ねぇ、毎日死にたいばっか考えてるの、私。

中1とか中2とかと比べて友達も増えて、学校楽しくて。人生いい方に進んでるはず。

なのに、なのに死にたいしか考えれない。
なんでだろう。前よりずっとその気持ちは強くて。

1人になると涙しか出てこない。
ううん、涙が出てくるだけマシな方。
ひどい時はもう涙も出てこない。

死にたい。死にたい。死にたい。自殺したい。　そう思ってるのにできない私は意気地なし？

どうすればいいか分かんなくて。
勇気を出して友達に言ったの。でも、そんなこと言ってもあなたより辛い人はいっぱいいるよ？ってさとされるだけ。
私とおんなじ、毎日死にたいって言ってる子に私も死にたいって言っちゃった時も。
その子の親がうちの子を巻き込むなって。

私みたいなやつは何してても迷惑みたい。
こんな人間、生きてても迷惑だよね。

私ね、誰かと喋りたい。喋るの好きなの。
でも喋ってたらみんなの時間取っちゃってる気がして。私なんかと話してても時間の無駄だよねって。それしか考えれなくて。死んでも迷惑生きてても迷惑なら消えてしまいたい。消えたいよ。

国が、お前は不要だから居なくなれ！と言われているとしかおもえない。

もうしにたいよ
いますぐきえたいよ…
さいしょからいなかったことになればな
いきるのつかれた
おやすみ

どう頑張ったら認めてもらえるのか
何を頑張っても結局私に変えられる力は無い
私は無力なんだ
そんな事ないよ、と言ってもらいたいんじゃない
いつも頑張ってくれてるから助かってるって労いの言葉が欲しい
でもどれだけ求めても結局求めた言葉を貰える訳じゃないし
今の環境で過ごすのにも疲れたし
なんかもう、いいかな。
私居て意味があるのか分からない。

死にたい
虚無感と孤独感しか感じない
何もしたくないけど寝ていてもつらいから
一日中歩いてみたけど虚しいだけ
人生がずっとこうならもう死んでしまいたい

「馬鹿。出来損ない。泣くな。やばいよ。」今日も聞こえるこんな言葉。いつになったら消えるかな。苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて吐き気がして。辛くて。腕切って。でも。痛いけど。「もっとやりたい」って思う自分がいる。嗚呼…世界って残酷だね。

ぜんぜんしごとでにつかなくて
やることはやまのようにあるのに
いきていたくなくて
なにもしたくなくて
もうやだよ
なんでだよ
やだよ

つらい　つらい　つらい　つらい　つらい　つらい　つらい
いきていたくない　いきていたくない　いきていたくない
きえたい
とびたい

つらい　あいたい　いきたくない　いきるのがいや
いっしょにいてよ　むり　しにたい　いきたくない
どうして　なんで　いきをしているの　したくない
なにもしたくない　なにもかんがえたくない　いや
なんでいきをしているの　どうしてわたしはむきず
つらいってことばにするだけしてなにもしていない
つらいのに　ゆうきがなくて　なにもしていなくて
すきだよ　あいたいよ　いっしょにいたいよ　すき
ほかに　あなたいがい　いきるりゆうなんてなくて
じぶんをぜんぶだしたら、だれかをかなしませるの
なにもしたくない　いきたくない　やりたくないよ
めのまえにいてよ　ちかくにいてよ　だいすきだよ
それだけでわたしはいきられて　がんばれるんだよ
それくらい　それくらい　すきだからつらいんだよ
つらいのはちゃんとうけとめるけどつらすぎるから
にげたい　きえたい　いなくなりたい　しにたいよ
いえない　これからをいきるだいすきなあのひとに
こんなこわがりで　きえたがりで　よわいじぶんは
あしかせだから　じゃまものにしかならないから
まえだけむいて　あかるくわらっていきててほしい
わたしはもういいんだ　かなしませるひといるから
じゅうざいなんだよ　そんなにおもたいことをした
だから、わたしのぶんまでしあわせにいきてほしい
わたしは　つかれました　なにもしたくありません
うつきぶんはつよいのに　けっきょくなにもしない
ばか　よわい　きらい　しんで　きえて　どうして
もう、なにもいらない、なにもしたくない、きえて

知らない声で名前を呼ぶ声がする
もうすぐ死ねるから天使が挨拶に来たのかな

なんか色々めんどくさい
人間関係むずすぎん？w
意味わからんてw
普段あんま怒らん人怒っとるとめっちゃ怖いんよねw
まじで泣きそうやったわw
どーするのが正解なん？
思い出す度に死にたくなるんよ
だから俺はここにこれを吐いて忘れるように頑張るわw
嫌なことはどっかに吐いてほっときゃいつのまにか消えてることってあるし
俺これ嫌やったなぁ…っていうのどっかに吐き出したらなんだっけ？
思い出せねぇってなったことあるから
応用編でここに忘れたいこと書いて掘り返さなければ忘れられるんじゃね？って思った
俺いつもこういうとこに書いたのメモしとるけど今回せずに掘り返さずに
記憶から消し去るわ
記憶売れたりしたら金も入るし記憶も消えるしで一石二鳥だけど
そんなうまいこといかねぇよな
まぁ死にたくても死ねねぇそんなクソみたいな世の中だから
俺ら子供にできることなんぞねぇんだろうなw

