さ 30代 2025/1/21 何の痛みもなく寝て起きたらあの世に行ってられるなら愛犬と一緒に行きたい。 この世は私には生きるのが難しかったです。 今まで生きてきて本当に心の底から 幸せだった瞬間はあんまりなくて いつも心の深くでは、辛さを抱えて それと共に生きる人生でした。 もうその辛さを抱えて生きている事にも だいぶ慣れてしまい、でもふとした時に そこへの蓋が開いて死にたい気持ちにすごくなる。 私は心の底から幸せになる事は 今世でできるのかな？無理ならもうあんまり生きていたくない。死ぬ勇気もないけど。 普通に生きたかっただけなのに。 せめて今世生まれた意味だけでも教えてはほしい。 もう何かを期待する気力も ほとんど残ってません。 疲れました。
まほろ 10代以下 2025/1/21 朝起きたら自己嫌悪と罪悪感に苛まれて一人出せもしない涙を拭ってる。 今日も学校、 あと4時間半もすれば私は結局笑っている そんでその笑いに明日の朝後悔してる。 私は結局人を傷つけてしまう。 考えすぎだって言われても考えずにはいられない。 だって今ギリギリで繋ぎ止めたこの立場を手放すわけにはいかない。 これがなかったら私はひとりぼっち。 誰も私と話してくれない。 今本気で絵描いてるけどその絵すら誰からもみてもらえなくなる。 本気で歌練習してるけどカラオケ行く仲間もいなくなる。 すごく押しつぶされそう。 誰にも正直になれないでいつもきょどってばかりいるから… そんなんじゃ…幸せになれないよ。 こんなんじゃ幸せじゃない。 嬉しくもない自分を守ったつもりが自虐で…ってそんなのありかよ！！ 最低だ
k 30代 2025/1/21 母なのに喧嘩して責められるたびに死にたいとおもってしまう。まだ1歳になったばっかり、この子のために今まで思ってきた(死にたい、消えたい)は なくそうって生まれた時誓ったのに。自分の感情だけで動いてしまいそうになるのが辛い、馬鹿な事とわかってるのに考えてしまう。こんなママでごめんなさい。
なんで 10代以下 2025/1/21 生まれつき障害が2つあった。その2つあるだけでも辛かった。みんなと違う特徴だし、その障害で親にさらにお金を使わせてる。それが辛くて死にたくなった。でも、死ねなかった。 まだ10代だけれど、さらに障害と病気が新しく増えた。日常生活に支障が今まで以上に増えた。その新しく増えた病気で入院も繰り返した。家族に迷惑をかけてる私の存在が嫌い。1月になった時、さらに新しく病気が増えた。今、10代で、これから先どのくらい障害と病気が増えるのか、考えるだけでも辛い。「命がある」けど、「生きることが辛い」。
あああ 20代 2025/1/21 暴力を躾とされ鬱憤のはけ口にする事を正当化された日からずっと何かを愛する事が出来なくなってしまった気がする 世界に対する恨みが消えないから、何かを好きになってそれを愛そうとしても結果的に傷つける事ばかりだったと思う 穢れた血を死ぬ事でなかった事にしたいと思った事は数え切れないほど 眠れない夜はそういった事を思い出してやるせなくなる
謝りたい 10代以下 2025/1/21 みんなのを見ていたら泣いていた。 何でだろう。 みんな過酷な人生なんだろうなって手に取るようにわかる。 私は人生過酷じゃないのにここに居る。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
いつかきっと 20代 2025/1/21 仕事で2年目が悪口いっぱい言われてて新人私は常にビビってる もうどうでもいいよ 仕事もプライベートも 彼氏いるけど何が好きなのかわからんもう誰も好きじゃないかもだけどでもまだ望みで誰かに必要とされてないんじゃないかな承認欲求でしか生きられないけどこんな私を必要としてほしい身体じゃなくて金じゃなくて心と能力で
あははっなんなの？ 10代以下 2025/1/21 もう何個ものニックネームで打っている。 今日…昨日？見つけたこのサイト。 一人がずっと打ってて、病みアピって思われることが怖くて、 やっぱりニックネームを変えちゃう。 みんなのを見て私ってシアワセモノ何だって思う。 でもやっぱり違うんだ。 いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ！ 良いから…もう心配しないで…
