なんでか分からない。
とても辛い気持ちになって、死にたいって思ってしまう。
理由がある人にはとても申し訳ない。
何もされてなくて死にたいなんて、可笑しいだろって笑われちゃうかもしれない。

死ぬのも生きるのもいや
全部いや
疲れた
しんどい
くるしい
疲れた
もうやだもうやだ
怖い
何も言わないで
否定しないで
そんな目を向けないで

僕の学校
成績が5段階評価なんだけど
僕体育の成績2になるんだって
持久走以外今の所受けてないから
あとね〜
2って結構やばいんだって
そんな事ないと思ってたんだよね〜
1学期も2だったからかなw

ちょっと話変わるけど
二学期の体育は
持久走→バスケ→
サッカー→ダンス
の順に授業があるんだ

普通は成績の評価の仕方は
1が一度も授業に出ていない
2が数回しか出ていない
って感じなの
だから僕2になるはずなんだけど
ダンスも受けないと
成績1になるんだって
持久走出てるのに
無理してでも出ろって
言ってるようなもんじゃん
やりたくなくて
保健室いるんじゃなくて
やりたくてもやれなくて
保健室にいるのに
もうやだなぁ
まぁ僕がそう感じただけかもだけどさ
被害妄想が酷いのかなw

1時間目だったんだよね体育
朝の会始まる前からずっと
心臓バクバクしてて
呼吸しづらくて
苦しくて
でも普通に振る舞いたいから
いつも通りにしてて
朝の会が終わったら
隣の席の子に
なんか指さされて笑われてて
気のせいかもだけど
僕の真似してるように見えて
怖くて
自分がキモいとか、変なやつとか
普通じゃないとか、馬鹿だとか
ぶりっ子だとか、
いないでほしいと思われてるとか
オタクだとか、太ってるとか
大体わかってるのに
なにを見て指を差しているのか
わからなくてすごく怖かった
先週もあったしさ
保健室に行く前にも先生と話して
気まずくて、なに言われるか
わからなくて怖くて
笑っていなくちゃ
泣きそうで
息しづらくて
今までのことが
フラッシュバックしてきて
苦しくて
でもそんなのわからないように
声出して「あはは」って笑って
元気なように振る舞って
性同一性障害のことなんて
そんなに重く考えてないように見せて
もう疲れた
どうすればいいの？
ぼくは、どうすれば、いいんだろ
苦しくて悲しくて
今すぐ泣きそうで
呼吸がしづらくて
怖くて…
この暗闇から
抜け出すことができるの？
もうやだよ
ごめんね
死にたい

ホントいつまで生かされるのか
こんな役立たずなBBAなのに
若者の害でしかないよ私
今はまだ動けるけど
介護になるのなら、今のうちに……
震災の経験も二度としたくない……
早くあっちに行きたいよ

生まれたくなかった
こんなに未来が不安になるなんて思いもしなかった
このうちに死んだら楽なんじゃないかな
もう辛いんだよ
もう無理なんだよ
生きたくないよ
早く居なくなりたいよ
もう無理だよ
誰かが悪い訳でもないんだよ
自分が弱いだけ
周りの目線が怖くて怖くて
自分は太ってるの明らかに
誰が見てもそう
友達だとしても信じられないよ
毎日裏で悪口言われてるのかなっておもってるよ
助けてくれる人なんて誰もいない
助けられる人なんて誰もいない
早く消えていいかな？
誰か私を殺して、死なせて

今頭が痛い
心は常に痛い

眠たくないし何もする気おきない
どうしよう

明日心療内科で血液検査受ける
やっとだ……
この1週間長かった

何でですか。
うちはふざけてないのに何で、
ふざけたことするな。って言うんですか？

うちがふざけてないって言ってもさらに怒るだけじゃないですか。

ふざけてないのに、嘘をつかないでください。
お願いですから…。やめてください！

私は陰キャで、暗い。友達としかしゃべらない。
先生からのセクハラいい加減にしてほしい。
男子からも強がやられて、しゃべられもしない気まずそうなかおして。
１人喋りかけてくれた男の子がいた。でも、他の子がやめとけってゆって近づいてもくれなくなった。友達からはLINEブロックされて、無視。
無理やり遊ばせられた時もらいんぶろっくしとくねとお前が鬼なって終わらない鬼ごっこ
みんなの望みを叶えてあげよう。
どこで死ぬのがいいのかな？

いつも迷惑かけてごめんなさい。
いつも怒らせてごめんなさい。
いつも苛つかせてごめんなさい。
いつも怒鳴らせてごめんなさい。
いつも泣いてごめんなさい。
いつも自分のしたいこと言ってごめんなさい。
いつも家事手伝わなくてごめんなさい。
早く出ていかなくてごめんなさい。
早く死ねなくてごめんなさい。
目障りな見た目でごめんなさい。
耳障りな声でごめんなさい。
嫌な性格でごめんなさい。
テストで満点取れなくてごめんなさい。
学校の成績に５がなくてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
来世はもっと、いい子にするので、また生まれてくる権利をください。

