いつもいつも死ぬことばっかり考えてる。学校でも早く学校来て誰もいないところで死にたい。学校に迷惑かけちゃうって分かってるけど、家では死ぬところなんてないし、包丁とかで刺すのも怖くて出来ない。でも生きたいとかそーゆーのはなんか違くて、多分痛いのが嫌なのかなって、だから高いところから落ちれば死ぬかなっておもった。でも朝起きれなくて嫌々学校行って、放課後にしようにも周りの人がいると出来なくて、また死ねないと思い続けて、家では親の被害妄想が激しくて毎日毎日おかしくなって、学校でも勉強もろくにできないし、全部無くすには死ぬしかないんじゃないかっておもった。もう、早く殺して、誰かに殺してもらいたい。明日も学校か、もうむりしにたい

何かあってリスカする。
親にばれたとき、
これからもつらいこといっぱいあるよ？
そんなことでリスカしてたら体はボロボロになるよ？って言われた
これからもつらいことがあるのは分かる。
でもそんなことって言わないでほしい。
だって今悩んでるのはそのことなんだよ？
先生も思春期だからねで終わらせないでほしい。
散々悩んで。
死のうかなとも考えて。
そんなに頑張っているのに
思春期っていうゴムで全部くくらないで。

もうなんか死にたい、なんでだろ
んーわかんない
もう無理だ！うわあわえわあわわあわをわあわうわわぇ

助けてほしい。
そう思っても誰も何もしてくれない
みんなが当たり前にしていることが何一つわからない
みんなは私の気持ちを何もわかってくれない
ただ迷惑そうにするか分かったふりをするだけ
私自身も好きになれないし好きになってもらえない
だから嘘を付くそうすればみんな満足する。私のいった言葉に
死んでしまいたい
そうすればみんな心から心配してくれる？
あなた達もわたしのことを10分の1でもわかろうとしてくれる？
あのときこうすればよかったって後悔してくれる？
私みたいな人を増やさないよう訴えかけてくれる？
ワカラナイ。
毎日考えるもう死のうかなって

毎日のように吐き気がする
過去のトラウマもよみがえる
なんて最悪なんだ

しにたいです。。
ひつようのないにんげんでいきてるいみがない。
しねばいいんですしぬべきにんげんでいきてるかちがない
きえたい。

もう全部気持ち悪い

廊下に集まってるあいつらも、動物園みたいな昼休みも、みんながみんなを見下してるこのグループも、2人だけの世界にいるあいつらも

全部無くなっちゃえ

ひとりでいたいのに
ひとりは嫌だ

存在しない誰かをずっと待ってる
今その人が現れても、私はきっと見つけられない

ねぇこころさんこころさん？
ここからどう抜け出せる？
死にたくても死ね無い
生きたくない
体を傷つけよう！
死にたいなんて言ったら友達？は死な無いでというけれど
お前が元凶！
お前のくだらない意見なんか聞かねぇよ！
俺の自由にさ　せ　ろ！

普通になりたい
なんで私の人生普通じゃないんだろう
なんでみんなと同じことができないんだろう

誰か助けて

しごとしんどいやめたいやめたいやめたい
でもおかねのこととかやめられない
やめられないからやめたいがつよくなる
きょうぶかのたいしょくがきまった
めんたるふちょうだって
うらやましい
わたしとなにがちがうの
もうなにもかもめんどくさいからいっそ死んでもいいとおもうひがふえてきた
ばーとなーがいるのにそうおもっちゃうのもしんどい
まいにちぱーとなーのまえでなくのもしんどい
いっしょにわらいたいのにわらえないときがふえてきた
あしたもしごと
やめたいやめたいやめたい　
しにたい

水泳で3キロ泳がされた
もっとはやく泳げって
自分は泳げさえしないくせにね
学校で貧血で倒れたなのに「おまえがわるい」って言われた
なんでなの　意味わかんない
苦しいな　死にたい