はじめまして、おもちゃです。
僕は、家族のおもちゃです。
親が満足するような服装、学歴、見た目、スタイル、身長をさせられ、ストレスが溜まったらサンドバックにされ、やりたい放題、嫌なことがあるとこじつけで、僕のせいだと言われます。僕には兄弟がいました。ほとんどが自殺しました。親友も自殺をし、自分の存在価値、生きてる意味がよく分からなくなってしまいました。一度助けてもらおうと同級生に助けを求めました。しかし、「病んでる俺かっけー」などとバカにされ、余計いじめが悪化する始末。本気で絶望しました。家出をしても引き戻され、結局誰も助けてくれないのです。いじめるくせに、助けないくせに、死のうとすると死ぬな。綺麗事を並べられる毎日。助かりたいとは思いません。一生親の奴隷として生きていくのが僕の人生であり、僕が生まれた理由は親の自己満足のためのおもちゃを作るためなんだなと思いました。子どもがいない家庭よりいる家庭のほうがなお良いとされていたから僕を産み、子どもは多いほうが良いと聞くから兄弟を産み、身長が高く、頭もよく、見た目もよく、運動もできる息子を持ちたいから、殴り蹴り、押さえつけ、怒鳴り、外に追い出し、性欲が少しでも出てきたら、息子にキスをし、自分の欲求をすべてぶつけるためのおもちゃです。一生、人間様が満足するように遊ばれる運命です。抜け出す最善の努力はしましたが不可能でした。皆様がもし、今の生活を変えたいというのであれば他人を頼るなど、大きな一歩を踏み出してみてください。助かるかもしれません。応援しています。”ﾌﾚﾌﾚ

いきていたくない
いきていたくない
きえたい
いきをしたくない
つらい
つらい
のうのうといきているじぶんがいや
かなしまないで
しにたい
つらい
うけとめられるほどのよりょくはないです
とけたい
じょうかしたい

頭の中ぐちゃぐちゃだって言ってるでしょ？

仕事おろしてって言ってるでしょ？

みんな私が死ねばいいっておもってんでしょ？

じゃなきゃ、こんな使われ方しないよね

仕事は会社のためじゃなく、自分のためにするもんだ、だから最後まで誠実にするんだ、って思っても

一日の終わりにはもう死にたくなってる

誰か助けて

生きてもいいですか
泣いてもいいですか
休んでもいいですか
信用してもいいですか
笑ってもいいですか
かわいいって思ってもいいですか
歩いていいですか
好きって思っていいですか
辛いって感じていいですか
自分を大切にしていいですか
泣いてくれる人はいますか

こわくて、自傷もできないくせに、生きるのも嫌で、泣くしかできなくて
何もしたくない
何も考えたくない
好きなアニメもゲームも、できなくなっちゃった
お化粧だって頑張ってたのに、できなくなっちゃった
何もしたくない
消えたい

逃げ場がない。なくなった。助けなんか呼べない、呼ぶ権利も勇気もない。「根性見せろ」って言われても全くもって根性のかけらもないし、大したとりえもないから。
「誰も見てない、気が付いてくれない。」って友達のせいにしてたの私だし？
自業自得と言われたらそれまでよ、ぐうの音も出ない。生きる希望も見えない。うつ病の自分に追い打ちをかけるように「性同一性障害の可能性」という恐怖と焦り美とらわれて生活してたら、学力も画力も落ちてた。
こんなんじゃ友達助けられないよね。
こんなだからみんなの輪の中に無理やり入っておいて、その輪を壊しちゃったんだよ。みんなと笑顔を装って話してる時が一番そう実感する。そのたびに勝手な絶望感抱いて、ｔｔ

思い残すことはないかなって
許される限り大好きな人と一緒に居られた
もう、お迎えがきても、いつお迎えが来ても
どうせ後悔するのだから
このあたりでいっそ割り切って
未練しかないけど
疲れたよね
どうか、悲しんでくれる人の悲しみを、最低限にした形にして消えたい

放課後
友達と帰ろうと隣のクラスに寄ったら、

後ろの掲示にみんなの名言が書かれてた。

そこにわたしのすきなひとの名言が

「やめておけ　お前らにゃおれは殺せねェよ　人はいつ死ぬと思う・・？」
「心臓を銃で撃ち抜かれた時・・・違う」
「不治の病に侵された時・・・違う」
「猛毒のキノコのスープを飲んだ時・・・違う！！」
「・・・人に忘れられた時さ」

て書かれてた。

ひ、ひとに忘れられる？

ならもうとっくに私殺されてる。

みんなわかっても、かまってもくれないもんね

寂しい

これじゃ遺書に好きな人が死ねって言ったって書いてもいいじゃん

あはははは

自分で突っ込んだら負けなんだ
車も電車も、向こうから来てくれれば
こちらは被害者になるだけで
悲しむ人も本当の理由を知らないまま
加害者を憎むことしかできなくなる
辛い思いをさせなくて済む
真実を知りたいと思う人には酷かもしれないけど
優しい嘘ということにならないのかな
って、車両が通る度に思うのに
一向にこちらに向かってくる予定はないみたい
安易に言えないよこんなこと
痛いし苦しいし辛いかもしれないけれど
それすら超えて、ただ漠然と生きている今なんて