すえまる 10代以下 2025/1/19 なにも特別じゃなくていいから普通の家庭で育ちたかった。 ご飯が美味しい家、、、そんな贅沢はいらないから。 妹とかお父さんのご飯は手作りなのに私だけコンビニ弁当を温めて皿に移しているだけなのに気付いた日。ただただ辛かった。親に愛されてないのに気付いた。 薄々気付いてたけど。私が体調崩しても気づかないふりをしてわざと家事を押し付けたこと。 私抜きの家族のグループラインがあること。４人家族なのに３個入りをよく買ってきて 「（私）の分忘れちゃった。」っていうこと。いつも余り物なこと。「手が滑った」って私の教科書を破ること。書き出したら止まりません。私が死んでも家族はなんとも思わないんでしょうね。私に保険金をかけて、お金をもらうかもしれません。葬式を開いてくれるかも怪しいです。こんな生活から抜け出したい。簡単に自殺できる方法ありますか？ できれば友達や先生に迷惑をかけないような自殺方法教えてください。 学年が変わる４月前。春休み中に自殺したいです。
そーた 10代以下 2025/1/19 俺の人生やり直してきていい？ 死ぬなんて考えなくてすむように 苦しいなんて思わないように けど、そんなことできないから ふいに今日ここから飛び降りてしまおうなんて 考えるんだ
ダメなママ 30代 2025/1/19 産後うつ状態。眠ってる娘の顔見たら申し訳なくて涙が出てくる。もっと賢くて、要領良くて、明るくて、前向きな母親だったらどんなに良かっただろうか。娘の世話するのが精一杯で、家事が出来てない。ダメな母親でもありダメな妻でもある。私が消えたら、娘が悲しむかもしれない。でも辛い。いつか娘を傷つけそうで辛い。娘を傷つけるなら死んだ方が100倍マシだ。誰か私を消してくれないかな。母親になって良い人間じゃなかった。
えの 20代 2025/1/19 何も考えず生きてきました。 小学校はただ遊び、 中学高校もただ遊び、 部活で苦労して何かやり遂げたこともなく、 大学もとりあえず目前の課題に躍起になり、 何か工夫してバイトと両立させることすらできませんでした。長期休みも寝続け有効活用しませんでした。 その結果、 今社会人として基本的な業務遂行能力が欠けていて、周りに非常に迷惑をかけています。 趣味もなく考えも浅く何の覚悟も持っていない自分を自覚するたびに、居た堪れない気持ちになります。 もういい歳してるのに このままどんどん大人になっていくのが怖いです。 生きてる意味が正直見出せません。
夜 10代以下 2025/1/19 親友の一人が他の女の子2人とたくさん遊ぶようになった。 とか思ってれば、親友とそのうちの1人は、もう1人の子を、「苦手」って言って距離を置いた。 距離を置かれてる子は、自分でも薄々勘づいてるらしくて、それまで放っといていた僕に引っ付いてきた。 距離を置いてる子達は、僕にその子の事を愚痴ってきた。 ムシが良すぎない？ ねえ、Y、君とは親友じゃなかったの？ 1、2年生の時、Yとはクラスが離れたね。 しょうがないな、って思って、Yが同じクラスの子とグループを作っているのも別に気にならなかった。 会おうと思えば、休日でも会えたから。 3、4年生の時、Yとクラスが同じになった。 Yは1、2年生の時のグループから抜けて、僕が仲良くしてる子達の所に混ざった。 皆歓迎したよ。 今、5年生。 Yとまた同じクラスになったのに、Yはあっさり僕を離れて別の子達の所に行った。 僕はグループには執着してないし、なんなら今は孤立してるけど、それには流石に腹がたった。 僕から離れたくせに、仲良くしてる子達の1人が苦手ってだけで、僕に愚痴ったりしてさ。 僕は都合の良いおもちゃじゃねえんだよふざけんな。 Hは良い子だな、って思ってた。 いや、勝手な想像なんだけどさ。 でも、違った。 H、仲間外れっていうかさ、親友と話せない寂しさ、知ってるよね。 あんたの親友、転校したもんね。 その心の穴を埋めるために話してるのかもしんないけどさ、酷いよ。 僕とYが親友だって、知ってるよね。 酷いよ。 K、あんた、HとYに、しつこいって言われてるよ。 Kは、何にも悪い事してないのにね。 そりゃ、僕からしても、Kは自慢話長い所あるけど、でも、素直だし、面白いしね。 Kは、Yの事大好きだから、僕の事を苦手視してるかもだけど、僕はKの事結構好きだよ。 だから、Kが僕の方に来ても受け入れた。 ハブられる…っていうか、独りの気持ちは分かるしね。 でもさ、なんか、モヤモヤしたな。 いつも、僕が独りなのに、自分だけぼっちになったら、受け入れてくれそうな人の所に来るんだもんね。 がっかりしたな、w 皆、大っ嫌いだよ！w