は 30代 2025/1/21 周りの人間が信じられなくて、自分の陰口や悪口を言っているように感じてしまう。そう感じることで、自己肯定感が低くなり、自信がつかず、心が脆くなる。 自分が頑張ってることやプラスの漫画たくさんあるのに、マイナスの面や周りの評価や言葉が頭から離れない。 もっと、自分が頑張れていることを褒めて、幸せな気持ちで過ごしたい。
怠惰野郎 10代以下 2025/1/21 やらなきゃいけないことが今この瞬間も目の前にあるのに、ずうっと目を逸らして、忘れて、またふっと思い出して、忘れてを繰り返したら、あっという間に1日終わっちゃったよ。先延ばしすぎる。やらなきゃいけないとは分かっているのに、できない、やりたくない。おかげで「まずい」「こんなことなら今すぐ死にたい」「何もできないんだ」みたいなたくさんの気持ちに焦って押しつぶされ気味なんだよな。 全ては自らの怠惰のせい、怠惰にも程がある。 できることなら覚悟を決めて、包丁を手に取りたい。 祖母の代わりに自分が死ねば皆幸せだっただろうな。
10代以下 2025/1/21 死にたい、疲れた、気力が無い、消えたい、でも誰にも話せない友達に言うのは絶対だめだって思ってしまうし、だからって親に話したところでなんの意味もない話す気力ないし 生きてる意味あるのかな 死にたいって伝えたところでいたいっておもわれるだけ？ネットで言うのもなんか抵抗あるし。ほんと辛い、生きてる意味がわからない、消えたい、自分って何かわからない、、でも生きたい。絶対自殺なんかしたくない。本当の自分が分からない、助けて欲しいけど言葉に表せない
へたれ 10代以下 2025/1/21 自分ってなんでこんなにダメなんだろう。 勉強しなきゃ、そんな事わかってるよ。 みんな頑張ってるのに、私だけ全然頑張れてない。 すぐ集中力切れちゃう、ついスマホ見ちゃう。 もうだめだ。いい子って思われるのもしんどい。
す 30代 2025/1/21 なんの希望もない 上がり続ける物価や税金、増える犯罪、なのに当然のように選挙に行かない国民 こんな世界で生き続けても絶対にしんどいだけ はやくこれ以上苦しくなる前にしにたい 長生きしたい人に寿命を分けてあげたい 旦那と最期に一日ゆっくり過ごす時間だけ残して全部あげたい もうつかれた 真面目に働いてもなんにもならない
やっぱり朝になると涙出る。
嫌だな、行きたくない
消えたい
何の痛みもなく寝て起きたらあの世に行ってられるなら愛犬と一緒に行きたい。
この世は私には生きるのが難しかったです。
今まで生きてきて本当に心の底から
幸せだった瞬間はあんまりなくて
いつも心の深くでは、辛さを抱えて
それと共に生きる人生でした。
もうその辛さを抱えて生きている事にも
だいぶ慣れてしまい、でもふとした時に
そこへの蓋が開いて死にたい気持ちにすごくなる。
私は心の底から幸せになる事は
今世でできるのかな？無理ならもうあんまり生きていたくない。死ぬ勇気もないけど。
普通に生きたかっただけなのに。
せめて今世生まれた意味だけでも教えてはほしい。
もう何かを期待する気力も
ほとんど残ってません。
疲れました。
朝起きたら自己嫌悪と罪悪感に苛まれて一人出せもしない涙を拭ってる。
今日も学校、 あと4時間半もすれば私は結局笑っている
そんでその笑いに明日の朝後悔してる。
私は結局人を傷つけてしまう。
考えすぎだって言われても考えずにはいられない。
だって今ギリギリで繋ぎ止めたこの立場を手放すわけにはいかない。
これがなかったら私はひとりぼっち。
誰も私と話してくれない。
今本気で絵描いてるけどその絵すら誰からもみてもらえなくなる。
本気で歌練習してるけどカラオケ行く仲間もいなくなる。
すごく押しつぶされそう。
誰にも正直になれないでいつもきょどってばかりいるから…
そんなんじゃ…幸せになれないよ。
こんなんじゃ幸せじゃない。
嬉しくもない自分を守ったつもりが自虐で…ってそんなのありかよ！！
最低だ
はやくしにたい
なにもかもつかれた
しにたい
母なのに喧嘩して責められるたびに死にたいとおもってしまう。まだ1歳になったばっかり、この子のために今まで思ってきた(死にたい、消えたい)は
なくそうって生まれた時誓ったのに。自分の感情だけで動いてしまいそうになるのが辛い、馬鹿な事とわかってるのに考えてしまう。こんなママでごめんなさい。
寝たら明日がくる助けてくれ殺してくれ頼む
生まれつき障害が2つあった。その2つあるだけでも辛かった。みんなと違う特徴だし、その障害で親にさらにお金を使わせてる。それが辛くて死にたくなった。でも、死ねなかった。
