Lilly 10代以下 2025/1/21 明日私立入試なんです。 もう消えるための時間なんて残されてないんです。 明日の準備して、最後に勉強して、明日遅れないように早めに寝ることしかできないんです。 あれ。もう消えてるはずだったのに。 明日急に引きこもってしまいたいけれど、友達待たせて心配かけちゃうのは嫌だし、先生に迷惑かけてさらに電話かかってくるのなんてごめんだし、それならまだ自分がつらい思いするほうがマシだよね。
れふ 10代以下 2025/1/21 今日の日程，5教科フルコースと保健。ゴミかよ。 でも，合唱がなくてよかった。明日入学説明会だったかな？めんどくせぇ。 いつもいつも本気本気うるせえんだよ。 本気出してるわ，生きるのに。これ以上頑張れとかいうなよ。 120%？黙れ黙れ。100より上があるわけねえだろ。 これ以上頑張るのを強制しないで。 他と頑張るところが少し違うだけ。『個性』なんでしょ？ ねえ，そうでしょ？
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/1/21 頑張って学校に行った。 どうしても行きたくなかった。 なのに何かあったのって心配された。 そんなこと言わないでいい。 ただただ、休ませてほしかった。 学校に行かされた。 家にいても気持ちは変わらないから学校で刺激受けておいでって言われた。 その刺激が私にとってどんなものになるか考えもせず。 学校で声が小さくしか出なかった。 友達と行った時も「メンタルやばい…w」って言ったら 本当にメンタルやばい人はそんなこと言えないよって言われた 死にたい、消えたいって思ったことがないからそんなこと言えるんだ やばかったらひきこもるとでも思ってるの？ そんなの物語(想像の中)だけだ。 そう気が付かれないように元気なふりをする。 辛くても他の人に当たらないように嫌なことがあったら頑張ってほかのことを考える。 給食もあんまり食べられなかった。 頑張って食べたけど気持ち悪かった。 吐きたかったから吐こうとした。 でも吐けなかった。 学校では自然にふるまえる。 でも家に帰るとどうしようもない嫌悪感に晒される。 だからこんなにサイトに引きこもる。 あーあ。 リアルでも引きこもりたい。 でもそんなことしたらみんなが困る。 なら、この世の中に存在しなかったらよかった。 こんなごみが生きててごめんなさい。 明日こそ病院に行きたい。 何も知らずに相談に乗って欲しい。 自分が悪いのは分かっている。 でも「それはあなたが悪い」って言わないでほしい。 辛かったね 生きててえらいね って安心させてほしい。 いじめられてるわけでもない。 虐待されてるわけでもない…？ 過保護すぎるんだ。 一番上だから親もこのくらいすればいいって分かってない。 その結果として過保護になる。 下の子っていいなー。 たくさん甘えられるし泣いてても人目を気にしなくていい。 でも私は一番上だから家では泣きたいときに泣けない。 学校ではそんなことで泣いてるのって言われそうで怖い。 だから今日もみんなが寝てから一人でこっそり泣く。 喧嘩したら大体私が悪くなる。 それで泣かせたら心の中の親に責められる。 解離性同一性障害(多重人格障害)。 いいなって思っちゃう。 実際にそうなってる人には不謹慎かもしれない。 でも一人では抱えきれない。 なれるなら仲のいい憑依型がいいなーなんて。 健康だから休ませてくれない？ なら鬱病になりたい。 そうしたら休ませてくれる？ あああああああああああ!!!!!!!もうヤダ！ 友達が敵に見える。 いじめるつもりなら物理的にしてよ！ 精神的に削るのは鬱陶しい。 いじめてないならさ。 せめてラインの返信くらいはして？ 嫌いって言ってる相手によって行って私から逃げないで？ メンヘラって言われるなぁ。 逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい
すずか 10代以下 2025/1/21 私は今すぐにでも死にたいですなぜなら毎日続くイジメ、かなり前におきた嫌な出来事それらのせいで毎日毎日死にたい私の生まれた意味はないと思っています。どうして私はこんな辛い生活を送っていないといけないのでしょうか
