学校、休めば良かった
つか、れた

学校に行きたいけど朝起きれない。
怒られる。泣く。謝り続ける、うざがられて終わる。自分だって治したいよ、これがなんなのかもわかんないしもう嫌だ。死にたくなって失神ゲームみたいなのしようとしても何にもならない。自分が怪我しても大丈夫？とかも言われない。愛されたかっただけなのに。誰か、私をみて

理科終われ

死のうとした

たくさん薬とお酒を用意した

薬を飲んだ、二箱

三箱目にいこうとしたらお店のサンプルだった

空箱

すごい笑ったし泣いた

目の前の大量のお酒と

ごくわずかな大切な人に書いた遺書どうするんだよ

死ねるかもと思ったけど

たりなかった

ものすごい具合の悪さと一緒に起きた

死にたいのに

死ななかったよ

　いや、空箱ってなんだよほんとに

もう限界です

何もかもがうまくいきません。

小さな頃から父の浮気、暴力、そのせいか
兄の暴力　いじめ
大人になってからは、親友の裏切り、
旦那からの離婚申立て、事故、
疲れてしまいました。みんな辛い事はあるのいう
でも　これは最大級の酷さで細かい事はたくさんある。神社に行っても、お寺に行っても私のこの悪い運はなくならない。こんなに苦しいならしにたい
本当にしにたい　
なのに勇気がなくて　
消えてしまいたい　しにたい　消えてしまいたい

また学校休んじゃった。もうむり。死にたい。

幼少期からずっと悲しい思いばかりしてきて高校生になった時に初めて受けてきた扱いがおかしかったって気づいて辛かったことに気づいてやっと病院に行けたのに、そこでも思春期だから、で済まされて誰も助けてくれなくて、友達にも病み期？とかばかにされて
大人になったら楽になる、親から離れたら楽になるって病院の先生には言われたのに大人になってからも理不尽な目にあって、私のことを散々コケにした人は楽しそうに生きててずるい私も幸せになりたかった
このまま生きてても役に立たないし責められるし死んじゃいたい居なくなりたい

人間が怖い

視線が怖い

話し声が怖い

こっち見ながら話さないでよ

僕のこと嫌いなの？

だから悪口言ってるの？

こんなの全部妄想でしかない

悪口言われてるってことは僕が何かしちゃったってことだよね

僕が何をしたの？

教えてよ

なに？

僕が元彼と別れてすぐに別の人と付き合ったのがきにくわないの？

別れたのは元彼が悪口言ってたからじゃん

それでもふったあたしが悪いってことなの？

そんなの意味わかんないじゃん

別れる前にあんなに優しくしてもらってそれが僕はすごい嬉しかったんだ

それで別れた後に告られたから付き合っただけだよ

それの何が悪いの？

人の恋愛に口出ししないでよ

まぁその彼氏とも別れたんだけど

恋多き女とでも思っとけばいいじゃん

別に元彼は僕のこともう好きじゃないんでしょ？

じゃあいいじゃん

嫌いな人に構ってるだけ時間の無駄だと思わないの？

僕はそう思うから元彼に好きな人ができても特に何も思わなかったよ

僕がおかしいの？

別れてすぐに付き合ったのは僕が悪いとは思うよ

でも人生一回きりなんだからそのくらい別にいいじゃん

まぁ男子達のせいでその人生ももう終わりにしたいんだけど

学校も前までは楽しかったよ

でも今はあいつらのせいで楽しくない

人のせいにするなって言われるかな

でも人のせいにしてないと自分が壊れちゃいそうで怖いんだよ

学校に行きたくない

こんな人生終わりにしたい

生きたくない

長文ごめんなさい

自分の投稿が反映されなかったのはもうしょうがないからそういうときの心の持ち直し方を知りたいわ

理不尽に怒られたりいじめられる
もう生きていたくない

だめな子供でごめんなさい。
だめな友達でごめんなさい。
我慢しなければいけないことが、少し溢れちゃったんです。
たくさんの小さな間違いを減らそうと頑張ったんです。
ごめんなさい。
テストの順位下がってごめんなさい。
もう気力もないんです。
どうか家に居場所を戻してください。
家で心置きなく笑いたいです。
もう、もう、死にたいって思うの疲れるんです。
思春期だから、今の子は恵まれてるからって。
わかってる、わかってるけど、もう嫌なんだ。
もっとしっかりした子ならよかったでしょう。
もう少し取り繕えばよかったでしょう。
期待通りじゃなくてごめんなさい。
でも、期待を添えたのはそっちだろ。
私の友達との思い出返してください。
私のグッズ返してください。
どうか、全部許してださい。
ごめんなさい。

