ゆう 10代以下 2025/1/17 正直さ今にも死にたい 良く言うよな。死にたいんじゃない消えたいんだって。ほんまにその通りやと思う 存在を無かったことにしたい。 何で今死にたいとか思ってんだろ。ちょっとの事で泣くし、何もしたくねぇってなるしほんま嫌や 好きに生きてみたい。自分らしく生きてみたい。認められたい。 そんなん、無理やのにな。俺は一生脱げない着ぐるみみたいなの着て笑って居るんだろうな でも、それがしんどいから死ぬかもしれん。 命を粗末にするなって怒られたのになぁw 勝手に信用して相談したのがあかんかったな あれからもう親に相談してへんわ 分かるとか言われても分かんねぇだろ何馬鹿な事言ってんだよってなる。だって綺麗事ばっかだもん 私も辛かったから分かる？こうやってポジティブに考えれたらええんやけどな？ふざけんなよ 分かるなら命を捨てるなって怒ってきた時その言葉1つがどれだけ傷付けるかも分かるだろ!?それがどれだけ難しいか分かるだろ もう誰にも相談出来ない。傷付きたくないから相談しない 精神科の先生にさえ言えない 多分周りから見たら凄い元気な奴なんだろうな どこかで気づいて欲しいって思う俺に腹が立つ 早く死んじゃえばいいのにな。何怖がってんだよって思う。死ぬしかないとか思いながら怖さが残る ビビんなよ、もう無理。だから早く死んじゃえよ。 明日が怖いのに今死ぬ勇気が無い 本当に腹立つ
ノッヒー 10代以下 2025/1/17 私は死にたい自慢したいわけじゃない。けど辛いのは分かってほしい。 わがままだから人がついてこないのはもう知ってる。だからこそ頼む。「最期に殺して」と。 もう何にも楽しくない。死にたい、消えたい、殺されたい、苦しい思いをさせられたい。なんだかドMになってる気がする。でもそんなこと知らない。居なくなりたい感情は変わらない。 母は「心の病気は甘え」みたいな事言うし嘘なんてついたことないのに日頃の行いが悪いとか言うし。 何回もカッターで自分の手を浅く切った。姉に気づいてほしかった。何回もコードで首を締めた。母呼ばれて途中でやめた。 なんかもうめんどくさくなってきた by小学六年生
どこかの高校生 10代以下 2025/1/17 今日もママに怒られた。 私が何も出来ないから、何も理解出来ないから。 ごめん、ごめんなさい。 涙も勝手に出るし、ほんとウザイよね。 悲劇のヒロインじゃないんだからだって、 それな。 パパも怒らせた。 私が忘れっぽいから、報告が出来ないから。 頭では分かってるんだけどねー、｢怒られる｣って いう怖さが勝っちゃうんだよねー。 私ってさ、 親に同じことで何十回も怒られるし そのくせ怒られても自分の部屋に行けばテンション戻るし 顔とか態度に出るし 目すら合わせらんないし 自分の意見言えないし 質問されても無視しちゃうし なんか陰気くさいし 周りの雰囲気ぶち壊しちゃうし ブスだし 理解力無いし 怒られたらすぐ涙ぼろっぼろ出るし 馬鹿だし ねえ、私ってさ生きてる意味ってあんのかな？ ほんとは居なくなっちゃえばいいって皆思ってるよね。 親も、兄弟も、友達も、先生も。 その期待には応えたいんだけどさ、 やっぱり痛いのはちょっと怖いし 薬物とかは使いたくないし、、、 だからもし私の近くに殺してくれる人が居るなら殺してほしいな。 できれば包丁がいいかもー笑 それか誰かさらって監禁してくんないかな。 家族もこんな奴が同じ家に居るの嫌だろうしね。できればメンヘライケメンに監禁されたいや笑 そんで死にたい。 うん、死にたい。今改めて思ったわ。 あー消えたいなあ。リスカとかしたら死ねるかな。 今私の近くに窓あるしなー、まあまあ高いしな、こっから飛べばいけるかな。 とりあえず今日の夜ご飯は食べなくていいや。 ネットに逃げとこ。
昼ご飯 30代 2025/1/17 義母から無視されてる おとなになってもこんなことあるんだ笑 「幼稚だなぁ。気にしないようにしよう」 そう思うけど、心は傷ついてます この世に存在してなければこんな目に合うこともなかったのかなって思う 消えてなくなりたい