霊 10代以下 2025/1/19 俺実は女の子なんだよね まあLGBTQではないんだけど 俺とか僕っていう一人称 かっこいいなって思って使ってる クラスのみんなは許してるんだ 多様性の時代だからって ちゃんと公の場では私って言ってるよ でも親が俺とか使うなってうるさいんだ 一人称くらいどうでもいいでしょ だから生きづらいんだよ
霊 10代以下 2025/1/19 大好きな人からの「大丈夫」は 心が温まる そうでもない奴からの「大丈夫」は どうせお世辞だろって思う ひどいこと言われた記憶 まだ根に持ってるから きっとそっちは忘れてるでしょそんなこと
霊 10代以下 2025/1/19 理由もないのにしんどい 理由もないのに死にたくなる なんかしんどいって思うだけ 精神疾患とかじゃないからきっと誰にも分かんない何かだと思う 大好きな人に会いたいよ きっと会えなくてずっとつらいって思ってるんだ あの子とあの子とあの子が悲しむ顔は見たくなくて、、死ねないんだ 生きようって思っちゃうんだ でも大嫌いなあいつのせいで死にたくなる 僕そんな悪いことしたの 口じゃなくて態度で僕のこと嫌ってるって伝えるの一番傷つく 結局あいつは僕なんかどうでも良かったんだ あいつのために死んでやろうかな by半年前までは仲良かった元親友の俺より
すえまる 10代以下 2025/1/19 親に期待されて答えられないと怒られる日常 期待に答えたら無視される日常 殴られても「しつけ」でまとめられる日常 「死ね」とか「消えろ」とか言われるのは日常 ただ、家族で一緒に食卓を囲んだり、一緒にテレビを見たりする日が欲しかった 勉強もできない落ちこぼれ。特技だったテニスも周りにどんどん抜かされて、やめたい。 だけど、テニスをやめちゃったら自分の存在がなくなってしまう。本物の落ちこぼれ。 活動費を自分で払って、自分の貯金がなくなっていく日々。 そこで思いついた１つの考え「貯金がなくなったら自殺します」 あと１ヶ月くらいかな。貯金がなくなる日が楽しみです。
キッズ 10代以下 2025/1/19 誕生日はいつも祝ってもらってた。 だから、祝われないのがどんなことなのかわかんなかった。 でもあるコメントを見てから、 祝われないのがどんなに辛いのか分かった。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 誕生日おめでとう。 違かったらごめんなさい。
うん 10代以下 2025/1/19 自分が無能すぎて消えて死にたい なにもしたくない 全てのことから解放されたい みんなは楽しそうに人生を送ってるのに自分は苦しいって思う そんなカスみたいな自分を殺して欲しい 自分が生きてることで迷惑を被る人は山ほどいるけど必要とする人は誰も居ない そんな自分は死んだ方がいいよね
霊 10代以下 2025/1/19 しんどい時って楽しいことしたらいいじゃんって言われるけどさ、本当にしんどい時はそんなことすらできない。何の気力もないの。まじで今日なんで起きたんだろうかわかんない。昨日からずっと志望校変えたいって言ってる。きっと後で後悔するってわかってるんだけどさ、変えさせてくれないんだよね。落ちるってお前ら絶対思ってるくせにさ。勉強したってダメなことくらい俺でもわかってるからマジで志望校変えさせろや。落ちて泣くくらいなら確実に受かる方選ぶからさ、、嫌いな奴に会いたくなさすぎる。楽しいことしろとか言う奴も人の心はないってわかったんだ、今日になってやっと。今嫌いな奴と席隣だからめっちゃ気まずい。まあ悪口言われたりはしないんだけど避けられてるからさ、、親友のこと独り占めしてくるから俺ひとりぼっちだしさ、、もう疲れた 最近長文書きすぎててごめんね 誰か共感してくれるだけでもありがたいから
