消えたい私 10代以下 2025/1/15 私はただ ｢頑張ったね、よく我慢してきたね｣とか言われてみたかっただけだよ、 親の不倫がわかってから壊れていった私の家族、私のせいで許された父親の不倫。姉の部活が忙しくて相手にされない私。不登校になり話すことも嫌になっていき、勉強もしない、私。 昨日姉と喧嘩したただの喧嘩だっただけど私にものすごい刺さるような言葉を言ってきた。｢こっちは学校いって疲れてんの！生理で頭も痛いし家でぐーたらアニメみたりYouTubeみたりしてるお前にはわかんねーかもだけどさお前干すって言ったよな早くやれよ｣って言われた正直その通りだよ分かってる学校行かなきゃいけないの、だけどなかなか体が動かないんだよ私はあんたのせいで学校行けなくなったんだよ 干すって言って干さなかったのは本当だよだけど干そうとした時に色々言われて嫌だった 干し終わって｢干そうと思ってた｣って姉に行ったら｢じゃあ言えば良かったじゃん馬鹿なの？｣って言われた言おうとしたよでも学校の話し出てきた瞬間頭の中ぐるぐるし始めて言えなかったんだよ ごめんねこんな妹で娘でいとこで孫で姪でごめんなさいあと少ししたら自殺していなくなる予定だから許して、ごめんなさい
ばなな 20代 2025/1/15 仕事でミスする度に自分のことを責めて死にたくなる これがずっと続くんだろうなと思うと生きるのしんどい 夢もメンタルが弱いせいで諦めなきゃいけなくなった なんのために生きてんだ？ 職場の屋上から下を覗いてみるけど怖くて死ねない 死ぬの怖いから消えてなくなりたい どうせわたしのことなんか誰も必要としていない 迷惑しかかけてないんだから死んだ方がいい 早く死にたい
マルコ 20代 2025/1/15 子供の頃から死にたいと思いながら生きている。辛い。死にたい。 疲れた。飛び降りれば死ねる高さの家に住んでいるのに、まだ勇気が出ない。 いつまでダラダラ生き延びるんだろう。長く生きすぎたな。
駄作 10代以下 2025/1/15 学校には行けているけど教室には入れない来年受験生 来年のために教室で授業を受けて成績をつけないといけません 週に一回行ってみようと言われましたが相手が先生となると自分より頭がよく、青春も送ったんだろうな、その一回がどれだけ大変かわかってないんだろうな なんて考えて反発したり無視してしまいます 親もそうです 両親は片方は成績優秀、片方は部活のお陰で推薦入学 勉強へのやる気がなく、部活もやめてしまった自分を責めているようにしか思えなくなりました 自分が全部悪いのに人を恨むのが世間のいう私の個性なんじゃないか 友達にも迷惑をかけてばかり なんでこんなのと話してくれるのか、もしかして心底嫌われてるんじゃないか そんな風に被害妄想をして泣く 家も学校も嫌いでワガママな自分はどこにいれば気が済むのか 何もできずにネット、ゲームの中でしか生きていられない自分が何故生きているのか私を作った神に、運命に教えてほしいです
な 10代以下 2025/1/15 朝から嗚咽がとまらず学校を休ませてもらった。 親は 仮病で休んだんだから家の事くらいしろ。 洗濯物を畳んでいたら 仮病で休んだんだから寝とけ。 寝てたら もう置いていかれてるんだから勉強しろ。 勉強してたら 頑張ってます感だすな。 もうどうしたらいいのかわからない。 親が私に何を求めているのかわからない。 もう生きたくないけど自分で死ぬのは怖い。 周りの苦しんでる人からしたら小さい悩みだろうけど私にとっては死にたくなるほどの悩み。 私だって体調悪くなりたくてなってるわけじゃないからこそ親に理解してもらいたかった。 いっそのこと死んでみようかな
さかな 20代 2025/1/15 育児つらい 人と上手く関わらないのにどうして人と関わる仕事してるんだろう お酒飲んだ次の日は本当死にたくなる 世間一般から見たら勝ち組らしいけど、ちっとも心が満たされない
