カジョ 20代 2025/1/14 精神病で休職して 長い時間かけて治してようやく社会復帰したけれど この前とは別の苦しみがあってつらいです 周りの人は本当に優しくてあたたかい けれど少しでも迷惑をかけると「私は死んだほうがいいんじゃないか」という強い希死念慮にかられるようになりました 休職中は死にたいなんて思わなかったのに 死にたい状況もだけれど、少しのミスやつまずきで 自分を大事にできない気持ちになってしまう自分に悲しくなって涙が出ます 新しく社会復帰した私の事情を受け入れて支えてくれる会社の人にも 休職中もずっと私のそばを離れず支えてくれた旦那にも迷惑かけたくなくて 1人でずっと苦しんでます 気持ちを和らげるお薬をまたもらいに精神科に行きたい気持ちと、まだ精神科に支えてもらわないと生きられない自分もつらくて行けてないです 死にたい気持ちはどうやったら消えてくれるのかわからないけど 誰にも上手く話せないからここで吐き出しました
ゆ 30代 2025/1/14 大人になって、30歳になって、結婚して、子どもも孕ってもらって、なのに死にたくなるよ、 最低だね、こんなこと思うの、結局変わることなんてなかったよ自分自身が、違うね変わろうともしなかった自分か、生まれてきてごめんなさい、死にたいのに死ぬ勇気がなくてごめんなさい、こんなことで死にたいって思ってごめんなさい、幸せなはずなのにごめんなさい、ごめんなさいごめんなさい
価値の無いトランスジェンダー 40代 2025/1/14 何しても上手くいかない自分らしく生きれない借金も返せないいるだけで空気が悪くなるどうしたら楽に死ねますか教えてください 自殺するために産まれてきたのかな消えたい死にたいまわりが憎い楽しそうにしてるのが意味わからない未来がない未来が見えない
Lilly 10代以下 2025/1/14 Lilly だったかLily だったか忘れちゃった。どっちでもいいけど。 家で癇癪起こして自分に失望中。 英語のテスト50点中49点だったのに褒めてもらえないし、問題全然解けないし、親の片方は煽って(?)くるし。受験勉強に追われてて全く対策しないで解いた理科のテストは、勉強してないから当たり前だけどきっと満点ではなくて、でも自分に自信なさすぎて「60点くらい？」みたいに言うけど結局いつも少なくとも80はあるから周りには裏切り者ーって揶揄われるし。自己肯定感低いからかな、「自信がある、満点いけるかも」って思ったけど結果は散々だったとか80にも満たなかったとかが怖すぎて自信無くしてくのは。 小中9年過ぎようとして今初めて宿題に手をつけずに1日を終えようとしてて、私も堕ちてきたな…。明日朝7時起きでも学校までに解いて行けるかな。やる気出ん。風呂入れって急かされた。キャンセルしたい。いっそ人生ごとキャンセルできないのかな。振り返りとかテストとか成績つかないならもうどうでもいい。体も心もだるい。
うに 10代以下 2025/1/14 自分が無能なことなんて自分がいちばん分かってるからもう｢出来もしないのにやるな、うるさい｣とか言わないでよ 自己肯定感すごく低いの治しなって簡単にあなたは言うけどいつもいつも怒った時に私のいちばん欲しくない言葉をかけて私が私を嫌いにさせるのはあなたでしょ？ もう消えたいよ 誰からも干渉されたくない 育ててくれた親にこう思ってしまうのは間違いかな
まおち 10代以下 2025/1/14 しにたい。バイトもなにしても怒られる。こんなんが生きててええのかな。家族だってこんなんいらないって思ってる、バイトもろくにできないクソ しにたい、でもこわくてしねへん。できたとしてもリスカだけ。学校も行ってへんしなんの価値もない。生きてて意味あるんかな 家に居ても外に居ても鬱なだけ。 こんな気持ち話せるの誰もおらん。ここだけ。 なんで生きてるんだろう、なんで死ねないんだろう、なんで生まれてきたんやろ 誰も欲しがってへんのに。わからへんぜんぶ。 しんだってだれも悲しまへん、家族に愛してるって言われるけどほんまに愛されてるんかなあ、信じられへん。 バイトもろくに続かれへん。こんなん単なる親のすねかじり。 愛されたいね。
