なつ(幸せなのに) 10代以下 2025/1/22 家あるし、愛されてるし、いじめや虐待もないし、障害もないし、十分幸せな筈なのに周りを嫌がってしまう自分が嫌い。 こんなひねくれた考え方をしてしまう私はきっと加害者。 そうでないと、こんなのってない。 誰か殺して。お願いだから……
ちゃり 20代 2025/1/22 新卒で入った会社での仕事がとてもつらいです。 特にブラックでもなく、社内環境は別に文句なしなのですが、 業務量が多いのと毎日の残業が当たり前で常に期限に追われ終わりのない仕事に嫌気がさしてしまいます。 企業の上層部とのやり取りが多い仕事のため、ちょっとした報告漏れや対応のミスが社内での印象降下に直結しいつもピリピリしながら仕事をしています。 私は容量がとても悪いのと頭がよくないこともあり、 頻繁に業務理解や進行遅れが原因で指摘を受けます。 今の会社のブラック過ぎなくも、ホワイトではない環境に嫌気がさし度々人生から逃げ出したくなります。 死んだらどうとかは考えないのですが、 死にたいととてもインスタントに思うことが毎日のようにあり、 仕事での体制を夢見ながらも、早く辞めたい、やめても次にしたいことが無い状況にどうしようもなくなってしまっています。 そんな私に何か心を楽にするためのヒントを教えていただければ嬉しいです。 毎日無気力で集中力も下がりストレスに苛まれる日々に終止符を打ちたいです。
まほろ 10代以下 2025/1/22 私みたいな屑はこの世に必要ない。 他人を垂らすだけ垂らしておいて最後には盛大に裏切ってしまう。 裏切るつもりはなくても、最後は必ず裏切ってしまう。 嘘をついてしまう。 自覚があるから辛いのかもしれない。 自分が屑だって気が付かなければ。 自分が嘘つきだって気が付かなければ。 気がつきたくなかった。 できれば気がつく前に死にたかった。
S 10代以下 2025/1/22 人の優しさに触れている時いつも思う この人なら私が死んだ時泣いてくれるだろうか？ この人なら私が自分を傷つけた時怒ってくれるだろうか？ この人なら私が泣いた時慰めてくれるだろうか？ でも人の優しさを触れられるのは自分が限界を迎えたその時だけってのしんどくて虚しくなる。 その人に迷惑かけないように早く死にたい。
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/22 さっき頑張って相談員の人にチャットでお話しできるところを開いてチャットを送った。そしたら今はやっていませんてさ。ふざけんなよ！こちとらそのサイトを開くのにも勇気がいるんだよ?!子供を助けたいと思うならさ！いつでも相談できますってしとけよ！開けたときに相談受けろよ?!しかも一時間半しかうけつけてないの？意味わからない！もう二度と開かない!!
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/22 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 消えたい消えたい消えたい
23番の人 10代以下 2025/1/22 私は生きていちゃいけない存在なんです。 だって私は、いじめっこだから。 自分がいじめられるのが怖くて、人を犠牲にした。 その人を菌のように扱った。 最初は、いじめはすごく苦しいことを知ってたから、していませんでした。 でも、私がいじめられてる人と話したりしてたら、 私まで菌扱いされた。 そして、いじめられた。 いじめられるのがつらくて、その人を菌扱いしました。 そしたら、私はいじめられなくなりました。 今は、いじめっことはクラスが離れて、 いじめることはありません。 でも、私はいじめっこです。 だから、生きていちゃいけない存在なんです。 ものすごくつらくて苦しい、「いじめ」ということをしました。 だから私は死ぬべき存在なんです。
らつる 10代以下 2025/1/22 死にたいけど生きたい。 生きたいけど死にたい。 苦しいままなら死にたい。 笑えるなら生きたい。 こんなこと願う私はワガママだよね。 ま、死んだとしても私は地獄に行くんだよ。