けちゃっぷねこ 10代以下 2025/1/17 初めて首を吊ってから1年が経った 過去に戻れるのなら、やらかしたことのやり直しとかもうどうでもいいから過去の自分を殺したい 受験生だった私の目の前に現れて、うまく首を吊るのを手伝ってあげたい もうこの世から逃げちゃってもいいよって ああどんなに細かく想像しても妄想は妄想
りすときゃっと 10代以下 2025/1/17 家事は全部私がやってた。 皿洗い。掃除。朝昼夜のご飯準備。おかず作る。洗濯物取り込む、畳む。お弁当作る。まだまだ。もっとしてる。 なのに汚いって怒られる。なんでよ。なんで。 あああああああああああああああああああああああああああああああああああ。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 許して。許して。許してよ。ねえ。
クソガキ 10代以下 2025/1/17 はあああああああ！！！！！！！ 今日喋れた！！！！！朝登校して階段登ってるとき後ろから来てて、お茶漏れとるの気づいてなかったから漏れとるでー！っていったらあーちゃんとしまってなかったわー！ってかえしてくれて！！！！！あと30秒とかでチャイム鳴るからお互い急いどってんけど話しかけたらこっちの階段登る速さに合わせて一緒に登ってくれてほんま嬉しかった！！学年違うから途中でばいばいしたんやけど幸せだた！！がっこー行くのほんまは憂鬱やけど好きな人に会えると思ったら頑張れる！もう大好き！！！生きる意味になってくれてありがとう。大好きーーーって直接言いたい泣泣
人生キャンセル界隈 10代以下 2025/1/17 味方だよって言うならわたしの事守ってよ わたしに嫌なことする人とは関わらないでよ 泣いてたら無言で抱きしめてよ ねえ。 大切なんでしょ、？ 大切にしてよ 大切ならそれ相応の対応してよ みんなと同じとかありえない
うし 10代以下 2025/1/17 なんで、こんな目に遭わなきゃならないの？ 私は頑張ったのに、頑張りすぎたくらいなのに、そのとき何の努力もしてなかった人は、ヘラヘラしてる。悔しいよ いっぱい勉強して、先生たちも認めてくれた。先生たちが大好きだったし、このまま高校に内部進学したかった。先生たちも、中学頑張ってたし高校も行ってほしいって、言ってくれた。 私頑張ったのに。今は好きな勉強も頑張れない、何も楽しくない。これまでの私よ…あなたの努力が今の私をボロボロにしたよ。 なんのために頑張ってたんだろう
あｙ 10代以下 2025/1/17 今現在僕は高３で受験目前だけど全然満足行くように出来上がってないし、周りからのプレッシャーで押しつぶされそうだし高１のときに交通事故に遭ってからの治療を今も続けてるけど、それを理由にして大学を妥協したり最悪のパターンに陥るのが本当に嫌。家系的に大学通ってた人がいないから浪人とか勉強に対して自分とは距離があって相談もしずらい。これまで、色んな病気とか交通事故で迷惑かけたし高校も私立に通わせてもらったのでろうにさせてくださいとは言いづらいし死んで楽になれたらいいのにと思うけど、生きたくても生きれない人がいるのを知っているからできない葛藤もあってしんどいです。
ゆ 20代 2025/1/17 今家族は祖母の危篤で大変だよね。私なんか2回目の自殺企画だし、死ぬなら勝手に死ねよって思うかな。周りの人は家族に相談しようって言うけど、お父さんお母さんにとって死ぬ気がない死ぬを繰り返す私より危篤の祖母の方が大切なのはわかってる。私が死んだらお母さんは自分のお母さんの事で大変なのにさらに迷惑をかけちゃうよね。きっと、やるせない気持ちとかが少しでも出ちゃうと思う。だから、私はもう死のうとしないから大丈夫だよ。おばあちゃんの事に専念してねって言うしかないんだよ。 最近は事故も起こしちゃうし家族にも職場にも迷惑をかけちゃうし、本当に生きる価値がないと思ってる。と言うより、生きることが辛いです。 誰でもいいから助けてほしい、気持ちに寄り添ってほしい。私が私のことはいいからって言ったけど本当にただLINEで了解ってだけ言われてその後何も連絡がないなんて思わなかった。少しは心配してくれると思ってた。兄弟に現状を伝えて様子を見に行くようにさせてるけど、来てないです。大丈夫？って聞かれたら大丈夫とか心配かけてごめんとか迷惑かけてごめんとかしか言えないよ。迷惑だとか死にたいなら死ねばいいのにとか思われたくないから、黙ってたし、心配しないでって言葉が出てくるのに。 言わなきゃ伝わらないよとか言うけど何でもかんでも相手に言えるわけないじゃん。たぶん側から見たら自分のことしか考えてないし、察してほしいはめんどくさいって思われると思うけど、簡単に助けてほしいなんて言えないよ、わら