あ 10代以下 2025/1/14 結婚する気もないくせに結婚考えてるとか言う。避難しない。そのくせ妊娠したんじゃない？とか赤ちゃん出来るかなとか余裕を装って怯えてるのバレてるから。いい年して責任感も思いやりもないおじさん。妊娠に関する知識もないくせにやることだけする未婚おじさん。365日妊娠できると思ってる頭悪おじさん。それでもそのおじさんと結婚して子供も欲しいのにな。子供に私が親からもらった愛情たくさんあげたいのにな。でももうタイムリミット諦めなきゃならない。さよならたまご。さよならおじさん。
クロ 10代以下 2025/1/14 怖いの ただただ人が怖い 周りからの視線が怖い どう思われてるかが怖くて 自分が言いたい事が言えない 自分なんかより辛い思いをしてる人がいるって分かってる それでも結局怖くなって泣くことしかできなくて 相談もできないまま不登校になって 親からは要らない子って 邪魔な子って 認めてもらえない ただ部屋にこもってネットに逃げるでもネットでもアンチは湧いて出てくる 現実でもネットでも 何をやっても上手くいかない日々が続く でも生きるしか選択肢はない
ゴミ 30代 2025/1/14 失っていくだけの人生。 結婚しても子供もできず、不妊治療に独身時代の貯金全財産を費やした。それでも子供は授からず。 元夫は私と離婚後にすぐにできちゃった婚。 そのすぐ直後にただ1人の年下の妹が亡くなる。 これから先は親を見送るだけの人生。 趣味で長年やってきたことを頑張っても何も結果も出ない。後から始めた人にどんどん追い抜かされる。 趣味なはずなのに私の人生を苦しめる物になっている。仕事も派遣で不安定。 人を妬み羨み、そんな自分が恥ずかしくて仕方ないのに心がコントロールできない。 最後一人ぼっちになり、誰もそばにいない。 失っていくことだけが確定している人生、生きている意味はあるのか。 ただただ死ぬの待つだけの日々。 もう疲れたよ。一体私が何をしたのでしょうか。 世の中で一番自分が嫌いだ。何をやってもどう頑張っても好きになれない。
むらさき 10代以下 2025/1/14 夜になって、布団に入ると怖くなる 学校に行ってない自分。学校に行ってないだけの価値のあるものがない自分。その現実が心の黒いところに誘ってくる。 きっとこれから社会で、嫌なことにも人にもたくさん出会う。それを乗り越える経験を積むのが学校なら、私は社会人になった時社会失格な人生かもしれない。 周りは大丈夫って言ってくれる。 絵や音楽は人より少しできるから、才能あるって思ってくれてる。 でも、それはどこが根拠なのか。 人より少し優れてたって、その世界に入れば上はいっぱいいる。 その度嫌な気分になって、きっと今みたいに逃げるんだ。 私は一日中考えることは無くなったけど、こうやって一瞬でも鬱みたいな考え方になるのが辛い。 今辛くたって、明日寝て起きたら忘れてるんだ。 この涙もなかったかのようになるんだ。 周りはいい人だし、温かい。 でも、人の嫌なところを見つけて勝手に嫌いになる。本当に感謝をしている人には、後ろめたさもある。 夜になると生まれてこなければよかったと思う。 死にたくない。殺されたくない。 消えたい。 ただ最初っから無かったことにしてほしい。 でも生きたいって思う自分もいる。 消えたい。でも生きたい。 こうやって辛くなってる自分がなんとなく安心する
しう 10代以下 2025/1/14 産まれてきてごめんなさい。 生きたかったしまった人がいるのに 「死にたい」って思ってごめんなさい。 十分恵まれてるのにそれを 認められなくてごめんなさい。 迷惑かけてごめんなさい。 傷つけてごめんなさい。 生きててごめんなさい。 死ねなくてごめんなさい。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
