つん 10代以下 2025/1/21 きょうは、一段と、肺が痛かった。 でも、頑張ってマラソンで1.2キロ走ったら、せきとまんなくなって、 気づいたら口から血が出てて、 そこで、 しねるかな¿っておもった。 でも、生きちゃった。 おかしいな。 こんなにくるしむなら、 おやに、 リスカばれて、 殴られるのなら。 だれか息のやりかた教えt？
なし 20代 2025/1/21 ここに何かを吐き出せば、少しでも何か変わるんじゃないかって、そんな期待を込めています。 話しているだけで自分に自信が無いことが相手に伝わってしまうのではないかと不安です こころの病気かもしれないけど、そう診断されることも怖いし、反対に、何も診断されなかったら今のこの生きずらさを証明するものがひとつも無くなってしまって、きっと今より生きたい気持ちが薄まってしまう 私の人生で楽しかったことはあれど幸せだったことってあった？きっとあったの、でも今はどうしても、幸薄そうな表情をしている私からそんなのは微塵も感じない 私の全てが私の不幸を体現してるんだったら、もうそんなものを人様に見せたくないから、 今の生きずらさを過去の経験からのものだって認めたくなくて、抗ってるけど、抗うほど、胸が痛くて、頭が痛くて、気持ちが悪くなって、つらい 人を信頼出来る人間になれたらいいのに
Air 10代以下 2025/1/21 消えてしまいたい。私なんていらない。 消えてしまえ。 いつからかずっとこんな言葉が頭の片隅にすみついてて、ことあるごとに消えたいって思っちゃう。私の苦しみなんて人に比べて大した事ないのに。ごめんなさい。 なんでいつもこうなんだろう。 全部私が悪い。 全部私が悪いはずなのに、ほんとに？って思っては否定されて、もうどうにもならない。 どんどんストレスで体調悪くなっても親は何も言わない。 勘違いとか、認めても市販薬飲んどいて。って言うだけ。 もう嫌だ。なんでいつも私こんなんなの？ 空気に溶けて消えてしまえ。 本当の苦しさなん手わからないのに消えようとしてごめんなさい。 迷惑ばっかでごめんなさい。 優等生でいられなくてごめんなさい。 誰か、助けてよ。 どうしたらいいのさ、これ以上。消えたいって言えば迷惑とかそんなこと言うなとか。このまま存在してもどうせいつか死ぬのに。辛いのに。 私どうしたらいいの。 消えてしまいたい。
あ 20代 2025/1/21 早く寝ないといけないのに寝れない、行かないと行けないのに行けない。自分が迷惑をかけてるのはわかっています。 今日も心配の電話をしてくれたのはとても感謝しています。時々死にたいなと思うときがあります、別に人間関係が悪いわけではないのにそう思ってしまいます。自分が何もできなくて相手がなにも思ってなくても、そう感じてしまいます。 相談できる人がいない。無差別に人が殺されるニュースが流れますが、そのときなんで私を殺さないんだろうと思います。殺された人は誰かから信頼されてた人なのにと可哀想で仕方なくありません。 誰か私を殺してください、私が殺されたとしても誰も悲しまないので。
辛いよぉ 10代以下 2025/1/21 本当に辛い人の気持ちも考えず弱音をここに吐かせてもらいます。私はたまに自分の中でとても苦しいことがあったら急にばっと悲しい気持ちが涙になって溢れ出てくることがあります。両親も兄弟も友達、先生にも弱音を吐くことができません。友達や先生の前以外にも両親、兄弟にもいきるのがつらいとおもっているところは隠しています。誰を信じて生きればいいか分かりません。生きるのが辛いけど死ぬのは怖く、いつも[死にたい]、[自分は価値のない人間]、[誰も信用出来ない]とずっと思っています。唯一の自分の全てをさらけ出せるところはトイレだけです。泣いてからはしばらくずっといつもより気が重いままで寝る時にたまに涙が出てきます。何をやっても途中で断念してしまいます。こんな自分が生きていていいのでしょうか。もう何もしたくありません。 本当に辛いと思っている方、長文でもここまで読んでくれた方、失礼いたしました。
