何も無い 20代 2025/1/22 ピアスホール開けるのと飛び降りるのって似てる ニードルでセルフで開ける時、 皮膚に刺す前は手汗で滑るくらい怖いけど 刺してしまえばなんやこんなもんか。で終わる 多分飛び降りるのも一緒なんやろうな 足浮かしてまえば一瞬 ただ浮かすまでが怖いね 怖がりやのに死にたくて、ほんましょーもない。 頭痛くなるくらい死にたいって考えてたら お腹すいてきた 死にたいのに体はちゃうんかな 気持ち悪い
何も無い 20代 2025/1/22 元彼のね、弟が一昨年死んでん。 鳶職してた弟くんは、私と同い歳やったけど野球の才能があって推薦で他県行って頑張ってたらしい。 けどどっかでしんどくなっちゃったんやろね。 犯罪しちゃって留置入った事もあるらしい。 それでも反省して頑張って生きてた。 元彼にいつか紹介してね！ って約束してた。 元彼と弟くんは仲良くなかったみたいやけど、 それでも頑張ってて同い歳やからって、いずれ家族になるからって、勝手に親近感湧いてずっと会いたかった。 けど弟くんはいっちゃった。 命綱付けてなかったから事故なのかな、自殺なのかなやわからんけど。 最後は鬱と闘いながらも資格の勉強もしてたのに、突発的にいっちゃったんかな？ お通夜で初めて会った弟くんは写真で見た時と顔が違って見えた。 自分も死んだらこうなるのかぁって内心思ってたのは内緒。 綺麗に死にたいね。 あー死にたい。 でも弟くんが居なくなって、会った事も喋った事も無いのに心の底から悲しかったんよ。 涙止まらんかった。 自分も同じ事したら、どれだけの人が泣くのかなって考えたらちょっと怖い。 でも生きるのも疲れたんです。 働けてるよ、ご飯も食べれてる。 お酒も飲めるしタバコも吸える。 最低限生きてる。 でも疲れた。 そんな元彼にも捨てられた。 別れよって言うたのに、まだ気持ちの部分では私の事好きなんやって。 訳分からんよね。 今住んでるマンションは弟くんが飛び降りた階数と同じ5階。 地面見たらさ、凄い高いの。 怖いの。 弟くん凄いよね、勇気あるよね。 本当に凄いよ。 まだその勇気は出やんわ。 なんなら連れてってくれたら良かったのに。
らか 30代 2025/1/22 理不尽な出来事と社会、それを上手くかわせず適応できない自分に嫌気がさしました 戦うことに疲れました 正直に生きるのが馬鹿らしくなりました 自分を責めて受け入れたほうがいいと考えました 結果、人との関係を断ち、逃げることが増え、隠れるようになり、一人になりました 大好きな母親がきっかけで2度も死ぬ事を諦めました こんな歳にもなって、だらしない娘でごめんなさい 見捨ててくれない愛情が死にたい気持ちの邪魔になっている 感謝なのか迷惑なのか分からない こんな私がいないほうがこの先母親にとっては楽なはずなのに、いなくなれずにいて本当にごめんなさい いつも諦めずにそばにいてくれてありがとう だいすきだよ
み 10代以下 2025/1/22 看護の実習が辛すぎてメンバーの子たちはみんな1人で血圧測ったり何でもしに行ってるのに、自分だけずっと先生か担当看護師と血圧測定してた。 もう基礎の実習じゃないのに何してるんだろってなって、案の定実習は落ちてた。毎日泣いて辛かった。ここ最近でADHDがかなり進行してるのもあって、難しい授業でしっかり8時間睡眠を取ってても眠くなって先生に何度も怒られて。勉強出来ないから再履修を2個も取ってしまった。 結局先月学校をやめてしまったのが母親に申し訳ないし、私のすぐに要らんこと言ってしまうのもあって「あんた全然言うこと聞かんし、嫌になっちゃった」って言われてしまった。その日の夜はめちゃくちゃ泣いたし、素直に謝れもしない。 精神科はただ眠剤くれるだけで本当に行く意味があるのか分からない。 死にたいけど死ぬ勇気もない。みんなの記憶から消えたい。自分の容姿が嫌いでマスクが手放せない。 誰かが笑ってると、私のことを笑ってるんじゃないかって不安になる。 まだ10代なのに、今後が何も見えない真っ暗。 本当にどーしたらいいんだろうね。