るい 10代以下 2025/1/15 今日も死ねなかった。嫌だから痛いの。嫌だから辛いの。勝手に産んだのはそっちでしょ。私は生まれたいって望んでない。みんな私のことを嫌いになってよ。そしたら死ねる。なんもみれんなく死ねる。なんも苦しまないで死ねる。痛いのも苦しいのももう嫌。ただ死にたいの。なんもできない勇気のない自分が嫌い。この世で一番醜い人はわたしで、この世で一番腐っているのはこの世界だ。もう嘘をつくのは嫌だ。なんで、「妾」って言わなきゃならないの？なんで「私」って言わなきゃならないの？なんで「うち」って言わなきゃならないの？地獄があるっていうけど、この世界が地獄なんじゃないの？地獄はやだもう嫌だやだ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だいやだ嫌だ死にたい死にたい逃げたい逃げたい消えたい消えたい消えたい誰かお願いです。助けてください。殺してください。誰か
うさぎ 10代以下 2025/1/15 なんの為に生きてるのか分からなくなりました。 人が怖い。人の目ばかり気にして外に出るのも怖いです。きっと気持ち悪いって思われてる、自分に自信が持てない怖い。容姿も性格も自分が1番醜い。何もない綺麗で優しくてあたたかい世界に行きたいよ。 死にたい、でも死にたくない生きていたいでも生きてても疲れることばかりで何もしたくない。こんな自分を愛してくれるわけない。ごめんなさい。可愛くなくて性格も悪くて迷惑ばかりかけてごめんなさい。 人生に疲れた。はやく消えたいな、でもこんなこと思いたくなかった。ごめんなさい。
ぱすす 10代以下 2025/1/15 明日から学校行けって言われたきつすぎる 最近朝起きたときの絶望感半端なくて本当に苦しいんだけど 周りの人達皆「甘え」って言う どうせ死にたい、って相談しても「甘え」の一言で片付けられるんだろうな なんなら死にたいの4文字発すると怒られるからな 優等生を演じるのまじきつい 笑顔の奥にある本音はいつも「死にたい」 何かに集中するのも著しく困難で、食べ物も味が分からないし 周りの人が「寒い」とか言ってても私にはその感覚がない どうせ人生って終わるのに生きる意味ってなんだろね こういう私に似た主人公目線の小説を読んだんだけど、その主人公のネガティブな発言に対して、他の登場人物がいつも、「悲劇のヒロインぶってんじゃねえよ、自分だけが苦しいです痛いんですって」って言ってたのが、まるで私に向けた言葉かのように当たってた（笑）から、正直しんどい部分あったな 決してその小説を非難したいわけではないんだけど… 他人を褒めたり励ましたりすることが前までの私のメンタル回復に繋がってたけど、今はなんにもしたくない 私が全部悪いんだよ、この世の中で起こる全ての原因は私ですから とりあえず死なせてくださいな
な 10代以下 2025/1/15 朝体調がわるくなる。 親に頼んで休ませてもらう。 最初は心配してくれたけど 繰り返すと信頼を失ってしまった。 ほんとに体調が悪いのにクラスメイトどころか 親にまで仮病と言われるようになった。 悪いのは全部体が弱い自分ってわかってるけど 信じてほしい人に信じてもらえないのが1番辛い。 ほんとにしにたくなる。
受験生 20代 2025/1/15 いつも明るくしてさ。皆に心配かけたくなくて、辛い時は保健室に行って。 でも、親は受験のために(推薦の職員会議で落とされないために)保健室は我慢しなさいって言われた。 忙しすぎて自分の気持ちと向き合えれない。 疲れたからスマホをいじる。 スマホをいじっても休憩した気になれなくて、何故か疲れがたまる。 友達ともうまくいかなくて、もう私がいない方がみんな楽しいんだろうな。って思って。 友達と距離を置いてから学校にも行きたくない。 別に授業受けてなくても勉強は塾で済むし。 だから行く必要ないんだよな。 家にずっと引きこもってたい。 なんか全部どうでもよく見えてきて、生活が成り立ってない気がする。 病院に行ったりカウンセリング受けたいけど親にバカにされそうで勇気をだして言えない。 ずっと苦しいのが続くんだろうな。 もういっそ消えたい。死にたいじゃなくて消えたい。 死ぬのは痛いから。もうこれ以上傷つきたくないし。 だからせめてAIの技術でも何でもいいからピューンってどこか飛んでって消えたい。