みー 10代以下 2025/1/21 死ぬのが怖いから生きてるのかもしれない 何にもやる気が起きない、どうして頑張ってきたのか分からない。みんなの前では平気だよ元気だよって言えるのに家に帰ってくると自室で1人で泣いてる。 もう勉強したくない。辛い。やめたい。なんでこんなことになっちゃったんだろう
エム 20代 2025/1/21 頑張っても頑張っても状況は良くならないどころか、少しづつ悪くなってきている。 元は己の過ちからなのだけれど、自身をホワイトにし、再起をかけてやり直そうと頑張っているけれど、頑張れば頑張るほど良くならない結果に心が死んでいく。 少し前までは多少の希望も持って、もうすぐ報われる、今を頑張れば、、と思っていたけれど、もう、、無理なのかもしれない。 不安で押しつぶされそうになりながら、どうすれば良いのか分からないまま頑張るよりも、自死を選んだ方がきっと楽なんじゃないかと、思考が向いてしまう。 自分より状態の良い人の期待に、今は貴方の希望を叶えてあげる事が難しいと断ることも出来ず、心ではどうしょう、どうにか捻出しなければ、と焦っているのに断れない自分が醜い。 こんな生活、自分でいるぐらいなら、絶対に死んだ方がマシだ。
みなと 10代以下 2025/1/21 障害も病気もいじめもないのに 死にたいとか言っててごめんね。 本当に辛い人の辛さもわかってないのに ごめんね、、 何回も死にたいって言って疲れさせて ごめんね。 もう自分と関係切ってほしい。 関わらないで。 信用出来ない。 理不尽を押し付けられて平気でいられる 心の強い人になればよかったね、、 ごめんね、、 何も出来ない不器用で、迷惑でうるさくて どんくさくて、ブスでごめんね、 何をすればよかったんだろうね。 もっと勇気があれば いじめられてる人を助けられたのかな、、 ごめんなさい、 もっと頭が良くて覚える力があったら 障害や病気のこと理解できたよね。 ごめんなさい、
海月 10代以下 2025/1/21 生きててごめんなさい 産まれてきてごめんなさい。 勉強も運動も才能も無いこんな奴は 生きても意味がないですよね 毎日努力も出来てない奴がわがまま言うなって感じだよね 怒られるような問題児ではないけど 人よりなにもかも下 平均以下 ごめんなさい ごめんなさい。
。 10代以下 2025/1/21 ごめん。 何かあるなら言って 何が辛いのか教えて いつでも相談乗るよって なんで私が言えないか相談できないか わかる？ 否定されるからだよ 怒られるからだよ 言えって言われたから自分の考え言ったのに なんで怒るん。 そんなんで相談とか簡単に出来るはずないやん 信用できるわけないやん 私は不登校で迷惑だろうけど なんで考え押し付けてくるの 少しは行かなきゃと思ってるよね？って何 行かなきゃっていうか、行きたくない それ伝えただけで 先生の労力も考えてとか 前もそうだった 明日行けるよねって無理やり同意させて なんで行けないのとか怒って もういいよ はやく死なせてよ 迷惑なんだろ 先生の労力なんだろ お前が言ったんだろ 迷惑かけてごめんね。これだけは 謝りたいけど 死にたい原因が親たち自身ってことも ちょっと考えて欲しいよ。 もう構わなきゃいいのに。 私とか捨てればいいのに。 ごめんね ごめんね
キッズ 10代以下 2025/1/21 何で何で何で何で何で何で。 弟の咳は心配するのに、 うちだってめっちゃ咳出るのに何でうちだけ心配してくれないの？ ねえねえねえねえねえねえねえねえねえ、 な・ん・で？