う 10代以下 2025/1/22 過去のトラウマのせいで誰も信用出来ないし大人が怖い。友達や親の前でも偽の自分を演じてる。大好きだった絵も描けなくなった。最近だと家族とも上手くいかない親の顔をまともに見れない自分はいらない。 早く死にたい、消えたいって思ってるのにそれも叶わない。相談したかったけど、やっぱり大人は無理だった、同い年の子でもほとんどの子には、少し怖くなった
何も無い 20代 2025/1/22 何か憑いてんじゃないかなってくらい今までの人生何もかも良くなかった。 2年付き合って結婚も約束してたのに、義実家に新年の挨拶しに行ったその日に別れ話。 仕事では鬱になって薬で治療しながら休職して、何も出来ない、何も手につかない、死にたい気持ちしかなかった時にそれは甘えって言われ続けて。 今でこそ仕事変えて働けてるけど同僚から別れた話を陰口で馬鹿にされて、社員もプライベートな話なのに言いふらして。何ハラ？ 何かした？ 生きてるだけで何でずっとずっとずっとずっとずっとずっとしんどいの？ 本当に何か憑いてるのかも。 悪い事ばっかり起こして苦しめるより、早く楽にしてくれよ。 持病発覚して、治療せずほってたら死んじゃうらしいけどいつ死ねるの。 もう居なくなったって悲しむのは親くらい。 悲しんで欲しくないけど、もうずっと頑張ってきたよ。 頑張ったんよ。 もう許して。
MM 20代 2025/1/22 死にたい。もう死にたい。きっと私より辛い思いをしている人は沢山いて私の悩みなんてちっぽけだからそんなんで死ぬの?って思われてバカにされるかもしれない。でも他人がどう思おうともういい。。 事の発端は1ヵ月前に父が死んだとき。その日何の変哲もないいつもの日常だった。でも急に電話がかかってきて火事になったって言われて。私が病院に着いた頃にはもう亡くなっていた。 私の性格上、涙を流して号泣したり激しく取り乱すことは、1人でいる時にしかできないため、取り乱す母に慰めの言葉をかけながら私がしっかりしなきゃという思いで警察官や病院スタッフの話を聞いたり質問に答えたりした。 その後数日間は母を支えながら色々な手続きや葬儀の準備やらでゆっくり悲しんでいるまもなく、自分の気持ちを押し殺して頑張って過ごした。今思うとこれがいけなかったと思う。私の感情はいつしか迷子になった。父の死を受け入れることが出来ないが、空元気で家計のためにバイトを再開したり、友達の前では明るくいなきゃと笑顔を取り繕ったりして日々を過ごした。そして大学も再開し、実習に真面目に取り組んだ。 しかし限界が来た。今まで頑張ってきたのに、バイトで犯したミスが私を責め立て、追い打ちをかけて来た。もちろん私が悪い。自業自得だ。しかし、もう心が限界だと思う。心が痛くて震えて心から死にたいと思う。涙が溢れ出てくる。もう生きるのは疲れた。生きていてもいいことnんてないし、これからも辛い感情と戦うと考えるともう死にたいしか思わない。あぁ、誰かもういいよ、大丈夫、安心してと言って欲しい。
もうねよう 20代 2025/1/22 いつも誰かを優先して、自分がいじめられたり、友達がいなくなったり、時には親から暴力も受けたり、親戚中から責められたり。 人生最初で最後のワガママ、結婚したいも叶わなかった。もう何も、自分の人生でやりたいことはないし叶うこともない。