らつる 10代以下 2025/1/22 死にたいけど 怖くて死ねない。 生きたいけど つらくて生きれない。 なんなの、この世界。 なんで私の周りの人はみんな、簡単に私のこと「死ね」って言うのに。 殺さないの？ 思ってるなら殺せばいいじゃん。 ねぇ、そうだよね？
らつる 10代以下 2025/1/22 死にたいけど 怖くて死ねない。 生きたいけど つらくて生きれない。 なんなの、この世界。 なんで私の周りの人はみんな、簡単に私のこと「死ね」って言うのに。 殺さないの？ 思ってるなら殺せばいいじゃん。 ねぇ、そうだよね？ 思ってるなら殺してよ…。
酢ダコ 20代 2025/1/22 小2の頃に母から、父が過去に起こした飲酒運転の加害者家族であることや父の浮気のことを伝えられた上に、父の苛立ちをキャッチしては怯えて過ごしていました。 父も父で上手くいかないことが沢山あったんだろうと分かっているけど、弟や妹に与えるように、私のことも父なりに愛してもくれていたんだろうけど、それでもやっぱり私が受け取りやすい形に変えてもくれない父が怖かった。 他に相談できる人がいないからって小2の私にクソ重たい話をしてきた母も、本当はちょっとだけ憎んでた。父が信じられんことした人間だって受け止められないよ流石に。 ショックを引きずりながら母に別れることを勧めて小5の頃に1つの家庭を終わらせたのは私で、それだけじゃなく学校では嫌がらせも受けて、友達のおかげで緩和されたとはいえ人と関わるのが本当に嫌で今でも怖くて、そのくせ自傷する勇気もなくて、なんとか騙し騙し引きずったまま社会に出て、今本当にしないといけない仕事もまともにできなくて、どれだけ無能なんだろう。なんで私生きる気もないのにずるずると生きてんの？ 今までだってそれなりに頑張ってきたつもりだけどつもりでしかないし、そもそも何を目標に何時まで頑張ったらいいんだろう。明確なゴールが欲しい。 話を聞いたあの日から、幸せになっていいんだと自分で思えなくなってしまった。死にたいけど責任からの逃げになるなら最後まで生きないといけないと思うし、死ぬならせめて少しでも社会に貢献して死ね自分とも思う。 なのに仕事に影響出して迷惑かけて本当に本当に使えない。 私はどうなってもいいから弟と妹の幸せはどうか許してくれないかなと思うけど、でもそれは被害者家族の方々が許しとともに言うべきことであって、加害者側から言ってはいけないことなのも分かってる。 苦しい、つらい、もう早く終わりたいけど、それでも自分勝手なことに自分の家族を泣かせたくないから生きてないといけない。上っ面の取り繕いだけが上手くなるね。 なんかもう最初っから私の存在なんて無かったように消せないかな。私の全部消せたらいいのに。でもきっとそれも逃げなんだろうな。 私がようやく死ねたそのときは、悲しむんじゃなくてああほんとうに頑張ったねって言ってもらえるように、また騙し騙し頑張ります。
はルか 10代以下 2025/1/22 やらなきゃいけないこと、いっぱいあるのに やる気がでない 幸せになりたい 何も気にせず 生きてたい 呑気にいきてたい 考えすぎちゃってつらい 不安がいっぱいあってつらい 人生怖い 人生なんてもっと短くていいのに なんで人間って寿命長いんだろ 10年でいいのに 10年で何も考えず純粋なまま 楽しいまんま寿命尽きて死にたかった 辛いのに、不安なのに改善されないのが いちばん辛い こんな考えすぎる性格辞めたい 性格変えれるなら変えたい 死んだら解決するから死にたい 死んだら楽になる 辛くない 死にたい
めめ 20代 2025/1/22 もう誰か褒めて、頑張ってる、ほんとに頑張ったから。 みんなからしたらそんなの頑張ったうちに入らないなんて思うかもしれないけど、なんでもいいから褒めて お願い、ほんとに褒めて。もう頑張ってって言われたくない。辛い、自分を押し殺して笑うのも
めめ 20代 2025/1/22 自分は価値がない要らない人間って毎日思う 死ぬ勇気もない、痛いのは怖い、辛い現実から逃げてばっかり。そんな自分が本当に嫌い 辛いし消えたいし死にたい。死んでも別に誰も悲しまない。 愛されたいけど裏切られるのが怖い。何をしても失敗ばっかり、ゴミすぎる
雨 10代以下 2025/1/22 自分より他の人のほうが大変だって分かってるから わかってるのに辛い それなりに愛されて家があってものを買ってもらえてそれなりに幸せなはずなのに なんで幸せって思えないんだろう こんなに幸せなはずなのにもっと大変な人なんて沢山いるのに もう辞めたい 疲れた 消えたい
