生きるのは辛い、辛い、辛い、辛い
生きていないことを願ってしまう
繰り返される季節をみて…今、私はもう大人だ
どれほど生きてきたか、どれほど 大人になったか
まだ理解できない
私は無駄なことを生きていて
仕事の疲れで
自殺なんてできない
でも辛いん

私ずっと嫌だって言ってる同情とか慰めとか本当に嫌。自分が惨めに思える。なのに同情はしてくるし、「大丈夫？」とか言ってくる。うざいなぁ本当。誰か本音で話せる人に出会いたい。家族とか友達に本音で話せたことある人いるの？居たら本音にすごいと思う。私絶対ムリだな。分かってもらえないのに話したら自分が辛くなるだけ。はぁ。よく「生きてたらいつか良いことあるよ！」とか言うカウンセラーさんいるけどそのいつかの幸せまで耐えれる苦しみだったら自殺とかしないでしょってめっちゃ思う。まぁ自分の意見なんだけど。学校とかも疲れるどうせみんなうわべっ面の仲なのにうざいはぁ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いままでつらいつらいって言ってきたけど
ほんとはそんなこと無かったんだ、
今がいちばん辛い
友達居なくて話せる人いなくて
休み時間1人で
だけど授業の時に隣の子が話しかけてくれる
けど後ろの子に取られる
そういう時が1番孤独を感じる
つらいなあ独りは。

たしかに大人数の前で愛嬌振りまくよりは楽かもしれないけど
それでも寂しいし辛い
まあ縁切ったのはわたしのせいなんだけどね

もう無理逃げたい消えたい助けて寂しいよ、怖いよ誰か助けてよもう無理不安に押しつぶされそう、もうやだなにもしたくない何も考えたくない、やだやだやだやだやだやだやだやだ死にたいもう無理消えたい助けて無理消えたい時間だけが経っていく辛い苦しいもう嫌だ死にたい怖い消えたい助けて無理寂しい死にたいお願いだから一人にしないでもう何もかも嫌だ何も考えたくない死なせて消えさせてもう無理助けて寂しい苦しい辛い消えたい死にたいもうやだやめたい助けて寂しい死にたい苦しい消えたいもう無理死にたい苦しい助けて辛い寂しい誰にも会いたくないもう誰も信じたくない何もかも大っ嫌いもう死んでしまいたいただ怖い期待しないで怖い死にたい消えたい助けて無理消えたいもうなんでもいいどうでもいいだから死なせて私を消してお願いだから死なせて私を殺してもういいからやり残したことも何もないから早く死なせて死にたいよ助けてよ誰かわかってよ苦しいんだよ寂しいんだよ誰かに大切にされたいんだよでも人が怖いんだよこの矛盾をわかってよもう無理なんだよ寂しいよもうやだ死にたい消えたい助けて無理消えたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい寂しい誰かわかってお願い死にたいよ消えたいよ死にたいよ死にたいよ消えたい死にたい消えたい消えたい死にたい消えたい死にたい

全部私のせいだよ。
私が死ねばみんな喜ぶ。
周りの言葉や家族がうざってくて嫌なのは、きっと私が反抗期だから。
頭では分かっていてもやっぱりムカついてしまう私のせい。
こんな大多数に迷惑かけるくらいなら死んだ方がマシ。
ひとりぼっちが怖くなるようになってしまったのは私の心が弱くなったから。
私が孤独を感じるのは私が浮いた存在だから。
親が嫌いになったのは私が余計なこと考えすぎるから。
人間不信になりかけてるのは私が真に受けすぎるから。
うちにお金がないのは私が存在するせい。
ね？全部私のせい。

誰にも心配かけたくなかったから笑った。でもいつも笑っていたら本当の自分自身を失った。
って面白いよねって言われると、｢ごめんねそれは本当の私じゃないそもそもほんとの自分もそもそもわかんないけどねw｣っていつも思っちゃうんだよね私ダサいよねー

もぉやだよ
誰に話してもわかってくれない。
誰も本当の私なんて見てない。
死にたいけど死ぬ勇気もなくてもうどうしたら良いのか分からない
だけど死にたいよ

今日ね、あいつが用事あったから親友と二人で帰った。
今日は他の友達ともいっぱい喋った。死ななくて良かった。
でもあいつが親友を独り占めしてきた。
まあもう口利いてないけど。笑
受験が近づくたびに思う、今すぐ志望校を変えられたら、あいつと離れられたらって。
受験に受かってもあいつがいるから、しんどい。
もう昨日みたいな思いはしたくないよ。
受験生なのになんで人間関係で辛い思いしないといけないの。
今日みたいな幸せな日が続いてほしいな。

