消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

幼い頃からいじめられ、人格否定され、その影響からか人と距離を取ってしまう自分がいる。
自分の気持ちが分からなくて、話したくても話せない。感情を出したくても、怒られるか不安で怖くて出せない。
今まで無理して頑張ってきたけどもうしんどい。
自分の存在自体が嫌になってきた…

死にたいって言ったら怒られるかな…
でも、この気持ちを誰かに分かってもらいたいな…

腹痛再発してきたー
最近はよくなってたのに
今日よかったとことよくなかったこと全部合わせたらめちゃマイナス
そもそもプラスの日ちょーレアだけどね
痛い

「人生楽しそうだねw」
違う。違う違う違う。
あんたらの前ではこんなみっともない自分を
隠してんの。
人生なんか楽しくないよ。
バカなフリしてんの。
ずーっといじられキャラとして教室の中にいたけど
正直もういじられるのが辛い。
いちいち反応すんのもめんどくさい。
苦笑いで乗り越えてきたけど、どうせ頭ん中では
「おもんな」とか思ってんでしょ。
いじられてても誰も助けてくれない。
だってそういう「キャラ」だから。
みんなそれが当たり前だと思ってる。
ふざけんなよ。こっちは好きで反応してるわけじゃ
ないんだわ。少しはこっちの気持ちも考えろよ。
この歳でそんなこともできないのかよ。

趣味が合っていて仲の良い方がいるんですけどその人にさえ接したくないと感じ始めています今ではもう一人になりたい家族とも距離をとってから死にたいと思っていますだれも信じることができなくなりなぜ生まれてきたんだろうと不思議に思っていて最初から生まれてこなければよかった自分なんて生きていても意味のないゴミ以下の存在だと気づき始めましたこんな奴が生きているだけで食費や教育費などがかかっていて申し訳ないですなぜこんなクズに生まれてきてしまったんだ…もうやだ死にたい

なんとなく、ずっと微妙に具合悪い
フラフラでまともに歩けてなかったけど
周りにはバレなかった
学校も家も地獄だよ
もうどうしたらいいの？

もう誰とも話したくない
疲れた
察してほしい
こっちに来ないで
休み時間になるたびに来ないで
1人にさせて

家族から縁を切られました。
最愛の人は既婚者で、私は遊ばれてました。
捨てられちゃいました。
風俗の仕事をしてます。
風俗の仕事の写真を地元にばら撒かれました。
友達も誰も信用できなくなりました。
ご飯が喉を通らないです。
誰かに愛してほしいです。
でも愛してもらうことはできないみたいです。
死にたい

なんてことない顔して今日も仕事した。
頭の中では消えたい消えたい消えたい消えたいってぐるぐるしてるのに。
直前までコンビニのイートインコーナーで泣いてたのに愛想笑いもできた。
教えられたやりたくない仕事も適当に相槌打って聞いていた。
多分やれる。
でももうこれもそれもあれもぜーんぶ疲れた。
何もしたくない。
だれとも話したくない、聞きたくない、会いたくもない。
わたしは死んだら次の瞬間次の命が始まると思ってる。
木でもいい。花でもいい。
なんでもいいからもう今を終わらせて。

もう誰も信用できない
なかのよかった子でさえ

生まれてくるんじゃなかった
親からの虐待、お金の使い方が下手なせいで借金作って自己破産
今は生活保護
こんなごみ人間死んだほうが世のためです
いい自殺方法が見つかったら死にます
明日になるか明後日になるかいつになるか分かりませんが。

なによ
私のいいところが一つなくなったって
朝少し起きれないくらいじゃん
マジ腹立つんだけど
キモいキモい　
普通に死ね
無理なんだけど私が今どれだけ辛くて悲しいのとかも知らないくせに
「そういう、私をいないみたいにするのやめて」って言ったら「そうだよね、ごめんね、辛かったよね」とか言ってくるの普通にキモいんですけど
「わかったよ」でいいじゃん
わかってる風なのめっちゃキモい
やめろし

最近ずっと夢見てる。
前世が実は妖狐で、
何でも出来るようにする事も、
自分の嫌いなところを治すのも、
嫌なことをしなくてすむことも、
なんでもできる力を持っていて、
それを僕が忘れているだけで、
ちょっと偉い地位だったりもして、
ちゃんと…

