死にたい消えてなくなりたい
消えてなくなる方法と調べて出てきたのがこのサイトでした。最近疲れを感じることが多くて、食欲もなくて、学校にも行けない日があって、部活も休んでしまって、もう本当に自分は何のために生きているのだろうと思うことが多くなりました。大人の人は相談する勇気も大切なんて言うけど、相談したところで家族は軽くあしらってくるのはわかるし、学校の先生や友達もわかってくれないのは話していて一目瞭然。でも1番ダメなのはそう決めつけて相談をしようとしない自分だと気付いて本当に死にたくなりました。家のリビングにいてもテレビの音がダメになってしまって家族の話し声もダメで、エアコンの音もダメで私はいつ消えられますか。

今まで人を傷つけてきたことが自分に返ってきたんだ、きっと。本当につらい、申し訳ない。命で償いたい。

もう無理、何もかもが、学校行くのも嫌だ、家にいるのも嫌だ、いつからこうなっちゃったんだろう死んでしまったら楽になるのかな親もその方が楽かな？怒られてるのも泣くのも生きるのも嫌になってきた
わかってる！全部ぜーんぶ！私が悪い！怒られるのも！死にたくなるのも！でも……嫌なの……怖いの、小学校、中学校ここまで頑張ってどんな嫌なことがあっても心を殺して過ごしてきた！
親にどれだけ罵倒されようが！泣いてうるさいと怒鳴られても何一つ文句言わずに頑張ってきた！バカとかアホとか、そんなの私がいちばんわかってんだよ！何度死にたいと思ってきたよ！でもきっといいことがあるって信じて！高校生になった！でもあるのは地獄じゃん！誰とも馴染めない、積極的に物事すら言えない、挙句の果てには課題も出せない超無能そんなんが報われるどころか天罰ばっか！
最近も学校行けなくなることが増えてその度に｢頑張れば行けるのになんで頑張ろうとしないの？｣って言われて！期待されるくらいならいっそ死んだ方が楽なんだろうけどさ！意気地無しのゴミムシ野郎にそんな度胸ないからずっと苦しい…この世から存在ごと消えたい泡みたいにスって……誰か殺してよ……もう無理だよ……人間関係も生活も勉強も……

もうギブアップ。もう限界だよ。ね。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

いつもピリピリしてるお母さんのせいで。
家を嫌いになった。

疲れ果てて逃げ出して、もう何も心配ないはずなのに、また死にたくなってるよ。自殺する人の気持ちがわかる。

つかれた。嫌いな人ばかり。人の評価ばかり気にして、疲れてくると大事な人も無視してしまう。
そんな弱い自分が嫌い。

死ぬな、なんて簡単に言うなら
働かずに生きていけるだけのお金をください

生まれたことに私の責任なんてない、両親が交わった結果、私が生まれてしまった

生きたいって思って生まれたわけじゃないのに
なんで死んではいけないのかな

つかれた

あと学校行くまで十三時間半…
うわああああァァあああああァァあああああああああああああああ
行きたくねえええええぇえええええぇぇぇぇぇぇぇぇええええええ
ゲシュタルト崩壊⭐︎

あーあ。今週体育3日連続であるじゃん。しかも苦手な持久走。今週最悪だな。土曜日、記録会あるし。女子ほとんど来ないし。なんなの、人いる所嫌いなのに、頑張って行こうとしてるのに、仲良い子ほとんどいない。ほんと世の中って理不尽。だからみんなのこと、嫌いなんだ。ねえ、好きな子、2人いるっておかしいかな？Y君、A君君達に自分の想い、届かなくてもいい。ただもっと話したいな。

死亡ニュース流れる度に羨ましい
そっち殺さんで良いからこっち先に殺せ

どうも。
家族の輪に馴染めなくなった
クズ小学生です。
弟に毎日罵倒されてます。

私はいつも自分勝手で何もしたくないと思って生きてきた。
今日初めて正社員の面接に行った。
何も喋らなかった。
帰ってからたくさん泣いた。
死にたい。

塾行きたくない、怖い、また泣いちゃいそうで怖い、嫌だ、左隣の人は覚え早いし右隣の人はシンプルに頭いいし、もうやだ、自分が醜く見えて苦しい、先生にも嫌われてるしほんとに行きたくない、塾行きたくない、でも親に言ったら「じゃあやめれば？」って言われる、わかってるよ、嫌々行かせるのはお金もったいないし私を苦しめたくないんだよね、知ってるよ、でも突き放さないでよ、勉強なんてやりたくないけどやらなきゃ将来困るのは自分で親には関係ないこと、そんなのわかってる、わかってるからもうやめてよ、勉強できないの嫌なんだよ、苦しいんだよ、もうどうしたいのかもどうして欲しいのかもわかんないんだよ、ただ苦しいんだよ、中二ってもっと楽しいんだと思ってた自分がバカだった

明日世界が終わってくれたらどんなにいいか。習熟度テストが待ってる。全教科80点以上取らなきゃ家を追い出される。

何度も何度もベランダから、２階の窓から、身を乗り出してみたけど、やっぱりできなかった。結局は弱虫で、だめな人間。これだけ迷惑をかけておいて、責任取って死ぬこともできない。こんなにだめな僕でも、生きてていいですか。

なんで英語は世界共通語なの？
日本語を世界共通語にしてよ！
英語むずすぎんだろ

消えたい。でも死にたくない。死んだらどうなるのか、怖いけど、消えるんだったら何にも変わらないから、消えたい。存在がなかったことになって、家族もずっと幸せで。私が消えられたらきっと少なくとも私の家族は幸せになる。
私がいるから家族がイラつく。
私がいるから家族が怒る。
私がいるから家族が悲しい。

私がいなければきっと平和。

家族に嫌われました。原因は僕です。自分が悪いことはわかってるんです。でも、中学生に「出ていけ」はおかしくないですか。出ていってどうすればいいの。どこに行けばいいの。居場所のない僕にできるのは、野垂れ死ぬことだけじゃん。出ていけるなら出ていってる。それができないのをわかっていて、どうしてこんなに追い詰めてくるの。何度も自殺しようと思ったけど、勇気がない弱虫の僕にはできなかった。こんなのだから嫌われたんだよなぁ。わかってるのに、直せない自分が殺したいほど憎い。