どんどん変な想像して、
人のこと信じられなくなってきてる。
おかしい、よね、
ごめんね。
でもね、
ここにいる人達は、なんだか優しくて、
信じることができるんだ。
想像、できるんだよ。
夜、電車に乗って、逃げる様子が。
だから、信じられてるよ。
ありがとう。

こんなに辛いの久々すぎて
戸惑ってる
相談できる人がいない
消えたい
死にたい
もうやめたい

私が毎日どんな思いで生きてるか知らないくせに、何も分からないくせに、何でも知ったような顔して決めゼリフ言わなくていいよ気持ち悪いなそんなの求めてない。ああ、死にたいな

本当の一人ぼっちになった。
今更あなたの凄さやありがたみがわかって自分が何もできない人間だってことが分かった。
コミュニケーション、人付き合いができない。
めんどくさがりでやらなくちゃいけないことも後回しにして滞納を続ける。部屋も汚い。
世間のこと何にもわからないし、自分の体だって労われない。
ずっと子供のままで大人になってしまって、あなたがいなくなってもどうしようもできない。
なりたくなかった大人になっていく自分がどうしようもなく惨めで耐えられない。
毎日夜になると不安で涙が止まらない。
死にたくなる衝動が湧き上がって涙が止まらない。
ネット検索の履歴には死にたいだの死ぬ方法って文字が残ってる。
でも死ぬのが怖くて痛いのが嫌で死ぬこともできない。
もうどうしようもない。もうどうしようもなさすぎてどうすればいいんだろう。

出席日数足りなくてごめん
好きな俳優さん巻き込まれて虐められて学校行けなくなってごめん
ほんとうにごめん
全部私のせいだね
ごめんね
ほんとうにごめんね。
もうつらいよ
ごめんね。

どうしたら楽になれるの

つらいつらいつらいつらいなのになんで死ねないの知的障害を持って生まれてきたけど認めたくなくて自分は普通の人となんも変わらないって思って頑張ってきたけど、やっぱり違うし自分も普通に生まれてみんなから頼られる人になりたかったなでも無理普通の人にはなれないし叶わない。なんで産んだの産まれてきたくなんてかった。誰でも良いから殺してよ。鬱病かADHDも病院行ってないから分からないけどたぶんあるし。神様は意地悪だ。頑張れって言葉じゃなくて自分のペースでいいんだよとかもう大丈夫よく耐えてきたねって言ってほしい

もう疲れた。人の世話ばかりの人生。近所がこわい。人に大切にされない。見返りを求めてしまい、やって、かえって来なくて、また落ち込む。私が私のことをやれない。ずっと人の世話。ずっと怯えて、何に怯えてるのか、わからないけど、意地悪ばかりされる。放っておいて。私は、無害な人間だから。ただ静かに暮らしたい。

2年半前部活で大切な人ができた。こんな信頼できて温かい気持ちになれる人に出会えたのは人生初めてだった。そこから私の身の回りの部活仲間に変化が起きた。私のヘアアレンジをボサボサと笑われる。体調が悪くてマスクをつけただけで「顔に自信がないからマスクつけとるんやろ(ブス)外せよなむかつく」と大声で聞こえるように言われる。学校ですれ違う度授業の友達と一緒に「あいつなんなんむかつく」大声で叫ばれる。「まだ別れてないの？」と何度も聞かれる。写真を撮る時も集団ではぶられる。大切な人の家の前までついてきてストーカーされる。大切な人から差し入れのお菓子も奪われる。舌打ち、挨拶の無視。どうもその主軸の人は大切な人の事が好きだったらしい。大切な人を奪いたいがために誰かを利用してまで私を貶めたかったのだろう。部活を引退してからはあのような悪夢は起こっていない。しかし、私は毎日のように悪夢がフラッシュバックする。あの日々が心の傷となって今でもいえない。苦しい、辛い。誰を信じていいか分からない。

ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめん。
生まれてきてごめん死ねなくてごめん。
もう無理。私をうって。さして。死ぬのは怖いけどこのまま私が生きてるとお母さんやお父さんが危ない。私の命を犠牲にしてでも守らないと。

うるさいうるさいうるさい

元気になろうと頑張れてる小さな努力も、些細な事でぶち壊されて、すべての努力が無駄になると感じる。一歩一歩なはずが悪化しているように感じる。自分を信じてあげれる日もあれば次の日には自分をもう信じられなくなって元気になることを諦めたくなってしまう。
大丈夫と思える時もあるのに、悲しくなった時の対処法も決めたのに、それを起こす元気すら奪われた時はどうしたらいいのか。激しく消えたくなる。側にいる人も呆れて離れていくことでしょう。そうなる前に消えちゃいたい。