漠然と死にたい消えたいという気持ちがまとわりついて消えないです
娘と息子のために死んではいけないのに、楽になりたいとふと考えてしまう
子ども達を支えるのは母親の私がいるのに、私を支えてくれる人はいない
なんだか虚しさばかりが込み上げてきます
消えたいけど死んではいけない
自分の気持ちが板挟みで苦しい
助けてほしいって言葉が言えない

死ぬ前に何かやってから死のうと思ってたけど
何だったかもう覚えてないや
もうどうでもいいや
すぐにでも死にたい

頑張る糸がぷつっと切れてしまった
いつもそう。嗚呼またこれか。
朝起きたらまた生きている事に絶望
そして暗くなるまで絶望
起きたら死んでますようにと祈って眠るのにまた生きてる事の絶望からスタート
もうそろそろ終わろうかな。
43年間疲れました

・・・この投稿をした方、私も一言一句同じ気持ちです
もうこの先もおおよそ見えてしまったし、生きるだけ無駄なのです

50代の投稿はあまり多くないね。
気持ちを吐露してもしょうがないことをわかっているからかな・・・

死にたい訳でもなく、消えたい訳でもなく、もうこの辛い人生から
そろそろあがりたいのです。
51年間疲れました

学校に行きたくない、つらい、死にたい、楽な死に方って何？年齢が上がるにつれてこんな思いが強くなってきています。親に産んでいただいた命なのに、そんなことを考える。
私はグズでバカで、最低で、ただの頭のおかしい奴なんだって実感する。

疲れた
冷蔵庫に沢山食べ物が残っている
食欲が無くて全く減らない
誰か食べてくれないかな
捨てるのも嫌
どうしよう考えるだけでもしんどい
死ねたらこんなこと考えなくていいのに
もうどうでもいい
生きていたくない

歳の離れた弟は結婚して、子供もできたのに
私には彼氏もいない

親戚からは心配され、その心配が私のストレスになる
私だって結婚して子供ほしい

お願い誰でもいいから「頑張ったね」「我慢しなくていいよ」って言ってほしい

うるさい うるさい！
何で自分に向かって毎日毎日文句言ってくるの？
何回も言ってきてさ
「自由がほしい」「ストレスやわ」
「晩御飯作りたくないわ」「自由がほしい」とかもう全部聞き飽きた
こっちは辛い思いしてんのに
行きたくもない学校にも塾にも行ってるのに
我慢してるのに
しつこいんだよ
うちだってストレスだもん…
メンタルヤバいの…
自由になりたいもん…
こっちの気持ちも考えてよ…

もう無理、無理しか言えない
お願いだからこれ以上傷つけないで
自由を奪わないで
メンタル傷つけられる毎日
行きたくもない学校に今日も明日も行って
1人で過ごす毎日
全部ストレス　疲れた
家に帰っても塾に行かされるし
もう消えたい　生きたくない　死にたい…

疲れた
死にたい
死ねない
消えたい
消えられない
いきたい…
行きたい？
逝きたい？
生きたい？
わからない
逃げたい

「おいこっち見ろ。」
は？怖くて見らんないのに
何で強制的にさ。

見たくないのに。
いや、見・た・く・も・な・い・
のに…

学校では演じて、家では素顔。

みんなもそうなの？

リスカ…楽しいんかなぁ？
俺やったことねぇからどんな感じかわかんねぇけど
いわゆる二次創作の病む系みたいにはなんねぇんじゃねぇかって思う
そんなになる？そんなハイになるん？
俺爪で身体中引っ掻くのは毎日のようにやってるけど
別に楽しくねぇや
最近楽しいことなんぞねぇんだよな
何やっても楽しくない
なんでだろうなぁ…なんでこうなっちゃったんだろうなぁ
なんで死にたいっていう言葉を消えたいっていう言葉を知ってしまったんだろう
無知の方が無敵説あるよなw
現実なんか知りたくなかった
ずっと普通だと思っていたかった
なんでかなぁ
なんで気づいちゃったかなぁ…
記憶全て消して1からやり直したい
全部家族も友達も推しもゲームも何もかも全部忘れて
幸せなことも不幸なことも全部全部忘れて
自分すらも忘れてしまえばいいのに…
忘れたくないことだってあるけどさ
忘れたいことだけ忘れられるなんてそんな都合のいい話ねぇから
全部忘れりゃ公平だよなぁ？
どうやったら記憶無くせる？
どうやったら全部忘れられる？
なぁ誰か教えてくれよ
どうすりゃ俺は死ぬ決心がつく？

「なんで！」「わかんないの！？」「はぁ…」
「もうやめたら？」「どうして！」「アホらしっ」

私には生きる意味がないみたい。
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部っ！
投げ出してしまいたい　楽になりたい
私の心はなくなった。
ズタボロだ。
もう嫌だ
頭の中には、楽しかった思い出はない
辛かった思い出　いらない思い出ばっかり
思い出したくないよ
もうやめてよ
消えてよ
死んでよ
この世から居なくなってよ
私。

俺は人間の不良品なんだろうか？
周りの人間ができることなのに俺はどんだけ時間かけてもまともに出来ない。
人を察するなんて到底出来やしないし、
何か特別な才能があるわけじゃない。
こんな人間生きてる意味あんのか？
「死にたい」なんて言ってみても自分で命を絶てる勇気も持てないし、
だからといって他人を巻き込むような死に方だってしたくない。
他人に殺されるのも嫌なんだよ
どうすりゃいいんですか？