と 20代 2025/1/21 しんどい。 ただ、人として生きることがしんどい。 世間の皆様が頑張って仕事をしてる中、自分はそれらに立ち向かえず逃げてしまってる状況がしんどい。 自分の中では最後まで足掻いたつもりだけど、きっと他人から見ればまだまだ不十分で自分に甘い人間と思われてるでしょう。 現実に恐怖し身体を震わせ頭痛に耐え、吐きながらでも頑張ってきたつもり。 けど、結果はたくさんの方に多大なるご迷惑をかけてしまった上、頑張って積上げてきた自分への信頼を全て壊してしまった。 きっと、自分なんかはこの世に生まれてくるべきではなかったでしょう。 今を生きたくても生きられない方に罵詈雑言、怒られてしまうでしょうが、自分は自分なんかが、この世に生まれてしまったことが人生における最大の間違いだと思います。 朝、目覚める度に誰かが自分を殺してくれないかとか、事故にあってあの世に行けないかとか、色々考えてしまう日々には疲れた。 ただ、こんな自分を選んでくれた妻を残しては死ぬ事は出来ない。 きっと自分は人より恵まれているほうなんでしょう。 だから、他人から見た自分は、ただ、自分に甘いだけのやつでしかない。 あぁ、これ以上、誰かの迷惑にならないように早くこの世から去りたい。
くらゐ 10代以下 2025/1/21 〇〇さんへ いつから、あだ名で呼んでくれなくなったんだっけ きっとそれは、私が陰キャすぎて、会話のネタが尽きて、もっと面白い子と仲良くなっていったからだよね。 カウンセラーの先生とか、タンニン様とか、「そんなことないよ」ってにこにこ哂ってきてさ。 本当のことはぐらかしてばっかじゃん。 意味ないじゃん。 私、あだ名で呼ばれたこと無くて、ほんとに嬉しくって、ついつい陽キャっぽくはしゃいで、あのころはすごくセカイがキラキラ輝いて見えたんだよねｗ 恥ずかしい話だけど。 まぁ、それもすぐに終わって、ほんとのセカイは濁ってて呼吸しづらいんだよね。 迷惑かけてごめん。 こんな話聞きたくないよねw それじゃあ、友達とお幸せにね、 陰キャより★
あんこ 20代 2025/1/21 仕事が怖い。 わけも分からず責任がひたすら重い仕事を新人なのに引き継いでしまった。電話がなる度、私の顧客からなんじゃないかと思って震えあがってしまう。 仕事、自分がしなきゃ回らないのに、逃げたいのに、頑張っているのに、恋人からは、私の仕事に対する姿勢が甘すぎる、はっきり言って見下してるなんて言われた。 頑張ってるつもりで、しんどいけど逃げないようにしてるのに、なんでそんなこと言うかな……自分が弱いのかな。頑張っても無駄なんだな消えちゃいたいな 誰だってこんな仕事したくないよ。 恋人に謝られたって、そう簡単には許せそうにないし、そんな自分が醜くて嫌になってしまう
人間失格にもなれない、人間というしかくをもらえなかったひと。 10代以下 2025/1/21 こわい。 何が怖いのかわかんないけど。 うごけなくなる。 いきができなくなる。 肺がいたくなる。 ねえ、だれか、イキノシカタ、おしえて、くれませんk？
くらゐ 10代以下 2025/1/21 才能がない 何をしても中途半端。 絵が趣味だったけど、罵られて、やめた。 書道教室に通わされて、一時期は良い賞取ってたけど、転校生が美味すぎて、刃が立たなくて、諦めた。 跳び箱や鉄棒が得意だったけど、自分より美味いヒトが居て、自慢げに話してた自分が憎たらしくて、出来なくなった。 国語が得意だったけど、語彙力の限界を知って、何度挑戦しても賞には選ばれなくて、泣いた。 ほんとはわかってる。 諦める自分が悪いって。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさい ネットに逃げてごめんなさい妄想に生きててごめんなさい
くらゐ 10代以下 2025/1/21 余談 久しぶりの投稿。 ●月✗日（火） 今日委員会で司会した。学年全体の陽キャ様々がお見えになられる中、陰キャ代表帰宅部の私がマイク持って陽キャ被って喋んのクソ怠すぎて朝憂鬱だった。 マミーは行け行けうるせぇし仮病バレたし寒いしリスカしたかった。 まぁ大人しく隷うしかない。タヒにたいよぉーーーーー・・・ 一緒に司会したまぁ仲良い陽キャKさん。 文句あるんすけど、そんなウェイウェイしないでくださいよ。私が目立つじゃん。
