1月●日金曜日　まっくろ
今日委員会の時、私の隣ばかり避けて、私は一人ぼっちになりました。
ごめんなさい　承認欲求の塊でごめんなさい　陰キャでごめんなさい　笑えなくてごめんなさい
誤っても無駄だよね。　君たちが無理して哂ってんの知ってるよ。　私のつまんない話を「あーつまんねーｗ」ってきいてんのしってるよ。
給食の時君たちがこそこそ私の噂喋ってんの知ってるよ。　私耳いいから、　見くびんないで？
帰り道も近くにいるのに一瞬振り返って、また他の子と哂ってんの知ってるよ。
私はもう友達じゃないんだね。　なんてさ
こんなコト言ってる私が、　一番イジョウなんだわ。

きもちわりぃからこっちみんなｗｗｗｗｗ　ぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけぼけ
家族とか。友達とか。　そりゃあ陽キャの皆にとっては居てはならない存在かもね。
でも陰キャはいらねぇんだよ、　心苦しいままタヒに腐りてぇんだよ　黙っとけ。
というか　友達居ないんだけどね。　

狂おしいくらいに、大嫌いな日常。
狂おしいくらいに、大嫌いなあのヒト。
今、アノ人はどうしてるんだろうか、？　笑いながらなんかしてるんだろうか。それとも泣き叫んで私みたいに闇アピしてんだろうか？

「よろこぶ」
「たのしい」
4文字だよね
この4文字の言葉の意味は皆知ってる
なのに
「しにたい」
「きえたい」
この4文字の言葉の意味を理解してくれないのはなぜですか？

もう死にたいです、
人生まだまだです、わかってます、でも全部届かなくなって、気持ちもわからなくなって、ただ終わりにしたい一心なんです、

ごめんなさい、、自分にはもう耐えられませんでした、

迷惑ばっかりかけて、学校も部活もいけなくて、、ごめんなさい、自分が生まれてきてごめんなさい

正直私の人生に家族はいらない。
私と同じ気持ちの友達とYouTubeだけで生きてたい。
私を馬鹿にしてくる奴はドス黒い奈落の果てに堕ちろ。
私の人生は私で選ばさせてよ。ねえ

クラスに死にたくないくせに「はあーあ。しんどーい。死にたいぃー」
って言ってるクソ野郎がいた。は？そんな死にたいなら死んだらいいじゃん、
本気で消えたい奴のことを馬鹿にしてんのか？
てか本当に死にたい奴はそんな軽く周りに死にたいなんて言わねえよ。
死にてえのなら殺してやろうか？
包丁でズボズボ刺してやろうか？今すぐ殺すかんな。そんなこと言ってたら。
死にたくないくせに。こっちは傷ついたから。もうやめろ。
死にたくねえのに死にたいなんていうのは。

とても胸が苦しい

心臓が潰されそうな感じ

最近耳鳴りが多い

楽になりたい

また仕事に行けなくなってきてしまって、
今日も休んじゃった。
昨日も休んだのに

アムカとかリスカとかしてみたいけど、また友達とか親とかからバレたら失望されるんだろうなって考えちゃって出来ない。だからこんな中途半端な状態なんだろうな、死ぬほど辛くもないけど、生きたくも楽しくない、どうにかしてよ、

自分の存在は迷惑をかける存在でしか無いのに。なのにさらに迷惑をかける毎日。
もう終わりにしたい。

僕クラゲになりたい
死んだら海に溶けてもうこの世から来なくなれるから
でもベニクラゲはやだなあ
永遠に生きるクラゲだし
ミズクラゲとか可愛いクラゲに生まれて死にたい
そしたら僕は本望だ

ネッ友にも推しにもリア友にも「大好き」「愛してるよ」って言われるのに
心の中にその言葉を嬉しいって思ってる自分とどうせ面だけって思ってる自分がいて本当に嫌だ
死んだらこの気持ちは無くなるのかな
ほんとに死にたい
だけど生きていきたい
こんなの我儘だよね