なー 10代以下 2025/1/19 みんな私を嫌っている 私も私が大嫌い 私に笑顔を向けてくれる人もどうせ本当は私のことを嫌ってる 迷惑かけてごめんなさい 生きててごめんなさい 死にたい、存在ごと消えてしまいたい
あい 10代以下 2025/1/19 世間では受験受験って言ってるけど私はもう終わってる。受験が一つの不安だったから早めに決まったのは良かったけどふとした時に本当だったらこの時期受験だったのかな、真面目に行けてたら友達と一緒の高校行けてたのかななんて思って申し訳なくなる。 私は色々と考えすぎちゃって不安になることがある hspって言う生まれつきのやつらしい。他の人達は言う「考えすぎなんだって」と分かってる分かってるよそのせいで学校にも行けなくなって自分を責めて死にたいって思ってる。また母と喧嘩したあぁまたがっかりさせちゃったなお母さんの笑ってる顔見たいなでも何言ってんだろ私今奪ったじゃんお母さんから笑顔奪ったじゃん。きっと私なんかいないほうがいいんだ、だって喧嘩の原因ほとんど私だし元々私なんか生まれてくる予定じゃなかったもん あぁ私に関わった人達から私の記憶が消えてくれればいいのにそしたら楽に死ねるのに
かんぜんに壊れるまではがんばろう 30代 2025/1/19 産み落とされた瞬間から間違っていて親への恨みは絶対に消えない １０歳ごろから漠然と「いつか死のう」とおもいつつすでにもう４０歳近い この決断力の無さこそが幸せに生きるに値しない要素の一つ 自分の油断から家庭を持ってしまった今、家族に果たすべき責任がある だからみんながちゃんと暮らせるようになるまではがんばるしかない それまでに持ちこたえられずに完全に壊れてしまったら先に行ってしまうけど どうかゆるしてほしい それは初めてちゃんとけじめがつけられた唯一の証拠だから
なにも特別じゃなくていいから普通の家庭で育ちたかった。
ご飯が美味しい家、、、そんな贅沢はいらないから。
妹とかお父さんのご飯は手作りなのに私だけコンビニ弁当を温めて皿に移しているだけなのに気付いた日。ただただ辛かった。親に愛されてないのに気付いた。
薄々気付いてたけど。私が体調崩しても気づかないふりをしてわざと家事を押し付けたこと。
私抜きの家族のグループラインがあること。４人家族なのに３個入りをよく買ってきて
「（私）の分忘れちゃった。」っていうこと。いつも余り物なこと。「手が滑った」って私の教科書を破ること。書き出したら止まりません。私が死んでも家族はなんとも思わないんでしょうね。私に保険金をかけて、お金をもらうかもしれません。葬式を開いてくれるかも怪しいです。こんな生活から抜け出したい。簡単に自殺できる方法ありますか？
できれば友達や先生に迷惑をかけないような自殺方法教えてください。
学年が変わる４月前。春休み中に自殺したいです。
俺の人生やり直してきていい？
死ぬなんて考えなくてすむように
苦しいなんて思わないように
けど、そんなことできないから
ふいに今日ここから飛び降りてしまおうなんて
考えるんだ
明日もう学校かー
嫌だなー
産後うつ状態。眠ってる娘の顔見たら申し訳なくて涙が出てくる。もっと賢くて、要領良くて、明るくて、前向きな母親だったらどんなに良かっただろうか。娘の世話するのが精一杯で、家事が出来てない。ダメな母親でもありダメな妻でもある。私が消えたら、娘が悲しむかもしれない。でも辛い。いつか娘を傷つけそうで辛い。娘を傷つけるなら死んだ方が100倍マシだ。誰か私を消してくれないかな。母親になって良い人間じゃなかった。
今日なんの気力もない
今日こそ死ねるのかな
多分無理だろうけど
うつ？認知症の初期？
周りの人にけげんに思われ、距離をとられ 長引くとまずい、周りにひとがいなくなります。怖い。自分が怖い
