わかってたのなら何でそのまま？
私が苦しんでいるのただ見てるだけ
どれだけ辛いか分かってるの？

もうこんな思いはしたくない
どうにもならないから
神様…私を消してください

生きてる意味がないから

好きなことも否定される
やりたいこともするなと言われる
何のために生きてるの？

こんな窮屈な毎日の中で
ストレスにならない方がおかしい
生きている意味がわからない

お願いだから
神様…私を消してください

死にたい
消えたい
痛いのはとにかく嫌いやから
ぷつっと急に意識がなくなるように
とにかく消えたい死にたい
まだ20やのにこれからも毎日がつまらん日常の繰り返しなんやと思ったら不意に絶望感が押し寄せてくる
でも周りは言う生きてたらええことあるで
たった数回のいいことのために
何万回のつまらんをおくることは自分にはできない
だから決めた
自分の命は25の1月15日まで
その日まで色々やってみる。

もう疲れた。本当に疲れた。誰かに必要とされたい。誰かに愛されたい。誰かと一緒になりたい。もう疲れた。何も期待できない。ずっと一人。何が悪いのか。このままずっとひとり。自分だけ。周りが結婚して、子どもを授かって、家を建てて、どんどんどんどん人生の何ページも先へ進んでいく。そんななか、自分だけ一人で。世の中は不公平だ。不満ばかり募る。なんで自分だけ。何が悪いのか。わからない。でも疲れた。考えることも疲れた。投げ出したい。逃げ出したい。このままどこか遠くへ。

本音を言わせて
もっと丁寧に扱え！もっと深く考えてへんじしてよ！！
もっと私を愛してよ、私より勇気をもってリードしてよ！！
疲れた人生に
さっさと死んで、消えてさ
地球と一緒になりたいな。

そんなことを望まなかった慎ましい私を壊したのも誰か

劣悪な陰口、守ってくれない会社。
相談できない会社。
聞いてくれない大人。
耳を傾けてくれない大人。
そんな大人達が開口一番に言うこと。

｢責任転換し過ぎ。相手に求めすぎ。相手のせいにしすぎ。｣

好きで陰口は言われてない。
ハラセメントされてない。
いじめうけてない。

この世界にとうに味方は一人もいなくて、
縋る様に電話をかけた相談ダイアルも意味は特になくて、
永遠に吐き気と頭痛と不安で押しつぶされそうになる。
涙はとうに枯れた。
泣きたくても吐き出したくてもそれすらも出来ない。

｢障害者雇用｣ってなんだっけ？
せっかく会社に障害者手帳を申請しても結果的には無駄。
会社としてはどっかからお金もらってるだろうけど。

最後に…
今までお疲れ様。
そして、この世界にさようなら。

死んでない状態にとても耐えられない

なんかもう嫌になってきた。2025年こそは元気に行けると思ったのに。最初から死にたいって何なの

世の中嘘吐きばかり
その嘘がどれだけ他人を傷付けてるのか
理解することは無いんだろうな

寒い
苦しい
辛い
私だって泣きたい
私だって弱音吐きたい
でもさ、いざ「頼っていいよ」とか「話していいよ」とか言われると
やっぱだめだってなって隠しちゃうね
だからずっと話せないままなんだろうな
あれ、そもそも何話そうとしてたんだっけ笑
でも、私が弱音を吐いたらあなたが言えなくなるでしょ
私が辛いんだから、今は自分が我慢する番って考えちゃうでしょ
それが嫌だからきっと私はこれからも隠し続けます
でも、私だって死にたいし消えたいんだ

大切な人達を悲しませないためだけに生きる人生に値打ちはあるのだろうか？
わたしの死因はきっと自殺だと思う
救いようのない事実だ
せめて、この世に何かを遺せるように努めるよ