パンダ 女性 50代 2025/1/21 9歳〜長い月日が、始まりました 私は、遅生まれ 実母37歳時、生まれました 小学校時代 3年生〜いじめられて 男子に 中学校も、同じメンバーで、いじめられて 苦しんで 実父は、酒飲んで 暴れ 家のもの壊されてました 実母は、いつも苦労していました もちろん、先に、実母死にました 私が、37歳の時でした 生まれた頃です 父親は、2年後に、亡くなりました 職場にも、いじめられて 大変です 苦しい 食欲も あり過ぎたり、無かったりです 人混み 吐き気 めまい 救急車の音 辛いです 家族も 見たくない 話したくない 聞かれたくない 死にたい 死にたい 消えたい いじめは、罪だよ 鬱 鬱うつ バカにするな 好きで、なってない 死にたい 死にたい 勇気が、無い 最悪だ 人生おしまいだ 死にたい 死にたい 死にたい 苦しい 苦しい 裏切りものが、多すぎるんだ 嫌いだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
りのの 10代以下 2025/1/21 最近部活でハブられるようになった 美術部です 前まで一緒の机にいた子が他グループの人達と仲良くなって、最初から最後まで私のとこにバックだけ置いたまま戻ってこない。 私のこと嫌いになっちゃったの？ 一番仲いい子は不登校で来なくなっちゃったし、辛いよ 美術部なんだし辞めちゃえばって思うかもだけど、帰宅部だとクラスの人達にいじられるんだよ。結局どうしたって苦しいんだよ、辛いんだよ
ゆう 10代以下 2025/1/21 1回でいいからここから逃げたい 少しだけ、少しだけでいいから逃げさせて 嫌だ何もしたくない最低な俺が大嫌い死んじゃえよ 何なの、最低なことばっかやる死ねよ 死ぬ勇気すらない 元気になるなら早くなって。もう中途半端は疲れた おとすならどん底まで落ちてよ 中途半端ばっかだ、全部中途半端 なんでなの、意味わかんない 中途半端に笑えて中途半端に辛くて まだ、大丈夫だって。もう、みんなおれは元気に見えるよね 助けてなんか言ったら何こいつ甘えてんだってなるよね。落ちてもなるか。 ごめん、中途半端で、弱くて、最低で、俺なんか死んじゃえばいいのに
はずれ 60代 2025/1/21 自分だけネグレスト 41℃の熱が出ても病院にも行けず 近所の人が「児童相談所」に行けば助けてくれると云ってたけど 幼い私は場所も意味も解らず 小学一年〜内職を強要 お金は母親が没収 物や素手で殴る蹴る 給食費も払って貰えず 見兼ねた小学３年の時の担任が介入 表面だけ取り繕うのみ 妹弟はとても可愛がり大事にしていた 可愛がっていた妹弟には 都合のよいようにお金をたかられ 使い走りのようにされた母親は 体調を崩し末期ガンになり苦しんで亡くなった あれだけ馬鹿にして虐待を続けた私を頼りにして来た 「ざまあみろ！」と心底思った 幼少期の病気が大きく影響し 私は障がい者になった 障がい者になっても妹弟にも 母親と同じように 私は散々馬鹿にされ利用され続けている 最低限の暮らし 何のために産まれて来たのか 自分自身の存在すら 疎ましく思え 生かされてることに疲れた 普通ってなに？普通が分からない 私は普通なのか？ 妹弟のように 家庭を持ち 他愛も無い暮らしがしたかった それは私には贅沢なのか 神や仏が 私に与えた命の使い道は 奴隷のような生き様なのか きっと死に時は今 もう使い道がなくなったから
。 20代 2025/1/21 わたしはなにしてもだめ姉も妹も家族はみんな成果を出してほめられてるのに、わたしは失敗ばっかり、上司に笑われて、理不尽に怒られて、やつあたりされて。毎日毎日人からのストレス発散につかわれてるみたいで、そのためだけに存在してるようなもので。そうとしか思えられなくて。スルースキルがどうとかこうとかそんなこと言われたってわたしはぜんぶバカ真面目に受け止めちゃうから、そのままうまく発散もできないからどんどんたまって、体が壊れてそれの繰り返しで、上手に生きられない自分が悪いからってそう思うしかなくてそれでさえ誰かに責められてる気がして、自覚はあるので責めないでください。全部自分が悪いんだよね。生きてても死んでも迷惑。なんで生まれてきたんだろうね。