何してもダメで他の人みたいに部活3年間やったとか塾3年間無欠席とか成し遂げたことも無くて自分に甘くて朝起きたくなくて働きたくもなくて、でもお金だけは欲しいし誰かに愛されたいし。
のびたみたいな人だなって思うけどただしくはのび太の劣化版。のび太は友達にも恵まれてて親からもおばあちゃんからも愛されてるそういうところが才能の人とは違って自分は友達が多いとか親に愛されてるとかもない。挙句祖母は認知症。
もう最近は感情が動くような事も無くなってきた。
逃げれるもんなら逃げたいし誰も自分を知らない所に、放っておいてくれる所に行きたい。
1人でひっそり静かに。
でもそんな事する勇気も元気も無い。
だから消えたいし死にたく思う
金曜の夜と土曜の夜しかちゃんと睡眠が取れなくなった
家族の声ですら聞きたくない、うるさいと思ってしまう始末
家族が旅行に行くってさ。
去年から計画して旅行会社さんにも行ってたけど私は去年バイトやめて派遣になったしスマホ壊れて買い換えたからお金無くて行けない。
仕方ない事だよ。でもこのタイミングですごくしんどくなっちゃって私はこんなんなのに旅行行くんだ。そっか。やっぱり私ってほっといたって何とも思われない人間なんだなって再確認してしまったよね
旅行先からLINEするね！って言われたけどそれも私達はこんなに充実した人生送ってます♡アナタもこんな生活したいよね？じゃあ働こうね♡って言われてるみたいでLINEなんか見たくもないし音消そうと思う

笑うのだって頑張ってる会話だって出来ればしたくないし音のない世界で静かにしたい。
つまり死ぬしかって感じ。

でも死にたい、消えたいって思ってるのに死ぬのは怖いから自傷する勇気もないし薬飲む勇気もない。
本当にこんなどうしようも無い社不が生まれてきてごめんなさいって感じ。

誰かに助けて欲しいな、でもその誰かを探そうとしてもそもそも信じれないから嫌なんだけど。

ほんとーにクソだと思う
どっか自然の中で倒れていたい
誰も居ない何の心配もない所で静かにしていたい
ただそれだけでいいや
誰か養ってくれないかなぁ
嫌か、こんな社不で家事のかの字も知らないやつ

もうほんとにダメかも
そのうちフラっと消えてしまいそう
アリかもね。親だって数少ない友達だって心配してくれるとは思わないから。

保険を本人にする為に病院とか行けないから精神科だって掛かれないし
自分の人生ってなんなんだろうな
こんな何も無い人生なら産まれて来たくなかった。
なーーーんにも興味持てないや

はーーーープツッと死にてぇ

やっていける自信なんてないのに
勝手に周りが決めつけて
勝手な気持ち押し付けられて
生きにくくなった

リスカもだめ、酒もだめ、
たばこもだめ、なんでもだめだめ。

あたしもみんなみたいに
ODとかしてみたい
思いっきり腕切ってみたい

子供がいるから、とか
シングルマザーだから、とか
その前に
あたしは人間なんだよ

人間としても認めてもらえないような奴に
子育てしろ、仕事行け、なんて無理。

色んな障害、病気かかえて
どんな辛い思いしてるか
あたし以外
誰もわかんないよ

きえることが
できたらいいのにな

死にたいと思って何年も生きてきた。
40歳迎えようとした頃にひとり同級生の訃報を聞いた。自殺だった。
42歳の時に詐欺に騙された多額の貯蓄を失った。これでもう死んでもいいやと内心思った。
しかし、その時母親から小学校時代僕を散々虐めてた幼馴染みが昨年自ら命を絶っていたことを聞かされた。
小学２年の時脳の病気で左半身麻痺となり健常者から身体障害者になった自分。
不自由になった僕はその幼馴染みから毎日のようにいじめられた。
しかし、まさかその幼馴染みが自分より先に死ぬなんてましてや自殺しするなんて思わなかった。
内心「勝ったぞ」と思った。
そしてあれだけいじめられた分もっと長生きしよう。と思った。
その幼馴染みは新潟に住んでいた。バツイチの奥さんとその奥さんの連れ子、と奥さんとの間に生まれた中学１年の息子がいると知った。
僕は家庭を築く勇気が無く、自分を受け入れる自信が今はない。
しかし、今までどんなに憎まれ口を言われようと助けてくれたお母さんや家族、職場の人を悲しませるような終わりはしたくないと思った。
どんなに情けなく、自分を惨めだと思っても、誰かを騙して苦しめたり、殺めたり、法律に反することをしたわけじゃないからまだ生きようと思った。
芯から心の底から素直に今まで支えてくれた多くの人に「ありがとう」と声に出して言えるように。

腕切るしかないんだよ。私が私に許されるためには。

うん
そうなんだ
へ〜
聞いてるよ
わかる笑
うん
まじか笑
ちゃんと聞いてるって
そうだね
ん？
、え？

、、、はい
、はい
ごめんなさい
いや、そういうわけじゃ、
はい、
すみません
ごめんなさい
そうですね
そんなことないです
すみません
はい、
すみませんでした
はい
私が悪かったと思います
、すみません
直します
ごめんなさい
ごめんなさい
すみません
はい、ごめんなさい