「なんだ。親って優しいところもあるじゃん」
これが現実であって欲しかった。
今日はこの夢で目が覚めた。
だれか助けて
っておもうけど
だれもいないんだよね
きえたい
死にたい
どうしようもない
何も考えず生きてきました。
小学校はただ遊び、
中学高校もただ遊び、
部活で苦労して何かやり遂げたこともなく、
大学もとりあえず目前の課題に躍起になり、
何か工夫してバイトと両立させることすらできませんでした。長期休みも寝続け有効活用しませんでした。
その結果、
今社会人として基本的な業務遂行能力が欠けていて、周りに非常に迷惑をかけています。
趣味もなく考えも浅く何の覚悟も持っていない自分を自覚するたびに、居た堪れない気持ちになります。
もういい歳してるのに
このままどんどん大人になっていくのが怖いです。
生きてる意味が正直見出せません。
親友の一人が他の女の子2人とたくさん遊ぶようになった。
とか思ってれば、親友とそのうちの1人は、もう1人の子を、「苦手」って言って距離を置いた。
距離を置かれてる子は、自分でも薄々勘づいてるらしくて、それまで放っといていた僕に引っ付いてきた。
距離を置いてる子達は、僕にその子の事を愚痴ってきた。
ムシが良すぎない？
ねえ、Y、君とは親友じゃなかったの？
1、2年生の時、Yとはクラスが離れたね。
しょうがないな、って思って、Yが同じクラスの子とグループを作っているのも別に気にならなかった。
会おうと思えば、休日でも会えたから。
3、4年生の時、Yとクラスが同じになった。
Yは1、2年生の時のグループから抜けて、僕が仲良くしてる子達の所に混ざった。
皆歓迎したよ。
今、5年生。
Yとまた同じクラスになったのに、Yはあっさり僕を離れて別の子達の所に行った。
僕はグループには執着してないし、なんなら今は孤立してるけど、それには流石に腹がたった。
僕から離れたくせに、仲良くしてる子達の1人が苦手ってだけで、僕に愚痴ったりしてさ。
僕は都合の良いおもちゃじゃねえんだよふざけんな。
Hは良い子だな、って思ってた。
いや、勝手な想像なんだけどさ。
でも、違った。
H、仲間外れっていうかさ、親友と話せない寂しさ、知ってるよね。
あんたの親友、転校したもんね。
その心の穴を埋めるために話してるのかもしんないけどさ、酷いよ。
僕とYが親友だって、知ってるよね。
酷いよ。
K、あんた、HとYに、しつこいって言われてるよ。
Kは、何にも悪い事してないのにね。
そりゃ、僕からしても、Kは自慢話長い所あるけど、でも、素直だし、面白いしね。
Kは、Yの事大好きだから、僕の事を苦手視してるかもだけど、僕はKの事結構好きだよ。
だから、Kが僕の方に来ても受け入れた。
ハブられる…っていうか、独りの気持ちは分かるしね。
でもさ、なんか、モヤモヤしたな。
いつも、僕が独りなのに、自分だけぼっちになったら、受け入れてくれそうな人の所に来るんだもんね。
がっかりしたな、w
皆、大っ嫌いだよ！w
俺実は女の子なんだよね
まあLGBTQではないんだけど
俺とか僕っていう一人称
かっこいいなって思って使ってる
クラスのみんなは許してるんだ
多様性の時代だからって
ちゃんと公の場では私って言ってるよ
でも親が俺とか使うなってうるさいんだ
一人称くらいどうでもいいでしょ
だから生きづらいんだよ
大好きな人からの「大丈夫」は
心が温まる
そうでもない奴からの「大丈夫」は
どうせお世辞だろって思う
ひどいこと言われた記憶
まだ根に持ってるから
きっとそっちは忘れてるでしょそんなこと
理由もないのにしんどい
理由もないのに死にたくなる
なんかしんどいって思うだけ
精神疾患とかじゃないからきっと誰にも分かんない何かだと思う
大好きな人に会いたいよ
きっと会えなくてずっとつらいって思ってるんだ
あの子とあの子とあの子が悲しむ顔は見たくなくて、、死ねないんだ
生きようって思っちゃうんだ
でも大嫌いなあいつのせいで死にたくなる
僕そんな悪いことしたの
口じゃなくて態度で僕のこと嫌ってるって伝えるの一番傷つく