家あるし、愛されてるし、いじめや虐待もないし、障害もないし、十分幸せな筈なのに周りを嫌がってしまう自分が嫌い。
こんなひねくれた考え方をしてしまう私はきっと加害者。
そうでないと、こんなのってない。
誰か殺して。お願いだから……
新卒で入った会社での仕事がとてもつらいです。
特にブラックでもなく、社内環境は別に文句なしなのですが、
業務量が多いのと毎日の残業が当たり前で常に期限に追われ終わりのない仕事に嫌気がさしてしまいます。
企業の上層部とのやり取りが多い仕事のため、ちょっとした報告漏れや対応のミスが社内での印象降下に直結しいつもピリピリしながら仕事をしています。
私は容量がとても悪いのと頭がよくないこともあり、
頻繁に業務理解や進行遅れが原因で指摘を受けます。
今の会社のブラック過ぎなくも、ホワイトではない環境に嫌気がさし度々人生から逃げ出したくなります。
死んだらどうとかは考えないのですが、
死にたいととてもインスタントに思うことが毎日のようにあり、
仕事での体制を夢見ながらも、早く辞めたい、やめても次にしたいことが無い状況にどうしようもなくなってしまっています。
そんな私に何か心を楽にするためのヒントを教えていただければ嬉しいです。
毎日無気力で集中力も下がりストレスに苛まれる日々に終止符を打ちたいです。
せめてちゃんと誰かを愛して守ってあげられる強い人間になりたかった…。
まぁ、いまさら無理なんだけど
私みたいな屑はこの世に必要ない。
他人を垂らすだけ垂らしておいて最後には盛大に裏切ってしまう。
裏切るつもりはなくても、最後は必ず裏切ってしまう。
嘘をついてしまう。
自覚があるから辛いのかもしれない。
自分が屑だって気が付かなければ。
自分が嘘つきだって気が付かなければ。
気がつきたくなかった。
できれば気がつく前に死にたかった。
海月になって海にとけるように、空気になって消えたい。誰の記憶にも残らず消えたい。
幸せなはずなのにこう思うのはだめですか？
人の優しさに触れている時いつも思う
この人なら私が死んだ時泣いてくれるだろうか？
この人なら私が自分を傷つけた時怒ってくれるだろうか？
この人なら私が泣いた時慰めてくれるだろうか？
でも人の優しさを触れられるのは自分が限界を迎えたその時だけってのしんどくて虚しくなる。
その人に迷惑かけないように早く死にたい。
さっき頑張って相談員の人にチャットでお話しできるところを開いてチャットを送った。そしたら今はやっていませんてさ。ふざけんなよ！こちとらそのサイトを開くのにも勇気がいるんだよ?!子供を助けたいと思うならさ！いつでも相談できますってしとけよ！開けたときに相談受けろよ?!しかも一時間半しかうけつけてないの？意味わからない！もう二度と開かない!!
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい
私は生きていちゃいけない存在なんです。
だって私は、いじめっこだから。
自分がいじめられるのが怖くて、人を犠牲にした。
その人を菌のように扱った。
最初は、いじめはすごく苦しいことを知ってたから、していませんでした。
でも、私がいじめられてる人と話したりしてたら、
私まで菌扱いされた。
そして、いじめられた。
いじめられるのがつらくて、その人を菌扱いしました。
そしたら、私はいじめられなくなりました。
今は、いじめっことはクラスが離れて、
いじめることはありません。
でも、私はいじめっこです。
だから、生きていちゃいけない存在なんです。
ものすごくつらくて苦しい、「いじめ」ということをしました。
だから私は死ぬべき存在なんです。
何だろうね吐きたいほどいや。
空元気なんだろうね。
学校でも家族の前でも。
自分がきずかない空元気。
本当に消えてなくなりたい。
死にたいけど生きたい。
生きたいけど死にたい。
苦しいままなら死にたい。
笑えるなら生きたい。
こんなこと願う私はワガママだよね。
ま、死んだとしても私は地獄に行くんだよ。
死にたいけど 怖くて死ねない。
生きたいけど つらくて生きれない。
なんなの、この世界。
なんで私の周りの人はみんな、簡単に私のこと「死ね」って言うのに。
殺さないの？
