも言えない秘密も言ってくれた。N先輩も辛いはずなのに。Ｎ先輩がクラブに来てくれるだけでとても安心するし嬉しい。一緒に居てくれるだけで心がふわっと軽くなる様な気がする。先輩、話しかけて来てくれてありがとうございます。
れふ 10代以下 2025/1/22 めっちゃ疲れた。やっぱ合唱嫌いだわ。 入学説明会でやってみようを歌ったけど，うちのクラスなんかやる気すぎて怖い。 担任の熱血がうつったのかな？わけわかんね。 クソキモ担任⤵︎ 「みんなのハピネスを保護者の方に届けて，新一年生に安心してもらいましょう！」 だそうです。なんか文にすると幼児向けのアニメみてぇだな。 そもそも，合唱してる時点で幸せじゃない。 合唱が嫌いな人がいることくらい気づけよ。きもいんだよ。
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/22 相談したことを褒めて？ 生きてることを褒めて？ 学校に頑張ってきたんやね「いつでも話聞くよ」 違う違う違う違う違う違う違うよ！ 話を聞いてほしいんじゃない！ 頑張ってきたんだから褒めてよ！ 私は宿題も出さない劣等生。 でも…褒めてもらったら頑張るからさ？ 褒めて？
生きることが絶望的に下手な私からすると、
生きている間に何をしようが、死んで無に帰るこの世が、ただただ苦しいだけの無駄な時間に思えてしまう。顔も性格も全部、平均以下な私はどうやって生きていけばいい？
こうやって落ち込んでしまうのが、病気だとすれば、いつ治る？ずっと付き合っていかなければいけないのなら、私はこの先どれだけ幸せになろうと、時々やっぱり死にたくなるのだろうか。
本当は普通がよかった。とびきりの明るさも、たくましいメンタルも、いらない。高望みはしない。ただ、自分のことが少し好きな日があって、人ともそれなりに付き合えて、たまに少し泣いて、死にたいと思わず、なんだかんだ人間として生まれてよかったよなって思いたかっただけなのに。何一つ持っていない。
生身で無人島にでも放り出されたような。それほど生きる術を何一つ持っていない。
何か悪いことでもしてバチが当たったんだろうか。どうしてこんな私を人として生かそうと思ったの。
自分のことが心底嫌いで、こんなに根暗で、メンタルも弱くて、死にたいと、大泣きする私は、本当に人間として生まれてくるべきではなかったんだと思う。生まれてこなければよかったというやるせない後悔で、頭がどうにかなりそう。だからといって死ぬ勇気がない。どうにかすっと楽に消える方法はありませんか。ないよね。望んで生まれてきたわけでもないのに、死ぬには苦痛が伴うなんて、本当に意地悪。このままだと生き地獄だね。消えたい。でも、この世が悪いのではなくて、私が向いていないだけなんだよね。
先生に｢〇〇さんには死んで欲しくない｣って言われた。信じられる先生だったのに結局みんな自分の理想を押し付けるんだ。
まって，英語の最強の例文を思いついたかもしれない。
I need to kill myself.
but I can’t kill myself.
Because it’s scary.
私は自殺する必要がある。
でも自殺はできない。
だって怖いから。
受験終わった。
100点中90点取れなかった。
社会だけ謎に12点しかなかった。
最悪。
陰キャでコミュ障で根暗なやつの取り柄ゼロなんだがww
幸せなはずで、恵まれているはずで。親もいる。妹もいる。犬もいる。私立に通える。塾に行ける。ご飯が食べられる。音楽が聴ける。友達がいる。幸せなはずなのに、消えてしまいたい。
小５，６で嫌がらせをされただけで、親が少し怖いだけで。空気を読みすぎちゃうだけで。正義感が強すぎちゃうだけで。優しすぎるだけで。
何も頑張れない。何もおいしくない。何も楽しくない。何も心に響かない。空っぽな涙が流れるだけ。そんな自分が嫌い。
誰にも迷惑をかけないように、悲しませないように、海月が海に溶けるように、最初からいなかったみたいに、消えていなくなりたい。
海からいつもより1滴水が多く蒸発しても海は海。木から１枚葉が落ちても木は木。それなら私が消えても、世界は回っていくのではないか。何も変わらないのではないか。
明日が来るのが怖い。いっそのこと目覚めなければいいのに。
死ぬほどの勇気はない。でも、消えてしまいたい。せめて、感情と言う人間特有の厄介なものがなくなればいいのに。わがままかな。
笑って生きられるのなら、喜びと感動の涙以外消えるのなら、生きたい。このまま苦しいなら消えたい。消えてなくなりたい。
このサイトを見てると 私だけじゃないんだって少しだけ楽になる
でもその分
みんながこんなにくるしんでるのに わたしはこんなにちいさいなやみなのに
りすかしたいりすかしたいぶつぶつつぶやいてるくそごみだってわかって
もっとタヒにたくなる。
あぁ、嫌いだって思ったヒトリスト
1． 〇〇ちゃん タヒにたいタヒにたいうぜぇんだよ、、 結構毎日充実してるじゃん。