出て行って 50代 2025/1/22 今日も子どもが出て行った 家出 どうすればいい いろいろやってみるけど空回り 家族との板挟み 夜中までふりまわされて疲れ果てるけど 朝から仕事 もう疲れたよね 子どもと喧嘩もしたくないし 子どもの心配しても出て行ってしまう無力感は本当に死にたくなる どうすればいいのか分からない あの人に相談したらここに電話してみてと言われて そこに電話してみたら、あそこに連絡してみてと言われて、あそこに電話しようか悩んで、もう一つのところに電話してみて、相談の予約取ったと思ったら、その日はこどもにふりまわされてキャンセルして、 相談する元気もなくなって、 やっぱり相談しようかと思ってみたけれど、仕事に行かなくちゃお金がないし、 子どもはお金をせがんでくるし お金を渡せば帰ってこないし、 渡さなければ罵られるし 家族には責められるし 平和な時間は罪悪感に苛まれるし 友だちに話しても自己嫌悪だし 学校の先生には厳しい言葉をかけられるし 子どもはかわいいのに 出て行って欲しくないのに 出て行けばいいんでしょって出て行っちゃうし 悲しくて悲しくて 泣いても解決しないし どうしたらいいのか 死にたくなる
10代以下 2025/1/22 はやくしにたい 勝手に涙がでてくる 親からの反対きつい きえたい わたしがこの世にいる意味ない 誰かに相談したところでいたいっておもわれるだけ くるしい 助けてほしい なんて言えばいいか分からない さっさときえたい らくになれるかな 2:30ねれない どうすればいいの わからない だれか、、 がっこういけないし、おきれないし ほんとにどうしたらいいんだろう ネットでしか生きれない そんな自分が大っ嫌い
すみ 10代以下 2025/1/22 毎日毎日学校に通わないといけないのがつらい なにがつらいのかすらわかんないし。なんか笑えない。なんか怒れないしなんか泣けない でもずっと死にたい。褒められてもどうせぜんぶお世辞だし。ほんとに思ってるわけない。 どんだけ仲良い友達も私を無視して他の子のとこに行くし。めっちゃ頑張ってひっついてるだけ、推しも別にいるし興味ない。でも合わせないと仲間になれない。これ相談したら嘘つきとか、みんなに合わせなきゃいけない理由はなに？って聞かれる。 は？なに？だめなの？合わせないと生きてけないの。合わせなくても周りに人がいるからいいよね。 私は周りに合わせないと友達もいない可愛げのない子供になっちゃうんだよ。 大人も信じれないし同い年も無理。人間嫌い。大嫌い 親嫌いとか言うとそんなんいっちゃだめだよとかいうよね。 親に殴られたりもしないもんね。目の前で自分のことで喧嘩されたことある？怖いんだよあれ。お腹痛くなるし視界はぐるぐるする。死ぬほど怖いし死ぬほど死にたくなる。わかんないのに言わないでよ。 自殺する人は最低とか悪いとか、その授業中すごい死にたかった。死にたくなったことないくせに言わないで欲しかった。親にもらった体は大事にしろとか。わかってるけど、如何しても死にたかったら如何したらいいの？
くも 10代以下 2025/1/22 死にたい、死にたい、死にたい！！なんでこんなに願ってるのに叶えてくれないの？神様もサンタさんもみんな嫌い！！願い叶えてくれるんじゃないの？じゃあ死なせてくれるんじゃないの？もうヤダ。なんで生きてるんだろ。なんで死にたいんだろう。こんな事考えてたら一日が終わってる。
自分は誰だ 10代以下 2025/1/22 理由なんて無いのに涙が出てきて止まらない ご飯もここ５日間ろくに食べていない。 友達同士でトラブルがあったとか何か特別嫌なことがあった訳でも無いのにもう疲れてしまいました。ベランダの柵から一歩を踏み出すのが怖いです。今日も自分が誰なのかわからないまま生きています。助けて下さい
あああ 20代 2025/1/22 いつまでも過去を引きずってぐだぐだ生きて その過去が知られたくないからって友達の連絡も無視して 今連絡とってる友達とも自己開示できずに距離を置かれてずっと孤独な日々 早く死んでしまいたい
