とある曲に『悲劇の図鑑〜自分よがり』っていう歌詞があるんですけど、それを聞いて、

「そうだな自分よがりで自分で勝手に不幸と思ってるだけで、ほんとは幸せなんだよな、頑張ろう」って思える日と、

「だって本当に辛い経験をたくさんしてきたんだよ、なんでそんなこと言われないといけないの」って思える日がある。今日はこっち。

あれ，明日も学校？まだ明日水曜日？
ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくないいきたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私が飛び降りようとしてたら、誰か止めてくれるのかな。
私を必死に止めてくれる人はいるのかな。

よく考えます。

今日もまた笑われた。
まだ私だけ笑われてるのならいいのに
他の人にも迷惑がかかる。
最近、久しぶりに好きなボカロpさんの曲を聞いてまさに同じこと考えてるな…と思った。
涙の分だけ強くなれるとか言うけどそんなこと言ってたらいつか私の心はなくなるし、
気づいたら悪化しているこの状況に目をつぶりたいし
友達に何気なく病んでる人ってどう思う？って聞いた時に言われた辛辣な言葉が心に傷を増やしたし
腕を切った印は私の後遺症なんだって思うし、
共感しかないこの曲はほんとに最高だった。
そんなことを思いつつ学校に行く。
明日もきっと同じようなことが起こるんだろうな
笑われたくて笑わせてるわけじゃないし、笑わせようとなんてまずしてないし
もう嫌だよ
疲れたよ
逃げてしまいたい。
自分でいたいと思える世界に。

元夫からのDV被害から逃げての母子家庭で
必死に育ててきたのに遺伝子には勝てず
記憶は無いはずなのに、元夫のコピーと暮らす
奴隷の様なワンオペの毎日

助けもない、心もない、光も希望もない
発達障害児は治らない
毎日泣けて、でもどこ吹く風

死ぬまで続くのか？雑用サンドバッグのような毎日
療育や通院も頑張ったけど
同じ者が育った　何の努力だった？
愛情一杯注いできたのに

今消えたいと、毎日思う

こないだ初めて血が出るまでハサミで腕を傷つけた
すぐ治るもんだと思ってたけどしばらくかかるのね

怖い怖い。もういやもう嫌だ。

昨日車が落ちかけた。その時なぜか「あのとき死ねばよかったのに」
って思った。

何日か前の怒られた後、玄関の前に行って出て行こうとした。
靴を履くとこまではできたけど出ていけなかった。

でも、出ていっても行くあてがない。ただ力尽きるだけ。

家にうちは邪魔。絶対に邪魔。

死のうとしても痛いのか、苦しいのか、楽なのかわかんない。
ただ怖い。

学校で強がって明るい自分を演じるそのせいでいつの間にか相手を傷つけてしまう。家に帰っても親に心配かけたくないし、めんどくさいから家でも演じる、私が安心して泣ける場所はないのだろうか…

家庭関係でしんどくて、
誰かに話したいと思って連絡先見ても、
相談できる人なんていなくて。
うわべだけの関係で信頼できる人なんていない。

しにたいって検索したら、
このサイトが出てきた。

親の足音や物音がすごく怖いたすけて
どうしたらいいの？？？
死ぬ勇気も生きる勇気もない自分がゴミ

休みたい

親がこわい
私もクラスの人の親みたいな優しい親がよかった。

ずっと怒鳴られるしもの投げてくる

ごめんなさい
だれかたすけてほしい
でも誰も頼れない自分が悪いんだよね
たすけてたすけて

もう色々嫌だ。毎日毎日学校にいくのもバカにされるから行きたくない。ちょっといじられただけで傷つく自分も嫌だ。

逃げたい……
逃げたい！
ただ逃げたい！
全部捨てて、海で自殺したい
学校なんて行きたくない
明日にでも遠くの海に逃げようと思ってる
京都に綺麗な海があるんだって
行きたいな
ただ自然にいるだけで心が癒される
学校は狭苦しい
痛い　しんどい
人の目線が怖い
人より劣ってて
何もできない
自分が殺したい…
逃げさせて
お願い
もう人間でいたくない
人間やめたいよ
自由に生きたいのに

なんでかわからないけどすごく人が怖いと思った

昨日独り言で早く死にたいって言ってるところ弟にきかれたわ

もうひとりごと言うのやめる

自分を楽にしてあげたいなぁ。

中耳炎だと自分の声の大きさ分かんない

「中耳炎」今朝、医者からそう言われた。
きッッッッつ
おばあちゃんが思う「不良」って何？
多分おばあちゃんのせいだよ。
中耳炎になったの
よくわからないけど、そんな気がする
おばあちゃんが「あーなれ」「こーなれ」って
“おばあちゃんの理想”を私に押し付けたせいだよ。
絶対ストレスだもん

素直にありがとうを言えない自分が嫌い。
他人の喜びを喜べない自分が嫌い。
自分勝手な自分が嫌い。
人目ばかり気にする自分が嫌い。
兄弟に強く当たってしまう自分が嫌い。
まともに学校に行けてない自分が嫌い。
自分の未来さえ考えれない自分が嫌い。
ネガティブな自分が嫌い。
他人に合わせてばっかりの自分が嫌い。
親しくなっても心を開けない自分が嫌い。
人の言葉を信じられない自分が嫌い。
みんなに恩を返せてない自分が死にたいくらい嫌い。
…
嫌いなところはたくさんあるのに良いところが何一つ思い浮かばない。消えたい

自殺未遂しかしてない自殺させて欲しい
もう嫌だよ
なんで死なないくせに気持ち悪いとか頭痛いとか感じるんだろう
死なせてくれよ
なんかもういいんだよ
人生諦めてんだよ
お願いだから自殺させてくれ
なんでさせてくれないんだ
親が帰ってきたらODしたこと言わないと薬が以上に減ってるから怒られる
怖い
帰ってこなくていいのに
死にたいよ
消えたいよ

このサイトを見つけて2週間くらい経ったけど，
みんなの方が辛そうだ。
でも，ここ居心地がいいんだ。
今ではもう，私の唯一の居場所だ。
オンラインでもいい，叶わないだろうけど，会ってみたいな。
名前も声も住んでいる都道府県すら知らないけれど。
でもその願いが叶ったとしても，その前に死んでいそうだ。

正直言うと高校行かなくてもいわゆる「普通の人」のように生きていけるのなら受験なんてしなかった。今いってる高校(仮にA高校としますが)は第一志望だったけど、「あなたは絶対に高校に行かなくてはいけません。どの学校に行きますか？」って聞かれて選んだようなもの。芸者や寿司屋になるんだったら中学卒業して修行してまともに働いてただろうけど、そんなんならないし、私が一番望んでいたのは高校に行かないでもう大変な思いをしないこと。私はクソみたいにやる気ない社会のごみ、生産性のかけらもないし人権を与えるだけ無駄、ついでに二酸化炭素まで排出して酸素を無駄遣いしてる迷惑野郎。
正直大学だっていきたくないし将来働きたくもないし、私みたいなやつ合格にすべきじゃなかった。私よりもA高校に行きたい人なんて沢山いただろうし、A高校に不合格になったせいで人生狂った人もきっといる。そんな人たちに比べて私はなんて贅沢な奴なんだろう。しかも不登校だよ？頭おかしい。私は不合格になってついでに殺しとくのが正解だったよ
将来とか何もしたくない
死んでてもいい