もう信じる気失くなったわ。せめて親だけは信頼してたんだけどなぁ～残念だ。

なんかもうどうでも良くなってきた。
もう絶望しきったし、ただたんに学校…いや、人生じたいがめんどくさい。生きてる意味も分かんないし、何でここに自分がいるのか、生きてるのかも分かんない。ただたんに騒がしい日常が過ぎてるいく、だたたんに…めんどくさい

今日もいじめられた消えたい

いつ自分には楽しいと思える日が来るのか。
やりたくないこともたくさんやった、たくさん叱られた。もう充分頑張った。疲れました。
こんな毎日なら、終わりにしたい。
自分より辛い思いをしている人が頑張っていることも、たくさんいることもわかっているつもりです。
でも私は逃げたくなりました。

私は無職、実家住まい。
これから働こうという気力はありません。
この15年あまり普通になれるよう意識的にも、無意識的にも頑張りました。
同級生や同年代が出来ることを、自分も出来るように努力しましたが、どうにも自覚できない部分でストレスに感じたのか、やりきれませんでした。
頑張っていた時分、日々のストレスを自覚していたのでどうにか前向きに過ごせる様な取り組みをしました。
それでもダメだったので、一度休息をし、再び社会に出られる様に努力しましたが、またダメでした。

気づいたのが、一般的模範的な人生の歩みが自分には難しいということでした。母親から普通に幸せになって欲しいという、普通ができない、私の考える普通ができないのです。
普通になろうと努力すればする程、ぶり返しが大きく自分の出来ないが、明るみになります。

私は現在、実家住みでなに不自由なく暮らしています。穏やかに何もなく暮らしています。
自分ではこの暮らしを作ることができません。
両親が居なくなる未来は近づいています。
私は、日々の生活を送ることを望んでいません。
日々が要らないんです。人生も要りません。何も要らなかったのに、生まれてきたばっかりに生きてしまってます。
自殺に対して誤魔化して、生き延びています。社会的営みを経て生きているわけではありません。ただその日を消化しています。
何か楽しい事を見つけて、その日と翌日に向けて穏やかに過ごしていきたいのですが、でももう疲れてしまってどうすればいいかわかりません。
どうすればいいかわからないのです。
上手くなる様気持ちを整えて過ごしても、なにもわかりません。
なにも要らないと、日常で頻繁に思いますが1番要らないのは自分なんだと思います。
助けて欲しいと心から願いますが、助かった先もわかりません。
なにもわからないです。

何も出来なくてごめんなさい頑張れなくてごめんなさいすぐ泣いてしまってごめんなさいすぐに諦めてしまってごめんなさいごめんなさいごめんなさい迷惑かけてしまってごめんなさい

なンかなァ ~

もう 苦しクは そンなに 無いンだよなァ。

でも 不思議なノが 、勝手に涙が出てくるンだ よな ~ 。

別にしたイ 事も 無いシ 、 何してても意味が 無い 気が しちまｯ て 、 生きてる意味が 分からないン だ 。

ヒトツ だけ 、 色ンな 人に認めて 貰える 事が あッたん だョな 。

勉強 。 それだケは 得意 だと 思ッて たンだ 。

でも 、やッぱ 無理だッ た 。

成績が 下がッた 。

周りの見る目が 変わッちまｯた ンだ 。

そンなもン だよね 、

落ち ちゃｯ た か ~ 、

もう 少し 頑張れたンじゃなイ??