heyhey 10代以下 2025/1/14 怖い。人に迷惑かけてないかなって不安になる。ねえ教えて、私がいてどうなの？ もう、無理。一人なんてやだ。 誰か、助けて、お願い。 それか、死んで消えて、逃げ出したい。でも、誰も見てない。私はどこにいたらいいの？
苦辛痛男 20代 2025/1/14 借金１５０万1人暮らし 貯金0 彼女なし ヤニカス人生負け組男 朝７時から夜１９時の12時間労働 で心が壊れ 友人にも下に見られる支配され逆らえない 正直関わりたくない、遊ぶ日ふ憂鬱な気分になる 親には心配かけたくないから充実した毎日のように演じてるけど、本当は早く楽になりたい 長生きはしたくない みんなには優しいと言われるけど本当は臆病で 気が弱いだけ、 そんな自分にイライラする 女性関係も未だに恋人できず アプリで会ってもマルチ勧誘に騙され、逃げられ 音信不通 誰からも必要とされない虚しさがのこる日々 このまま死ぬまでこんな人生なら無い方がマシ 多分前世で何かとんでもない罪を犯したから 今が辛いのかななんて考える 死にたいのに自分で自殺はできない いつも夜空を見ながら誰か自分を殺してくれないかなって思う もう16回も心が折れそのたびに自分を奮い立たせたがさすがにもうその気力はもう残ってない 生きてればいいことあるなんてただの綺麗事 そんな事言ってる奴に自分の何がわかる？って 言ってやりたい こうやって腐ってもただ痛いだけ もう疲れたので寝る ここまで読んでくれてありがとう 自分のこと誰かに少しでもわかってもらえたなら 少し嬉しい さよなら
ねこになりたい 10代以下 2025/1/14 死にたい。毎日それしか考えれなくて。 一般的に見れば幸せな人に見えるはずなのに。 幸せなはずなのに。友達もいて、親もいて、兄弟もいて、推しもいて。 こんな私が死にたいなんて思うなんてダメだよね。 でもさ、もうキャラ作るの疲れたよ。 親と喧嘩するのも疲れたよ。 親に毎日愚痴られる。私だって、私だって。でもそんなこと言えないからお母さん励まして。 だから私が頑張ってるけどそれももう疲れたよ。 学校疲れたよ。 塾疲れたよ。 勉強疲れたよ。 生きることもうやめたい。疲れた。 ねえ、もうわからないよ。本当の私って何？ 素をだしてもいい？キャラ崩れるよ？ でも今更このキャラやめたらみんなに心配かけるだけ。 あのね、本当はね、根から暗くて不真面目でクズな人間なんだよ。でも、でもみんなに好かれたくて。だから明るい人間のフリして。でも、違うの。嘘ついててごめん。私も分からないの。 死にたい、死にたい、死にたい。 誰に言っても返ってくるのは「死ぬなよ」って。 「迷惑だ、巻き込むな」って。ごめん。ごめんね。 「お前より辛い人なんていっぱいいる」知ってるよ。そんなこと知ってる。知ってるよ。 私なんかが辛いなんて言っちゃダメだよね。ごめんなさい。ごめんなさい。毎日毎日何かに謝る毎日。疲れた。疲れたよ。いつ死ねるのかな。
さくら 10代以下 2025/1/14 疲れた〜 最近何やっても疲れるな〜 起きてるのも、歩くのも、立ってるのにも、 あんまり話したくない人と話すのも、その人たちに合わせて会話して、合わせて笑うのも、性別に違和感をもったまま男として生きているのも、男として振る舞うのも、全部全部疲れた もう何もやりたくない 好きな人とずっと一緒にいたい あっちはそう思ってるから分からないけど まあ別にどっちでもいいか 死ぬか生きるか、どっちでもいいし あと何年かな 男として生きなきゃなの なんで男として生まれてきちゃったんだろうな このこと知ってるの1人だけかな そこ人にしか言ってないと思うから こういうこと考えてるとさ、リスカとかしたいけど 部活の大会あってバレるから出来ないんだよな どこならやってもバレないかな やっぱお腹かな〜 痛そうだな まあ暇だしやろ 今日は寝なくていいや どっか切ってよう
