私は幼稚園ころ可愛いものが大好きだった。おままごとしたり、可愛いワンピースきたり、でもいじめっ子に、「キモい」とか、「しゃしゃんな」とかいわれて、可愛いものが大嫌いになった。それからは、おままごとしたり、親に甘えたりするのも辞めた。ワンピースやスカートも着なくなった。最近は親や周りに、「昔はもっと可愛かった」とか言われるようになった。自分ってなんだっけ？

これしかなかったのかもしれない。しょうがなかったのかもしれない。けど私もみんなみたいに同じ制服着て、友達とわいわい話して、青春したかったなあ。これからできることは全部やらなきゃとは思うけど、私の心は満たされるのかな

ハイスペ彼氏が欲しいわけじゃないの
ただ今日みたいにだめだめな日、消えたくて死にたくなっちゃう夜に自分のことを大切に思ってくれる人がいるってだけで安心できるの
こんなだめなやつのこと好きなのおかしいから蛙化しちゃうかな わかんない
でも心の安心材料として彼氏が欲しいの
傲慢かな 最低だよね

私は逃げ場がなかった。でもネットを見始めてからちょっとラクになった。ネットはキラキラしてて、現実じゃないみたいだったから。でも親にスマホを没収された。親は「あんたネットばかり見てるのやめなさい！」って、じゃあ逃げ場を作ってよ、自分がまいた種だろうがって思った。誰か楽しいこと教えてくれませんか。

家族や友人に恵まれていないわけじゃない
むしろ周りにいてくれる人みんないい人で恵まれてる
でもなんだか苦しいの

今日は朝からバイトの予定だったのに体調が悪くて起き上がれなかった
人手が足りないのは分かっていたから本当に申し訳ないのに起き上がれなかった
代わりにお友達が出勤してくれたみたい
お友達はお休みだったのに、、本当に最低すぎる

私がいるから迷惑をかけてしまった人がいることに耐えられない 消えちゃいたい
私がいなかったら元々違う人がシフトに入っていて誰も困ることなく1日が終わったんだもん
生きてるだけで迷惑かけてて本当に嫌になる

今日は本当に体調が悪かったけど
全然体が元気でも起き上がれなくて何もしたくなくて消えてしまいたくなる時がある

ひとり暮らしだから体調が悪くても誰にも言わなかったら誰も知らない
これ死んだ時もそうなんだろうなって想像してなんとも言えない気持ちになる

家族と毎日連絡をとるわけじゃないし友達とも毎日会うわけじゃない
家で1人倒れたら誰も気づかない
気づくとしたら何日後だろうって想像する

一生気づかれなくて存在すらしていなかったことにならないかな

人生なんて真剣に考える価値ないよね
だったらあいつなんかに私の心も体も与える必要あんの？？
築くこともしないくせに離れる気もない人ってなにがしたいの？？
本当に大嫌いなんだけど
みんな⚪︎ね、みんな消えろ
私の幸せ奪うんだったらみんな消えろよ！！！！
笑って、いい方見てさ
こっちだって腹立つし、傷つくし、いつもギリギリなんだよ！！！！

できないんならできないって言えよ。
その場限りの見栄で他人を引き留めてさ
恋愛ごっこしたいだけ？
私はもう犠牲にしたくない、自分の人生
もうつかれた。誰かの犠牲になんの

死にたい。何もできないクズ。本当に生きてても意味がない。死にたいしにたいしにたいでも自殺未遂で後遺症残ったら迷惑かけるからそれが怖くてできない。本当に生きる価値ない。生まれてこなければよかった。早く死にたい。

物心ついた時からきづいたら、しにたかった
大人になってやっと発達障害ってわかって
いきづらさがなんなのかやっとわかった
だけど、じさつみすいを二回してもしねない自分がいやだ
きえたいしにたいつらいしんどいらくになりたい
誰の手をわずらわせることなくかぞくをかなしませることなくしられることなく
おとをたてずにきえてしまいたい

みんなに好かれるために愛想笑いをする。理不尽だと思っても我慢しているのに陰口をたくさん言われる。周りの子達はみんな頭が良く嫉妬してしまう。そんな自分が嫌だ。周りの出来から勉強の圧力に押しつぶされそうになる。親は塾にも通わせてくれているから、申し訳なくてこんなことは言えない。辛い、辛い。

