ん 10代以下 2025/1/15 家に帰ったらまた自分の手を切って、自分のこと責めて、悲しくなって、また朝になったらしんどくなるの？もういいよ。しんどいよ。最低だよ。たくさん支えてくれる人いるのに。どこで選択を間違えたの？どうしておけば良かったの。もう疲れたよ。こんな私だけど支えてほしいと思ってしまう。でも人が離れていっても仕方がないよね。これからは気をつけないと。我儘だけど離れていかないで欲しいです。ごめんなさい。あぁまた自分でしんどくなるポイント作ってしまった。しんどいね。しんど。ごめんなさい。
リストキャット 10代以下 2025/1/15 なんで周りのみんなヘラヘラヘラヘラ笑ってんの？ 意味わかんない。 死にたい。死にたい。でも死ねない。死にたいくせに死ぬのが怖いよ 承認要求の塊だから死ねない。 自分なに打ってんだろ。本当になにしてんだろ。 熱が30度あって頭とお腹が痛い、そんな人は可哀そうで苦しそう。 でもその体調が悪いことを周りの人に言えない人が1番苦しい。 なんで言えないんだろう。今の私は言えない人。 迷惑をかけて怒られるのが怖い。それくらい大丈夫でしょって言われるのが怖い。 怖くて怖くて怖くて怖い。痛くて痛くて痛くて苦しい。 なんの痛みも持たずにこの世界から消えたいな。 なんの苦しみもなしでこの世界から消えたいな。 なんの痕跡も無しで消えて周りのみんなに心配されたい。 死にたいな。やっぱり。なにしてんだろ、私。
あ 20代 2025/1/15 しにたいです。別に本気で死にたがっている訳ではないと思うのですが、死ぬことばかり考えてしまいます。別に悲しいことがあったり嫌なことがあったりした訳ではないです。気づいたら毎日しにたいと頭の中で反芻してしまいます。こんなことを考える自分が嫌で余計に悲しくなります。
キノ 10代以下 2025/1/15 笑われに学校に行ってるわけじゃない。 私だって勉強したくて、自分の夢が叶うようにしたくって（なんていう建前で） 学校行って頑張ってるのに（本当は頑張ってすらないのに） 結局自分は何したいのかわからなくて あー… 何書きたかったんだろ。 死にたい。死のうかな。 これでも、恵まれてしまったから。きっと悲しむ人がいるんだろうな。 でも、その人たちってたぶん自分が愛していない人なんだろうな。 …理科の先生が行ってた言葉を思い出した。 好きの反対は無関心なんだって クラスの大半はほとんど話しかけないし話そうとしてくれないし 一部は逆に嫌ってるし 自分の姿に泣けてくる もっとかわいかったら、美人だったらこんなことにならなかったのかな。 もっと、自分がすべてがいい人間だったらこんなことにならなかったのかな。 でも、ならなかった未来について考えることはないよね。 …あ、でも、なった未来は感がられないや。目の前が真っ暗だ。 一周回って最終的に消えたいし死にたいし。 さようならしたいよ。夜最期に月を見て一生眠りたいよ。
ともみ 30代 2025/1/15 これを家族の誰かが読むのかなって思いながら。 どんなに泣いてもどんなに辛くてもどんなに苦しくても血反吐を吐きながらでも働いて、倒れて働けなくなった。 知的障害が分かった。 人よりも知能が低いんだって。 でも、家族は働け働けばっかりで青春とか社会人の楽しさみたいなものはどこかに行っちゃった。 やっと、わかった時は手遅れだよ。 今更、何言われても響かないよ。 今更感が出るんだよ。 自宅の2階から飛び降りようって思ったけど、逆に死ねなさそうだったから辞めた。 どうやったら消えられるのかな。 電車に飛び込む？誰かに刺してもらう？車に突っ込もうか？ 誰か楽になる方法教えて。