推しに認知されたときめっちゃ嬉しかった
絶対いつかライブ参戦しようって思ってた
なんなら今でも思ってる
けど、その気持ちより死にたいっていう気持ちの方が大きいのはなんでなんだろ
こんな気持ち消したい

昔からダメダメな人間だったなぁって思う。悩むことにも疲れてきたし全部終わりにしたい。早く死にたい。

母親と兄にトラウマがあります母親はヒステリックな人で小さなことですごく怒鳴られたり突然怒り出して私に当たります兄には首を絞められて叩かれたこともあります死ぬかと思いました私は父のことは好きです。でもいつも家におらず帰ってきても母親も兄も機嫌がいいので父にはバレずずっと耐えてきました兄は母親にすごく可愛がられていて関心も愛情もすべてもらってました兄がしてもらってることは私はしてもらった事がありません代わりにおばあちゃんがお世話をしてくれました小学5年から学校に行けなくなり高校生になった今でもお布団の中でずっと過ごしています。ネットで私のことを気にかけてくれるお友達ができましたでも母親はそれが気に食わないらしくお友達と楽しくしていると怒鳴り込んできます。なのに母親は最近私を気にかけてくれるようになって、昔のことを泣いて謝ってきます私には元気になって欲しいと言ってきますでも今更無理です死にたい消えたいと思う毎日です。助けてと誰にも言えません目を閉じて眠ったらそのまま死ねればいいのにと思います。私に死ぬ勇気をください皆は生きて幸せになってくださいね

愛ってなに？
幸せってなに？
何をやっても失敗ばかり。自分に原因がないと思えることでも何かにつけて自分のせいにされる。
親には殴られ蹴られ、学校では酷いいじめを受けてきた。
ある人間にはネガティブ過ぎると言われたがこんな人生送ってきてポジティブに生きられるやつなんているのかよふざけんじゃねえどいつもこいつもぶち殺してやりたいくらい人間そのものが憎い全部惨たらしく死ねばいいんだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死にたい、ふーって綿毛が飛ぶみたいに消えたい。存在もなかったくらいに。
楽になるって言われてずっとずっと頑張ってるよね。
いつかトラウマは消えてくれるんだよね、忘れないけど思い出の一部になるってどういうこと？勝手に思い出すのも触られるだけで思い出す感覚も体の感覚が消えていくのも。いつになったら落ち着いてくれるの、なんでお兄ちゃんは楽しく過ごせてんの。
なんで私がこんなに苦しまなきゃいけないの、あの時触られる感覚を誰にも言えないことをされて何回も自分を殺して殺して殺して
なんで死ねそうだったのに病院で治療されてるのもういいじゃん。

自分が嫌い何年も前のことを引きずって、勝手に思い出して勝手に吐いて死にたくなって。これでも一応看護師だけど、死にたくない人を見るたびにああ私の寿命あげたいなってずーっと思ってる

生きたくても生きれない人がいるってなに？死にたくても死ねない人だっているよ

全くいじめとか環境が悪いとかないけどなんか生きてる意味が分からなくなって消えたいって思う。もうめんどくさい

ずっと耐えて我慢してきたけど限界が来そう

何もないフリして笑顔で耐えてたけど、本当は傷ついて苦しくて辛い。

親も周りも恋人の悪口ばかり言う。一回少ししか会ってない人たちにも悪口を言われる。

たしかに恋人は立派な人じゃない。他人から見ればふてぶてしくて嫌な印象を受けるかもしれない。

でも私にとっては初めての恋人で初めての理解者だった。確かにちょっと変だけどべつに浮気もDVもなにもしてない。

なにがそんなに気に入らないの？あなた達はそんなに立派な人間なんですか？

人の悪口ばかり言うのが立派な人間なんだね。
私がどれだけ傷ついてるか知ってますか？
傷ついてるのを必死に隠して1人で泣いてるの知ってますか？

そんなに完璧な人間がいるのか？あなた達も完璧で立派な人間になれば？そういうの苦しくないか？

そろそろ限界だ。もういやだ。みんな嫌い。苦しい。楽になりたい。