読んでたらアンケートの話をしている人がいた。
アンケートに本音で書いたら先生に迷惑がかかる。
言いたくもない。
ほら、デメリットしかないでしょ？
そんなこと考えなくていいよって先生は言う。
子供だからってバカにしてない？
子供だって色々と考えてるんだ。
本音で話したら私の心が壊れる。
だから表面上だけ話す。
そしたらもうない？って聞いてくる。
ないわけないじゃん。
でも言いたくない。
だから、

ニッコリ笑って、もうないですよ？

ストレスから来た障害をきもいって言われる
僕のストレスをためたのは周りの人なのに
なんなんだろ　辛い　苦しい
こっちの身にもなってみろよ
リスカがバレた　怒られた　溜め込ませたのはあいつなのにね
意味わかんない
理不尽だ

誰も信じられないから哂っちゃう
誰にも嫌われたくないから自分を飾っちゃう
誰からも馬鹿にされたくないから耳をふさいじゃう
こんな気持ちを分かってくれるヒトは居るんだろうけど、陰キャだから話せない。
私って陰気すぎる。

ごめんなさいって言ってもさ、誰に謝ってんだろって思う。
それは結局自己満足なわけで、誰にも謝れてないし、それでも気分が楽になって、なんだか楽しくなってくるんだよね。
自己満足って嫌い。

皺々のベットの上に寝っ転がって　今私はネットに逃げてます。
ネットなら同情してくれる誰かがいるなんて何時もの妄想に振り回されて
ごめんなさい　無能でごめんなさい　何にもできなくてごめんなさい　嫌われる能しか無くて
身勝手でごめんなさい　私がニコニコしてれば　みなさんは幸せに過ごせてたはずなのに
でもさ
噂話してる時間が無駄なわけよ。もっと有効活用したほうが良いんじゃないかな。
気持ち悪いって陰口してる時間があれば勉強しろよ
まじタヒにたいってふざけてる時間があればリスカしろよ
ごめんなさい陰キャの戯言です
天井が真っ暗

死にたい。
誰か、助けて。
助けて助けて助けて助けて

何をしても1番になれない。
誰よりも本気だったのに。誰よりも真剣だったのに。誰よりも真面目だったのに。全部負け。
どうせ無理だからって諦めたら親から怒られて、また努力して、また負けて。
正しいことは人から面倒くさがられて、自分の素を出したら笑われて、隠したら怖がられて、私の思いも考えも否定されて、誰かに助けてほしいのに誰にも相談できない。
真面目でごめんなさい。こんな性格の人でごめんなさい。何もできない人でごめんなさい。存在しててごめんなさい。

もう何もかもが、疲れたというかしんどいというか…
学校にも塾にも行きたくない。
色々溜まりすぎて人が嫌で人間関係も無理…
人と話すのが怖い、、
もうホントに嫌…
学校にいるだけで、朝起きただけで息が詰まる。
何かが喉の奥に詰まっていて吐き気がする。
泣きたくなる。怒りたくなる。
みんないい人。でも、みんなに合わせることが苦労で仕方がない。
でも、みんないい人だから自分に合わせてくる。
それが一番辛い。

確かに自分は人生に疲れたと言っていい年齢にもなってない。
でももう全部嫌。この世の中が大嫌い。
でもしんどい、疲れた、死にたい、辛い自分を人に見せるのが苦手、嫌い。
人に頼りたくない…
学校も塾も外にも行かずに家に居たい。
家が一番楽。1人になりたい。
もう訳が分からなくて、自分すら分からなくなった
話しているだけで、立っているだけで嫌になって泣きたくなる、怒りたくなる。死にたくなる。
何を見ても、何を感じても、どんなに楽しくても
感情も全部感じなくなった。
ストレスでメンタルやばい…
覚えたことすぐに忘れて怒られて、怒鳴られて、、
それの繰り返し。