ぽんず 10代以下 2025/1/15 死にたい苦しい助けて無理消えたいもう何もかもやめたい、味方はいないってずっと思って学校行った、でも本当に思ってくれてるかわからないけど優しい言葉とかに甘えてしまいそうになって怖い、人を頼ってしまいそうで怖い、人に頼ったら、甘えたら、その人に迷惑かかるし、その人に高い理想を求めてしまうし、ちょっとしたことで裏切られたような感じになって立ち直れなくなるから。もうやだ、頼りたいよ、甘えたいよ、逃げたいよ、でもそしたらもう２度と頑張ることはできなくなっちゃう気がして怖い、今の絶妙なバランスを保ってるのが一番安全なんだろうけどあまりにも苦しすぎる、誰かに助けてもらいたい、誰も信じれない、信じない、みんな敵だ、私のことなんてどうでもいいと思ってるんだ、って自分を追い込めばきっと大丈夫だから、もうそれでいい、明日の朝だれにも気づかれずに消えてたらな、別の誰かが代わりになって生きてくれればな、私はそしたらきっと本当の幸せを感じられるはずだから、最後ぐらい我儘言わせてよ、 この願いが叶いますように、そして私が消えてもみんなが笑顔でありますように
ともみ 30代 2025/1/15 今日メンクリだった。 年末年始から死にたくて消えたくてリスカを何回したかわかんない。 どんなに血まみれになっても死ねなかった。ただ、血が流れるだけで、、、 家族は何を思ってるかわかんない。 どんなに頑張ってきたかを褒めて欲しかっただけなのに、おじの一言で私の心は完全に壊れた。 冗談でも今の私には効かないよ。 ただ、辛いだけだよ。 このまま消えられたらいいのに。
おと 10代以下 2025/1/15 勝手に涙が出てくるの。なんで？今文章を打ってる時に出てくる絵文字たちもこんな私を笑っているのかな。死にたいって打ったら死にたい…(›´ω`‹ )って予測変換に出てきたこっちはふざけてないんだよ。リスカの傷を親に見られた時ヤバいって思ったけどリスカみたいだねって笑いながら言われてすごく腹が立った。やっぱり誰も信用出来ない。親みたいな人にはなりたくないってずっと思ってた。今も。色んな意味で。
R 10代以下 2025/1/15 「そんなこと言わない！」 なんだよそんな綺麗事 兄が精神病で私もそうなりそう なんで私さえいなければいいのに 死んじゃだめなの？ 誰も気にしないじゃん 兄のことばっか気にしやがって まぁ私は要らないんだけどね笑 もうすぐ死ぬし 誰もいない世界に行きたいよ 誰か私を殺してください 私のために
いんぬでれでれ 10代以下 2025/1/15 今日は正月じまいですね まぁ関係ないけど 人がやっぱり怖い 家族以外 裏切りそうで 誰かが人を笑っているとき 私は私、笑われてる？ みたいになって 下を向いて黙りこくって授業 受けるんですね なぜかというと 何回かやられたこと あるんですよね 私が陰キャなだけ？ なんでよw はぁ、 もうやだよ 誰か助けてよ ねぇ ねぇってば
れな 10代以下 2025/1/15 クラスの人間に嫌われた なんでかはわからない それが一番辛い 僕が何かしちゃってたならそれは僕が悪かったよ でも前の日までは普通に話してたのに急に無視されるようになった 僕が何かしちゃったの？ それとも僕が考えすぎちゃってるだけ？ わかんないよ 僕がどうすれば気が済むの？ 学校やめればいいの？ 公立の学校に戻ればいいってこと？ 公立の方に行きたくない理由があったから今の学校に来てるんだよ 嫌なことがあると相談乗ってくれて、心配してくれてたよね その相手にまで嫌われたら僕は誰に話を聞いてもらえばいいの？ 他の人は誰も信用できないんだよ あの人のおかげで毎日ちゃんと学校いけてたって言っても過言じゃない そんな大切な人に嫌われて僕はこれからどうやって生きてけばいいの