おばけ 10代以下 2025/1/21 今までは褒めてもらいたくて 頑張ってた でも今はある特定の人にしか 褒めてもらえない 今ではできることが きっと当たり前なんだろうね 僕の当たり前じゃないことが 数学とかの予習して 授業で1番に問題が解けても 僕ができるのは きっと想定内なんだ 逆にできないと びっくりするだろうね 僕は先生に期待されてるから やればできる子だって思われてるから もっと頑張れば いい点テストで取れるのにとか もっと勉強すればとか 今頑張っていることには 先生も親も気づかないんだね 今僕が頑張っていることは 当たり前の頑張りなのかな 僕だったらそれくらいできるとでも 思われてるのかな もう頑張れない頑張りたくない 頑張ったって報われない どうせ死ぬんだしやったって意味ない 僕には 「これだけは誰にも負けない」って 自信を持って言えない 自信を持っていえることがない あってもきっと 笑われたり、キモいと 思われることだけだろうね みんなより優れていることだってない あっでも死にたいって消えたいって 気持ちは負けないかな そんなことないか 僕なんかより 辛い思いしてる人いるんだろうし あーあ 所々なんか変な 日本語になっちゃったw なに言いたいかわかんないよねw ごめんね 要するに頑張ったって褒められないし 報われないから意味がない みんなより優れていることもない 頑張ったって疲れるだけ、 だから死にたいってこと
N 10代以下 2025/1/21 周りを過度に気にしすぎる。誰かが咳をしたり、鼻水をすすったら、もしかして私臭いんじゃ…ってなる。誰かが怒ったり悲しんだりしたら、私が何かしてしまったから…って思う。親に相談しても、気にし過ぎだよ、で済まされる。今は心療内科の薬で不安を和らげてるけど、逆に気にし過ぎが増えた気がする。いつからこうなっちゃったんだろうって、こんなに他人に迷惑をかけるくらいなら、消えちゃったほうがマシだって思っちゃう自分が嫌い。
なつ 10代以下 2025/1/21 今日学校でアンケートがあった。 全部、嘘で書いた。 本音で書けるわけないじゃん。 生まれてこのかたアンケートを本音で書けたことなんて一度もないし。 アンケート作った人って何考えてたんだろ。 ばっかみたい。
さぶ 20代 2025/1/21 なんで生きてるのかわからない。 死んでしまいたい。 いや、それよりも消えてしまいたい。 最初から自分が存在しなかったことにしたい。 何やってもダメだし、頑張ってやってもダメだし。昔からそれだけ変わらない。学校でも習い事でも。いまでは仕事でも。 良かれと思ってやったことは無駄なことだったし。 そんな自分なんか、いないほうがいい。 家族も友人も職場の人もみんなそのはず。 早く消えたい。 何を用意して何時のバスに乗ればとか、終わらせるときのことを何回も考えるようになってしまった。 どうやったら家族に怪しまれないか。 どうしたらバスの運転手に怪しまれないか。 生きてりゃいいことある？そんなことなかった。 頑張れば報われる？それもなかった。 だったら生きなくてもいいよね。 もう全部終わらせたい。
ん 10代以下 2025/1/21 もう生きるのをやめたい。もう死にたい。もう嫌だ。頑張ってるよ。もう。頑張って過ごしてとか言うけど、私は毎日生きるのをとても頑張ってるよ。だって無理しないと生きといけないもん。無理しないと今の生活出来ないもん。私がいなくならないと、本当に死なないと分からないの？私がどれだけしんどいのか。辛いのか。分からないの？ねぇ。強迫性障害のせいで、楽しい事、したいことはしたらいけないって言う強迫観念、自傷しないといけないと言う強迫観念。もう嫌だよ。いい加減にしてよ。強迫観念のせいで、怖くて、シャーペンも持てないし、勉強だって出来なくなった。もう私から奪わないで。辞めて。お願い、誰か私の意識を失わせて。ねぇ。お願い。もうしんどいんだから。死にたいって、思ったんだよ。
メル 20代 2025/1/21 死にたい毎日がずっとしんどい私は知的障害があってそれでも頑張って周りに合わせて着いて行けるようにしてるのにどうしても理解されない 私はここの場所はこうって決めたら勝手に変えられるのやちょっとでも位置がズレてても些細なことですぐイライラしてしまうそれをしないように疲れたらすぐ寝るご飯食べないとかしてたけど最近それももう無理ずっとずっとずっとしんどいどしたらこのしんどさが晴れるのか考えたずっと前人気だった完全自殺マニュアルを買う事にしたそれを買って家で今も見てる