名無し 10代以下 2025/1/17 今日は（も）学校行かなかったから、家事を手伝った。 洗濯物干し、洗濯物を畳む、皿洗い。 いつもより頑張った。 でも、こんなので許されるわけがない。 いつもいつも甘えてばかりだけど、学校は本当に嫌だ。 そういう自分の我儘がいつも通せると思っている自分が一番嫌だ。 たった一人の親友、Yちゃんは学校行きたくないって言ってるのに頑張って行っていて、部活も時々だけど頑張って行っている。 すごいな、本当にすごいな。 それに比べて自分は…。 人と比べたらダメってみんな言うけど、どうしても比べなきゃいけないこともある。 あーあ、消えたいな。
さよなら 10代以下 2025/1/17 死にたいって思うのは悪いことなの？ もういいって。 お役御免なんだから。 構うなよ。どっかいけ。 みんなあたしのことが嫌いなんだから。 いいでしょ。 死にたいって思ってもいいでしょ。 逆になんで、死にたいって思っちゃいけないの？ なんで生んだの。 なんでいじめるの。 バカお姉ちゃんのご機嫌取らなあかん。 めんどいな。 こんな家族と一緒にいて楽しくない。 親友とのやり取りもバレたし。 もういいって。 死にたいな。消えたいな。 ごめんな。
うし 10代以下 2025/1/17 14日、新しい心療内科に行きました わりといい感じの先生でした 次週、血液検査をしてもらえることになりました スマホで調べたら、血液検査でうつ病も分かるらしいです 早く検査したいなー 結果で重度うつ病とか出ないかなー それでいっそ入院して全部ストップできたらいいのになー (変なこと言ってますよね……迷惑かけるだけだし、生きるのも嫌なくせに。ごめんなさい) こんな状態で高校なんて行きたくないもん ボロボロの学年末考査なんて見たくない 元気になれるっていうなら、せめて一旦元気になってから生きさせてほしい 昨日、別の高校の願書を担任に提出しました(うちは中高一貫で、私は外部進学することにしたので) 喜んで高校をかえるんじゃないんです 今の学校や先生たちは大好きだけど、からだのことを考えて、仕方なく別の高校に行くんです いま私は内部進学の権利を失っている… 悲しいし悔しいです ……私が別の高校に行ったら、クラスメイトはどう思うんだろう 先生たち、可愛がってくれたから悲しんでくれるかな 最後のお別れをするとき、泣いてくれるかな そしたら嬉しいな 少しでも私のこと、想ってくれたら なんて思ってる自分が嫌いです
ルイ 10代以下 2025/1/17 今日も疲れた。明日も疲れると思う。じゃあ私はいつ休めるんだろう。いつ死ねるんだろう。 明日を考えると気が遠くなる。疲れたな。リストカット始めよう。かな。カッター買わないと行けない。何本買えばいいんだろうな。痛いのかな。まあいいや、しばらくここに来れないかもしれないな。辛いよ。苦しいよ。嫌だな。ヤダヤダ。早く通り魔でもいいから殺して下さい。お願いします。
りすときゃっと 10代以下 2025/1/17 友達に「キモい」「顔面オタク」「オタクが縄跳び飛んでるww」 って言われた。こんなやつ友達じゃないのかな。 私は推しとか全くもっていない。 てか推し作る暇あったら今すぐ自殺するから。 顔で人を判断するな。判断する暇あるならさっさと死ね。 地獄の果てまで落ちていけ
日ノ神 10代以下 2025/1/17 助けてほしい。でも私はただ勘違いで苦しいと言っているクズ。暴力を振るわれてる人もいるのに私は言葉だけで折れてしまった。死にたいと思っても勇気が無いから死ねない。あぁ、なんでこんなに惨めなんだろう、そう思ってまた母に嘘をつく。死にたいのに、消えたいのに、もう人と関わりたくないのにまた嘘をつく。せめて死ぬなら小学を卒業してからかな 皆さんは苦労してるのに自己中心的な文を書いて申し訳ございません。不快ならとばしてください