結局あいつは僕なんかどうでも良かったんだ
あいつのために死んでやろうかな
by半年前までは仲良かった元親友の俺より
親に期待されて答えられないと怒られる日常
期待に答えたら無視される日常
殴られても「しつけ」でまとめられる日常
「死ね」とか「消えろ」とか言われるのは日常
ただ、家族で一緒に食卓を囲んだり、一緒にテレビを見たりする日が欲しかった
勉強もできない落ちこぼれ。特技だったテニスも周りにどんどん抜かされて、やめたい。
だけど、テニスをやめちゃったら自分の存在がなくなってしまう。本物の落ちこぼれ。
活動費を自分で払って、自分の貯金がなくなっていく日々。
そこで思いついた１つの考え「貯金がなくなったら自殺します」
あと１ヶ月くらいかな。貯金がなくなる日が楽しみです。
誕生日はいつも祝ってもらってた。
だから、祝われないのがどんなことなのかわかんなかった。
でもあるコメントを見てから、
祝われないのがどんなに辛いのか分かった。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
誕生日おめでとう。
違かったらごめんなさい。
自分が無能すぎて消えて死にたい
なにもしたくない 全てのことから解放されたい
みんなは楽しそうに人生を送ってるのに自分は苦しいって思う そんなカスみたいな自分を殺して欲しい
自分が生きてることで迷惑を被る人は山ほどいるけど必要とする人は誰も居ない そんな自分は死んだ方がいいよね
しんどい時って楽しいことしたらいいじゃんって言われるけどさ、本当にしんどい時はそんなことすらできない。何の気力もないの。まじで今日なんで起きたんだろうかわかんない。昨日からずっと志望校変えたいって言ってる。きっと後で後悔するってわかってるんだけどさ、変えさせてくれないんだよね。落ちるってお前ら絶対思ってるくせにさ。勉強したってダメなことくらい俺でもわかってるからマジで志望校変えさせろや。落ちて泣くくらいなら確実に受かる方選ぶからさ、、嫌いな奴に会いたくなさすぎる。楽しいことしろとか言う奴も人の心はないってわかったんだ、今日になってやっと。今嫌いな奴と席隣だからめっちゃ気まずい。まあ悪口言われたりはしないんだけど避けられてるからさ、、親友のこと独り占めしてくるから俺ひとりぼっちだしさ、、もう疲れた
最近長文書きすぎててごめんね
誰か共感してくれるだけでもありがたいから
みんな私を嫌っている
私も私が大嫌い
私に笑顔を向けてくれる人もどうせ本当は私のことを嫌ってる
迷惑かけてごめんなさい
生きててごめんなさい
死にたい、存在ごと消えてしまいたい
世間では受験受験って言ってるけど私はもう終わってる。受験が一つの不安だったから早めに決まったのは良かったけどふとした時に本当だったらこの時期受験だったのかな、真面目に行けてたら友達と一緒の高校行けてたのかななんて思って申し訳なくなる。
私は色々と考えすぎちゃって不安になることがある
hspって言う生まれつきのやつらしい。他の人達は言う「考えすぎなんだって」と分かってる分かってるよそのせいで学校にも行けなくなって自分を責めて死にたいって思ってる。また母と喧嘩したあぁまたがっかりさせちゃったなお母さんの笑ってる顔見たいなでも何言ってんだろ私今奪ったじゃんお母さんから笑顔奪ったじゃん。きっと私なんかいないほうがいいんだ、だって喧嘩の原因ほとんど私だし元々私なんか生まれてくる予定じゃなかったもん
あぁ私に関わった人達から私の記憶が消えてくれればいいのにそしたら楽に死ねるのに
産み落とされた瞬間から間違っていて親への恨みは絶対に消えない
１０歳ごろから漠然と「いつか死のう」とおもいつつすでにもう４０歳近い
この決断力の無さこそが幸せに生きるに値しない要素の一つ
自分の油断から家庭を持ってしまった今、家族に果たすべき責任がある
だからみんながちゃんと暮らせるようになるまではがんばるしかない
それまでに持ちこたえられずに完全に壊れてしまったら先に行ってしまうけど
どうかゆるしてほしい
それは初めてちゃんとけじめがつけられた唯一の証拠だから