クソガキ 10代以下 2025/1/21 うえーーん！！今日もしゃべれなかったよう、、 あと33回がっこー行ったら卒業やのに、、未練しかなさすぎる！！！！！！！ あたしの好きな人は1個下の後輩くんなんです、、、だからあたしが高校生になったらもう いよいよいつ会えるかすらわからんし-_-zほんまさあ！あと1年遅く生まれとったらもっと近い存在になれたのに！告るか。。。。。。。よし。。あたしは告るぜ！！受験終わって卒業式も終わって落ち着いたら春休みくらいに告るから！！！！！頑張る！やらんくて後悔よりやって後悔のがいいもんなーーーーーー！！！！！
頭いいからっていいことない 10代以下 2025/1/21 ギフテッド2eと呼ばれるものを持っている 世間はギフテッドは天才 などなど、 ただ2eの僕は、どこかが尖っていて、できないことがとことんできない それに加え、障害 トゥレット症候群 など、そんなのも持っている だからってギフテッドだから 頭いいんじゃないのか、という質問だけど、 頭がいい上、色々と考えてしまい、悩み、不安になり、辛いことばかり ちっちゃい頃、というか、今も歳は若いけど、毎日、将来どうしよう、のような事を毎日考えてしまう、そうすると、とってもつらくなる 悩みすぎて、何も頭に入ってこない ずっとつらい トゥレット症候群もあるし、ストレスばかり溜まる もう救いはないんだ
死ぬ勇気ほしい。 10代以下 2025/1/21 明日なんて来なければどれだけの人が救われるんだろうね。きっとたくさんの人が喜ぶ。だけどそんな望みを無視して明日はくる。ひどいなぁめんどくさいなぁ友達関係も家族も全部めんどくさい。家を出れたらどれだけ「心」が楽なんだろう。 学校行きたくない。友達にも私と同じで本当に死にたいとか言ってる子がいるの。でもその子理由が幼稚すぎて笑える。そんなんで死にたいとか言うなって思う。 ここの手紙を読んでると安心するしほんの少し頑張ろうって思える。 理由は全然違えど同じように死にたいって消えたいって思いながらも頑張って必死に頑張って生きてる人がこんだけいるからね。 みんな結局は死にたいだよねぇー よく分かる 私も一刻も早く死にたい 誰が殺してくれてもいいのにねぇ 痛い思いはもうしたくないから死ぬときは楽な死に方がいいなぁーーー。 死にたい
明日私立入試なんです。
もう消えるための時間なんて残されてないんです。
明日の準備して、最後に勉強して、明日遅れないように早めに寝ることしかできないんです。
あれ。もう消えてるはずだったのに。
明日急に引きこもってしまいたいけれど、友達待たせて心配かけちゃうのは嫌だし、先生に迷惑かけてさらに電話かかってくるのなんてごめんだし、それならまだ自分がつらい思いするほうがマシだよね。
今日の日程，5教科フルコースと保健。ゴミかよ。
でも，合唱がなくてよかった。明日入学説明会だったかな？めんどくせぇ。
いつもいつも本気本気うるせえんだよ。
本気出してるわ，生きるのに。これ以上頑張れとかいうなよ。
120%？黙れ黙れ。100より上があるわけねえだろ。
これ以上頑張るのを強制しないで。
他と頑張るところが少し違うだけ。『個性』なんでしょ？
ねえ，そうでしょ？
頑張って学校に行った。
どうしても行きたくなかった。
なのに何かあったのって心配された。
そんなこと言わないでいい。
ただただ、休ませてほしかった。
学校に行かされた。
家にいても気持ちは変わらないから学校で刺激受けておいでって言われた。
その刺激が私にとってどんなものになるか考えもせず。
学校で声が小さくしか出なかった。
友達と行った時も「メンタルやばい…w」って言ったら
本当にメンタルやばい人はそんなこと言えないよって言われた
死にたい、消えたいって思ったことがないからそんなこと言えるんだ
やばかったらひきこもるとでも思ってるの？
そんなの物語(想像の中)だけだ。
そう気が付かれないように元気なふりをする。
辛くても他の人に当たらないように嫌なことがあったら頑張ってほかのことを考える。
給食もあんまり食べられなかった。
頑張って食べたけど気持ち悪かった。