正直さ今にも死にたい
良く言うよな。死にたいんじゃない消えたいんだって。ほんまにその通りやと思う
存在を無かったことにしたい。
何で今死にたいとか思ってんだろ。ちょっとの事で泣くし、何もしたくねぇってなるしほんま嫌や
好きに生きてみたい。自分らしく生きてみたい。認められたい。
そんなん、無理やのにな。俺は一生脱げない着ぐるみみたいなの着て笑って居るんだろうな
でも、それがしんどいから死ぬかもしれん。
命を粗末にするなって怒られたのになぁw
勝手に信用して相談したのがあかんかったな
あれからもう親に相談してへんわ
分かるとか言われても分かんねぇだろ何馬鹿な事言ってんだよってなる。だって綺麗事ばっかだもん
私も辛かったから分かる？こうやってポジティブに考えれたらええんやけどな？ふざけんなよ
分かるなら命を捨てるなって怒ってきた時その言葉1つがどれだけ傷付けるかも分かるだろ!?それがどれだけ難しいか分かるだろ
もう誰にも相談出来ない。傷付きたくないから相談しない
精神科の先生にさえ言えない
多分周りから見たら凄い元気な奴なんだろうな
どこかで気づいて欲しいって思う俺に腹が立つ
早く死んじゃえばいいのにな。何怖がってんだよって思う。死ぬしかないとか思いながら怖さが残る
ビビんなよ、もう無理。だから早く死んじゃえよ。
明日が怖いのに今死ぬ勇気が無い
本当に腹立つ
私は死にたい自慢したいわけじゃない。けど辛いのは分かってほしい。
わがままだから人がついてこないのはもう知ってる。だからこそ頼む。「最期に殺して」と。
もう何にも楽しくない。死にたい、消えたい、殺されたい、苦しい思いをさせられたい。なんだかドMになってる気がする。でもそんなこと知らない。居なくなりたい感情は変わらない。
母は「心の病気は甘え」みたいな事言うし嘘なんてついたことないのに日頃の行いが悪いとか言うし。
何回もカッターで自分の手を浅く切った。姉に気づいてほしかった。何回もコードで首を締めた。母呼ばれて途中でやめた。
なんかもうめんどくさくなってきた
by小学六年生
あさおきたとき
あたまがあつくて
なんかくるしくて
あさつらかった
いまはあついのは
すこしだいじょぶ
でもちょっと
あついというか
なんかへん
なんだろう
今日もママに怒られた。
私が何も出来ないから、何も理解出来ないから。
ごめん、ごめんなさい。
涙も勝手に出るし、ほんとウザイよね。
悲劇のヒロインじゃないんだからだって、
それな。
パパも怒らせた。
私が忘れっぽいから、報告が出来ないから。
頭では分かってるんだけどねー、｢怒られる｣って
いう怖さが勝っちゃうんだよねー。
私ってさ、
親に同じことで何十回も怒られるし
そのくせ怒られても自分の部屋に行けばテンション戻るし
顔とか態度に出るし
目すら合わせらんないし
自分の意見言えないし
質問されても無視しちゃうし
なんか陰気くさいし
周りの雰囲気ぶち壊しちゃうし
ブスだし
理解力無いし
怒られたらすぐ涙ぼろっぼろ出るし
馬鹿だし
ねえ、私ってさ生きてる意味ってあんのかな？
ほんとは居なくなっちゃえばいいって皆思ってるよね。
親も、兄弟も、友達も、先生も。
その期待には応えたいんだけどさ、
やっぱり痛いのはちょっと怖いし
薬物とかは使いたくないし、、、
だからもし私の近くに殺してくれる人が居るなら殺してほしいな。
できれば包丁がいいかもー笑
それか誰かさらって監禁してくんないかな。
家族もこんな奴が同じ家に居るの嫌だろうしね。できればメンヘライケメンに監禁されたいや笑
そんで死にたい。
うん、死にたい。今改めて思ったわ。
あー消えたいなあ。リスカとかしたら死ねるかな。
今私の近くに窓あるしなー、まあまあ高いしな、こっから飛べばいけるかな。
とりあえず今日の夜ご飯は食べなくていいや。
ネットに逃げとこ。
義母から無視されてる
おとなになってもこんなことあるんだ笑
「幼稚だなぁ。気にしないようにしよう」
そう思うけど、心は傷ついてます