精神病で休職して
長い時間かけて治してようやく社会復帰したけれど
この前とは別の苦しみがあってつらいです
周りの人は本当に優しくてあたたかい
けれど少しでも迷惑をかけると「私は死んだほうがいいんじゃないか」という強い希死念慮にかられるようになりました
休職中は死にたいなんて思わなかったのに
死にたい状況もだけれど、少しのミスやつまずきで
自分を大事にできない気持ちになってしまう自分に悲しくなって涙が出ます
新しく社会復帰した私の事情を受け入れて支えてくれる会社の人にも
休職中もずっと私のそばを離れず支えてくれた旦那にも迷惑かけたくなくて
1人でずっと苦しんでます
気持ちを和らげるお薬をまたもらいに精神科に行きたい気持ちと、まだ精神科に支えてもらわないと生きられない自分もつらくて行けてないです
死にたい気持ちはどうやったら消えてくれるのかわからないけど
誰にも上手く話せないからここで吐き出しました
大人になって、30歳になって、結婚して、子どもも孕ってもらって、なのに死にたくなるよ、
最低だね、こんなこと思うの、結局変わることなんてなかったよ自分自身が、違うね変わろうともしなかった自分か、生まれてきてごめんなさい、死にたいのに死ぬ勇気がなくてごめんなさい、こんなことで死にたいって思ってごめんなさい、幸せなはずなのにごめんなさい、ごめんなさいごめんなさい
何しても上手くいかない自分らしく生きれない借金も返せないいるだけで空気が悪くなるどうしたら楽に死ねますか教えてください
自殺するために産まれてきたのかな消えたい死にたいまわりが憎い楽しそうにしてるのが意味わからない未来がない未来が見えない
Lilly だったかLily だったか忘れちゃった。どっちでもいいけど。
家で癇癪起こして自分に失望中。
英語のテスト50点中49点だったのに褒めてもらえないし、問題全然解けないし、親の片方は煽って(?)くるし。受験勉強に追われてて全く対策しないで解いた理科のテストは、勉強してないから当たり前だけどきっと満点ではなくて、でも自分に自信なさすぎて「60点くらい？」みたいに言うけど結局いつも少なくとも80はあるから周りには裏切り者ーって揶揄われるし。自己肯定感低いからかな、「自信がある、満点いけるかも」って思ったけど結果は散々だったとか80にも満たなかったとかが怖すぎて自信無くしてくのは。
小中9年過ぎようとして今初めて宿題に手をつけずに1日を終えようとしてて、私も堕ちてきたな…。明日朝7時起きでも学校までに解いて行けるかな。やる気出ん。風呂入れって急かされた。キャンセルしたい。いっそ人生ごとキャンセルできないのかな。振り返りとかテストとか成績つかないならもうどうでもいい。体も心もだるい。
自分が無能なことなんて自分がいちばん分かってるからもう｢出来もしないのにやるな、うるさい｣とか言わないでよ
自己肯定感すごく低いの治しなって簡単にあなたは言うけどいつもいつも怒った時に私のいちばん欲しくない言葉をかけて私が私を嫌いにさせるのはあなたでしょ？
もう消えたいよ
誰からも干渉されたくない
育ててくれた親にこう思ってしまうのは間違いかな
しにたい。バイトもなにしても怒られる。こんなんが生きててええのかな。家族だってこんなんいらないって思ってる、バイトもろくにできないクソ
しにたい、でもこわくてしねへん。できたとしてもリスカだけ。学校も行ってへんしなんの価値もない。生きてて意味あるんかな
家に居ても外に居ても鬱なだけ。
こんな気持ち話せるの誰もおらん。ここだけ。
なんで生きてるんだろう、なんで死ねないんだろう、なんで生まれてきたんやろ
誰も欲しがってへんのに。わからへんぜんぶ。
しんだってだれも悲しまへん、家族に愛してるって言われるけどほんまに愛されてるんかなあ、信じられへん。