死んじゃ駄目だなんて言わないでほしい。あなたには私の苦しみが分からないだろうから。
分かったらいいってことでもないし、自分が悩みに悩んで出した結果なんだから。
短期間の不登校が続いても、冬休みが明けてからの初日、学校に行ったよ。
なのに駄目って言うの？約二週間ちゃんと行ったあと、一日休んだだけなのに。
今まではちゃんとやってきた。要領が良くて聞き分けが良い、イエスマンになりきって。
それに疲れたから、三日休んだのに。たったの三日だよ。五年間演じてきた間の。
理由なんて怖くて言えない。いつ殺されるのか、生きたまま捨てられるのか、
殴られるのか、蹴られるのか。わからないから。
死んでもいいって思うのに、実行しようとしたのに、覚悟を決めたのに、
なぜか手が止まってしまって。ついには自分にまで裏切られたみたいで。
蹴られることも、殴られることも、私が悪い子だからっていって、数え切れないほどあったね。痛いからやだよ。それこそ駄目だと思うのに。
休息なんか一日じゃ足りないよ。なのにあなたは「学校に行け」って言うの。
家族っていっても、ただ私がそこに産まれたから一緒にいるわけで。本当は赤の他人なんだよ。痛みを感じずに一瞬で死ぬ方法があればいいのに。今だって、学校から配布されたタブレットで一生懸命足掻いてるよ。神様、私を生かす理由はなんですか？
母は、「明日、学校に行かないのならお前の世話なんかしねえよ。」なんて言うんですが、
じゃあ、一体全体なんで私を産んだの？いらない子は堕ろせばよかったじゃん。
私には、姉が一人います。そして、産まれるはずだったもう一人の性別もわからない年上の誰かもいました。その子が私に変わって生きていたら幸せだったのに。私はどうすればいいんでしょう。夜が開けるまでの時間で死ねばいいんですか…？産まれてきてごめんなさい。
お姉ちゃん、ごめんね。もう頑張りたくない。

もう無理
ストレスで精神的にもう無理
メンタルやばいよ…
学校も塾も行きたくない…

また、友達からのドタキャン。何回するの？。いい加減にして。
37回目だよ!。さすがに無理。
イライラする

なんかもう…楽になりたいよな
でも現実で生きてちゃずっとこのままだよな、だから楽になんかなれやしないじゃん
ネットでも友達減ってくしなんなの萎える
だからもう、空気の私のことなんか放っておいていいから
せめてここで「生死」や「自分の価値」に対して悩みに悩んででも頑張って生きている、そんなとっても素敵な人達だけでも救ってあげてください、社会と神様
なんかここにいる人が一人ずつでも、少しでも何か良い兆しが見えてきたり、不安や期待に押し潰されない生活を送ることができるなら、ぱすすはもうそれでいいから

もっともやもやする。
重いうつ病。
もう嫌

うるさいうるさい！
食事中に怒んな。

食事のマナーが厳しすぎ！
もう良いだろ。
言うな言うな言うな！

私さお母さんと喧嘩しちゃったの
私が悪いのは分かってるの私が家の手伝いしないから
でもさお母さん私を家の中でいないもの扱いしないで 口聞いてよ 謝ったのに無視しないで
私と関わらないとか言わないで
なんでこうなっちゃたんだろ 死にたいなぁ
でも死ねないの 怖くて 本当にこんな自分が嫌になる 消えたい 居なくなりたい 私という存在そのものが消えて欲しい
でもどうせ無理なの

昨日の夜、夢を見た。真っ暗な中を歩き続ける夢。夢だってすぐに分かって、自分の心の中と一緒だったから、妙に納得した。終わりのない暗いところに、ずっと閉じ込められてる。辛いも苦しいも、限界に達してる。

しなないと

死にたい消えてなくなりたい
消えてなくなる方法と調べて出てきたのがこのサイトでした。最近疲れを感じることが多くて、食欲もなくて、学校にも行けない日があって、部活も休んでしまって、もう本当に自分は何のために生きているのだろうと思うことが多くなりました。大人の人は相談する勇気も大切なんて言うけど、相談したところで家族は軽くあしらってくるのはわかるし、学校の先生や友達もわかってくれないのは話していて一目瞭然。でも1番ダメなのはそう決めつけて相談をしようとしない自分だと気付いて本当に死にたくなりました。家のリビングにいてもテレビの音がダメになってしまって家族の話し声もダメで、エアコンの音もダメで私はいつ消えられますか。

今まで人を傷つけてきたことが自分に返ってきたんだ、きっと。本当につらい、申し訳ない。命で償いたい。