私は恵まれている

友人、家族、恋人、バイト先の環境
みんな大好きだ

だけどなんだか消えたいと思う

人と接する時はそんな感情とは真逆ですよ、みたいな振る舞いをしてしまう

頼りになる、しっかりしていると客観的に見ればそう思える性格や振る舞いをしている

あまりに中身は脆弱なのに
あまりに怠惰なのに

そんなことを考えるのも疲れた
抱えている人間関係、課題、責任、将来
全て投げ出したいなと思う
そっと消えたいなと思う

私はおかしいのでしょうか

毎日がつらい。
朝起きて死にたいと思う。
毎日家のドアを開けて仕事に行くのが怖い。
通勤の時間は涙を我慢し仕事場に着くと感情を殺して働き始める。
仕事中は集中はできない。死にたい、どうやったら楽になるんだろ、、そんな事ばかり考える。
日付が変わり帰りの電車に乗り、絶望と悲しさの帰路にたつ。
趣味はいつのまにかなくなった。美味しいごはんも味もしなくなった。何のために生きているんだろう。
ああ、明日がこなければいいのに…。

優等生になりたい
でも無理
努力、根性、カリスマ性、一般常識、その他諸々
抜け落ちてるイカれた私は無理
怠惰なんやで
生き甲斐がないんだよ
すごく生ずらいや
すごく逝きずらいや

今日は勇気出して好きな人のインスタのノートにいいねつけたよん！！！
前、あけおめって書いてるノートにいいねしたらあたしのノートにもいいね返してくれて
クソ嬉しかったんです！だから今回も返してくれるかなって思たけどやっぱきませんでした。
うえーん！泣泣しかも今日学校で1回も見れてないっス(怒)泣泣泣泣まじで好きすぎるよー
もうさ、まじでもっとしゃべりたい。ほんまにそろそろ泣くて。大好きすぎてもはやつらい
修学旅行のおみあげ渡す一！って言ってからもう半年以上経っとる泣ごめん泣いい加減わたしたい！お祭りのとき一緒に帰ってくれてありがとう。あのドキドキは一生忘れん！一生大好きよー！!付き合ってもないけどな:'(あたしのこと好きになってくれますように☆ミ

ここの人達のを読むと私ってそんなに辛くないんだなぁって思っちゃう、まぁその通りなのかもね
私が望んだのは｢死｣じゃなくて｢消｣なんだ消えたい

頭が痛い
吐き気がする
死にたい疲れた消えたい

友達といる時心から笑えない
最近ボーっとすることが増えて
注意散漫になっている
話しかけられても反応できないか遅いし

部活は楽しい死にたくなるけど
嫌いな人はいないよ
みんな大好き
でも同じ部活の子で
人間関係で悩んでるんだって
それを仲のいい先輩から聞くまで
知らなかったんだ
自分の無知さで虚無感に襲われてるよ

部活内で男子が1割ちょいしかいない
そのうちの1人が私でさ
私が女子なら相談してくれるかな
もっと仲良くなれるかな
私は何もできない
自分が大ッッッ嫌いだ

泣きたいのに泣けない
辛い苦しい死にたい消えたい
殺して

もう疲れたずっと生きてれば良いことがあるっていう言葉を信じてきたけど何も良いことなかった悪いことだけ増えてそれでも我慢して生きてきたのに結局ただの綺麗事だったもうどうすれば良いのか分からないし死にたいって思っても家族とか考えると死ぬのが怖くなるしもうどうればいいんだろう

明日なんてこなければいいのに

死にたいんじゃない。消えたい。
そんなことを思う自分も嫌い。死にたい

親が私の愚痴を弟にいってるの聞こえて死ぬー
まじ死ぬー親にあんなこと言われるのが1番死にたくなる！まじ死ぬー

わたしは嫌われ者だ。
みんな私の事なんかいらない邪魔だと思ってる。
みんなの心の声から聞こえてくる。
なんで生きてるんだろう。
私なんかが生きてても必要とされてないのに。
友達もこんな私なんかが友達とか考えたくないよね。
ほんとにごめんね。巻き込んでごめん。