空気 10代以下 2025/1/15 疲れた。なんで皆の意見に賛成しただけなのに私だけ怒られるの、なんで私は嫌なことがあったら人の不幸ばなしが聞きたくなるの、なんで私はこんなダメ人間なの、なんで全部完璧にできないのなんで私は泣いてるのなんで泣きたい時に泣けなくて泣きたくない時に泣いちゃうの、ねえ、なんで私は生きてるのなんで生まれてきたの私なんて要らないよ存在価値ないよみんなから必要とされてないよ、じゃああの時どうすれば良かった？みんなの意見に反対すれば良かった？でもそうすればノリ悪いとか言われるじゃん、どうすればよかったの？もう何もかも面倒くさいし人の迷惑になるとか考えたくない友達も先生も家族も他人の事も考えるのつらいよ。学校行きたくない。死のうかな。
価値のない人間 10代以下 2025/1/15 死にたいよ 消えたいよ でも死ぬのは怖くてリストカットしか出来ない。 学校で、嫌でも耳に入ってくる悪口 怖いぐらい冷たい目線 どう頑張っても、耐えても向け出せない沼の中。 全部を諦めて消えたい。 この毎日地獄の日々から…。 「頑張れ」私はこの言葉が嫌い 頑張れって言われると余計苛立ってくる。 頑張ってる。限界極限まで耐えて、皆が見てないところで私なりに頑張ってる。 「頑張れ！頑張れ！」って…何も分かってないくせに無責任なこと言っといて、相談しても相手にしてくれない。ただただその情報がもれ出て悪口を叩かれて悪化するだけ。相談しても何も解決しない。意味がない。ストレスが溜まっていくばかり…。 こんなんだったら死んだほうがいい。死んで楽になったほうがいい。 どうせ私が死んだって悲しむ人なんていないでしょ。 誰も信用出来なくて、何やっても楽しめなくて、一人で泣くことしか出来ないクズ（私）はこの世から消えてなくなればいい。 逃げると「逃げるな」「居るべき場所にいろ！」もう うんざり。 「そういう子も居るから」？そんなの最初から分かってる。「苦手なことは関わらなければいい」？関わるなんてこっちから願い下げだ‼️‼️何をしようと私の勝手。理解しないやつなんていらない。いじめる奴、ただ見てて何もしない奴、みんな加害者。みんな敵。
ろろろー 20代 2025/1/15 感情って難しい 毒親のせいで、プラスな感情を失った 楽しいって何？ 嬉しいって何？ 好きって何？ とりあえず周りに合わせるために口にはするけど、どんな感情か理解出来ない
NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN 10代以下 2025/1/15 最近、学校をずっと休んでいる。 前までは、給食とか自分の好きな授業に行ける感じだった。 でも、授業中に同級生から「自分の好きな授業ばっかり言ってて、ずるい」と言われ心が折れた。 そこから学校にいけなくなってしまった。 休んでいて私は思う。「もう勉強についていけない。苦しい辛い死にたい。学校に行く気が出ない。別に具合が悪いわけでもないのに友達に会いたい。でも学校が怖い前まではあんな元気学校に行けていたのにどうして今は行けないんだろう。」 と思った。それで私はお母さんと一緒に病院に行った。適応障害だと診断された。 治る病といられた。 直るの病だと言われけど別にほっともしなかったし、不安にもならなかった。 今も私は学校休んでいる。 自分て惨めだなぁと毎日思ってしまう。 将来の成功する気がしない。 私より他の人の方が苦しんでいると言う事は知っている。 けど、私はものすごく苦しい。 本当は友達にも会いたいのけど行けない、何故か学校に行けない。自分は本当に馬鹿だ。 お父さんお母さんごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい私が惨めでごめんなさい。私がバカでごめんなさい。お父さんもお母さんも苦しいはずなのに、私だけ楽をしてごめんなさい。お友達のみんなもごめんなさい。先生もごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