まだ10代だけれど、さらに障害と病気が新しく増えた。日常生活に支障が今まで以上に増えた。その新しく増えた病気で入院も繰り返した。家族に迷惑をかけてる私の存在が嫌い。1月になった時、さらに新しく病気が増えた。今、10代で、これから先どのくらい障害と病気が増えるのか、考えるだけでも辛い。「命がある」けど、「生きることが辛い」。
暴力を躾とされ鬱憤のはけ口にする事を正当化された日からずっと何かを愛する事が出来なくなってしまった気がする
世界に対する恨みが消えないから、何かを好きになってそれを愛そうとしても結果的に傷つける事ばかりだったと思う
穢れた血を死ぬ事でなかった事にしたいと思った事は数え切れないほど
眠れない夜はそういった事を思い出してやるせなくなる
何が本当の言葉なの？全部お世辞に聞こえる
世界が終わればいいのに
みんなのを見ていたら泣いていた。
何でだろう。
みんな過酷な人生なんだろうなって手に取るようにわかる。
私は人生過酷じゃないのにここに居る。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
仕事で2年目が悪口いっぱい言われてて新人私は常にビビってる
もうどうでもいいよ
仕事もプライベートも
彼氏いるけど何が好きなのかわからんもう誰も好きじゃないかもだけどでもまだ望みで誰かに必要とされてないんじゃないかな承認欲求でしか生きられないけどこんな私を必要としてほしい身体じゃなくて金じゃなくて心と能力で
もう何個ものニックネームで打っている。
今日…昨日？見つけたこのサイト。
一人がずっと打ってて、病みアピって思われることが怖くて、
やっぱりニックネームを変えちゃう。
みんなのを見て私ってシアワセモノ何だって思う。
でもやっぱり違うんだ。
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ！
良いから…もう心配しないで…
周りの人間が信じられなくて、自分の陰口や悪口を言っているように感じてしまう。そう感じることで、自己肯定感が低くなり、自信がつかず、心が脆くなる。
自分が頑張ってることやプラスの漫画たくさんあるのに、マイナスの面や周りの評価や言葉が頭から離れない。
もっと、自分が頑張れていることを褒めて、幸せな気持ちで過ごしたい。
やらなきゃいけないことが今この瞬間も目の前にあるのに、ずうっと目を逸らして、忘れて、またふっと思い出して、忘れてを繰り返したら、あっという間に1日終わっちゃったよ。先延ばしすぎる。やらなきゃいけないとは分かっているのに、できない、やりたくない。おかげで「まずい」「こんなことなら今すぐ死にたい」「何もできないんだ」みたいなたくさんの気持ちに焦って押しつぶされ気味なんだよな。
全ては自らの怠惰のせい、怠惰にも程がある。
できることなら覚悟を決めて、包丁を手に取りたい。
祖母の代わりに自分が死ねば皆幸せだっただろうな。
死にたい、疲れた、気力が無い、消えたい、でも誰にも話せない友達に言うのは絶対だめだって思ってしまうし、だからって親に話したところでなんの意味もない話す気力ないし
生きてる意味あるのかな
死にたいって伝えたところでいたいっておもわれるだけ？ネットで言うのもなんか抵抗あるし。ほんと辛い、生きてる意味がわからない、消えたい、自分って何かわからない、、でも生きたい。絶対自殺なんかしたくない。本当の自分が分からない、助けて欲しいけど言葉に表せない
いいなぁ思ってくれる人がいて
どうせきえたってだれもかなしいっておもってくれない
自分ってなんでこんなにダメなんだろう。
勉強しなきゃ、そんな事わかってるよ。
みんな頑張ってるのに、私だけ全然頑張れてない。
すぐ集中力切れちゃう、ついスマホ見ちゃう。
もうだめだ。いい子って思われるのもしんどい。
なんの希望もない
上がり続ける物価や税金、増える犯罪、なのに当然のように選挙に行かない国民
こんな世界で生き続けても絶対にしんどいだけ
はやくこれ以上苦しくなる前にしにたい
長生きしたい人に寿命を分けてあげたい
旦那と最期に一日ゆっくり過ごす時間だけ残して全部あげたい
もうつかれた
真面目に働いてもなんにもならない
死にたいんじゃないただ消えたいだけ。
この世に本来存在しない人物みたいな。
もし出来たらどれほど気が楽になるんだろうね。
仕事が難しい
28歳にもなって仕事の前日には大泣き
もう恥ずかしい
年々うつは悪くなってる気がする
自分が大嫌い
死ぬなら公園か？など考えたりする