どうしてみんな当たり前に生きていられるのだろう。
きっと道がいっぱいあるからだろうな。
好きなものを食べる，嫌いなものにも挑戦する，好きなことを極める………。
いいな，選択肢。あたり前のように息ができるの，いいな。
少なくとも私には，『学校行く』か「死ぬ」くらいしか思い浮かばない。

ODでほんとに死のうとしたけど死ねない頭が痛くなってお腹が痛くなって気持ち悪くてでも眠くて
30個睡眠薬飲んだけど、足りなかったな
生きてたくないのにどうしたらいいの？
死にたいよ消えたいよ

あー，ただいま。やっとここに帰って来れた。学校なんか行かなきゃよかった。
昨日母を怒らせちゃって，罪悪感と気分最悪で学校行ったら，
朝っぱらから合唱の練習？は？ざけんな。
給食の時，口うるさい音楽教師BBAが前の席座るし，
最近食欲ないから吐きそうになりながら無理矢理食べた。
給食後になったらクソキモ担任が来て，前総合の時間に書いたプリント出してきて，
「もっとちゃんと書こうよ。こことか，ふざけたように見えるから。」
ってさ。はは、どうでもいいからその状態で出してんだよ。
仕方なく書き直して出したら，
「最後のリーダーを支えるってところ伸ばし棒長いままだよ。」
最初から言えば手間かからなかったのに，あとから追加で注文すんな。
帰る時にも，机の中に音楽ファイル入ってただけで
「机の中無一物だよ。もー，最近のれふ心配………」
とか言ってきやがんの。一つくらい，いいじゃん。
それに心配してないくせに嘘つかないで？
実際に心配してたとしても，私にとってそれはただただ気持ち悪いだけ。放っておいてよ。
熱血担任がすごくうざい。
オヤジギャグを言いまくるおっさんだし，体臭臭いし，顔きもい。
ああ，吐きそうだ。ぶっ壊れそう。消えてぇ。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

私の居場所、！ありがとう。

皆さんのこと、友達と思ってもいいですか。

私が生きていて良かったと思ってくれている人

がここにいると思ってもいいですか。

よく分かんないままつらくてもいいですか。

皆さんのこと大好きになっていいですか。

私が一番、迷惑かけてるんだって。
最近ね、
「迷惑かける」
とか、
「迷惑」
とかそんな言葉に敏感で、
ちょっと怖いの。
私、ほんとは迷惑たくさんかけてるんじゃないかって。
友達も、家族も、先生も、身の回りの人皆、
私のこと、迷惑でめんどくさいやつだと思ってるんじゃないかって。
怖くて、怖くて。
そんなこと思ってなくても、
そう思うときがあるかもしれない。
それだけで、嫌われてしまうかもしれない。
そんなちっぽけなことで悩んでるの。
ごめんね。
みんな、もっとつらいよね。
こんなんが私つらいんですみたいな顔して。
ほんとにごめんなさい。
いつからこんな人になってしまったんだろう。
ほんとの私が分かんないの。
どうか、教えてほしいよ。

こんなにあたたかい場所をなくしてしまったらと考えるとこんなに怖いのか。

つらいけど、
楽しいこともあって、
迫り来る時間がどうしても嫌だけど、
皆との時間を愛することができる。

よく分からないけど、多分これが正解。
あなたに会いたいと口に出せない。
ただ皆と違うこの考えが、
どうしたって、拭えない。

人の気持ちは分からない。
私も分かることができない。
同じ経験をしていたら、 分かるのかもしれない。
でも、それでも私に寄り添ってほしいんだ。
分かろうとするフリも、
分かるフリも、
いらないから、

ただ、背中をさすって、肯定してくれるだけでいいから、

お願い。

苦しい、コールで何回呼んでも切られてしまう…
仕事なんですけど、最低限はしてほしい…
苦しい、そういう時は我慢して我慢して我慢して家に帰ってひたすら寝るでもうまく寝れない…始終ソワソワする、落ち着かない
ちゃんと時間寝てます
食欲がおかしい…食べたい欲求食べても満足感はない
でも我慢始終胃もたれ
これ、甘えなんでしょ
わかってるよ、自分が出来損ないなんだってことは…
苦しい…
相手は人間様で自分は豚、動物の言葉は人間様には伝わらないだから無視されるのだと言い聞かせる
物を頼む時は自分を蔑んで蔑んで土下座をする勢いで頼まなければ伝わらないので諦めなさい
そう言い聞かせる
自分は人間ではないのだ
でも仕事の時は必死で人格崩れてしまった自分は人としてのマナーができていないんだろう。仕事もできない無能のくせ文武不相応なこと偉そうに上から目線で言ってるように聞こえるんだろうね。そう言っている時の自分の心は助けてって叫んでる。こんな身分に合わないこと続けさせないでよって泣いてます。
だから無視されるのはしょうがないのだろう。わかってるよ…でもできないんだよ…
誰か助けてよ…
苦しい、殺してよ…
じゃなかったら死ぬための生前テキストとかない？死後お葬式をさせないためにはどうしたらいい？供養なんて要らない…
調べたくなる…
これも死ぬ死ぬ詐欺なんだろうな…
質悪い死ねよ私…
私は害獣なんだから