吐きたかったから吐こうとした。
でも吐けなかった。
学校では自然にふるまえる。
でも家に帰るとどうしようもない嫌悪感に晒される。
だからこんなにサイトに引きこもる。
あーあ。
リアルでも引きこもりたい。
でもそんなことしたらみんなが困る。
なら、この世の中に存在しなかったらよかった。
こんなごみが生きててごめんなさい。
明日こそ病院に行きたい。
何も知らずに相談に乗って欲しい。
自分が悪いのは分かっている。
でも「それはあなたが悪い」って言わないでほしい。
辛かったね
生きててえらいね
って安心させてほしい。
いじめられてるわけでもない。
虐待されてるわけでもない…？
過保護すぎるんだ。
一番上だから親もこのくらいすればいいって分かってない。
その結果として過保護になる。
下の子っていいなー。
たくさん甘えられるし泣いてても人目を気にしなくていい。
でも私は一番上だから家では泣きたいときに泣けない。
学校ではそんなことで泣いてるのって言われそうで怖い。
だから今日もみんなが寝てから一人でこっそり泣く。
喧嘩したら大体私が悪くなる。
それで泣かせたら心の中の親に責められる。
解離性同一性障害(多重人格障害)。
いいなって思っちゃう。
実際にそうなってる人には不謹慎かもしれない。
でも一人では抱えきれない。
なれるなら仲のいい憑依型がいいなーなんて。
健康だから休ませてくれない？
なら鬱病になりたい。
そうしたら休ませてくれる？
あああああああああああ!!!!!!!もうヤダ！
友達が敵に見える。
いじめるつもりなら物理的にしてよ！
精神的に削るのは鬱陶しい。
いじめてないならさ。
せめてラインの返信くらいはして？
嫌いって言ってる相手によって行って私から逃げないで？
メンヘラって言われるなぁ。
逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい
私は今すぐにでも死にたいですなぜなら毎日続くイジメ、かなり前におきた嫌な出来事それらのせいで毎日毎日死にたい私の生まれた意味はないと思っています。どうして私はこんな辛い生活を送っていないといけないのでしょうか
9歳〜長い月日が、始まりました 私は、遅生まれ 実母37歳時、生まれました
小学校時代 3年生〜いじめられて 男子に 中学校も、同じメンバーで、いじめられて 苦しんで 実父は、酒飲んで 暴れ 家のもの壊されてました
実母は、いつも苦労していました もちろん、先に、実母死にました 私が、37歳の時でした
生まれた頃です 父親は、2年後に、亡くなりました
職場にも、いじめられて 大変です
苦しい 食欲も あり過ぎたり、無かったりです
人混み 吐き気 めまい 救急車の音 辛いです
家族も 見たくない 話したくない 聞かれたくない
死にたい 死にたい 消えたい いじめは、罪だよ 鬱 鬱うつ バカにするな 好きで、なってない 死にたい 死にたい 勇気が、無い 最悪だ 人生おしまいだ 死にたい 死にたい 死にたい 苦しい 苦しい 裏切りものが、多すぎるんだ 嫌いだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
もう無理限界。
うちはこの家には邪魔。
何でそんな怒れるの？
うちの気持ちを知らないくせにさ。
最近部活でハブられるようになった
美術部です
前まで一緒の机にいた子が他グループの人達と仲良くなって、最初から最後まで私のとこにバックだけ置いたまま戻ってこない。
私のこと嫌いになっちゃったの？
一番仲いい子は不登校で来なくなっちゃったし、辛いよ
美術部なんだし辞めちゃえばって思うかもだけど、帰宅部だとクラスの人達にいじられるんだよ。結局どうしたって苦しいんだよ、辛いんだよ
1回でいいからここから逃げたい
少しだけ、少しだけでいいから逃げさせて
嫌だ何もしたくない最低な俺が大嫌い死んじゃえよ
何なの、最低なことばっかやる死ねよ
死ぬ勇気すらない
元気になるなら早くなって。もう中途半端は疲れた
おとすならどん底まで落ちてよ
中途半端ばっかだ、全部中途半端
なんでなの、意味わかんない
中途半端に笑えて中途半端に辛くて
まだ、大丈夫だって。もう、みんなおれは元気に見えるよね
助けてなんか言ったら何こいつ甘えてんだってなるよね。落ちてもなるか。