^^ 10代以下 2025/1/15 受験生なのに何してんだろ私……、 学校に行かないといけないのに苦しくてしんどい 友達なんかもう信用できないしクラスメイトも全員信用出来ない。みんな寄ってたかって誰かの悪口ばっかり言って、私の悪口も言ってるんじゃないかってずっと不安になる。 去年までは友達にも恵まれてクラスメイトもまだましな方で幸せって言えてた。でも今は友達全員私の悪口言ってさ、離れた瞬間から。話しかけようとしても素っ気ない態度で無視したり舌打ちしてきたり。私何かした？去年まで仲良かったのに。名前呼んでも嫌な顔して無視したり目が合っても知らないフリをしてどこかに行ったり。あんなに仲良かったのに。毎日遊んでふざけて笑いあっていたのに。なんで、あの時一生仲良くしようとか言ったの？ここまで仲良いの私だけって言ったじゃん。今では私の友達全員奪って新しい友達にも恵まれて、その新しいいつメンで楽しい学校生活送ってるんでしょ？私が1年間ずっと苦しい思いをしているのに。 家も家だよ勉強勉強うるさいし、わかってる受験生だし今がラストスパートだって言うのも私が一番わかってる。だから勉強してるじゃん。学校の休み時間も休むことなくずっと勉強してる。周りは友達と喋ってる中、私は喋る友達なんか居ないからずっとひとりで勉強してる。家でもうるさいテレビの音を流されながらも必死に勉強してる。自習室行ったり図書館行ったり必死でやってるのにあんたが勉強してる所見たことないって意味わかんねぇ、ふざけんなよマジで。認知症で脳終わってるだけだろ。ちょっと休むだけでここまで言われるとか休むなって言いたいの？まじでぶん殴りたかった。でも殴ったら死ぬじゃん相手。70過ぎてるばばあだし。 学校苦しい塾も苦しい家も苦しい逃げ場所なんかない。カウンセラーとかも信用ならねぇ。なんで知らんやつが私の話聞いて辛かったねとか言うん？そうゆう決めゼリフいらないから。校長も勝手にカウンセラーに行きなとか言うなよ、信用ならないから。カウンセラーから先生に渡ってそっから親に行くんだろ？親から話聞かれた時がいちばんしんどい。まじで全員ぶん殴りたい。そんな強くもないし力もないけど。 逃げ場所が欲しい。このままやったらホンマに死ぬ。消して欲しい。
私はただ
｢頑張ったね、よく我慢してきたね｣とか言われてみたかっただけだよ、
親の不倫がわかってから壊れていった私の家族、私のせいで許された父親の不倫。姉の部活が忙しくて相手にされない私。不登校になり話すことも嫌になっていき、勉強もしない、私。
昨日姉と喧嘩したただの喧嘩だっただけど私にものすごい刺さるような言葉を言ってきた。｢こっちは学校いって疲れてんの！生理で頭も痛いし家でぐーたらアニメみたりYouTubeみたりしてるお前にはわかんねーかもだけどさお前干すって言ったよな早くやれよ｣って言われた正直その通りだよ分かってる学校行かなきゃいけないの、だけどなかなか体が動かないんだよ私はあんたのせいで学校行けなくなったんだよ
干すって言って干さなかったのは本当だよだけど干そうとした時に色々言われて嫌だった
干し終わって｢干そうと思ってた｣って姉に行ったら｢じゃあ言えば良かったじゃん馬鹿なの？｣って言われた言おうとしたよでも学校の話し出てきた瞬間頭の中ぐるぐるし始めて言えなかったんだよ
ごめんねこんな妹で娘でいとこで孫で姪でごめんなさいあと少ししたら自殺していなくなる予定だから許して、ごめんなさい
仕事でミスする度に自分のことを責めて死にたくなる
これがずっと続くんだろうなと思うと生きるのしんどい
夢もメンタルが弱いせいで諦めなきゃいけなくなった
なんのために生きてんだ？
職場の屋上から下を覗いてみるけど怖くて死ねない
死ぬの怖いから消えてなくなりたい
どうせわたしのことなんか誰も必要としていない
迷惑しかかけてないんだから死んだ方がいい
早く死にたい
私も早く救われたい
子供の頃から死にたいと思いながら生きている。辛い。死にたい。
疲れた。飛び降りれば死ねる高さの家に住んでいるのに、まだ勇気が出ない。
いつまでダラダラ生き延びるんだろう。長く生きすぎたな。
もうやだ〜
友達関係台無し
もうやだ〜
なんなら孤立した方が楽かも
全部私のせい、
学校には行けているけど教室には入れない来年受験生
来年のために教室で授業を受けて成績をつけないといけません