母親は「わたしのため」と言って説教をダラダラ続ける。
そんな説教を聞いている私、もう感情が消え失せてしまった。
表情筋がピクリともせず、ただ淡々と話が終わるのを待っている。
今すぐ消えてしまいたいと思いながら、本当に今感じていることを何も感じないように、静かに心を殺す。
家は落ち着かない。母親がいるから。心が休まることがない。
母親はストレスを発散するみたいに私にあたるくせに、私が本当の感情を表したり伝えようものならば、逆ギレ。もうこれはどうすればいいかわからない。
無力だ。
無知だった。
好きになろうと、理解しようとした努力は、泡みたいに弾け散ってしまったみたいだ。
逃げたい。
逃げたい。
消えたい。
いなくなりたい。
世界で一番大事な人と。
どこかずっとずっと遠くへ。
母親のせいで自殺なんてしたくもない。
穏やかに恋人の隣で死なせて欲しい。
眠るように静かに。
人を好きになることも、愛する心も知ってできなかったのは、肉親である母親を理解し、家族として愛すること。
母親に「死ね」と思えないのは、家の金銭面と父親のメンタルを心配しているから。
それだけの感情になってしまった。
他の子の親を見て、無性に羨ましくなる。
なんで私の母親はこうなんだろう。
もっと普通の一般的な母親の愛を知りたかった。
もう背負わされた肩荷が重すぎて倒れそうだ。
心はとうの昔に折れている。
人生諦め半分。
母親に支配される日々。
鬱も離人症も内在乖離も重くなっていく。
苦しい。
助けて欲しい。
誰か助けて。
助けて。
助けて。
逃げさせて。
消えさせて。
私を解放して。
楽にさせて。
愛する人の隣で安らかに眠らせて。

10代の頃の私へ、10年経った今も死にたいって思ってるよ。何をしてても何も無い感じ、満たされない、足りない、そんな感じがずっと続いてる。
私はきっと生まれたときから死にたいと思い続けてきたんだと思う。
辛いよ。楽しそうに見えるでしょ。私自身もそう思う。とっても辛いよ。これをどうすればいいのかも分からない、辛くて苦しい。
誰も信じられないね、今もそうだよ。
親友だと言ってくれる子はいるけど、私は全く心を開いてないんだ。悲しいね。
死にたい。もうずっとそんなことばかり考えてるよ。
一回だけ実行したことがあったね、失敗に終わったけど、病院に搬送されて入院することになって、とても意味わからないよね。
家族に心配されたけど、よくわからなかったよね。
なんでそんなに心配するのか全くわからない。
私にとって失って辛いものがないから、私がいなくなっても平気なの、なんでそこまで私を大切だと言えるのか分からないよ。
こんなやつ、お金がかかって精神疲労するだけのお荷物なんだからさっさと逝ってくれたほうがいいのにね、愛されてるとか大切にされてるとかもうずっとわかりません。
これからもそうなんだろうな。
ちゃんと成功させる覚悟、持たなきゃな。

毎日苦しい、つらい
ご飯も味がしないし食べたくない
泣き疲れて寝る生活にも限界がきてる
消えてなくなりたい

消えたい。。
存在してるだけ無駄な人間。朝起きて生きてることに絶望。消えてもいいよね。

将来のことを考えると死にたくなる。
｢今をどう生きるかで将来は切り開いていく｣という人生成功者の綺麗事。戯言。
今が苦しいから死にたい、何も考えたくない。
私だけみんなと違って上手く生きられない。
歳だけ喰って1人じゃ何も出来ない。
こんな自分が大嫌い。

なんで生きているんだろう。
なんで生きていなきゃいけないんだろう。
ただ毎日嫌いな会社で大してもらえない金のために働いて、
楽しいこともなく、
誰かから必要とされるでもなく…。
あー、自分で自分を終わらせる勇気があればな…。
情けないよ。
安楽死させてもらえないかな。
生きたい人に譲渡できるシステムがあれば一番いいのに。

自分が自分でなくなりそうで怖い。
だれか私を止めて。

助けて欲しい
だけど周りには迷惑をかけたくない

多分生きてることが迷惑なんだと思う

どうしようもないんだ。

死後も迷惑かけないようにちゃんとしなきゃ。
ちゃんと整理しなきゃ。

死んでからも迷惑かけたくない

疲れた…終わりにしたい。

リストカットがやめられない
跡っぽいのができてるのに
辛くて逃げたくて死にたくて
血がでて口角上がってた
とうとう狂ったか
いや元々か

私を見てほしい
私を助けてほしい
私を殺してほしい
私を愛してほしい
私を触ってほしい
私を信じてほしい
私を壊さないでほしい
私を信じないでほしい
私を抱きしめてほしい

親友に打ち明けても死にたい気持ちが
なくならないんだ
ごめんなさい

ダメだ今日は文章を読める気がしない
みんなごめん
みんなの書いてくれた手紙
読めないや
許してください

必要とされるのは、私に優しくしてくれた人

話を聞いてくれた人だけでいい

話を聞くふりをして、私を利用したやつらなんかに必要とされたくない

私もうすぐいなくなるから。

でもそいつら、何も思わないんだろうね。

利用できる奴が減ったくらいしか思わないだろうね。

だったら、死ぬよか、ただ、そいつらの前から

自分から堂々と去ってやる