霊 10代以下 2025/1/21 もうやだあいつに会いたくないよ 考えただけで吐き気するから考えないようにはしてるのに 頭に浮かんでくる てか何なの僕が勉強してる時部屋に入らないのに勉強してない時だけ入ってくるのは そのせいで勉強してない姿だけ見られてるんだけど おかげで勉強してないって思われてる もうやだよ常に陰口言われてるの あの日恐怖に飲み込まれたあの人へ 「僕も同じだよ」としか言えないの、、ごめんね
人間不信になっちゃうよ…
きょうは、一段と、肺が痛かった。
でも、頑張ってマラソンで1.2キロ走ったら、せきとまんなくなって、
気づいたら口から血が出てて、
そこで、 しねるかな¿っておもった。
でも、生きちゃった。
おかしいな。
こんなにくるしむなら、
おやに、
リスカばれて、
殴られるのなら。
だれか息のやりかた教えt？
ここに何かを吐き出せば、少しでも何か変わるんじゃないかって、そんな期待を込めています。
話しているだけで自分に自信が無いことが相手に伝わってしまうのではないかと不安です
こころの病気かもしれないけど、そう診断されることも怖いし、反対に、何も診断されなかったら今のこの生きずらさを証明するものがひとつも無くなってしまって、きっと今より生きたい気持ちが薄まってしまう
私の人生で楽しかったことはあれど幸せだったことってあった？きっとあったの、でも今はどうしても、幸薄そうな表情をしている私からそんなのは微塵も感じない
私の全てが私の不幸を体現してるんだったら、もうそんなものを人様に見せたくないから、
今の生きずらさを過去の経験からのものだって認めたくなくて、抗ってるけど、抗うほど、胸が痛くて、頭が痛くて、気持ちが悪くなって、つらい
人を信頼出来る人間になれたらいいのに
消えてしまいたい。私なんていらない。
消えてしまえ。
いつからかずっとこんな言葉が頭の片隅にすみついてて、ことあるごとに消えたいって思っちゃう。私の苦しみなんて人に比べて大した事ないのに。ごめんなさい。
なんでいつもこうなんだろう。
全部私が悪い。
全部私が悪いはずなのに、ほんとに？って思っては否定されて、もうどうにもならない。
どんどんストレスで体調悪くなっても親は何も言わない。
勘違いとか、認めても市販薬飲んどいて。って言うだけ。
もう嫌だ。なんでいつも私こんなんなの？
空気に溶けて消えてしまえ。
本当の苦しさなん手わからないのに消えようとしてごめんなさい。
迷惑ばっかでごめんなさい。
優等生でいられなくてごめんなさい。
誰か、助けてよ。
どうしたらいいのさ、これ以上。消えたいって言えば迷惑とかそんなこと言うなとか。このまま存在してもどうせいつか死ぬのに。辛いのに。
私どうしたらいいの。
消えてしまいたい。
早く寝ないといけないのに寝れない、行かないと行けないのに行けない。自分が迷惑をかけてるのはわかっています。
今日も心配の電話をしてくれたのはとても感謝しています。時々死にたいなと思うときがあります、別に人間関係が悪いわけではないのにそう思ってしまいます。自分が何もできなくて相手がなにも思ってなくても、そう感じてしまいます。
相談できる人がいない。無差別に人が殺されるニュースが流れますが、そのときなんで私を殺さないんだろうと思います。殺された人は誰かから信頼されてた人なのにと可哀想で仕方なくありません。
誰か私を殺してください、私が殺されたとしても誰も悲しまないので。
本当に辛い人の気持ちも考えず弱音をここに吐かせてもらいます。私はたまに自分の中でとても苦しいことがあったら急にばっと悲しい気持ちが涙になって溢れ出てくることがあります。両親も兄弟も友達、先生にも弱音を吐くことができません。友達や先生の前以外にも両親、兄弟にもいきるのがつらいとおもっているところは隠しています。誰を信じて生きればいいか分かりません。生きるのが辛いけど死ぬのは怖く、いつも[死にたい]、[自分は価値のない人間]、[誰も信用出来ない]とずっと思っています。唯一の自分の全てをさらけ出せるところはトイレだけです。泣いてからはしばらくずっといつもより気が重いままで寝る時にたまに涙が出てきます。何をやっても途中で断念してしまいます。こんな自分が生きていていいのでしょうか。もう何もしたくありません。