週に一回行ってみようと言われましたが相手が先生となると自分より頭がよく、青春も送ったんだろうな、その一回がどれだけ大変かわかってないんだろうな
なんて考えて反発したり無視してしまいます
親もそうです
両親は片方は成績優秀、片方は部活のお陰で推薦入学
勉強へのやる気がなく、部活もやめてしまった自分を責めているようにしか思えなくなりました
自分が全部悪いのに人を恨むのが世間のいう私の個性なんじゃないか
友達にも迷惑をかけてばかり なんでこんなのと話してくれるのか、もしかして心底嫌われてるんじゃないか
そんな風に被害妄想をして泣く
家も学校も嫌いでワガママな自分はどこにいれば気が済むのか
何もできずにネット、ゲームの中でしか生きていられない自分が何故生きているのか私を作った神に、運命に教えてほしいです
朝から嗚咽がとまらず学校を休ませてもらった。
親は
仮病で休んだんだから家の事くらいしろ。
洗濯物を畳んでいたら
仮病で休んだんだから寝とけ。
寝てたら
もう置いていかれてるんだから勉強しろ。
勉強してたら
頑張ってます感だすな。
もうどうしたらいいのかわからない。
親が私に何を求めているのかわからない。
もう生きたくないけど自分で死ぬのは怖い。
周りの苦しんでる人からしたら小さい悩みだろうけど私にとっては死にたくなるほどの悩み。
私だって体調悪くなりたくてなってるわけじゃないからこそ親に理解してもらいたかった。
いっそのこと死んでみようかな
育児つらい
人と上手く関わらないのにどうして人と関わる仕事してるんだろう
お酒飲んだ次の日は本当死にたくなる
世間一般から見たら勝ち組らしいけど、ちっとも心が満たされない
今日も死ねなかった。嫌だから痛いの。嫌だから辛いの。勝手に産んだのはそっちでしょ。私は生まれたいって望んでない。みんな私のことを嫌いになってよ。そしたら死ねる。なんもみれんなく死ねる。なんも苦しまないで死ねる。痛いのも苦しいのももう嫌。ただ死にたいの。なんもできない勇気のない自分が嫌い。この世で一番醜い人はわたしで、この世で一番腐っているのはこの世界だ。もう嘘をつくのは嫌だ。なんで、「妾」って言わなきゃならないの？なんで「私」って言わなきゃならないの？なんで「うち」って言わなきゃならないの？地獄があるっていうけど、この世界が地獄なんじゃないの？地獄はやだもう嫌だやだ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だいやだ嫌だ死にたい死にたい逃げたい逃げたい消えたい消えたい消えたい誰かお願いです。助けてください。殺してください。誰か
ちゃんと上手に笑えてるといいな
なんの為に生きてるのか分からなくなりました。
人が怖い。人の目ばかり気にして外に出るのも怖いです。きっと気持ち悪いって思われてる、自分に自信が持てない怖い。容姿も性格も自分が1番醜い。何もない綺麗で優しくてあたたかい世界に行きたいよ。
死にたい、でも死にたくない生きていたいでも生きてても疲れることばかりで何もしたくない。こんな自分を愛してくれるわけない。ごめんなさい。可愛くなくて性格も悪くて迷惑ばかりかけてごめんなさい。
人生に疲れた。はやく消えたいな、でもこんなこと思いたくなかった。ごめんなさい。
明日から学校行けって言われたきつすぎる
最近朝起きたときの絶望感半端なくて本当に苦しいんだけど
周りの人達皆「甘え」って言う
どうせ死にたい、って相談しても「甘え」の一言で片付けられるんだろうな
なんなら死にたいの4文字発すると怒られるからな
優等生を演じるのまじきつい
笑顔の奥にある本音はいつも「死にたい」
何かに集中するのも著しく困難で、食べ物も味が分からないし
周りの人が「寒い」とか言ってても私にはその感覚がない
どうせ人生って終わるのに生きる意味ってなんだろね
こういう私に似た主人公目線の小説を読んだんだけど、その主人公のネガティブな発言に対して、他の登場人物がいつも、「悲劇のヒロインぶってんじゃねえよ、自分だけが苦しいです痛いんですって」って言ってたのが、まるで私に向けた言葉かのように当たってた（笑）から、正直しんどい部分あったな 決してその小説を非難したいわけではないんだけど…
