日々、死への希望と願望の毎日しか送っていない。
事故でも災害でも消えられるなら

「考えすぎ」って言われることが多い。
でも、考えないことができない。
今死にたくてたまらないのも
死にたいんじゃなくて、もう終わりにしたいだけ。
もう疲れちゃった。
あれこれ悩んで、人生の分岐点で選択をし続けなきゃいけないこと。
楽しいこともたくさんあるけど、それよりも辛いことが多すぎて、楽しいことしてても「辛い」の気持ちに心が引っ張られる。

よくよく考えたら、今まで自分の意思で生きたことなかった。
勉強するのが当たり前だから勉強した。いい大学に入ることがいいって言われたから、いい大学に入った。みんな就職するから就職した。友達がアイドル好きだったから、話合わせるために見てたら好きになった。
自分の判断基準がないから、人生の判断を下すことがものすごく苦痛。失敗できないって考えちゃう。

とにかくもう、永遠に眠っていたい。死にたいんじゃなくて、もうおしまいにしたい。明日の朝、目が覚めませんように。このまま、苦しまずに、気づいたら全てがなかったことになりますように。

勉強できない、性格も悪い、コミュ力とか適応能力みたいな社会に必要な能力もないし、子供も欲しくない、思想も偏ってるような社会的にも生物的にも必要のない人材すぎる、自分が。
今の世の中、求められる能力が高すぎ
一人暮らししたら1週間くらいで死んでそう
今は物音でバレそうだとか、バレたらめんどくさいとかで実行しきれないけど、1人になったら歯止め聞かなくなりそう

楽に死ねたらいいのに

言えないことだけど
これから頑張って生きようとする人、
生きたいと思ってる人のところに降り注がないで、
消えたいと思ってる自分に降りかかればいいのにって思っちゃった
地震も火事も、きっと苦しいだろうな
だから勇気がないんだよ
簡単には空にはいけないんだよ

ほんっとに明日が来ないでほしい

生きたい理由が無い何故まだ生きているかそれは死ぬ日は産まれた時に決まっていてその日が来るまでは何しても死ねないから死にたい人に限って無駄に死ぬ日までが長すぎる

実家で生活してた時にずっと父親から暴力振るわれてた。
一年前にそこから母と逃げてきた、そして一年後にお母さんは大病を患った。
つらい、どうしてこんな辛いことばかり起きてしまったのかなと考えると消えたくなる。
今日、良くしてくれてるゲームの友達とオフ会をした。
好きな人が来てくれた、好きと伝えて振られたけれど、まだ好きだ。
そのうち忘れるのか忘れないから分からない、でも私はもう死んでもいい。
疲れた。
友達もいる、でもみんな私の事なんか嫌いになってほしい。
そしたら1人になって死ねるから嫌いになって欲しい。

幸せなまま終わらせたい。
くるしい、とても苦しい。

頼れる家族はいない、病気の母をひとりで支えてる。
母が居なくなったら誰も私にはもう居ない。
その時が私の死時だとおもう。

誰かに褒めてもらいたいなぁ

こんな人生意味なんかあるのかな。

変わり始めたのはいつからだろう
割と最近で一年前ぐらいかな
親との理不尽な口論で泣きじゃくって死にたい気持ちに気づいてとりあえずコンパスで自分を刺した日　全然痛くなかったな
気づいたら一人称が〇〇（自分の名前）・自分・うちから僕・キキョウに変わり始めていた
二重人格ではないけどかなり明確なもう一人の僕ができてた
それから自殺・自傷・家出とかのサイトを片っ端から見ていってこのサイトにたどり着いた
いっときの感情の荒れからしてしまったリスカ・アムカも今ではなかなかやめれなくなってしまった
家でも学校でも周りの人の視線が怖かった
幼馴染が離れていくのが嫌だった
何よりこんな僕が嫌だった　駄目だってわかってるのに体がちゃんと動かなくてあっという間に一日がすぎる
最近は日付を超えてしか寝てないな　明日は学校で持久走があるのにな
日付超えたから明日じゃなくて今日か
夜遅く起きてるのも　受験生なのに全然勉強しないのも駄目なのにわかってるのに
このサイトにいる人と会えればいいのに