本当に辛いと思っている方、長文でもここまで読んでくれた方、失礼いたしました。
死ぬのが怖いから生きてるのかもしれない
何にもやる気が起きない、どうして頑張ってきたのか分からない。みんなの前では平気だよ元気だよって言えるのに家に帰ってくると自室で1人で泣いてる。
もう勉強したくない。辛い。やめたい。なんでこんなことになっちゃったんだろう
なんで学校に行くだけできもがられるの
死ね死ねって意味わかんない
死んでほしいなら殺してくれよ
苦しい 辛い 生きててごめんなさい
頑張っても頑張っても状況は良くならないどころか、少しづつ悪くなってきている。
元は己の過ちからなのだけれど、自身をホワイトにし、再起をかけてやり直そうと頑張っているけれど、頑張れば頑張るほど良くならない結果に心が死んでいく。
少し前までは多少の希望も持って、もうすぐ報われる、今を頑張れば、、と思っていたけれど、もう、、無理なのかもしれない。
不安で押しつぶされそうになりながら、どうすれば良いのか分からないまま頑張るよりも、自死を選んだ方がきっと楽なんじゃないかと、思考が向いてしまう。
自分より状態の良い人の期待に、今は貴方の希望を叶えてあげる事が難しいと断ることも出来ず、心ではどうしょう、どうにか捻出しなければ、と焦っているのに断れない自分が醜い。
こんな生活、自分でいるぐらいなら、絶対に死んだ方がマシだ。
障害も病気もいじめもないのに
死にたいとか言っててごめんね。
本当に辛い人の辛さもわかってないのに
ごめんね、、
何回も死にたいって言って疲れさせて
ごめんね。
もう自分と関係切ってほしい。
関わらないで。
信用出来ない。
理不尽を押し付けられて平気でいられる
心の強い人になればよかったね、、
ごめんね、、
何も出来ない不器用で、迷惑でうるさくて
どんくさくて、ブスでごめんね、
何をすればよかったんだろうね。
もっと勇気があれば
いじめられてる人を助けられたのかな、、
ごめんなさい、
もっと頭が良くて覚える力があったら
障害や病気のこと理解できたよね。
ごめんなさい、
生きててごめんなさい
産まれてきてごめんなさい。
勉強も運動も才能も無いこんな奴は
生きても意味がないですよね
毎日努力も出来てない奴がわがまま言うなって感じだよね
怒られるような問題児ではないけど
人よりなにもかも下
平均以下
ごめんなさい
ごめんなさい。
ごめん。
何かあるなら言って
何が辛いのか教えて
いつでも相談乗るよって
なんで私が言えないか相談できないか
わかる？
否定されるからだよ
怒られるからだよ
言えって言われたから自分の考え言ったのに
なんで怒るん。
そんなんで相談とか簡単に出来るはずないやん
信用できるわけないやん
私は不登校で迷惑だろうけど
なんで考え押し付けてくるの
少しは行かなきゃと思ってるよね？って何
行かなきゃっていうか、行きたくない
それ伝えただけで
先生の労力も考えてとか
前もそうだった
明日行けるよねって無理やり同意させて
なんで行けないのとか怒って
もういいよ
はやく死なせてよ
迷惑なんだろ
先生の労力なんだろ
お前が言ったんだろ
迷惑かけてごめんね。これだけは
謝りたいけど
死にたい原因が親たち自身ってことも
ちょっと考えて欲しいよ。
もう構わなきゃいいのに。
私とか捨てればいいのに。
ごめんね
ごめんね
何で何で何で何で何で何で。
弟の咳は心配するのに、
うちだってめっちゃ咳出るのに何でうちだけ心配してくれないの？
ねえねえねえねえねえねえねえねえねえ、
な・ん・で？
しんどい。
ただ、人として生きることがしんどい。
世間の皆様が頑張って仕事をしてる中、自分はそれらに立ち向かえず逃げてしまってる状況がしんどい。
自分の中では最後まで足掻いたつもりだけど、きっと他人から見ればまだまだ不十分で自分に甘い人間と思われてるでしょう。
現実に恐怖し身体を震わせ頭痛に耐え、吐きながらでも頑張ってきたつもり。