学校が辛い。誰も助けてくれない、学校の皆は自覚してないで私を苦しくするし親も私を苦しくする自傷行為をしても「死にたいでも怖い」って思ってしまう。もう本当にどうすればいいのかわからない誰でもいいから助けてほしい私はただ助けてほしいだけなのに。親には病みアピって言われるし学校の皆は私にとっては嫌なことをされるし。もう精神が保ちそうにもない誰か助けて

すぐ傷ついて凹んじゃう
僕メンタルお豆腐だから

強くなんてなれるはずないよ

言い返せる訳ないから
いつも自分に八つ当たりしてる

僕の心はもうボロボロで直ってもすぐ壊れることなんて
きっと誰もわかってくれないよね

別にわからなくてもいいけど　　　

自虐をよくしてしまう
「僕バカだから」「僕きもいから」って

でもこれって人からバカ、きもいとか
言われる前に先に言っておいて
心が傷つくことを防いでるんだって、、

でもそれをばかにされる現実とか
ほんと意味わからないよ、、

リスカで命を守ってる
だからやめろって言わないで

気持ち悪いって思うなら関わらないで
ほっといてくれるのが一番ありがたいから

リスカしたけど生きづらさは変わらないよ
でも死にたさは減った気がしたんだ

やめてよ、私の事「ずっと見てる」みたいな感じで叩いてくるの、ネットも敵なんだったらどこに逃げれば…

あぁ、これが私に与えられた人生ですか？私、前世で何かしましたか？ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
辛いんです、誰にも「助けて」なんて言えません。
とにかく辛くて何もできません。あたまがいたい……

そんなに死ねって言ううならいっそのこと殺して欲しい。

なぜ人はそう簡単に死ねという言葉を使うのだろうか。
でもどうせ「死ねと言うなら殺してよ」と言っても怯える。ヒヨる。やっぱ怖いんじゃん。自分が怖くて殺せないのに安易に死ねって言葉を使わないで欲しい。

虐めている人は会わずに五年も経てば忘れてしまう。
しかし、虐められた人は一生傷が治らない人もいる。
結局は強い人が権力、弱い人には人権がないのだろうか。

もうわからないよ。
つかれたよ。
学校も。家も。

俺の逃げ場を作ってくれるのはネット、スマホだけ。でも目が悪くなってからは親に没収され唯一の逃げ場さえ失った。

家族が嫌い。　そんなことを言うと回りから怪訝な顔をされる。なぜなのか。俺にはまだわからない。
いつかはわかることなのだろうか。
もういっそのこと、人を頼らず、自分で、自分の力で、死んでやりたい。親に、祖父に、兄弟と離れて静かに一生一人で静かな場所に逃げたいな。
あと十年弱、耐えれるかな、？成人するまで、耐えないといけないのかな、？

嫌だな、、逃げたいな、、人生から

ばーか嫌いだよ
なんで私だけこんな仕打ちに会うの？

一重なのがつらい
涙袋ないのがつらい

いつもきもい顔を友達に見せてしまってる
もう死にたい

僕の親は2人とも美顔なのになんで僕はきもいの

全部どうでもいい
どうせなにも変わらない

自分がなにしたって失敗する
恥かくくらいならやりたくない

こんなやつ生きる価値あんのかな

社会人で受験を経験しました。
9割合格と言われている資格試験です。
自己採点したら足りなかった
合格発表は1ヶ月後だけど、落ちたかもしれないと考えると辛くて夜も寝れない

あぁ、もう死にたい…死ぬのは怖いから消えたい。でもそんな死ぬ勇気もない自分が大嫌い。お母さんに「死ね！！」とか「帰ってくるな」って言われちゃった、はあ。「どうせ嫌いなんでしょ？」って言ってもそんな事一言も言ってない。って言われる。「死ね」って言うことは嫌いってことなんだよ！！大人ってほんとに身勝手で憎い。こっちは頑張って鋼のメンタルに見えるように反論してたよ？してたけどこっちだって生身の人間なんだよ！！もう意味不明だね。ボロボロだなぁ笑もうどうせ私を必要とする人はいない。信じれるのはネッ友だけ。ネッ友は相談も乗ってくれるし、家族のような存在。もうやだなぁ…笑そのネッ友と一緒にこの世から消えたい…