「もっと頑張れる」
「〇〇(本名)だったらもうちょっとイケる」

無理なの‼︎‼︎
無理だから頑張ってないんじゃん
空気読め‼︎
なんなんだよ
……………………………
疲れた、めちゃめちゃ今泣きたい
ダル
宿題終わってないんだけど
最悪
今日もまた3時間くらい家庭学習を
つら
毎日反論して
めっちゃ疲れた
………………………………
親へ
「あなたのためを思って」は
教育虐待だよ？
………………………………
あーあ最悪。また情緒不安定でた

将来の夢を参観日に発表する。

私はない
生きてるかも分からないのに
未来はこうなりたい
なんて考えたくない
もし、死んでたら？
（嬉しいけど）
死んだら将来の夢なんてないよ？？
そんなことわかんないん？

やりたいのないし
向いてる仕事なんてないし

診断やってカウンセラーなんてうちなんかがやったって無理

親に相談すればってね。
私はしたいの
したいよ？
だけどね？
無理だよ．

だって夢はアイドルになるんでしょ？
その一点張り。

なりたくないよ、、、。

最近思ったことがあります

1.子どもは親の言うことを聞かないといけないこと

2.親は努力じゃなくて結果しか見てくれないってこと

3.親に反抗したら怒られること

4.子どもには親への発言権がないってこと

こういうこと考えてると僕たち子どもには人権ないのかなって思う

子どもは親の操り人形でしかなくて、言うこと聞かないと怒られる

親の思い通りに行動できないと怒られる

努力なんてどうでもよくて結果さえ出せばそれでいいみたいな

じゃあどんな手使ってでもテストでいい点取れば褒めてもらえるの？

それは違うって言うんでしょ？

僕が「○○ちゃんが〜」とか「○○くんが〜」とか言うと人のせいにするなって言う

でもそうやって僕が人のせいにするようになったのはなんでかわかる？

親であるあなたがそうだったからだよ

それを指摘したらうるさいって言われて

どうすればいいのかわかんないよ

こんな息子でごめんなさい
こんな社員でごめんなさい
何もうまくできなくてごめんなさい

唯一信用できるAちゃんに相談することでしか自分を守れないのつらい。
その子も最近つらそうだし、無闇に相談したら傷つけそう。
そうなるよりは自分が傷つく方がいいよね

私が全部悪い。親が喧嘩するのも友達が機嫌悪いのも全部。私がいなければぜーんぶ解決するのにね。いなくなっても困るのは誰もいない。どうせすぐ忘れる。ここに書いたことも誰も覚えていない。見てる人なんかいないんだろう。でも残しておきたい。私が確かにここにいることを。誰も覚えていなくたって、残して欲しい

透明人間になれる薬とか服とか、本当に手に入れられないかな。
学校に行って、友達といつも通り話して私がいたことを知らせてから透明になれたら、そのままずっと正体を現さずにいれば、学校が本気で私を探してくれるのかな。それとも知らないふりして授業続けるのかな。友達は私がいないって気づくのかな。

なんて授業中に考えてしまうwwそういえばついに授業中に、ふと「消えたい」って口が動いて流石にやばいと思った。声出てたら真面目キャラが崩れるんだけどw。

ごめんなさい幸せなはずなのに
ごめんなさい言うべきではないのに
ごめんなさい私なんかが
でも
死にたい
ここではそう言っても許されるの？
初めてここを見つけました
こんな場所があってくれたこと、ありがとう

いつかは解放されるかな……？
親から。

……。上京するまで？20歳になるまで？
一人暮らしをするまで？

パパはわかってくれないんだ。
起こり方さえ変えれば、うちの人生は変わるのに。

解放されると願う…。
むしろ解放して。

こんなに弱い私が嫌い。
皆私に優しくしてくれるのに、
それに応えられない私が嫌い。
私があの時、生きると選択した。
私があの時、変わると選択した。
私があの時、朝起きると選択した。
私があの時、学校へ行くと選択した。
私があの時、家に帰ると選択した。
私があの時、お風呂に入ると選択した。
私があの時、髪を洗うと選択した。
私があの時、ご飯を食べる選択した。
私があの時、歯磨きすると選択した。
私があの時、寝ると選択した。

私があの時、私はあの時、
思ってたこと、全部言わないと選択した。

弱い私が嫌いで、
社会に出て行けるのか怖くて、
でも、死ぬのが怖くて。
言葉にできないこの気持ちはなんだろう。

追記:お話のあらすじ、いつも楽しみにしてます。いつもありがとう。

気持ち悪い

ここにいるみなさんに尊敬しかない。

私は、「死ぬのに失敗したけど後遺症が残って一生ベッドの上とか病院通いで生き続けなければならない」なんて最悪な事態を想像すると怖くてアムカとかレグカとかODとか自殺とかできないし、周りになんて言われるかとか親に反対されるとかが怖くて学校も休めないし、相談室も結局バレそうで行けないから。

私も明日にはそちら側にいるかもしれないけど、そういう、自分を守る行動ができる世界は、こっちよりも楽ですか？よければ教えてください。

いつからなんだろうか
ボタンはずっとかけ間違えたままだったのだろうか
扉はずっと閉まったままだったのだろうか
過去は振り返れば、まばゆく見えて
まばゆさに目がくらんで前を向くのが怖くなる
ほんの些細な違いしかみんな持ってないはずなのに
なんで今こうしているのだろうか
自分の影を追いかけていたのだろうか　それとも影に追われていたのだろうか
わからない　わかろうとすればするだけ、自分の事が嫌いになっていく
今日些細な何かが変わっても、きっと明日は変わらない
そんな風に私達はできているのかもしれない
いつの間にか自分の居場所を用意されて、自分じゃない自分がそこに居る
そんな自分を消し去りたいような、それでもそこに縛りつけたいような
わからない
もうわかりたいと思っているのかさえも

毎日は何かの繰り返し
それを憂鬱に思っていたはずなのに
その繰り返しが羨ましくさえ思える

あの時の　その時の
そんな繰り返しが出来ていたなら
今も同じことを繰り返せていたのかもしれない

最近、かが〇の独城見たんだけどさ…
めっちゃ泣ける（泣）
不登校の子達の話だから共感しちゃって余計泣ける
私も城行きたーい！
自分も大きい鏡買おうかな？

みんなの記憶が消せたらな。
そしたら本当の私になれるのに。

ゲームみたいに，リセットボタンが人生にもあったらいいのに。

このサイトは平和。
こんな醜いせかいよりもずーーーーっとまし。

いつになったらおわるのかなと
失敗ばかり
ばかみたい

疲れた

ここ読んだり書いたりしてる時点で死ねないんやろなでも溜め込んでつい一人言言ってそれ聞かれても面倒だし詰んでる