トチ 20代 2025/1/15 自分が情けない 全力で頑張ってるけど適応できない 死ぬのは怖いけど、自分のことをみんなが忘れてふっと消えることはできないかなって思う時がある この掲示板を見て1人じゃないって思える けど、その掲示板のみんなはどこにおるんやろ この正直な気持ちをもっとリアルで共有出来る人がいればいいのに
同じ大学の子達は、単位取れるかなテストめんどくさいって言うけど、私は進級できそうにないから死ぬしかないなーって考えてる
何がこうも違いを産んだわけ？
家に帰ったらまた自分の手を切って、自分のこと責めて、悲しくなって、また朝になったらしんどくなるの？もういいよ。しんどいよ。最低だよ。たくさん支えてくれる人いるのに。どこで選択を間違えたの？どうしておけば良かったの。もう疲れたよ。こんな私だけど支えてほしいと思ってしまう。でも人が離れていっても仕方がないよね。これからは気をつけないと。我儘だけど離れていかないで欲しいです。ごめんなさい。あぁまた自分でしんどくなるポイント作ってしまった。しんどいね。しんど。ごめんなさい。
なんで周りのみんなヘラヘラヘラヘラ笑ってんの？
意味わかんない。
死にたい。死にたい。でも死ねない。死にたいくせに死ぬのが怖いよ
承認要求の塊だから死ねない。
自分なに打ってんだろ。本当になにしてんだろ。
熱が30度あって頭とお腹が痛い、そんな人は可哀そうで苦しそう。
でもその体調が悪いことを周りの人に言えない人が1番苦しい。
なんで言えないんだろう。今の私は言えない人。
迷惑をかけて怒られるのが怖い。それくらい大丈夫でしょって言われるのが怖い。
怖くて怖くて怖くて怖い。痛くて痛くて痛くて苦しい。
なんの痛みも持たずにこの世界から消えたいな。
なんの苦しみもなしでこの世界から消えたいな。
なんの痕跡も無しで消えて周りのみんなに心配されたい。
死にたいな。やっぱり。なにしてんだろ、私。
しにたいです。別に本気で死にたがっている訳ではないと思うのですが、死ぬことばかり考えてしまいます。別に悲しいことがあったり嫌なことがあったりした訳ではないです。気づいたら毎日しにたいと頭の中で反芻してしまいます。こんなことを考える自分が嫌で余計に悲しくなります。
笑われに学校に行ってるわけじゃない。
私だって勉強したくて、自分の夢が叶うようにしたくって（なんていう建前で）
学校行って頑張ってるのに（本当は頑張ってすらないのに）
結局自分は何したいのかわからなくて
あー…
何書きたかったんだろ。
死にたい。死のうかな。
これでも、恵まれてしまったから。きっと悲しむ人がいるんだろうな。
でも、その人たちってたぶん自分が愛していない人なんだろうな。
…理科の先生が行ってた言葉を思い出した。
好きの反対は無関心なんだって
クラスの大半はほとんど話しかけないし話そうとしてくれないし
一部は逆に嫌ってるし
自分の姿に泣けてくる
もっとかわいかったら、美人だったらこんなことにならなかったのかな。
もっと、自分がすべてがいい人間だったらこんなことにならなかったのかな。
でも、ならなかった未来について考えることはないよね。
…あ、でも、なった未来は感がられないや。目の前が真っ暗だ。
一周回って最終的に消えたいし死にたいし。
さようならしたいよ。夜最期に月を見て一生眠りたいよ。
これを家族の誰かが読むのかなって思いながら。
どんなに泣いてもどんなに辛くてもどんなに苦しくても血反吐を吐きながらでも働いて、倒れて働けなくなった。
知的障害が分かった。
人よりも知能が低いんだって。
でも、家族は働け働けばっかりで青春とか社会人の楽しさみたいなものはどこかに行っちゃった。
やっと、わかった時は手遅れだよ。
今更、何言われても響かないよ。
今更感が出るんだよ。
自宅の2階から飛び降りようって思ったけど、逆に死ねなさそうだったから辞めた。
どうやったら消えられるのかな。
電車に飛び込む？誰かに刺してもらう？車に突っ込もうか？
誰か楽になる方法教えて。