いや ァ ~ 俺から 勉強 とｯ たら 何が残るンだよ 。

何も無い じゃン かよ 。

生きるの 向いてないノ かもナ 。

誰か 、 俺に 生きる意味を 頂戴ヨ 。

生きる 重みを 頂戴 。

助 けて よ 。

どうして親は自分を産んだんだろう
虐待するくせに
勝手に生んだくせに
こっちにイライラぶつけんなよ
疲れんだよ
お前だけじゃねえんだよ
前までそう思ってた、
けど今は親じゃなくて自分にヘイト向けてる
なんで生まれてきたんだろうって
こんなクソが生まれてごめんなさいって
こんな性格もくそ性別すらわからない自分を
演技ばかりで本音を出さない自分を
だれがみたいっていうんだろう
ネットがなければとっくに死んでた
ありがとう
あい、るあ、せん、かな、、、
まだいるけど言い切れないのでやめます
ありがとう
自分のことを
友だちといってくれて
変じゃないよっていってくれて
ありがとう
その一言で助かりました
ありがとう
ごめんね

今日体育の授業受けれなかった…
女子はバスケ男子はサッカー
体育館と校庭で男女別
今まではやることが違くても
活動場所は男女一緒だった
だから嫌だけどやってた

でも今回からは違う
やることも活動場所も違う
できない、辛い
元々体育は苦手だけど
ズルをしてまで
休みたいわけじゃない
やれるならやりたい
でもできない
バスケ終わったらサッカーだし
スポーツの中だったら
僕サッカー好きな方だし
やりたいよ
できないの苦しいよ、辛いよ
男女別だから余計できないの
だから今日は保健室で
数学のワークやってた

体育の授業始まる5分くらい前から
友達が僕と一緒に体育館行こうと
僕のこと連れてって行こうとしてた
だから先行っててって言っちゃった

でもその子が僕が保健室にいるの
見てもないも聞かずにいてくれた
ギリギリまで待たせてたのに
怒らずにいてくれた
よかった、ありがと

怪我人とか多くて
結構みんなが保健室に来た
それで僕がいるの見つけて
「大丈夫〜？」
「どうしたの〜？」
って聞かれた
なんで言えばいいかわからなくて
でも嘘はつきたくなくて
「頭がちょっと痛いから」
って言った
そしたらおでこ触って
熱あるか確かめてくれた
「保健室あったかいからかな？」
って優しくしてくれた
すごく優しかった、心配してくれた
びっくりしたな
なんかいろいろと

また体育月曜日にあるから
言い訳考えないとな〜
なんならあと少なくても
16回くらい連続で休むから
たくさん考えないとな

事前に先生にも言っておかないとな
あんな苦しい思いは
もうしたくないから
叫ぶような感じで
動き回っていたくないし
5分くらいも駄々こねていたくないし

今日結構泣きそうだったな
ほんと今日はやばかった
なんか言葉にはできないくらい
頑張った
保健室に行っても安心できなくて
ずっとどきどきしてた
ときどき震えたもん
怖かったな
でも多分これからは
そんな思いしなくて済むから
そう言い聞かせていないとね

明日は追試だ
笑えるなw
ちゃんとやればよかったのに
過去の自分にイラつく
無気力症候群かもって
わからないのに
病気のせいにでも
しようとしてたのかなw

僕なんて死ねばいいのにw

ああ、どうしよう
明日も学校だ
辛いな
学校でも叩かれたり、悪口言われたり
どうして私ばっかり
親にこの事を言っても「あんたのほうに問題があるんじゃない？」って言って
話を聞いてくれない　聞こうともしない
何もわかってないくせに
毎日毎日お姉ちゃんだから我慢しなさいとか
お姉ちゃんだから譲ってあげなさいとか
うるさいなぁ…
こっちはずっと我慢しているのに
なんで私ばっかり
辛い
あの人にあいたい
なんで私の前からいなくなってしまったの？
もう辛い
なんでなんでなんで
なんで私ばっかり
朝も起きれなくて
寝るのはいつも夜の１時
でもすぐに起きちゃったり夜中に何度も起きたり
ご飯もあんま食べれなくて
苦しいなぁ
どうしてこんなに苦しいんだろう
こんなに苦しいなら生まれてこなかったほうが絶対いいに決まってる
楽しくない
リスカも私の心の痛みを消すためにやってるのに
全然消えない
心の痛みは消えないのに残るのはいつもリスカの跡だけ
死にたいんじゃない風が吹いたように優しく
この世から消えたい…
長くなってごめんなさい