ねえ。
わたしさ
もうきついかも
精神科医になりたいし
まだ後悔はある
だけどつらい

ずいぶん頑張って生きてきましたが、もういいかなと思っています。
15年ほど前に司法試験に受かって以降、ずっと働いてきました。
最近再婚しましたが、相手の家から、私の下の名前だけ入れた熨斗で手土産を用意して、相手の親戚に嫁入りのあいさつ回りに行くように言われました。
ずっと頑張って働いてきたけれど、実家もあるけれど、結局女だとそういう風に扱われるんだなと思って辛いし、私が何を嫌がったり悲しんでいるのか、夫に話しても全然伝わらない。
アイデンティティが揺らぐ不安感というのはこういうことだと私も初めて知ったし、意外とダメージが大きい。
努力しても結局こういう目に合うならもう頑張りたくない。生きていても良いことがある気が全然しない。
ひとを見る目がないんだなと思う。
父母には申し訳ないと思う。妹がいるからきっと大丈夫だよね。かわいい孫もいるし。
犬を遺していくのだけが本当に心苦しい。泣いてしまう。
夫は優しい人なので、私が夫に分かってもらえなくて絶望して死んだということを書き残さなければ、犬をかわいがってくれると思う。
ごめんね、私の犬。かわいい私の犬。
犬が本当にかわいそう。もっと一緒にいてあげたかった。遊んであげたかった。
ごめんね。
・・・と書いていたらマジで夫も夫の実家もどうでもよくなったのでインフルエンザとか嘘ついてあいさつ回りぶっちして犬と遊んでいようかなと思う。
所詮他人だし。人間の男なんかいなくても私は生きていける。強いし。
他人にアイデンティティ攻撃されるなら攻撃し返してやる。
お前の家の家名が存続するかどうかは私の胸先三寸だということを忘れて好き勝手言ったことを後悔させてやる。
むしろそっちが消えろ。離婚一回してるし一回も二回も変わらないわ。めんどくさいから離婚もしないけど。あんまりゴタゴタ言うなら別れよう。
わたしは犬と幸せに暮らす。
仕事やめなくて本当によかった。節約して一人と犬一匹で幸せに暮らそう。
犬かわいい。大好き。

子供で酒はふつーにアホすぎて自分が笑えてくる
リスカ・アムカしたいけど傷残るのやだ

三連休明けの学校疲れるけど友達と仲良くできてるならいい？笑
実際はめんどくさいし仲良くする気なんてないし

昨日も今日現実逃れるためにODしたしストゼロ飲んだしこのまま死にたいよ
悲しむ人なんて誰もいない、好きな人最近返信してくれない
なに空気かなんか？誰か早く殺してください。

早く消えたい
いなくなりたい
だって苦しいんだもん
悲しいんだもん
神様は不公平だし
運命？責務？生きる義務？そんなモノいらない
これが欲しいならいくらでもあげるよ。
苦しんで死にたくない。
怖いのは嫌
苦しいのはもう嫌
でもそれより自分のことが大嫌い
さっさと消えたら、死んだら、楽になれるのかな

学校疲れた、毎回会話で変な返し方をして場を凍らせる自分が嫌になる、人と会話も出来ない自分が惨めになる
多分これ以外にも嫌な気持ちになる原因は沢山あるんだろうけど自己分析出来ない、何が嫌なのか分からない 自分についてもっと考えないといけないのかもしれない

死にたいと思ってもう何年1日も死にたいと思わない日がないそれでも全然死ぬ気配がないニュースで死亡が流れる度に羨ましいと思う毎日

心療内科に行くと言ったトモダチが、正直羨ましい。
私も行くけれど、自分の本当の気持ちを言えなくて。
親が一緒にいるから尚更うまく言えない。
ずっと死にたいと思っていること、嫌な思いをしたこと。
辛いのに、ちゃんと辛いと言えない。
生きていくのが苦しいのに、ちゃんと苦しいと言えない。
生きていたくない。
このままずっと嫌われっぱなしの人生なを生きるくらいなら、
いっそのこと死んでしまったほうがものすごく楽。
誰にも迷惑をかけないようになるし。
死んでしまいたい。
こんなこと親には言えない。
何されるかわからない。
またスマホで殴られるのも怖いし、蹴られるのも怖い。
リスカだって思う存分してみたい。
でも、これもばれたら何されるかわからない。
自分で自分を痛めつけるのはどうとも思わないけど、
人から与えられる痛みほど苦痛なものはない。
odもしたいけど、薬がもうない。
辛い。
早く死にたい。

何もかも嫌だ。

小さい頃みたいに無邪気に笑って遊んで、時にはバカみたいに泣いたり怒ったりしていたかった。

今はもう作り笑いと泣く事しか出来なくなった。
泣けたらまだ良いけれど、泣くという事すら最近は面倒くさくなってきた。

誰かに抱きしめられて思いっきり泣きたい。
愛されたい。消えたい。辛い。

死にたい

死にたい、消えてたい

そう思って何年経つかな

ただただ楽になりたい
この世の中から消えてしまいたい

しんどい。
でも、家族がいるから死ねない。
残された子供と妻がかわいそうすぎる。

でもずっと死にたいって気持ちが消えない。
毎日がつらすぎる。

いじめとかって不公平だよね

なんでした方はのうのうと楽しそうに生きてて
された方は苦しんでる。
した方の人が笑ってるのをみると、ほんとに殺したくなるほどムカつく。

日常生活に支障がでても、その人から賠償金とかもらえるわけじゃない。
なんでこっちばっかり苦労しなきゃいけないんだろうね。

言葉の暴力に対する法律とか作れよ。
自殺相談センターに連絡したって、そいつがのうのうと生きてるのを見ればまた自殺願望出てくるのにね。