ピアスホール開けるのと飛び降りるのって似てる
ニードルでセルフで開ける時、
皮膚に刺す前は手汗で滑るくらい怖いけど
刺してしまえばなんやこんなもんか。で終わる
多分飛び降りるのも一緒なんやろうな
足浮かしてまえば一瞬
ただ浮かすまでが怖いね
怖がりやのに死にたくて、ほんましょーもない。
頭痛くなるくらい死にたいって考えてたら
お腹すいてきた
死にたいのに体はちゃうんかな
気持ち悪い
死ぬの怖いけど
生きるのもしんどい
早く病気が悪化してくれへんかな
ずっと寝てたい
元彼のね、弟が一昨年死んでん。
鳶職してた弟くんは、私と同い歳やったけど野球の才能があって推薦で他県行って頑張ってたらしい。
けどどっかでしんどくなっちゃったんやろね。
犯罪しちゃって留置入った事もあるらしい。
それでも反省して頑張って生きてた。
元彼にいつか紹介してね！
って約束してた。
元彼と弟くんは仲良くなかったみたいやけど、
それでも頑張ってて同い歳やからって、いずれ家族になるからって、勝手に親近感湧いてずっと会いたかった。
けど弟くんはいっちゃった。
命綱付けてなかったから事故なのかな、自殺なのかなやわからんけど。
最後は鬱と闘いながらも資格の勉強もしてたのに、突発的にいっちゃったんかな？
お通夜で初めて会った弟くんは写真で見た時と顔が違って見えた。
自分も死んだらこうなるのかぁって内心思ってたのは内緒。
綺麗に死にたいね。
あー死にたい。
でも弟くんが居なくなって、会った事も喋った事も無いのに心の底から悲しかったんよ。
涙止まらんかった。
自分も同じ事したら、どれだけの人が泣くのかなって考えたらちょっと怖い。
でも生きるのも疲れたんです。
働けてるよ、ご飯も食べれてる。
お酒も飲めるしタバコも吸える。
最低限生きてる。
でも疲れた。
そんな元彼にも捨てられた。
別れよって言うたのに、まだ気持ちの部分では私の事好きなんやって。
訳分からんよね。
今住んでるマンションは弟くんが飛び降りた階数と同じ5階。
地面見たらさ、凄い高いの。
怖いの。
弟くん凄いよね、勇気あるよね。
本当に凄いよ。
まだその勇気は出やんわ。
なんなら連れてってくれたら良かったのに。
理不尽な出来事と社会、それを上手くかわせず適応できない自分に嫌気がさしました
戦うことに疲れました
正直に生きるのが馬鹿らしくなりました
自分を責めて受け入れたほうがいいと考えました
結果、人との関係を断ち、逃げることが増え、隠れるようになり、一人になりました
大好きな母親がきっかけで2度も死ぬ事を諦めました
こんな歳にもなって、だらしない娘でごめんなさい
見捨ててくれない愛情が死にたい気持ちの邪魔になっている
感謝なのか迷惑なのか分からない
こんな私がいないほうがこの先母親にとっては楽なはずなのに、いなくなれずにいて本当にごめんなさい
いつも諦めずにそばにいてくれてありがとう
だいすきだよ
看護の実習が辛すぎてメンバーの子たちはみんな1人で血圧測ったり何でもしに行ってるのに、自分だけずっと先生か担当看護師と血圧測定してた。
もう基礎の実習じゃないのに何してるんだろってなって、案の定実習は落ちてた。毎日泣いて辛かった。ここ最近でADHDがかなり進行してるのもあって、難しい授業でしっかり8時間睡眠を取ってても眠くなって先生に何度も怒られて。勉強出来ないから再履修を2個も取ってしまった。
結局先月学校をやめてしまったのが母親に申し訳ないし、私のすぐに要らんこと言ってしまうのもあって「あんた全然言うこと聞かんし、嫌になっちゃった」って言われてしまった。その日の夜はめちゃくちゃ泣いたし、素直に謝れもしない。
精神科はただ眠剤くれるだけで本当に行く意味があるのか分からない。
死にたいけど死ぬ勇気もない。みんなの記憶から消えたい。自分の容姿が嫌いでマスクが手放せない。
誰かが笑ってると、私のことを笑ってるんじゃないかって不安になる。
