毎日毎日友達にはぶられたりいじめられたり
暴力は振るわれるしけど死ぬのは怖いなんでだろう
保育園に戻りたい毎日友達とふざけて遊んでたあの頃に
この年代でそんなことを思ってる。死ね

生きるの辛い

最近何もかも上手くいかない
友達からも恋愛関係も全ていい感じだったのに
一つのきっかけで全てが悪くなっちゃった。
もう疲れた生きるのが辛い

もうやめよう
いやだ

毎日、毎日、追い詰められて苦しくて死にたいです。楽になりたいです。

茨城県に住んでます。

自分の相続借金、鬱病不安神経症、家じまい、親族トラブル、妻の難病、長女の交通事故後遺症、次女の不安神経症、息子のアスペルガー、家族崩壊、近隣からの土地管理人苦情等、

妻、長女、次女は働けず、生活もバラバラです。皆、苦しんでいます。

相談できる相手もなく苦しくて、孤独で、追い詰められています。
死んで楽になりたいが、残された家族を思うと死ぬに死ねない程、苦しんでます。

助けて下さい。助けて下さい。

消えたい
死にたい
そういう気持ちが勝つ
勉強も
遊びも
全部興味ない
うつ病かもな
死の

死にたくも辛くもないのに

嫌いなやつが

このサイトと似てるのを教えられていた

辛い

うざい

いやだ

すぐ閉じて

死にたい

なんでなの

ふざけんな

どうしよう

いやだ

いやだいやだいやだいやだ

ホントに嫌だ

早く帰りたい

ばらばらになっちゃった

理科早く終わって

インターネットしたい

勉強したくない

わたしなりに頑張ってるのに
朝起きられないのも、準備に時間がかかるのも、
わたしなりに工夫して頑張ってるのに
コンプレックスが多すぎて、
夜眠れない、朝起きられない、長時間睡眠、顔面、身長
昔はこんなんじゃなかったのに
目覚ましなくても起きられるし、
もちろん寝つきもとてもよかったのに。
顔面と身長なんて特に気にしないで、準備もパパッと終わらせられてたのに。

あー　退化しちゃったんだ

わたしはこれからも右肩下がりの人生なんだ

今も学校行かずに何やってるんだろ

起きられないからって現実逃避して。

みんなからはサボりとしか見られてないんだろうな

クラスに入るたびにみんなからの視線が痛い

大好きな部活も遅刻しちゃって、
こんなつもりじゃなかったのに

怖い怖い怖い怖い

怒られても授業中の教室に入っても

余裕そうな顔してるけど

本当は罪悪感に押しつぶされそうで
こんな自分が大嫌いで

そんなことみんなは一ミリも考えてないよね

サボり魔、遅刻魔　って

違う、違うよ
わたしも本当はみんなみたいに
普通に登校して　普通に勉強して　普通に部活に取り組んで
普通な生活がしたいのに

冗談だとしてもわたし傷ついたよ　死にたいよ

普通になりたかったのに

どこでわたしの人生は崩れたんだろう

ずっとずっと優等生で、予習なんて当たり前で、

それがずっと続くものだと思ってた

あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙ぁぁぁぁぁぁ！

すんごい後悔

今年は厄年
厄年とか関係なくつらいんだが？
誰も助けてはくれない
わたしは嫌われ者
嫌われたくてなったわけじゃないのにさ
なーんでこうなっちゃったんだろー
死にたい
死ぬためにはどうすればいいの
いっそさ
私死ぬの怖いから
みんな死んでくれないかなー
そしたら楽になれるのに

ああぁあぁぁぁあ怖い怖い本当やだ私のことみんなじゃまにかんじてるよ、、、ともだちまたわるぐちいってる、、しんどいなんかもうつかれちゃったかもにんげんが、こわい、、じぶんのほうがこわいかな
あぁぁあぁあああぁぁぁぁああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ。

今日も無理でした。いつも瘡蓋をとって治んなくしてそして後になる。もう飽きたから、リストカットでも始めようかな。飛び降りる勇気も切る勇気もケガをする勇気も自分が生きたいって無意識に思っちゃってるからできないな、死ねないな、怪我できないな、苦しいな、辛いな、ひどいな、嫌だな、家族はみんな優しいよ、友達もみんな優しいよ、でもね、でもね私は自分が嫌いなの見た目も、性格も、頭も、体の中身まで全部。これっていってなんか原因があるわけでもないよ。ただね、泣いてたらね、思ったの私って汚いなーってそれからずっと汚いって思っていたのにね、だんだん考えていたら私って色々我慢しているなって思ったの
遠出がしたい
夕陽が見たい
崖に行きたい
喋りたくない
消えたい
死にたい
死にたくない
辛い
悲しい
でもね、こんな思い汚いよね。むかつくのこんな気持ち早く捨てたい。捨てさせてください。自分がこんなの考えるのも嫌い自分が死にたいのに笑うのも嫌い全部が嫌です。早く早く殺してください。早く

助けて

私はしあわせ恐怖症らしい。さっきネットに書いてあった。そもそも勝手にこの世に産み落とされて幸せになることに怖くなるってなんだよ。おかしいんだよ、私。だって、青空が綺麗だなって感じることにも罪悪感を覚えるし、美味しいご飯を食べて幸せって思うことも罪悪感でしかないんだよ？私にとっては幸せに感じることがすべて罪悪感に感じる。おかしいよね。私はただ普通に生きたいだけなのに。なんでこうなっちゃったんだろ。誰にも理解してもらえない。こんな世界、消えたい。消えてしまいたい。何も考えなくて良い世界に行きたい。誰に気を遣うことなく、なんの心配することもない世界に行きたい。

なんで学校は加害者ばかり味方して被害者は何も対応されないの。その気持ちを親に明かしても理解してくれない。生きている意味がわからない。死にたい

あとどれだけ耐えればいいんだろ?理不尽すぎて救われない。

なぜ私はみんなのように学校に楽しく行くことができないのか
みんなと同じように楽しく過ごしたいよ
死にたい
うーん死にたいというよりこの環境から逃げたい
もう辛いよ
部活にも行きたい
だけど家から出ることができない
多分親は自分のこと失望してるんじゃなかな
やだなー
もう疲れました

疲れた疲れた疲れただるいだるいダルういだるいだるいだるいだるいだるいし死し死し死し死し死し死し死し死し死し死しししししs死死死死死死死死死死死死☠️死死死死死死死だるいだるいだるいだるい