自分のせいだって分かってるけど、
こんなにつらいっけ。
私、弱い。
誰か私のことを慰めて。

やりたいことが何もできないつらさ。あいされないつらさ。なんのために生きてるんだろう。苦しいよう。

最近何故かイライラしてる。

イライラのせいで、誰とも話したくない。
でもパパのことを無視すると怒られて怒られて怒られまくる。
「ねえ何で無視したの？」って強くね。
…………。

嘘、明日がどんどん近づいてきてる…。
本当に明日の学校どうしよう…。
行きたくない、行きたくないな〜。
いじめられてる訳じゃない。けど、行きたくない。
寝て、そのまま死んじゃえば、楽になる。
何も考えなくて済む。…そうだったらいいのに。
また、できたら投稿します。

しにたいの
消えたいの
いやなの
いきたくないの

、、、
今日、笑えてたかな？
ちゃんと作れてたかな？
音楽の先生に
どうして驚いた顔してるの？
喧嘩するかな？って。
どうしてって言った時に
わらえてたよね、。
先生、いつも通りだね
って言ってたんだから。
もし出来てなかったら．

出来たよね、出来たよ。

私は、なかなか苦手なこと克服できないし今までいっぱい辛いこと経験してきたのになかなか友達ではない人の前で話そうとはできないくせが辛さをためていってるしかも何か物にあたった時は私は小さい声になってしまうがごめんって聞こえる声で言おうとしてるのに他の人はそれにも関わらずあたってきてもごめんの一言なし直そうとするのはクラスの中で優しい人だけたまにはやってくれたっていいのにと思っているのにその気持ちが溜まっていく一方しかも学校でそのことが起こっているしかもそのことは毎日続いていて嫌っているからわざとそうやってる人がいるのかなって思ったつまり私＝あんまクラスから入らない存在そしてあんま役立たなくて嫌われてる存在ってこと。　あーもう自殺したい思いが溜まっていってるのに自分でなかなか言えないくて辛い。あ゙ーもう辛い死にたい消えたいあ゙ーもう辛い死にたい消えたいでも本当は怖いの繰り返しでもう辛い

自慢話やめてよ。
聞いてる方はすっごい大変なんだよ。
へーすごいね…(棒)
しか言えないじゃん。

……Kちゃんに言ってる。
私、Kちゃんの自慢話聞くのあきた。
3年生の時も言ったのに。
自慢話しないで、
って。
忘れちゃった？
私はちゃんと覚えてるよ。

ていうか最悪。
好きな人と遊ぶ約束取り付けたのに
中耳炎だから
って言われて。
ダメだって。
好きな人に近づくための作戦
冬休み中ずっと考えて
考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて

だったのに、それで今日は作戦実行できるな！
って珍しくルンルンしてたのに
一瞬でルンルンが壊された‼︎‼︎‼︎!
お母さんのせい。

10代以下って選択してるけど今は六年生でもう辛いようなことをたくさん経験してきたのになかなか人前で友達ではない人と話そうとすると固まってしまいがちなくせがなかなか取れないプラス辛いことを隠してしまいがちなくせが取れないせいで今は自殺したいと思うほど辛い
少し前だってゲームを早くやりたいからでしょとか言われて決めつけられたゲームを早くやりたいのはあってるけど一番の理由はそれじゃないのになかなか理解してもらえない。あーもう辛くなってきた死にたい消えたい死にたい消えたいでも怖いし辛いもう辛い早く相談に乗ってくれる相手来ないのかな…

ごく少数のそうでない人たちのことを思い出そう

もっと自由に生きたかった。こんなに死にたいと思うなら最初からこの世界に生まれたくなかった。なんで私を生んだのですかもっと自由な家族に生まれたかった