歌の「命に嫌われている」。命に嫌われてるんじゃなくて私が命を嫌ってるんだ。死にたいんじゃない。きえてなくなりたいんだ。私なんていなくても世界は回る。私なんていなくてもこの国は回る。それなら私は消えてもいいよね。なのにどうしても死ねない。私が死んだら悲しんでくれる人がいるから。ねぇ死なないからさ。自傷くらいしてもいいよね

消えたい
みんな、こんな私でごめんなさい。

親が嫌いそれしか言えない

なにもしたくない。
ただの惰性なのだろうと今までそう思っていた。
しかしそのままずるずると、ついに大学受験の勉強をしなければいけなくなった。現実を見なければいけなくなった。
したくないならばしなければいい、全くその通りだ。
とはいえ、自分にとっての存在意義は夢の実現で、大学に受からなければ確実にその夢からは遠ざかっていく。せっかく立てた生きる意味をまた失ってしまう。
そもそも生きるのが難しいんだ。人と関わるたびに、相手の言動、一挙一動について考え込んで傷つき、引き摺る。環境も最悪だ、まだ孤児とされていないだけマシなのかもしれないが。
図太い神経してそうなくせに、本当は脆すぎるんだ。
もう嫌だ、これ以上考えたくない。どうか休ませてほしい。謝って済むならいくらだって謝ろう。
明日世界が終わったなら、不慮の事故に巻き込まれたなら、私にあのとき一酸化炭素を吸うだけの勇気があったなら。なんと楽なことか。
この世の全てのジレンマから私を解放してほしい、もっと単純で平和な世の中であってほしい。
いっそのこと、このいらないことを考える脳みそとお別れして、自分中心の世界に生きたい。
最終的には、これ以上現実を見たくないだけ。自分の心が弱すぎただけなんだろう。
だとしても、じゃあどうやってそれを克服する？無理だ、もう考えたくない、神様、私の存在を元から無かったことにしていただけませんか！！

死にたい今すぐ死にたいなのに自分で死ぬ事すら出来ないクズそれでも決まってる死因が自殺なら今すぐ来てくれ寝て次の起きるのがもう嫌だ

こんにちは、社会の隅っこに巣食うゴミです。本当に、なんのために存在してるのかわからないくらいに必要のない存在です。なんで生きてるんだろ、私。のうのうと生きて、今までやってきたけど、実際社会に何も貢献してないし、家族からは空気以下扱いだし。友達いないし恋人いないし、そもそも話すことがないし。話さなすぎて最近語彙力がなくなってきている。仕方ないかな、この環境は自分が作ったんだし。私が食べてる分のご飯、私がいなかったら誰かに渡って一人飢餓から救えるのに、こんなゴミが消費してすいません。私が来てる服、誰かが一生懸命作ったものなのに、こんなゴミが着古してすいません。私が生きてる分、誰かがこの分の命をもらえたかもしれないのに、こんなゴミが命授かってすいません。こんな事考えてるのに、さっさと死ななくてすいません。

学校でも家でもどこにいても、、、謝ってばっかりだな。

1番仲良いあの人にもブロックされ、大好きだったあの人にもブロックされ、
結局人はみんな離れていくんだなと思いました。
毎日夜喋って、寝落ちして、勉強の応援をしてくれて、
悩みも聞いてくれたし、何よりも誰よりも大切で大好きな人でした。
私はまだその人と話したいと思っていますが、
その人は私と話したくないのでしょう。
誰かと話したい。誰かと話したくない。そのような考えは、
個人の自由なので言及はしません。
しかし、やっぱり少し寂しいという気持ちと
悲しい気持ちでいっぱいになりました。
あの人がいないなら死んだ方がまし、あの人と話せないなら生きている価値がない。
私は自分のことをそのように感じました。
昨年と一昨年に亡くなってしまったおじいちゃんおばあちゃんに会いに
私も極楽に行こうかな。
私の人生に一遍の悔いなし。生きてる意味も微塵もないです。

仕事へのやる気がでず、将来の焦りもあって、もう何もかもが嫌になります。
どうしてこんな簡単なことも進めることができないのだろうかと悶々としてしまうのに
インターネットで不要な検索をして自己嫌悪に陥るばかりです。
周りと比べて決して自分の状況は悪くはないのに、感謝できず、足りないものばかりに
焦点が向けられてしまいます。
早く逃げたくて何度も【死にたい】と検索する日々です。

綺麗事ばっかの世界に疲れた