バイトもろくに続かれへん。こんなん単なる親のすねかじり。
愛されたいね。
結婚する気もないくせに結婚考えてるとか言う。避難しない。そのくせ妊娠したんじゃない？とか赤ちゃん出来るかなとか余裕を装って怯えてるのバレてるから。いい年して責任感も思いやりもないおじさん。妊娠に関する知識もないくせにやることだけする未婚おじさん。365日妊娠できると思ってる頭悪おじさん。それでもそのおじさんと結婚して子供も欲しいのにな。子供に私が親からもらった愛情たくさんあげたいのにな。でももうタイムリミット諦めなきゃならない。さよならたまご。さよならおじさん。
怖いの ただただ人が怖い 周りからの視線が怖い どう思われてるかが怖くて
自分が言いたい事が言えない 自分なんかより辛い思いをしてる人がいるって分かってる
それでも結局怖くなって泣くことしかできなくて 相談もできないまま不登校になって
親からは要らない子って 邪魔な子って 認めてもらえない ただ部屋にこもってネットに逃げるでもネットでもアンチは湧いて出てくる 現実でもネットでも 何をやっても上手くいかない日々が続く でも生きるしか選択肢はない
失っていくだけの人生。
結婚しても子供もできず、不妊治療に独身時代の貯金全財産を費やした。それでも子供は授からず。
元夫は私と離婚後にすぐにできちゃった婚。
そのすぐ直後にただ1人の年下の妹が亡くなる。
これから先は親を見送るだけの人生。
趣味で長年やってきたことを頑張っても何も結果も出ない。後から始めた人にどんどん追い抜かされる。
趣味なはずなのに私の人生を苦しめる物になっている。仕事も派遣で不安定。
人を妬み羨み、そんな自分が恥ずかしくて仕方ないのに心がコントロールできない。
最後一人ぼっちになり、誰もそばにいない。
失っていくことだけが確定している人生、生きている意味はあるのか。
ただただ死ぬの待つだけの日々。
もう疲れたよ。一体私が何をしたのでしょうか。
世の中で一番自分が嫌いだ。何をやってもどう頑張っても好きになれない。
もう辛いの
でも生きなきゃ
憂鬱だな
死んだら楽になれるかな
でもさ、飛び降りようとしても怖くてさ
まぁできたら今ここに書き込んでもないけど
失礼しました。
優しいと言われるけど、ただ断れないだけ
ブスとか、キモ、とかもうどうでもいいや
切り替えよう！
ザ•ポジティブ女子
死にたい
誰か助けて
夜になって、布団に入ると怖くなる
学校に行ってない自分。学校に行ってないだけの価値のあるものがない自分。その現実が心の黒いところに誘ってくる。
きっとこれから社会で、嫌なことにも人にもたくさん出会う。それを乗り越える経験を積むのが学校なら、私は社会人になった時社会失格な人生かもしれない。
周りは大丈夫って言ってくれる。
絵や音楽は人より少しできるから、才能あるって思ってくれてる。
でも、それはどこが根拠なのか。
人より少し優れてたって、その世界に入れば上はいっぱいいる。
その度嫌な気分になって、きっと今みたいに逃げるんだ。
私は一日中考えることは無くなったけど、こうやって一瞬でも鬱みたいな考え方になるのが辛い。
今辛くたって、明日寝て起きたら忘れてるんだ。
この涙もなかったかのようになるんだ。
周りはいい人だし、温かい。
でも、人の嫌なところを見つけて勝手に嫌いになる。本当に感謝をしている人には、後ろめたさもある。
夜になると生まれてこなければよかったと思う。
死にたくない。殺されたくない。
消えたい。
ただ最初っから無かったことにしてほしい。
でも生きたいって思う自分もいる。
消えたい。でも生きたい。
こうやって辛くなってる自分がなんとなく安心する
産まれてきてごめんなさい。
生きたかったしまった人がいるのに
「死にたい」って思ってごめんなさい。
十分恵まれてるのにそれを
認められなくてごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
