いつになったらここを卒業できるのかな
生きていくと思える時か
または死ぬ時なのか
死にたいと思う自分は変なのか？と思いカウンセリングに行こうかとも思ったけど、行く勇気が出ない‥
死にたい事を話して死なないでくださいなんて言葉は聞きたくないし
じゃあどういう風に言ってもらいたいの？と言われてもわからないけど
とにかく死にたいんです

今日過呼吸になった
マラソンの時、友達に一緒に走ろって言われて
みんな早くて
それに合わせて走ってたら途中くらくらして
先生のとこ行ったけどそのまま過呼吸なって
どうしたら良かったんだろう
迷惑かけちゃった

毎日一日の始まりに絶望して毎日また今日も生きなきゃいけないんだってなんで毎日絶え間ないしんどさを抱えながら生きなきゃいけないんだろうって兄ができたことは自分にもできてたのに高校すらまともに通えなくて大学にも行けない就職もしない気づいたら妹の就職も決まって毎日毎日劣等感に苛まれて捨てた自分が憎くてなにもしてこなかった自分が悪いのに他人を疎んで憎んで妬んで全部自分のせいなのに大好きだったゲームもまともにできなくて音楽も聴きたくなくてゲームが好きでゲームをしてる間は何も考えなくていいからでも好きなことばっかりしてやることやりなさいって怒られて言い分もわかるけどしんどいもんはしんどいししんどかったのは夜だけのはずだったのにいつ何時でも文字が頭を埋め尽くしてずっと頭が痛くて体が動かなくてもっと弱くなってフラッシュバックして涙止まらなくて自分だけ何もできなくてずっと我慢してたのにその努力はずっと認めてもらえなくて愛がわからなくて平凡に生きてきたのに好きがわからなくて考えすぎて自分じゃだめだと思ってきっと愛は貰ってたのにそれがわからなくてまともに生活ができなくてもうどうすればいいかわからなくて精神科に行っても治るものじゃなくて薬飲んでも話聞いてもらっても根本的に解決しないのにお金の無駄だからやめてカウンセリング受けても死ねるわけじゃないしずっと死ぬ勇気だけがなくてずっとしんどい思いして実際に鬱って診断されても自分の甘えなんじゃないかって不安も無くならないし自分が汚くてもうずっと元気なふりも疲れたのにでも別に人前で泣き叫びたいわけでもなくて誰にも迷惑かけたくないのに一番迷惑かけててなんでなんでこんな出来損ないが生きてるんだろうって自分を認めてあげればいいのかそれともそんな弱い自分を切り捨てて生きなきゃいけないのかきっとどっちも正解ででもどっちも選択するには時間がかかりすぎてどっちも選べなくてもう二十歳になっちゃうのに何もできずに生きてきて時間の流れが速くてもう死にたいのにずっと死ねなくてこんなしんどい思いしながら老いるのが嫌で二十歳までには死にたかったなりたいものなんてないししたいこともない将来も考えたことないずっとなのにビジョンがないのに将来をっ無理やり作って生きろなんて無理言うなよ強くないから頭の選択肢がずっと無くならない自分がこんなにしんどい思いしてるのに今まで関わってきた人たちが楽しそうにしてるのが許せなくてこんなこと考えてる自分が一番許せなくて手放したのは自分なのに人間関係もしっかりできなくて人とかかわるの疲れちゃってでも誰かそばにいてほしくて誰かと一緒にいるって何かしらの義務が課せられるのにそんなことも考えられないくらい馬鹿で弱くて結局また我慢してずっとこのまま馬鹿で弱いまま生きてくんだってごめんね私死ぬ勇気がなくて強く生きてく心がなくて生きる勇気がなくてごめん

早く読んで。私の気持ちを理解して。今も言いたいことが募ってるよ。

追伸:我儘言ってごめん。死んだ方がマシだね。

毎日がつらい。思春期の息子。受験生。彼の感情が壊れてる。もう、人の気持ちも分からなくなってしまったのか。サイコパス？可愛かったのに。明るくて優しい子だったのに。大好きだったのに。全てが壊れた。どんなにか寄り添おうとしてみたけど、もう無理だ。とにかく疲れた。明るい未来なんて見えない。受験も、もうどーでもいいってさ。自分は落ちる確定だから、もうまともに受けないらしい。今日も遅刻したって、笑ってる。あー、、、しんどい。全てを捨ててしまいたい。消えたい。

辛い。全部妹のせい。学校も、塾もめんどくさいからいかない。私は学校に四年生の後半から行けなくなって六年生になったら無理矢理行かされる。
でも親も妹が塾も学校も行かないから親も病み始めて自分は学校行きたくないことを親に言ったら親がもっと辛くなると思うから言えない学校行くくらいなら死にたい。消えたい。

死にたい
辛い
苦しい
何もかもが辛い
起きてる一秒が嫌

最近鬱っぽい。
本当に鬱の人に失礼だと思うけど、
なんかあるたびに消えたくなる。
明るくて平気なときもあるけど
たまにすごく心と体が重くなる。
もうやだ。
何もかも投げ出して嫌なこと全部忘れて消えたい。
でもやっぱ
やりたいことあるから消えたくない。
もうなんなん。
なんで自分が自分に振り回されなきゃいけないの。
もう疲れた。
はあああああああああもういやや（泣）
もうトイレとか家で泣くの懲り懲り
泣いたら目腫れて「どうしたの」って
正直ありがた迷惑なんよ
ほっといてよ
はやく鬱期が終わりますように