思ってるなら殺せばいいじゃん。
ねぇ、そうだよね？
死にたいけど 怖くて死ねない。
生きたいけど つらくて生きれない。
なんなの、この世界。
なんで私の周りの人はみんな、簡単に私のこと「死ね」って言うのに。
殺さないの？
思ってるなら殺せばいいじゃん。
ねぇ、そうだよね？
思ってるなら殺してよ…。
あーやだ。
うちの目の前で楽しそうに、喋って、笑って。
うちは一人ぼっち。
そんなにうちが合わないの？
仲間外れにしないでよ。
もう嫌やめてほしい。
小2の頃に母から、父が過去に起こした飲酒運転の加害者家族であることや父の浮気のことを伝えられた上に、父の苛立ちをキャッチしては怯えて過ごしていました。
父も父で上手くいかないことが沢山あったんだろうと分かっているけど、弟や妹に与えるように、私のことも父なりに愛してもくれていたんだろうけど、それでもやっぱり私が受け取りやすい形に変えてもくれない父が怖かった。
他に相談できる人がいないからって小2の私にクソ重たい話をしてきた母も、本当はちょっとだけ憎んでた。父が信じられんことした人間だって受け止められないよ流石に。
ショックを引きずりながら母に別れることを勧めて小5の頃に1つの家庭を終わらせたのは私で、それだけじゃなく学校では嫌がらせも受けて、友達のおかげで緩和されたとはいえ人と関わるのが本当に嫌で今でも怖くて、そのくせ自傷する勇気もなくて、なんとか騙し騙し引きずったまま社会に出て、今本当にしないといけない仕事もまともにできなくて、どれだけ無能なんだろう。なんで私生きる気もないのにずるずると生きてんの？
今までだってそれなりに頑張ってきたつもりだけどつもりでしかないし、そもそも何を目標に何時まで頑張ったらいいんだろう。明確なゴールが欲しい。
話を聞いたあの日から、幸せになっていいんだと自分で思えなくなってしまった。死にたいけど責任からの逃げになるなら最後まで生きないといけないと思うし、死ぬならせめて少しでも社会に貢献して死ね自分とも思う。
なのに仕事に影響出して迷惑かけて本当に本当に使えない。
私はどうなってもいいから弟と妹の幸せはどうか許してくれないかなと思うけど、でもそれは被害者家族の方々が許しとともに言うべきことであって、加害者側から言ってはいけないことなのも分かってる。
苦しい、つらい、もう早く終わりたいけど、それでも自分勝手なことに自分の家族を泣かせたくないから生きてないといけない。上っ面の取り繕いだけが上手くなるね。
なんかもう最初っから私の存在なんて無かったように消せないかな。私の全部消せたらいいのに。でもきっとそれも逃げなんだろうな。
私がようやく死ねたそのときは、悲しむんじゃなくてああほんとうに頑張ったねって言ってもらえるように、また騙し騙し頑張ります。
やらなきゃいけないこと、いっぱいあるのに
やる気がでない
幸せになりたい
何も気にせず
生きてたい
呑気にいきてたい
考えすぎちゃってつらい
不安がいっぱいあってつらい
人生怖い
人生なんてもっと短くていいのに
なんで人間って寿命長いんだろ
10年でいいのに
10年で何も考えず純粋なまま
楽しいまんま寿命尽きて死にたかった
辛いのに、不安なのに改善されないのが
いちばん辛い
こんな考えすぎる性格辞めたい
性格変えれるなら変えたい
死んだら解決するから死にたい
死んだら楽になる
辛くない
死にたい
もう誰か褒めて、頑張ってる、ほんとに頑張ったから。
みんなからしたらそんなの頑張ったうちに入らないなんて思うかもしれないけど、なんでもいいから褒めて
お願い、ほんとに褒めて。もう頑張ってって言われたくない。辛い、自分を押し殺して笑うのも
自分は価値がない要らない人間って毎日思う
死ぬ勇気もない、痛いのは怖い、辛い現実から逃げてばっかり。そんな自分が本当に嫌い
辛いし消えたいし死にたい。死んでも別に誰も悲しまない。
愛されたいけど裏切られるのが怖い。何をしても失敗ばっかり、ゴミすぎる
自分より他の人のほうが大変だって分かってるから
わかってるのに辛い
それなりに愛されて家があってものを買ってもらえてそれなりに幸せなはずなのに
なんで幸せって思えないんだろう
こんなに幸せなはずなのにもっと大変な人なんて沢山いるのに
もう辞めたい
疲れた
消えたい
生まれて来たくなかった
生まれなければこんなに悩むこともないのに