まだ10代なのに、今後が何も見えない真っ暗。
本当にどーしたらいいんだろうね。
過去のトラウマのせいで誰も信用出来ないし大人が怖い。友達や親の前でも偽の自分を演じてる。大好きだった絵も描けなくなった。最近だと家族とも上手くいかない親の顔をまともに見れない自分はいらない。
早く死にたい、消えたいって思ってるのにそれも叶わない。相談したかったけど、やっぱり大人は無理だった、同い年の子でもほとんどの子には、少し怖くなった
何か憑いてんじゃないかなってくらい今までの人生何もかも良くなかった。
2年付き合って結婚も約束してたのに、義実家に新年の挨拶しに行ったその日に別れ話。
仕事では鬱になって薬で治療しながら休職して、何も出来ない、何も手につかない、死にたい気持ちしかなかった時にそれは甘えって言われ続けて。
今でこそ仕事変えて働けてるけど同僚から別れた話を陰口で馬鹿にされて、社員もプライベートな話なのに言いふらして。何ハラ？
何かした？
生きてるだけで何でずっとずっとずっとずっとずっとずっとしんどいの？
本当に何か憑いてるのかも。
悪い事ばっかり起こして苦しめるより、早く楽にしてくれよ。
持病発覚して、治療せずほってたら死んじゃうらしいけどいつ死ねるの。
もう居なくなったって悲しむのは親くらい。
悲しんで欲しくないけど、もうずっと頑張ってきたよ。
頑張ったんよ。
もう許して。
死にたい。もう死にたい。きっと私より辛い思いをしている人は沢山いて私の悩みなんてちっぽけだからそんなんで死ぬの?って思われてバカにされるかもしれない。でも他人がどう思おうともういい。。
事の発端は1ヵ月前に父が死んだとき。その日何の変哲もないいつもの日常だった。でも急に電話がかかってきて火事になったって言われて。私が病院に着いた頃にはもう亡くなっていた。
私の性格上、涙を流して号泣したり激しく取り乱すことは、1人でいる時にしかできないため、取り乱す母に慰めの言葉をかけながら私がしっかりしなきゃという思いで警察官や病院スタッフの話を聞いたり質問に答えたりした。
その後数日間は母を支えながら色々な手続きや葬儀の準備やらでゆっくり悲しんでいるまもなく、自分の気持ちを押し殺して頑張って過ごした。今思うとこれがいけなかったと思う。私の感情はいつしか迷子になった。父の死を受け入れることが出来ないが、空元気で家計のためにバイトを再開したり、友達の前では明るくいなきゃと笑顔を取り繕ったりして日々を過ごした。そして大学も再開し、実習に真面目に取り組んだ。
しかし限界が来た。今まで頑張ってきたのに、バイトで犯したミスが私を責め立て、追い打ちをかけて来た。もちろん私が悪い。自業自得だ。しかし、もう心が限界だと思う。心が痛くて震えて心から死にたいと思う。涙が溢れ出てくる。もう生きるのは疲れた。生きていてもいいことnんてないし、これからも辛い感情と戦うと考えるともう死にたいしか思わない。あぁ、誰かもういいよ、大丈夫、安心してと言って欲しい。
死にたい
誰からも必要とされていないと感じる
親からも夫からも
生きている価値がないような感じる
死んでも構わないように感じる
この先も幸せはないように感じる
いつも誰かを優先して、自分がいじめられたり、友達がいなくなったり、時には親から暴力も受けたり、親戚中から責められたり。
人生最初で最後のワガママ、結婚したいも叶わなかった。もう何も、自分の人生でやりたいことはないし叶うこともない。
今日も子どもが出て行った
家出
どうすればいい
いろいろやってみるけど空回り
家族との板挟み
夜中までふりまわされて疲れ果てるけど
朝から仕事
もう疲れたよね
子どもと喧嘩もしたくないし
子どもの心配しても出て行ってしまう無力感は本当に死にたくなる
どうすればいいのか分からない
