ずっと死にたかったことに今さら気付いてしまった 気付きたくなかった

生きんのがめんどい

将来に希望がもてない。生きていたくない。消えてしまいたい。私にはこの世界はきつすぎる。やらなきゃいけないこと、かんがえなきゃいけないことが多すぎて、頭と心がパンクしてしまいそうになる。くるしい。しにたい。

小2の頃から死にたくなって今もずっと死にたいまんま相談なんて出来るわけないし、めんどくさがられるだけ助けて欲しいのに助けてなんて言えない自分だって辛いよしにたい涙も止まらない消えてしまいたい
自分なんて居なかったらいいのにそしたらみんな幸せなのにみんな学校行ってるのに自分だけ楽してごめんなさいただこの世界から消えてしまいたいだけなんです自分だってわかってる幸せな生活してるのに何かが辛い怖いよこんな人でごめんなさい早く死にたい消えてしまいたい

できる事をやっても無駄なんだと
そういうことの繰り返しで
死にたいを抱えて生きるのに
少し疲れてしまった
何が悪いのか
どうしたらいいのか

いっそ壊れてしまえたらいいのに

20代生活保護2人のシングルマザー
仕事も行けず家事も出来ず部屋も汚いなんの取り柄もない自分が得意な事も好きな事も分からない生きてる意味が分からない動けない自分に自己嫌悪何をしてても楽しくない笑えないつまらない自分で死ぬ勇気がないからいっその事車が突っ込んできてくれないかと普段から考えてる今すぐ誰か殺してくれ

勉強が辛い。ほぼ毎日テストがある。だからほぼ毎日徹夜になる。そんなにやんなくたっていいって分かってるけど、変なプライドのせいで１回手を抜いたら負けたみたいだから、毎回催眠術にかかったかのように徹夜で勉強してしまう。文字にすると軽く聞こえるけど、テストのことを考えるだけで、毎日の授業のことを考えるだけで心が重くなって生きていたく無くなる。でも死にたくはない。でも何もかもから逃げ出したい。逃げると他の人からなんて思われるか分からなくて怖い。だから死にたくないのに死ぬしか方法がないんじゃないかって思える。

生きていたくない

しにたい

早く、死ぬ決心がつきますように。

学校では虐められてるわけじゃないしむしろ居てもいなくても変わらない存在。
家では虐待を受けてるわけじゃないしむしろ愛されてると思う。
勉強なんて全くできないし運動だってできないし絵だって上手くないし容姿だって特別いいわけじゃない。
あれ、？こんなにダメでも生きてていいのかな。
皆が出来て当然のことができないのにどうして生きていられるの、？
このままじゃ駄目だって分かってるのにさ、馬鹿みたい。

生まれてきてしまってごめんなさい
迷惑かけてお金使わせていっぱい時間奪ってごめんなさい
私が生まれてこなければみんな幸せになれたのに私が全部悪いし早く死ななきゃいけない
死ねなくてごめんなさい誰か殺してほしい

死にたくてたまらないです。
妹は望んでいる学校に通えるのに私は通えない人生で、私は親の操り人形なんでしょうか。
これからまた望んでない専門学校入学、春が来るのが怖いです。今の高校でも人が怖くてヒソヒソ話しが全部私への悪口に聞こえるのに。
早く死んでしまいたいです全てを終わらせたい

今はすごく消えたいわけじゃないけれど。
ただ自分に嫌気がさす。
努力もしないで、好きなことばかりして。
もっとしないといけないことがあるのにそれをほったらかして、そのせいでまた自分を追い詰めていく。明日があるのに今だって、起きてしまっている。
怠惰で努力をしない。加えてネガティブで自分の意見を言うことすら出来ないし少し批判されただけでも泣きたくなる。
ぶっちゃけ消えたい。逃げたい。全てから逃げたい。ずっと逃げてきた。嫌なことからも全て。
やりたい事が、約束事が、期待が、未来が、自分の重石になって逃げられない。
母も自殺だけはダメだと言っていた。それも重なって言いづらいしきっと一生こんな思いは言えないだろう。ごめんね母さん。私は、消えたいと思う事があるんだ。一度計画だって立てた。
幼稚で我儘すぎるって少しはわかっているつもりだ。
きっとこの文章だってうまく書けていない。
でも、誰かに相談したいし、でもそんな勇気なんてない。
こんな長文書いてごめんなさい。

全部否定されて
私の居場所はどこにもない
死ねない
こんな世の中生きたくないのに
死ねないから消えたい
みんなの前で倒れたらいいの？
過度のストレスって診断されたらいいの？
何をすれば私の居場所をくれるの？
子供はいつまでガキなの？
大人はいつまでくそなの？

早くあたしを殺して消してよ
あたしを救って

みんなから私って辛そうに見えない？
みんなからストレスなさそうでいいねと言われる。
だけどその度に強がっちゃって笑って誤魔化してる。
本当は辛いよ誰か気づいてほしい
誰にも相談できなくて死にたいと思うことがよくある。
薬の致死量も調べたしどのくらいから落ちたら死ぬとか色々調べた。けど友達とか家族とか考えれば考えるほど死ねなくて余計辛くなって涙がでてくる。
もうどうすればいいのかわからない。
誰か気づいて

こんなって自分が思っていることを正直に話すことができて少しは楽になりました。
誰がこの手紙を見るかはわからないけど、読んでくれるだけで心が楽になります。ありがとう

常に死にたい、消えたい気持ちがある。
ずっと、生きる意味がわからない。

自分で決めた目標まで生きたから、いつ死んでもいいと考えているのに実行できない意気地なしだ。
歳を重ねるたびに、まだ死ねていないのかと辛くなる。
楽に苦しまず一瞬で確実に死にたい
なるべく迷惑をかけないように色々考えた。

一瞬の勇気が欲しい、一瞬でいい
死ぬときくらい頑張れるようになりたい

月をみて　泣き　星をみて　泣き
窓ガラスに　映った
一人の　自分を見て　泣き
まだ
泣けるうちは良いかな
この二か月　毎日泣いてる
泣き過ぎで　死ねたら　いいのに

弱音を吐いていいよって言われて正直に「消えちゃいたい」って伝えたら、伝えられた相手が自分の無力さを感じてしまう　みたいなこと多くて今回も伝え方を間違ってしまった。
無力だとかそんなことはないのに　私がこういう表現で気持ちを言い表すことでしか、そう感じてしまうほど「つらい」という気持ちを伝えられないからいつも勘違いさせてしまっている気がする。ごめんね。
私多分辛いんだと思うけど、自己防衛で変に俯瞰してあんまり自分の感情が分からない。正直いつ死んでもおかしくないなあって思ってるんだ。もう少し力抜いて生きたいよ。そうできないなら生きていても辛い。これが紛れもなく私の愚痴だよ。生きたくて死にたいと言ってしまう誰かに届きますように。

もういろんなこと考えたり、悩んだり、泣いたり、1人で抱え込むのは疲れたよ。
生きてるからそうなるんだ。死んじゃえばそんな事もなくなる。楽になれる。
今楽しい事も幸せな事も喜びもあるけど、考えすぎる性格のせいで全部ツラい方向に考えちゃう。
だからそういういい事も結局はマイナスな考えまでの過程でしかない。
もう、いい。じゅうぶんだから明日いきなりもう二度と目が覚めませんように。
今まで関わってくれた人達ありがとう