もし、神様が「さぁ死になさい。」と言うならば、私は喜んで死を選ぶ。

死にたいんじゃない元から居なかったことにしたい。
どこかへ、逃げ去りたい。

死にたいんじゃない、元から居なかったことにしたい。
どこかえ逃げ去りたい。

疲れた。
親の言う通りにしなくちゃいけなくて、親もおかしいこと言ってるのに。
自分が悪いことしたのはわかってる。
その分みんなに優しくしてるよ？
信頼されてるよ？
あぁ、これは、偽善者っていうのか。
家では本当の自分をさらけだして、外ではいい人ぶってル。みんなは優しい、いい子、好きとか言うけどそんな子じゃない。
親を沢山裏切った。
「勝手にしろ」「そんなの知らない」「ママ、パパは関係ない」「あなたが悪いんじゃないの」「信用出来ない」「汚い」
全部、全部私の心に突き刺さる。
何もかも私が悪いと感じて、食べるのが好きな私も食欲もない、飛び降りたくなる、ボーッとすることが多い、孤独に感じる、味方なんて居ないと感じる、助けを求められない、助け舟が出てもそれに頼れない、嘘の笑顔を放ってる、はぁ、こんな自分が憎くてキモイ。
毎日思う。【死にたい】って、私は何？なんのために生きてるの？
私は誰？ねぇ誰か教えてよ。

私が覚えたことリスト
自分には才能がないこと。
大人は子供を結果でしか見ないということ。
人は人と人を比べるということ。
私より辛い思いをしている人がいるということ
自分はがらくただということ。

これらを背負って私はどう生きればいいのでしょう。
どういう思いで泣けばいいのでしょう。

しにたいしにたいしにたいしにたい紙にかきなぐれば無くなると思ったけどむりだったしにたいさいきんよく忘れるし何をすればいいのかもわからなくなるしにたいしにたい助けて欲しいどうせかるいしにげたいだけでしょって言われるしにたい確かにそうだけど全てそうな訳でもないしにたいどうにかして欲しいもう生きたくない

明日から学校が始まる
しんどい　ほんとに
宿題が終わらない
ぜんぜん勉強してない
約束も守れない
夜ふかしが治らない
自己中心的になってしまう
体育がイヤ　足が震えて走れなくなる
英語がイヤ　提出できない
塾がイヤ　何にも終わってない　
英検がイヤ　勉強していない
学校がイヤ　友達がいない
弁論がイヤ　原稿完成してない
今日がイヤ　何もできなかった
明日がイヤ　今寝たら　明日へタイムスリップ
永遠に眠っていたい　静かな空で

安楽死したい
明日の朝死んでたらいいな

学校みたいに、人生も気軽にお休みできたらいいのにな…。

今の状況から抜け出したいです。
毎日辛いです。
毎日涙が出ます。
毎日誰かに悪いことを言われます。
楽しい日があっても、それを塗りつぶせるぐらい辛いことが起こります。

相談してもみんな同じくらい辛いと言われますが、みなさん、こんな辛い状況で毎日頑張って生きてるんですか？
私は生きていけないです。

誰か助けてください

もう死にたい。疲れた。
明日の予定全部なくしたい。むりだけど。
もう働きたくない。疲れた。
嫌味言われて安月給で働く意味なに。
もう死にたい。消えたい。
明日の行き道で死のうかな。
だれならたすけてくれるのかな。
つからた。死にたい。
もう無理。死にたい。死にたい。
見たくない。聞きたくない。何もしたくない。
死にたい。もう無理。死にたい。
どうせまた大袈裟ってまともに取り合ってくれないでしょ。
頭痛いのもしんどいのも全部気の所為っていうんでしょ。
顔も見たくない。
もう早く死にたい。疲れた。
死にたい。伝わらないだろうな。
もう死にたい。疲れた。
もう何も聞きたくない。
伝わってないんだろうな。
もう死にたい。死にたい。
誰も心配はしてくれないよ。
助けてもくれないよ。
ただ一生死にたいと思って生き続けるだけ。
希死念慮いつまでも持ち続けるんだ。
誰も気づかないんだよ。
私はずっと言ってるのに。
伝わらないんだよ。
頭から血が出るくらいばりかいても、アザができるくらい抓ったり、殴ったりしても誰も気づかない。

またダメだった、うまくいかなかった
何をやっても、最初はいい。だんだん、１年位経つと、うまくいかなくなってしまう

辞めたらもう後がない。
完全に未来が見えなくなるから、まだ頑張ろうよって悲鳴をあげる私もいる。

でも、辛くて辛くて、その辛さから解放されるために、一刻も早く辞めたいって気持ちもあって、とても苦しい私もいる

わたしは何のためにいきてるの？
生きてるのか死んでるのかすら、もう分からないよ。
なのに、こんな状態で、まだ生きていかなきゃいけないの？
こんなんで、いつか幸せになれるのかな？

無理だよね？死にたい
ひとりで死にたい
死ぬ勇気がほしい、あと少しなのに