食欲湧かない
眠いのに眠れない
毎日だるい
前まで楽しかったものが楽しいと感じられない
ゲームも飽きた
スマホも飽きた
人生飽きた
死ぬなら痛くない死に方がいいな
検索しても電話番号が出るだけ
なんで？
それは私が求めてたものじゃない
誰かに助けて欲しい
死にたいけど生きたい
私は何がしたいんだろう
自分の思いを言おうと思ってもどうせ
「厨二病」だとか「イタい」だとか
私の本当の気持ちを認めてくれる人は居ないんだろうか
この前
母親に少しだけ自分の気持ちを話したら
「そんな事絶対考えちゃいけない」と言われた
認めてよ
私はいつまで心にまで仮面を被ればいいんだ
心療内科も行ってるのに
薬も飲んでるのに
うつ病も良くなってきたと思ったのに
私が何のために生きてんのか
この先ずっと生きてて何の得があるのか
死ぬというより私がいなかったことにして欲しい
親にも愛されて私よりずっと辛い思いをしている人達がいるのに
私はなんで生きているんだろう

今日は、特別辛い、うつ、なおらないよ
もう周りのひとに迷惑かけ続け。電話に、出てくれないと、家まで押しかけ、完全にこわれてる、大切な人にどれだけ嫌な思いかけてるか。コロナ後遺症の精神疾患？って、別な治療法があるわけではない？自殺とバレない亡くなりかたはないかなあー。今日はほんとうに辛い！

休職、その後離職してから一年強。
休んでる間は家族に迷惑を掛けながら、趣味のゴルフ競技を楽しませて頂きました。
失業保険の支給期限も満期を迎えても、次の仕事を探す勇気がありません。
今の状態で妻と娘に何か残すことができるのは、死んでマンションの残債を無くすこと、死亡保険金を受け取ってもらうこと。

やりたいこと、沢山残ってます。でもお金がないとできないこと。
育ててもらった両親も健在、家族もおり、大好きな愛犬もいます。愛犬には毎日『寿命を分けてあげるから健康で長生きしてね』と伝えています。

不幸な事件・事故・災害に遭ってしまい、志半ばで亡くなってしまった方のニュースを見るたびに、なぜ代わりに私にその不幸を遭わせてくれないのかと考えてしまいます。

全て自分の責任でこのような状況になったのは充分理解しています。
誰を恨むこともなく、ただ自分の責任を取るようにします。
せめて私の命の分でいくつかの不幸がなくなってくれるのを祈るばかりです。

虚栄心から誰にも話せていないことを書かせて頂いて、ありがとうございました。お礼申し上げます。

学校「行きたくない」じゃなくて「行けない」のに
次学校休んだら高校のお金出さないって
日本の高校進学率の98％が表すのは日本の凄さじゃない、中卒に対してどれだけ冷たくできるかだよ

朝から車に2回引かれかけた
そして転んだ
遅刻して目の前で門は閉まるし
音楽室のドアに頭をぶつける

朝からついてない。

いきるのもじこくなのに

ぎゅってだきしめてください

「死にたい」って検索したら、これが出てきたんだ
求めてたのはこういうサイトだったんだ
「死にたい」「辛い」「消えたい」って検索しても、上に出てくるのは、相談センターだとか、そういうのばっかでさ
相談センターなんて、そこに相談して悩みがなくなったら、死にたいって思ってる人なんて居ないんだよ
「救いたい」だとか「心の支えになりたい」だとか
しなくていいって、余計なお世話なの
救われたいんじゃないし、支えも必要無い
ただただ、隣にいてほしい
励ましの言葉とか必要無いから、隣にいて
そんで、貴方も悩みを打ち明けようよ
世間について、学校について、会社について
なんでもいいから、愚痴りあおうよ
ちょっと心が軽くなるから
名前も性別も年齢も出身も、知らなくて良い
ただ、そういう悩みがあったんだねって、思うだけでいいよ
それで、「死にたい」って思いが完全に無くなるわけじゃないけど、でも
明日を生きるのが楽になると思う

小さい頃から優等生で。家は貧しかったけれど、独学で頑張って、自力で国立大の大学院まで出て、外資系に就職して。

20代、30代と仕事も順調で、評価されて、年収も上がった。結婚もして可愛い子供もできた。でも仕事と家庭の両立ができず、体を壊して、メンタルも病んで、、転職。

そこから40代はいろいろあった。特に仕事。結局、、40代で5つも転職することになってしまった。上司とソリがあわなかったり、会社が買収されたり、、、、いろいろ。

抗うつ薬を飲みながら仕事をする日々。今の仕事も苦しい。そもそも最初と約束が違いすぎる。何のやりがいもない今のポジション。空気のような存在。。

こんなはずじゃなかった。。

若い頃は努力の先に成功があると思ってた。睡眠3時間、土日も出勤してスキル向上につとめて、、、そして今。何もやりがいのない仕事。子供はそろそろ自立。母親業もそろそろお役御免。

なんかもう、消えてしまいたい。仕事辞めて引退したらいいだけ。でもとくにやりたいこともない。今はもう何だかやる気がなくて、、、、。毎日きがついたら、死にたい、死にたい、死にたい、と呟いてる。死ね、死ね、死ね。死にたい。死にたい。死にたい。

携帯の検索履歴が死ねと死にたいで、うまってる。

人生、こんなはずしゃなかった。小さい頃から、こんなに頑張ってきたのに。な。

つらいよ。悲しいよ。