あの人に相談したらここに電話してみてと言われて
そこに電話してみたら、あそこに連絡してみてと言われて、あそこに電話しようか悩んで、もう一つのところに電話してみて、相談の予約取ったと思ったら、その日はこどもにふりまわされてキャンセルして、
相談する元気もなくなって、
やっぱり相談しようかと思ってみたけれど、仕事に行かなくちゃお金がないし、
子どもはお金をせがんでくるし
お金を渡せば帰ってこないし、
渡さなければ罵られるし
家族には責められるし
平和な時間は罪悪感に苛まれるし
友だちに話しても自己嫌悪だし
学校の先生には厳しい言葉をかけられるし
子どもはかわいいのに
出て行って欲しくないのに
出て行けばいいんでしょって出て行っちゃうし
悲しくて悲しくて
泣いても解決しないし
どうしたらいいのか
死にたくなる
はやくしにたい
勝手に涙がでてくる
親からの反対きつい
きえたい
わたしがこの世にいる意味ない
誰かに相談したところでいたいっておもわれるだけ
くるしい
助けてほしい
なんて言えばいいか分からない
さっさときえたい
らくになれるかな
2:30ねれない
どうすればいいの
わからない
だれか、、
がっこういけないし、おきれないし
ほんとにどうしたらいいんだろう
ネットでしか生きれない
そんな自分が大っ嫌い
もう、疲れた。何もできない自分に疲れた。寂しいよ。
いい曲があった、 毎日聴いてる、 泣ける。
ほんとしにたい。
止めるのなに？死ねとか散々言ったくせに。
リスカしたりODしたら怒るんだね。
矛盾すごいよほんと
毎日毎日学校に通わないといけないのがつらい
なにがつらいのかすらわかんないし。なんか笑えない。なんか怒れないしなんか泣けない
でもずっと死にたい。褒められてもどうせぜんぶお世辞だし。ほんとに思ってるわけない。
どんだけ仲良い友達も私を無視して他の子のとこに行くし。めっちゃ頑張ってひっついてるだけ、推しも別にいるし興味ない。でも合わせないと仲間になれない。これ相談したら嘘つきとか、みんなに合わせなきゃいけない理由はなに？って聞かれる。
は？なに？だめなの？合わせないと生きてけないの。合わせなくても周りに人がいるからいいよね。
私は周りに合わせないと友達もいない可愛げのない子供になっちゃうんだよ。
大人も信じれないし同い年も無理。人間嫌い。大嫌い
親嫌いとか言うとそんなんいっちゃだめだよとかいうよね。
親に殴られたりもしないもんね。目の前で自分のことで喧嘩されたことある？怖いんだよあれ。お腹痛くなるし視界はぐるぐるする。死ぬほど怖いし死ぬほど死にたくなる。わかんないのに言わないでよ。
自殺する人は最低とか悪いとか、その授業中すごい死にたかった。死にたくなったことないくせに言わないで欲しかった。親にもらった体は大事にしろとか。わかってるけど、如何しても死にたかったら如何したらいいの？
学校で何かがあった訳でもなんでもないけど学校に行けない死にたい
何一つ進んでない日常が嫌
生きてて意味が無い
死にたい、死にたい、死にたい！！なんでこんなに願ってるのに叶えてくれないの？神様もサンタさんもみんな嫌い！！願い叶えてくれるんじゃないの？じゃあ死なせてくれるんじゃないの？もうヤダ。なんで生きてるんだろ。なんで死にたいんだろう。こんな事考えてたら一日が終わってる。
理由なんて無いのに涙が出てきて止まらない ご飯もここ５日間ろくに食べていない。
友達同士でトラブルがあったとか何か特別嫌なことがあった訳でも無いのにもう疲れてしまいました。ベランダの柵から一歩を踏み出すのが怖いです。今日も自分が誰なのかわからないまま生きています。助けて下さい
いつまでも過去を引きずってぐだぐだ生きて
その過去が知られたくないからって友達の連絡も無視して
今連絡とってる友達とも自己開示できずに距離を置かれてずっと孤独な日々
早く死んでしまいたい