この世に存在してなければこんな目に合うこともなかったのかなって思う
消えてなくなりたい
初めて首を吊ってから1年が経った
過去に戻れるのなら、やらかしたことのやり直しとかもうどうでもいいから過去の自分を殺したい
受験生だった私の目の前に現れて、うまく首を吊るのを手伝ってあげたい
もうこの世から逃げちゃってもいいよって
ああどんなに細かく想像しても妄想は妄想
家事は全部私がやってた。
皿洗い。掃除。朝昼夜のご飯準備。おかず作る。洗濯物取り込む、畳む。お弁当作る。まだまだ。もっとしてる。
なのに汚いって怒られる。なんでよ。なんで。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
許して。許して。許してよ。ねえ。
はあああああああ！！！！！！！
今日喋れた！！！！！朝登校して階段登ってるとき後ろから来てて、お茶漏れとるの気づいてなかったから漏れとるでー！っていったらあーちゃんとしまってなかったわー！ってかえしてくれて！！！！！あと30秒とかでチャイム鳴るからお互い急いどってんけど話しかけたらこっちの階段登る速さに合わせて一緒に登ってくれてほんま嬉しかった！！学年違うから途中でばいばいしたんやけど幸せだた！！がっこー行くのほんまは憂鬱やけど好きな人に会えると思ったら頑張れる！もう大好き！！！生きる意味になってくれてありがとう。大好きーーーって直接言いたい泣泣
味方だよって言うならわたしの事守ってよ
わたしに嫌なことする人とは関わらないでよ
泣いてたら無言で抱きしめてよ
ねえ。
大切なんでしょ、？
大切にしてよ
大切ならそれ相応の対応してよ
みんなと同じとかありえない
なんで、こんな目に遭わなきゃならないの？
私は頑張ったのに、頑張りすぎたくらいなのに、そのとき何の努力もしてなかった人は、ヘラヘラしてる。悔しいよ
いっぱい勉強して、先生たちも認めてくれた。先生たちが大好きだったし、このまま高校に内部進学したかった。先生たちも、中学頑張ってたし高校も行ってほしいって、言ってくれた。
私頑張ったのに。今は好きな勉強も頑張れない、何も楽しくない。これまでの私よ…あなたの努力が今の私をボロボロにしたよ。
なんのために頑張ってたんだろう
今現在僕は高３で受験目前だけど全然満足行くように出来上がってないし、周りからのプレッシャーで押しつぶされそうだし高１のときに交通事故に遭ってからの治療を今も続けてるけど、それを理由にして大学を妥協したり最悪のパターンに陥るのが本当に嫌。家系的に大学通ってた人がいないから浪人とか勉強に対して自分とは距離があって相談もしずらい。これまで、色んな病気とか交通事故で迷惑かけたし高校も私立に通わせてもらったのでろうにさせてくださいとは言いづらいし死んで楽になれたらいいのにと思うけど、生きたくても生きれない人がいるのを知っているからできない葛藤もあってしんどいです。
死にたいけど死ぬ勇気がないから、誰か私を殺してください。
だんだん自分の体が自分の体じゃないような感覚がしてきてます。
誰か殺してくれたらいいのに
今家族は祖母の危篤で大変だよね。私なんか2回目の自殺企画だし、死ぬなら勝手に死ねよって思うかな。周りの人は家族に相談しようって言うけど、お父さんお母さんにとって死ぬ気がない死ぬを繰り返す私より危篤の祖母の方が大切なのはわかってる。私が死んだらお母さんは自分のお母さんの事で大変なのにさらに迷惑をかけちゃうよね。きっと、やるせない気持ちとかが少しでも出ちゃうと思う。だから、私はもう死のうとしないから大丈夫だよ。おばあちゃんの事に専念してねって言うしかないんだよ。
最近は事故も起こしちゃうし家族にも職場にも迷惑をかけちゃうし、本当に生きる価値がないと思ってる。と言うより、生きることが辛いです。
誰でもいいから助けてほしい、気持ちに寄り添ってほしい。私が私のことはいいからって言ったけど本当にただLINEで了解ってだけ言われてその後何も連絡がないなんて思わなかった。少しは心配してくれると思ってた。兄弟に現状を伝えて様子を見に行くようにさせてるけど、来てないです。大丈夫？って聞かれたら大丈夫とか心配かけてごめんとか迷惑かけてごめんとかしか言えないよ。迷惑だとか死にたいなら死ねばいいのにとか思われたくないから、黙ってたし、心配しないでって言葉が出てくるのに。