けど、結果はたくさんの方に多大なるご迷惑をかけてしまった上、頑張って積上げてきた自分への信頼を全て壊してしまった。
きっと、自分なんかはこの世に生まれてくるべきではなかったでしょう。
今を生きたくても生きられない方に罵詈雑言、怒られてしまうでしょうが、自分は自分なんかが、この世に生まれてしまったことが人生における最大の間違いだと思います。
朝、目覚める度に誰かが自分を殺してくれないかとか、事故にあってあの世に行けないかとか、色々考えてしまう日々には疲れた。
ただ、こんな自分を選んでくれた妻を残しては死ぬ事は出来ない。
きっと自分は人より恵まれているほうなんでしょう。
だから、他人から見た自分は、ただ、自分に甘いだけのやつでしかない。
あぁ、これ以上、誰かの迷惑にならないように早くこの世から去りたい。
〇〇さんへ
いつから、あだ名で呼んでくれなくなったんだっけ
きっとそれは、私が陰キャすぎて、会話のネタが尽きて、もっと面白い子と仲良くなっていったからだよね。
カウンセラーの先生とか、タンニン様とか、「そんなことないよ」ってにこにこ哂ってきてさ。 本当のことはぐらかしてばっかじゃん。 意味ないじゃん。
私、あだ名で呼ばれたこと無くて、ほんとに嬉しくって、ついつい陽キャっぽくはしゃいで、あのころはすごくセカイがキラキラ輝いて見えたんだよねｗ 恥ずかしい話だけど。
まぁ、それもすぐに終わって、ほんとのセカイは濁ってて呼吸しづらいんだよね。
迷惑かけてごめん。 こんな話聞きたくないよねw
それじゃあ、友達とお幸せにね、
陰キャより★
仕事が怖い。
わけも分からず責任がひたすら重い仕事を新人なのに引き継いでしまった。電話がなる度、私の顧客からなんじゃないかと思って震えあがってしまう。
仕事、自分がしなきゃ回らないのに、逃げたいのに、頑張っているのに、恋人からは、私の仕事に対する姿勢が甘すぎる、はっきり言って見下してるなんて言われた。
頑張ってるつもりで、しんどいけど逃げないようにしてるのに、なんでそんなこと言うかな……自分が弱いのかな。頑張っても無駄なんだな消えちゃいたいな
誰だってこんな仕事したくないよ。
恋人に謝られたって、そう簡単には許せそうにないし、そんな自分が醜くて嫌になってしまう
こわい。
何が怖いのかわかんないけど。
うごけなくなる。
いきができなくなる。
肺がいたくなる。
ねえ、だれか、イキノシカタ、おしえて、くれませんk？
才能がない
何をしても中途半端。
絵が趣味だったけど、罵られて、やめた。 書道教室に通わされて、一時期は良い賞取ってたけど、転校生が美味すぎて、刃が立たなくて、諦めた。
跳び箱や鉄棒が得意だったけど、自分より美味いヒトが居て、自慢げに話してた自分が憎たらしくて、出来なくなった。
国語が得意だったけど、語彙力の限界を知って、何度挑戦しても賞には選ばれなくて、泣いた。
ほんとはわかってる。
諦める自分が悪いって。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ネットに逃げてごめんなさい妄想に生きててごめんなさい
余談 久しぶりの投稿。
●月✗日（火）
今日委員会で司会した。学年全体の陽キャ様々がお見えになられる中、陰キャ代表帰宅部の私がマイク持って陽キャ被って喋んのクソ怠すぎて朝憂鬱だった。
マミーは行け行けうるせぇし仮病バレたし寒いしリスカしたかった。
まぁ大人しく隷うしかない。タヒにたいよぉーーーーー・・・
一緒に司会したまぁ仲良い陽キャKさん。 文句あるんすけど、そんなウェイウェイしないでくださいよ。私が目立つじゃん。
もうやだあいつに会いたくないよ
考えただけで吐き気するから考えないようにはしてるのに
頭に浮かんでくる
てか何なの僕が勉強してる時部屋に入らないのに勉強してない時だけ入ってくるのは
そのせいで勉強してない姿だけ見られてるんだけど
おかげで勉強してないって思われてる
もうやだよ常に陰口言われてるの
あの日恐怖に飲み込まれたあの人へ
「僕も同じだよ」としか言えないの、、ごめんね