小学生の頃からずっと死にたい

気づいたのは中学1年生のとき
死ぬことについて考えては、生きるのは楽しいし死にたくないという結論にたどり着いていた
でも、本当は死にたいんだと、受け入れた時にはもう疲れ過ぎていて、それから学校に行けていない
未来のことなんか考えられないのに、未来のために勉強をする
しかも、そのくせに続かない
自己嫌悪がつのって、「死にたい」から「死のう」に変わりそうで怖い
まだ死にたくないのに

朝頭が痛かったり全身つらくて起きられない。最近そんなことが増えてきた。学校にもなかなかいけなくて休んだり行ったりの繰り返し。今日母に階段から落とされそうだった。こんな子産まなきゃ良かったって、自分でも生まれてきた意味わかんないしそんなこと言うなら産まなければよかったじゃん。勝手に産むなよ。
学校に行ってもいいことない。あの人たちは悪口言ったりや嫌がらせしてくるし。友達も病んじゃった。私の勝手だけど友達だけが私が学校に行く唯一の価値でもあったのに、、別に友達のことを責めたいつもりはない。
もう言葉にまとめるのが辛いけどこれだけは言いたい
もっと私みたいな人でも生きやすい社会になればいいのになと
自分が嫌い全部みんなみんな嫌いいなくなっちゃえ
受験まであと少しもないのに何してんだろう。勉強もなんもできんくせに。
生きててごめんなさい卒業して何も変われなかったら死のうかな
どんな方法で死のうかなわがままだけど辛くないのだといいな
来世はこんな辛いことばっかじゃないといいな

それとももう少し生きられるかな

怒った父が本気で出ていってしまった。母親は家事で精一杯。
家庭から働く人がいなくなった。俺の人生、終わった。これから貧乏になる。
それなら、今すぐ死んでもいい。こんな人生にしたくなかったのに。したわけでもないのに。この瞬間が辛い。

周りからいじめられるし親にも姉にもいじめれるし自分の居場所なんて自分の部屋のクローゼットしかない
もういっそ首を絞めてまでして死にたい

学校で単に正しいことをしただけなのに相手から「死ね」と言われ、それ以降無視され続けた。学級会では自分の意見を全く聞いてくれなかった。落とした鉛筆を拾っただけで舌打ちされた。机を運んだだけで土下座させられた。
塾では蹴られたり、テキストを盗まれたりした。
なんでただ生きているだけなのにこんなにひどい事に遭わないといけないのか。
辛い。死にたい。

今、学校で打ってます。
委員会活動は楽しい。
クラスも楽しい。
でも、罪悪感に押しつぶされそうになる。
時々無視される。
きずいてないだけかもしれない。
そう考えて頑張ってる。
私に「親友」なんていない。
私が思ってるだけで相手は思ってないかもしれない。
そう考えると親友って言えなくなる。
考えすぎかもしれない。
でももし私のことを友達だと思ってないかもしれない。
私に気を使ってるだけかもしれない。
だからね

消えたいナ

じぶんがしんそこきらい。

本当の自分とはなんなのかわからない。
理想に近づこうとしてがんばるじぶんか、ありのままの自分か。ありのままの自分はとうてい受け入れられないとおもう。だからがんばる。でもがんばることにつかれました。
とにかくきえたい。でもこどもを想うと消えたらいけない。だからまたしんどい。

さいしょからそんざいしなきゃよかったといまはおもう。

ぐちゃぐちゃだぁ。
全部嫌になる。

死にたい死にたいって毎日思って過ごしているのに死ねない私。
何も出来ないのに死ぬ事すらもできない。
誰かが殺してくれればいいのに、病気で急死できたらいいのにと考え自ら死ぬ勇気は全く無い。
それなのに死を望んで毎日泣く日々はなんの意味があるのだろうか。
何がしたくて何のために生きているのか
それを考えながら今日も生きるんだろうな

自分の都合のいい時だけ寄ってきてすぐ捨てるのやめてよ。
私も人間だよ？
担任もそう。
なんで導くはずの存在の人がそんなことしてるの？
もうやだな。
相談なんて出来たら苦労しないんだろうけど。
早く死にたい。
消えたい。

何を信じたらいいかわからない　
ご飯も喉を通らなくなって、今までなんのために頑張ってきたんだろう
早く死にたい気持ちを延々と繰り返している
なんでこんなに苦しいんだろう
和まりは輝いて見えて自分だけ置いてけぼりにされた気分
自分のせいなのかもしれない、今日まで生きてこなければよかったのかもしれない
これまで耐えてきた日々は無駄だったな　早く死んで楽になりたい

苦しい、
しんどい、
辛い、
死にたい、
とにかく苦しい
喉の奥、胸になにかつっかえてるみたい
本音が言えない
本音が言えないからこんなことになってる
自業自得
夜眠れない
眠ろうとしても
悲しくなって
涙が止まらなくて
泣いて
眠れない
苦しいつらい
寝不足で
調子悪いし
学校も
涙が出て
止まらなくて
行けなくて
しんどい
むり
死ねたら全て解決するのに
もう辛くなくなるのに

｢死にたい｣
なんて
誰にもいえなくて
苦しくて
涙が止まらなくて
助けてよ