ごめん、中途半端で、弱くて、最低で、俺なんか死んじゃえばいいのに
自分だけネグレスト 41℃の熱が出ても病院にも行けず 近所の人が「児童相談所」に行けば助けてくれると云ってたけど 幼い私は場所も意味も解らず
小学一年〜内職を強要 お金は母親が没収
物や素手で殴る蹴る 給食費も払って貰えず 見兼ねた小学３年の時の担任が介入 表面だけ取り繕うのみ 妹弟はとても可愛がり大事にしていた
可愛がっていた妹弟には 都合のよいようにお金をたかられ 使い走りのようにされた母親は
体調を崩し末期ガンになり苦しんで亡くなった あれだけ馬鹿にして虐待を続けた私を頼りにして来た
「ざまあみろ！」と心底思った
幼少期の病気が大きく影響し 私は障がい者になった 障がい者になっても妹弟にも 母親と同じように 私は散々馬鹿にされ利用され続けている
最低限の暮らし 何のために産まれて来たのか
自分自身の存在すら 疎ましく思え 生かされてることに疲れた
普通ってなに？普通が分からない 私は普通なのか？
妹弟のように 家庭を持ち 他愛も無い暮らしがしたかった それは私には贅沢なのか
神や仏が 私に与えた命の使い道は 奴隷のような生き様なのか
きっと死に時は今 もう使い道がなくなったから
わたしはなにしてもだめ姉も妹も家族はみんな成果を出してほめられてるのに、わたしは失敗ばっかり、上司に笑われて、理不尽に怒られて、やつあたりされて。毎日毎日人からのストレス発散につかわれてるみたいで、そのためだけに存在してるようなもので。そうとしか思えられなくて。スルースキルがどうとかこうとかそんなこと言われたってわたしはぜんぶバカ真面目に受け止めちゃうから、そのままうまく発散もできないからどんどんたまって、体が壊れてそれの繰り返しで、上手に生きられない自分が悪いからってそう思うしかなくてそれでさえ誰かに責められてる気がして、自覚はあるので責めないでください。全部自分が悪いんだよね。生きてても死んでも迷惑。なんで生まれてきたんだろうね。
今までは褒めてもらいたくて
頑張ってた
でも今はある特定の人にしか
褒めてもらえない
今ではできることが
きっと当たり前なんだろうね
僕の当たり前じゃないことが
数学とかの予習して
授業で1番に問題が解けても
僕ができるのは
きっと想定内なんだ
逆にできないと
びっくりするだろうね
僕は先生に期待されてるから
やればできる子だって思われてるから
もっと頑張れば
いい点テストで取れるのにとか
もっと勉強すればとか
今頑張っていることには
先生も親も気づかないんだね
今僕が頑張っていることは
当たり前の頑張りなのかな
僕だったらそれくらいできるとでも
思われてるのかな
もう頑張れない頑張りたくない
頑張ったって報われない
どうせ死ぬんだしやったって意味ない
僕には
「これだけは誰にも負けない」って
自信を持って言えない
自信を持っていえることがない
あってもきっと
笑われたり、キモいと
思われることだけだろうね
みんなより優れていることだってない
あっでも死にたいって消えたいって
気持ちは負けないかな
そんなことないか
僕なんかより
辛い思いしてる人いるんだろうし
あーあ
所々なんか変な
日本語になっちゃったw
なに言いたいかわかんないよねw
ごめんね
要するに頑張ったって褒められないし
報われないから意味がない
みんなより優れていることもない
頑張ったって疲れるだけ、
だから死にたいってこと
周りを過度に気にしすぎる。誰かが咳をしたり、鼻水をすすったら、もしかして私臭いんじゃ…ってなる。誰かが怒ったり悲しんだりしたら、私が何かしてしまったから…って思う。親に相談しても、気にし過ぎだよ、で済まされる。今は心療内科の薬で不安を和らげてるけど、逆に気にし過ぎが増えた気がする。いつからこうなっちゃったんだろうって、こんなに他人に迷惑をかけるくらいなら、消えちゃったほうがマシだって思っちゃう自分が嫌い。
今日学校でアンケートがあった。
全部、嘘で書いた。
本音で書けるわけないじゃん。
生まれてこのかたアンケートを本音で書けたことなんて一度もないし。
アンケート作った人って何考えてたんだろ。
ばっかみたい。
仲良しな友達の中にうちはいらないと思うんだ。
あの子と喋っべってる方が楽しそうだった。
うちはダメなの？