言わなきゃ伝わらないよとか言うけど何でもかんでも相手に言えるわけないじゃん。たぶん側から見たら自分のことしか考えてないし、察してほしいはめんどくさいって思われると思うけど、簡単に助けてほしいなんて言えないよ、わら
今日は（も）学校行かなかったから、家事を手伝った。
洗濯物干し、洗濯物を畳む、皿洗い。
いつもより頑張った。
でも、こんなので許されるわけがない。
いつもいつも甘えてばかりだけど、学校は本当に嫌だ。
そういう自分の我儘がいつも通せると思っている自分が一番嫌だ。
たった一人の親友、Yちゃんは学校行きたくないって言ってるのに頑張って行っていて、部活も時々だけど頑張って行っている。
すごいな、本当にすごいな。
それに比べて自分は…。
人と比べたらダメってみんな言うけど、どうしても比べなきゃいけないこともある。
あーあ、消えたいな。
消えてしまいたい
お金も無い
才能も無い
相棒もいない
生きていても無価値
わたしがいなくなっても
誰も損しないだろうから
消えてしまいたい
死にたいって思うのは悪いことなの？
もういいって。
お役御免なんだから。
構うなよ。どっかいけ。
みんなあたしのことが嫌いなんだから。
いいでしょ。
死にたいって思ってもいいでしょ。
逆になんで、死にたいって思っちゃいけないの？
なんで生んだの。
なんでいじめるの。
バカお姉ちゃんのご機嫌取らなあかん。
めんどいな。
こんな家族と一緒にいて楽しくない。
親友とのやり取りもバレたし。
もういいって。
死にたいな。消えたいな。
ごめんな。
14日、新しい心療内科に行きました
わりといい感じの先生でした
次週、血液検査をしてもらえることになりました
スマホで調べたら、血液検査でうつ病も分かるらしいです
早く検査したいなー
結果で重度うつ病とか出ないかなー
それでいっそ入院して全部ストップできたらいいのになー
(変なこと言ってますよね……迷惑かけるだけだし、生きるのも嫌なくせに。ごめんなさい)
こんな状態で高校なんて行きたくないもん
ボロボロの学年末考査なんて見たくない
元気になれるっていうなら、せめて一旦元気になってから生きさせてほしい
昨日、別の高校の願書を担任に提出しました(うちは中高一貫で、私は外部進学することにしたので)
喜んで高校をかえるんじゃないんです
今の学校や先生たちは大好きだけど、からだのことを考えて、仕方なく別の高校に行くんです
いま私は内部進学の権利を失っている…
悲しいし悔しいです
……私が別の高校に行ったら、クラスメイトはどう思うんだろう
先生たち、可愛がってくれたから悲しんでくれるかな
最後のお別れをするとき、泣いてくれるかな
そしたら嬉しいな
少しでも私のこと、想ってくれたら
なんて思ってる自分が嫌いです
今日も疲れた。明日も疲れると思う。じゃあ私はいつ休めるんだろう。いつ死ねるんだろう。
明日を考えると気が遠くなる。疲れたな。リストカット始めよう。かな。カッター買わないと行けない。何本買えばいいんだろうな。痛いのかな。まあいいや、しばらくここに来れないかもしれないな。辛いよ。苦しいよ。嫌だな。ヤダヤダ。早く通り魔でもいいから殺して下さい。お願いします。
友達に「キモい」「顔面オタク」「オタクが縄跳び飛んでるww」
って言われた。こんなやつ友達じゃないのかな。
私は推しとか全くもっていない。
てか推し作る暇あったら今すぐ自殺するから。
顔で人を判断するな。判断する暇あるならさっさと死ね。
地獄の果てまで落ちていけ
助けてほしい。でも私はただ勘違いで苦しいと言っているクズ。暴力を振るわれてる人もいるのに私は言葉だけで折れてしまった。死にたいと思っても勇気が無いから死ねない。あぁ、なんでこんなに惨めなんだろう、そう思ってまた母に嘘をつく。死にたいのに、消えたいのに、もう人と関わりたくないのにまた嘘をつく。せめて死ぬなら小学を卒業してからかな
皆さんは苦労してるのに自己中心的な文を書いて申し訳ございません。不快ならとばしてください