死にたい苦しい助けて無理消えたいもう何もかもやめたい、味方はいないってずっと思って学校行った、でも本当に思ってくれてるかわからないけど優しい言葉とかに甘えてしまいそうになって怖い、人を頼ってしまいそうで怖い、人に頼ったら、甘えたら、その人に迷惑かかるし、その人に高い理想を求めてしまうし、ちょっとしたことで裏切られたような感じになって立ち直れなくなるから。もうやだ、頼りたいよ、甘えたいよ、逃げたいよ、でもそしたらもう２度と頑張ることはできなくなっちゃう気がして怖い、今の絶妙なバランスを保ってるのが一番安全なんだろうけどあまりにも苦しすぎる、誰かに助けてもらいたい、誰も信じれない、信じない、みんな敵だ、私のことなんてどうでもいいと思ってるんだ、って自分を追い込めばきっと大丈夫だから、もうそれでいい、明日の朝だれにも気づかれずに消えてたらな、別の誰かが代わりになって生きてくれればな、私はそしたらきっと本当の幸せを感じられるはずだから、最後ぐらい我儘言わせてよ、
この願いが叶いますように、そして私が消えてもみんなが笑顔でありますように
今日メンクリだった。
年末年始から死にたくて消えたくてリスカを何回したかわかんない。
どんなに血まみれになっても死ねなかった。ただ、血が流れるだけで、、、
家族は何を思ってるかわかんない。
どんなに頑張ってきたかを褒めて欲しかっただけなのに、おじの一言で私の心は完全に壊れた。
冗談でも今の私には効かないよ。
ただ、辛いだけだよ。
このまま消えられたらいいのに。
勝手に涙が出てくるの。なんで？今文章を打ってる時に出てくる絵文字たちもこんな私を笑っているのかな。死にたいって打ったら死にたい…(›´ω`‹ )って予測変換に出てきたこっちはふざけてないんだよ。リスカの傷を親に見られた時ヤバいって思ったけどリスカみたいだねって笑いながら言われてすごく腹が立った。やっぱり誰も信用出来ない。親みたいな人にはなりたくないってずっと思ってた。今も。色んな意味で。
「そんなこと言わない！」
なんだよそんな綺麗事
兄が精神病で私もそうなりそう
なんで私さえいなければいいのに
死んじゃだめなの？
誰も気にしないじゃん
兄のことばっか気にしやがって
まぁ私は要らないんだけどね笑
もうすぐ死ぬし
誰もいない世界に行きたいよ
誰か私を殺してください
私のために
誰も来ず、誰もいない場所なら
生きられたかもしれないな
僕は
何度も
何度も
何度も殺されて
何も感じなくなってしまったんだ
今日は正月じまいですね
まぁ関係ないけど
人がやっぱり怖い
家族以外
裏切りそうで
誰かが人を笑っているとき
私は私、笑われてる？
みたいになって
下を向いて黙りこくって授業
受けるんですね
なぜかというと
何回かやられたこと
あるんですよね
私が陰キャなだけ？
なんでよw
はぁ、
もうやだよ
誰か助けてよ
ねぇ
ねぇってば
クラスの人間に嫌われた
なんでかはわからない
それが一番辛い
僕が何かしちゃってたならそれは僕が悪かったよ
でも前の日までは普通に話してたのに急に無視されるようになった
僕が何かしちゃったの？
それとも僕が考えすぎちゃってるだけ？
わかんないよ
僕がどうすれば気が済むの？
学校やめればいいの？
公立の学校に戻ればいいってこと？
公立の方に行きたくない理由があったから今の学校に来てるんだよ
嫌なことがあると相談乗ってくれて、心配してくれてたよね
その相手にまで嫌われたら僕は誰に話を聞いてもらえばいいの？
他の人は誰も信用できないんだよ
あの人のおかげで毎日ちゃんと学校いけてたって言っても過言じゃない
そんな大切な人に嫌われて僕はこれからどうやって生きてけばいいの