2． 匿名Ｋさん 私の描いた絵を心霊写真みたいって じゃあこの絵描けますか？
3． 匿名Ｙさん 顔めっちゃ見てくる ガチうざい 席が近いからサイアク
4． 私 病みアピしてるまじで嫌いな人ランキング年間一位 タヒんでほしい
5． 私 リスカする勇気なくて結局また自分の首を絞める。
とてもいい人だった、すごくいい人だった旦那さん
なぜ急に他界してしまったの？
何も残さずに…
残された私と統合失調症の長男
私ひとりでは無理です
せめて生活できるくらいの蓄えを残していれば
毎日がつらい…長男が大変…生活が大変
もう嫌だ！こんな毎日
生きていたくない…消えたい
〇〇ちゃんへ
ごめんなさい、ごめんなさいって言うのなんで？私は謝罪がほしいんじゃなくてさ、君とまた親友へ戻りたかったんだよ。
こんなことを思ってる私がおかしいのかな？狂ってる？
そりゃそうか。こんな陰キャ生きる価値なしだよね、、 ごめんね。
ああーー、またごめんねって言っちゃったｗｗ 謝っても無駄って自分でも分かってんのにさ、、
帰り道、君と匿名Ｎさんが帰ってんの見て、感情が逆流して気がおかしくなりそうだった。
まぁ、そんな止めるという行動力もない根暗だから、ぼっちのままで居るしか無いけど。
私植物人間に為りたいと思う。 起きる意味がないから。 ずっと寝ていたい
そのほうが良いでしょ？ 君たちも
もう嫌だ
私の何が悪いの
合唱で体育館に入る前，吐きそうだった。緊張とかじゃなくて，訳がわからなくって。
でもさ，頭の中で，声が聞こえてくるんだよ。
笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え
正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え正常を装え
ああ，うるさいなと思いながら，声に従う。笑顔を貼り付ける。
あたかも死にたい，気持ち悪いなんて思っていないみたいに。
友達傷つけちゃった。
学校で失敗した。
何年も引きずる、思い出したくないことばっかり記憶に残る。
やだもう生きたくない死にたい消えたい
死にたい、消えたい
自分より他の人のほうが大変で苦しくて辛い
そんなことわかってるのに
この辛さは消えない
みんなから嫌われて
我慢するのも疲れて
…わたしの人生なんなんだろうね
死にたい
頑張って支援してるのに、裏切られて。
何度、裏切られるんだろう。
「何もしてくれない」「ここにいるせいで私はダメになる」って。そのままそっくり言葉を返してやりたい。
障がいがあるからって、何でもこちらのせいにしないでほしい。支援する側にだって感情はあるよ。
毎回、同じことの繰り返し。
利用者から罵られたり、文句言われたり、他害を受ける度に私は自傷行為してしまう。あなた達のせいで。
なつです。
愚痴書きます。
うるさいふざけんな。今更潮らしく心配しないで。
なんか躁鬱っぽい。
短期間、長期間、どっちもあるみたい。
ネットだから信憑性うっすいけど。
いっそ病気っていう診断書を貰いたい。
リスカするのも病気ですか？
死にたいって思うのも病気ですか？
…もうやだ……
英検やりたくないのにやらされてる。
受かるはずないのに。
お母さんがなんかあったら全部私達に押し付けて責任取らされる。
嫌だよ。
疲れたよ
今日は勉強ずっとさせるらしい。
やだなぁ
海に行きたい。
海で飛び込んで死にたいよ
もう嫌なんだ
うそをつくのか
自分を押さえつけることが
もう嫌だよ
お腹痛い。目の下も痛い。何故か胸の奥ら辺も痛い様な気がする。今日の体育は3・4組合同で遊んだ。楽しかった。この楽しいが続けばいいのに。家族なんていなければ、1人になれなら楽になれるのかな？
自分には、とても仲がいい1個上の女子の先輩が1人います。Ｎ先輩です。自分も、Ｎ先輩と同じ学年ならよかった。誰にも言えない秘密も言ってくれた。N先輩も辛いはずなのに。Ｎ先輩がクラブに来てくれるだけでとても安心するし嬉しい。一緒に居てくれるだけで心がふわっと軽くなる様な気がする。先輩、話しかけて来てくれてありがとうございます。
めっちゃ疲れた。やっぱ合唱嫌いだわ。
入学説明会でやってみようを歌ったけど，うちのクラスなんかやる気すぎて怖い。
担任の熱血がうつったのかな？わけわかんね。
クソキモ担任⤵︎
「みんなのハピネスを保護者の方に届けて，新一年生に安心してもらいましょう！」
だそうです。なんか文にすると幼児向けのアニメみてぇだな。
そもそも，合唱してる時点で幸せじゃない。
合唱が嫌いな人がいることくらい気づけよ。きもいんだよ。
相談したことを褒めて？
生きてることを褒めて？
学校に頑張ってきたんやね「いつでも話聞くよ」
違う違う違う違う違う違う違うよ！
話を聞いてほしいんじゃない！
頑張ってきたんだから褒めてよ！
私は宿題も出さない劣等生。
でも…褒めてもらったら頑張るからさ？
褒めて？