なんで生きてるのかわからない。
死んでしまいたい。
いや、それよりも消えてしまいたい。
最初から自分が存在しなかったことにしたい。
何やってもダメだし、頑張ってやってもダメだし。昔からそれだけ変わらない。学校でも習い事でも。いまでは仕事でも。
良かれと思ってやったことは無駄なことだったし。
そんな自分なんか、いないほうがいい。
家族も友人も職場の人もみんなそのはず。
早く消えたい。
何を用意して何時のバスに乗ればとか、終わらせるときのことを何回も考えるようになってしまった。
どうやったら家族に怪しまれないか。
どうしたらバスの運転手に怪しまれないか。
生きてりゃいいことある？そんなことなかった。
頑張れば報われる？それもなかった。
だったら生きなくてもいいよね。
もう全部終わらせたい。
もう生きるのをやめたい。もう死にたい。もう嫌だ。頑張ってるよ。もう。頑張って過ごしてとか言うけど、私は毎日生きるのをとても頑張ってるよ。だって無理しないと生きといけないもん。無理しないと今の生活出来ないもん。私がいなくならないと、本当に死なないと分からないの？私がどれだけしんどいのか。辛いのか。分からないの？ねぇ。強迫性障害のせいで、楽しい事、したいことはしたらいけないって言う強迫観念、自傷しないといけないと言う強迫観念。もう嫌だよ。いい加減にしてよ。強迫観念のせいで、怖くて、シャーペンも持てないし、勉強だって出来なくなった。もう私から奪わないで。辞めて。お願い、誰か私の意識を失わせて。ねぇ。お願い。もうしんどいんだから。死にたいって、思ったんだよ。
死にたい毎日がずっとしんどい私は知的障害があってそれでも頑張って周りに合わせて着いて行けるようにしてるのにどうしても理解されない
私はここの場所はこうって決めたら勝手に変えられるのやちょっとでも位置がズレてても些細なことですぐイライラしてしまうそれをしないように疲れたらすぐ寝るご飯食べないとかしてたけど最近それももう無理ずっとずっとずっとしんどいどしたらこのしんどさが晴れるのか考えたずっと前人気だった完全自殺マニュアルを買う事にしたそれを買って家で今も見てる
うえーーん！！今日もしゃべれなかったよう、、
あと33回がっこー行ったら卒業やのに、、未練しかなさすぎる！！！！！！！
あたしの好きな人は1個下の後輩くんなんです、、、だからあたしが高校生になったらもう
いよいよいつ会えるかすらわからんし-_-zほんまさあ！あと1年遅く生まれとったらもっと近い存在になれたのに！告るか。。。。。。。よし。。あたしは告るぜ！！受験終わって卒業式も終わって落ち着いたら春休みくらいに告るから！！！！！頑張る！やらんくて後悔よりやって後悔のがいいもんなーーーーーー！！！！！
ギフテッド2eと呼ばれるものを持っている
世間はギフテッドは天才 などなど、
ただ2eの僕は、どこかが尖っていて、できないことがとことんできない
それに加え、障害 トゥレット症候群 など、そんなのも持っている
だからってギフテッドだから 頭いいんじゃないのか、という質問だけど、
頭がいい上、色々と考えてしまい、悩み、不安になり、辛いことばかり
ちっちゃい頃、というか、今も歳は若いけど、毎日、将来どうしよう、のような事を毎日考えてしまう、そうすると、とってもつらくなる
悩みすぎて、何も頭に入ってこない
ずっとつらい
トゥレット症候群もあるし、ストレスばかり溜まる
もう救いはないんだ
明日なんて来なければどれだけの人が救われるんだろうね。きっとたくさんの人が喜ぶ。だけどそんな望みを無視して明日はくる。ひどいなぁめんどくさいなぁ友達関係も家族も全部めんどくさい。家を出れたらどれだけ「心」が楽なんだろう。
学校行きたくない。友達にも私と同じで本当に死にたいとか言ってる子がいるの。でもその子理由が幼稚すぎて笑える。そんなんで死にたいとか言うなって思う。
ここの手紙を読んでると安心するしほんの少し頑張ろうって思える。
理由は全然違えど同じように死にたいって消えたいって思いながらも頑張って必死に頑張って生きてる人がこんだけいるからね。
みんな結局は死にたいだよねぇー
よく分かる
私も一刻も早く死にたい
誰が殺してくれてもいいのにねぇ
痛い思いはもうしたくないから死ぬときは楽な死に方がいいなぁーーー。
死にたい