傷つけてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
幸せな未来なんて訪れない。
この先何年、何十年ともがき苦しむだけの人生。
怖い。人に迷惑かけてないかなって不安になる。ねえ教えて、私がいてどうなの？
もう、無理。一人なんてやだ。
誰か、助けて、お願い。
それか、死んで消えて、逃げ出したい。でも、誰も見てない。私はどこにいたらいいの？
死にたい
借金１５０万1人暮らし
貯金0
彼女なし
ヤニカス人生負け組男
朝７時から夜１９時の12時間労働
で心が壊れ
友人にも下に見られる支配され逆らえない
正直関わりたくない、遊ぶ日ふ憂鬱な気分になる
親には心配かけたくないから充実した毎日のように演じてるけど、本当は早く楽になりたい
長生きはしたくない
みんなには優しいと言われるけど本当は臆病で
気が弱いだけ、
そんな自分にイライラする
女性関係も未だに恋人できず
アプリで会ってもマルチ勧誘に騙され、逃げられ
音信不通
誰からも必要とされない虚しさがのこる日々
このまま死ぬまでこんな人生なら無い方がマシ
多分前世で何かとんでもない罪を犯したから
今が辛いのかななんて考える
死にたいのに自分で自殺はできない
いつも夜空を見ながら誰か自分を殺してくれないかなって思う
もう16回も心が折れそのたびに自分を奮い立たせたがさすがにもうその気力はもう残ってない
生きてればいいことあるなんてただの綺麗事
そんな事言ってる奴に自分の何がわかる？って
言ってやりたい
こうやって腐ってもただ痛いだけ
もう疲れたので寝る
ここまで読んでくれてありがとう
自分のこと誰かに少しでもわかってもらえたなら
少し嬉しい
さよなら
死にたい。毎日それしか考えれなくて。
一般的に見れば幸せな人に見えるはずなのに。
幸せなはずなのに。友達もいて、親もいて、兄弟もいて、推しもいて。
こんな私が死にたいなんて思うなんてダメだよね。
でもさ、もうキャラ作るの疲れたよ。
親と喧嘩するのも疲れたよ。
親に毎日愚痴られる。私だって、私だって。でもそんなこと言えないからお母さん励まして。
だから私が頑張ってるけどそれももう疲れたよ。
学校疲れたよ。
塾疲れたよ。
勉強疲れたよ。
生きることもうやめたい。疲れた。
ねえ、もうわからないよ。本当の私って何？
素をだしてもいい？キャラ崩れるよ？
でも今更このキャラやめたらみんなに心配かけるだけ。
あのね、本当はね、根から暗くて不真面目でクズな人間なんだよ。でも、でもみんなに好かれたくて。だから明るい人間のフリして。でも、違うの。嘘ついててごめん。私も分からないの。
死にたい、死にたい、死にたい。
誰に言っても返ってくるのは「死ぬなよ」って。
「迷惑だ、巻き込むな」って。ごめん。ごめんね。
「お前より辛い人なんていっぱいいる」知ってるよ。そんなこと知ってる。知ってるよ。
私なんかが辛いなんて言っちゃダメだよね。ごめんなさい。ごめんなさい。毎日毎日何かに謝る毎日。疲れた。疲れたよ。いつ死ねるのかな。
疲れた〜
最近何やっても疲れるな〜
起きてるのも、歩くのも、立ってるのにも、
あんまり話したくない人と話すのも、その人たちに合わせて会話して、合わせて笑うのも、性別に違和感をもったまま男として生きているのも、男として振る舞うのも、全部全部疲れた
もう何もやりたくない
好きな人とずっと一緒にいたい
あっちはそう思ってるから分からないけど
まあ別にどっちでもいいか
死ぬか生きるか、どっちでもいいし
あと何年かな
男として生きなきゃなの
なんで男として生まれてきちゃったんだろうな
このこと知ってるの1人だけかな
そこ人にしか言ってないと思うから
こういうこと考えてるとさ、リスカとかしたいけど
部活の大会あってバレるから出来ないんだよな
どこならやってもバレないかな
やっぱお腹かな〜
痛そうだな
まあ暇だしやろ
今日は寝なくていいや
どっか切ってよう