疲れた。なんで皆の意見に賛成しただけなのに私だけ怒られるの、なんで私は嫌なことがあったら人の不幸ばなしが聞きたくなるの、なんで私はこんなダメ人間なの、なんで全部完璧にできないのなんで私は泣いてるのなんで泣きたい時に泣けなくて泣きたくない時に泣いちゃうの、ねえ、なんで私は生きてるのなんで生まれてきたの私なんて要らないよ存在価値ないよみんなから必要とされてないよ、じゃああの時どうすれば良かった？みんなの意見に反対すれば良かった？でもそうすればノリ悪いとか言われるじゃん、どうすればよかったの？もう何もかも面倒くさいし人の迷惑になるとか考えたくない友達も先生も家族も他人の事も考えるのつらいよ。学校行きたくない。死のうかな。
死にたいよ 消えたいよ
でも死ぬのは怖くてリストカットしか出来ない。
学校で、嫌でも耳に入ってくる悪口
怖いぐらい冷たい目線
どう頑張っても、耐えても向け出せない沼の中。
全部を諦めて消えたい。
この毎日地獄の日々から…。
「頑張れ」私はこの言葉が嫌い
頑張れって言われると余計苛立ってくる。
頑張ってる。限界極限まで耐えて、皆が見てないところで私なりに頑張ってる。
「頑張れ！頑張れ！」って…何も分かってないくせに無責任なこと言っといて、相談しても相手にしてくれない。ただただその情報がもれ出て悪口を叩かれて悪化するだけ。相談しても何も解決しない。意味がない。ストレスが溜まっていくばかり…。
こんなんだったら死んだほうがいい。死んで楽になったほうがいい。
どうせ私が死んだって悲しむ人なんていないでしょ。
誰も信用出来なくて、何やっても楽しめなくて、一人で泣くことしか出来ないクズ（私）はこの世から消えてなくなればいい。
逃げると「逃げるな」「居るべき場所にいろ！」もう うんざり。
「そういう子も居るから」？そんなの最初から分かってる。「苦手なことは関わらなければいい」？関わるなんてこっちから願い下げだ‼️‼️何をしようと私の勝手。理解しないやつなんていらない。いじめる奴、ただ見てて何もしない奴、みんな加害者。みんな敵。
感情って難しい
毒親のせいで、プラスな感情を失った
楽しいって何？
嬉しいって何？
好きって何？
とりあえず周りに合わせるために口にはするけど、どんな感情か理解出来ない
SOS
最近、学校をずっと休んでいる。
前までは、給食とか自分の好きな授業に行ける感じだった。
でも、授業中に同級生から「自分の好きな授業ばっかり言ってて、ずるい」と言われ心が折れた。
そこから学校にいけなくなってしまった。
休んでいて私は思う。「もう勉強についていけない。苦しい辛い死にたい。学校に行く気が出ない。別に具合が悪いわけでもないのに友達に会いたい。でも学校が怖い前まではあんな元気学校に行けていたのにどうして今は行けないんだろう。」
と思った。それで私はお母さんと一緒に病院に行った。適応障害だと診断された。
治る病といられた。
直るの病だと言われけど別にほっともしなかったし、不安にもならなかった。
今も私は学校休んでいる。
自分て惨めだなぁと毎日思ってしまう。
将来の成功する気がしない。
私より他の人の方が苦しんでいると言う事は知っている。
けど、私はものすごく苦しい。
本当は友達にも会いたいのけど行けない、何故か学校に行けない。自分は本当に馬鹿だ。
お父さんお母さんごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい私が惨めでごめんなさい。私がバカでごめんなさい。お父さんもお母さんも苦しいはずなのに、私だけ楽をしてごめんなさい。お友達のみんなもごめんなさい。先生もごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
自分が情けない
全力で頑張ってるけど適応できない
死ぬのは怖いけど、自分のことをみんなが忘れてふっと消えることはできないかなって思う時がある
この掲示板を見て1人じゃないって思える
けど、その掲示板のみんなはどこにおるんやろ
この正直な気持ちをもっとリアルで共有出来る人がいればいいのに
周りから聞こえてくる話し声が怖いの。
逃げたって言われてても陰口を言われててもいい、けど私はそこにはいられないから。