他人を褒めたり励ましたりすることが前までの私のメンタル回復に繋がってたけど、今はなんにもしたくない
私が全部悪いんだよ、この世の中で起こる全ての原因は私ですから
とりあえず死なせてくださいな
しんどい
わあ
朝体調がわるくなる。
親に頼んで休ませてもらう。
最初は心配してくれたけど
繰り返すと信頼を失ってしまった。
ほんとに体調が悪いのにクラスメイトどころか
親にまで仮病と言われるようになった。
悪いのは全部体が弱い自分ってわかってるけど
信じてほしい人に信じてもらえないのが1番辛い。
ほんとにしにたくなる。
今日も無駄に生かされてるさっさと殺せ死にたいと検索するとクソ電話がトップで出るが意味ないから表示から消えるかさっさと殺して検索出来ない様にしてくれ
いつも明るくしてさ。皆に心配かけたくなくて、辛い時は保健室に行って。
でも、親は受験のために(推薦の職員会議で落とされないために)保健室は我慢しなさいって言われた。
忙しすぎて自分の気持ちと向き合えれない。
疲れたからスマホをいじる。
スマホをいじっても休憩した気になれなくて、何故か疲れがたまる。
友達ともうまくいかなくて、もう私がいない方がみんな楽しいんだろうな。って思って。
友達と距離を置いてから学校にも行きたくない。
別に授業受けてなくても勉強は塾で済むし。
だから行く必要ないんだよな。
家にずっと引きこもってたい。
なんか全部どうでもよく見えてきて、生活が成り立ってない気がする。
病院に行ったりカウンセリング受けたいけど親にバカにされそうで勇気をだして言えない。
ずっと苦しいのが続くんだろうな。
もういっそ消えたい。死にたいじゃなくて消えたい。
死ぬのは痛いから。もうこれ以上傷つきたくないし。
だからせめてAIの技術でも何でもいいからピューンってどこか飛んでって消えたい。
受験生なのに何してんだろ私……、
学校に行かないといけないのに苦しくてしんどい
友達なんかもう信用できないしクラスメイトも全員信用出来ない。みんな寄ってたかって誰かの悪口ばっかり言って、私の悪口も言ってるんじゃないかってずっと不安になる。
去年までは友達にも恵まれてクラスメイトもまだましな方で幸せって言えてた。でも今は友達全員私の悪口言ってさ、離れた瞬間から。話しかけようとしても素っ気ない態度で無視したり舌打ちしてきたり。私何かした？去年まで仲良かったのに。名前呼んでも嫌な顔して無視したり目が合っても知らないフリをしてどこかに行ったり。あんなに仲良かったのに。毎日遊んでふざけて笑いあっていたのに。なんで、あの時一生仲良くしようとか言ったの？ここまで仲良いの私だけって言ったじゃん。今では私の友達全員奪って新しい友達にも恵まれて、その新しいいつメンで楽しい学校生活送ってるんでしょ？私が1年間ずっと苦しい思いをしているのに。
家も家だよ勉強勉強うるさいし、わかってる受験生だし今がラストスパートだって言うのも私が一番わかってる。だから勉強してるじゃん。学校の休み時間も休むことなくずっと勉強してる。周りは友達と喋ってる中、私は喋る友達なんか居ないからずっとひとりで勉強してる。家でもうるさいテレビの音を流されながらも必死に勉強してる。自習室行ったり図書館行ったり必死でやってるのにあんたが勉強してる所見たことないって意味わかんねぇ、ふざけんなよマジで。認知症で脳終わってるだけだろ。ちょっと休むだけでここまで言われるとか休むなって言いたいの？まじでぶん殴りたかった。でも殴ったら死ぬじゃん相手。70過ぎてるばばあだし。
学校苦しい塾も苦しい家も苦しい逃げ場所なんかない。カウンセラーとかも信用ならねぇ。なんで知らんやつが私の話聞いて辛かったねとか言うん？そうゆう決めゼリフいらないから。校長も勝手にカウンセラーに行きなとか言うなよ、信用ならないから。カウンセラーから先生に渡ってそっから親に行くんだろ？親から話聞かれた時がいちばんしんどい。まじで全員ぶん殴りたい。そんな強くもないし力もないけど。
逃げ場所が欲しい。このままやったらホンマに死ぬ。消して欲しい。
ごみ収集所にいたら回収されないかな
不燃ごみです
見て見ぬふりなんだろうな
命が必要なひとに差し出したい