“いい子”

みたいなこともみたいにみせることも、
出来るようになって結果として、
親に、家族に認められて、
目一杯甘やかされて、
なんでも買ってもらえて、
好きなことをさせてもらえて、
好きなとこに好きな時に行けて、
制限なく友達と遊べて、
学校でだって、
友達に頼られるようになって、
先生からもいい子って思われて、
得意なことが増えて、
苦手なことが減って、
楽しく生活する事ができて、
もっと自分から生きたいと思えて、
世の中が生きやすくなって、
自分を認められるようになって、
友達も増えて、
好きな格好できるようになって、
ちょっと妖怪仲間とか、
妖怪の世界とかに、
好きな場所だったり、
仲良い子ができたり、
もっと
もっと
楽しいことだけできるようになって、
生きるのが辛くなくなって、
消えたい、死にたいも、
行動に出さないようになって、
色んなことを知って、
色んなことを経験して、
楽に生きたい。
年齢とかも変えれてさ、
将来身長がどこまで伸びるとかも、
自分で決められて理想の身長になって、
顔も整えれて、もっと自分を好きになれて、
毛が濃いのが嫌いだけど、
いらない毛を無くすことができて、
性別だって、好きに変えれて、
理想の服を出すこともできて、
そしたらさ、自分だけズルしてるよね。
でも、それでもさ、やっぱこんな風になってほしいよ。
動物とか、それこそ狐にもなれたりして、
…楽しいだろうなぁ。
生きたいって思えるんだろうなぁ。
…そう。年齢を変えて、タバコとか、吸いたい。
エナドリも、もっと買いたい。
お金なんかも、ちゃんと使えるやつ、
出せたりしたらいいのに。
経済が崩壊しちゃうかなw？
でもさ、ほんとのほんとに、
こうなってほしい。
おんなじ意見の人…いないのかなぁ？
僕だけこんな楽だったら、
ここにいる他の人に迷惑だけど、
楽しいだろうなぁ。
愛されるってどうゆうことなのか、
ちゃんと知れるんだろうなぁ。
撫でてもらえたりするかなぁ？
妖怪仲間いっぱい見つけてさ、
一緒に、迷惑にならない程度の、
いたずらとか、してみたいなぁ。
ちやほやされたい。
みんなに甘やかされたい。

本当は、本当の本当に、妖狐だったり、

…しないかなぁ、、、。

小学生でもこんなに死にたい人いんだよ
自分は小学６年で
朝もう無理
登校班の１年引っ張らないとついてこない
10班以上またせてる
登校したら嫌いな人が話しかけてくる
教室いくともう今日泣いた
辛くて辛くて辛くて
悲しいよ
給食いつも牛乳のんでるけどはじめてのこした

あいつを早く殺して

誰かわしを殺してくれ

今日学校行った
バス乗って学校行った
バス乗れた
まじ嬉しい
ちゃんとバス乗れるようになった
ほんとに頑張った
マッジで嬉しい
ほんとに嬉しい

巨大地震起きないかなぁ・・・
地震なら楽に死ねるのかな・・・
最期は苦しまずに、楽に死にたい。

もう制服作っちゃったから着ないと
せっかくわしのために買ってくれたのに
自殺したらもったいなくて
できない

こんな辛いこと乗り越えられない
でもそいつといつも一緒にいるやつ
秘密だけど海外の学校行くらしい
うれしい
うそだったら
もう無理

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいきえたい消えたい

ぱっと何も考えずに消えられたらいいのに
この家でそうしたらあいつはどう思うんやろうね

もういい
仕事ももう嫌
友達も疎遠になった
親も別にいい
旦那は後悔すればいい

いつまで続くんだろう
そればっかり思う
楽しくないし明日1日どうしよう
そればっかり
みんな楽しそうで羨ましい
卑屈な自分隠したくて笑ってるけど
ちょっとしたことで落ち込む
気づかれたくない
でももう疲れた
頑張りたくない
上手に母親もできない
辛い
子供は悪くない

成長をみたい
それだけが生きる理由だったけど、
しんどい
いつまで続くんだろう
もともと無理だった　
疲れた

どうせ作るなら死にたい人が死ぬ世界作れよクズ神がよ人間50年でも長いのに今じゃ100年とか死んでも地獄で生きても地獄じゃん