Y 10代以下 2025/1/13 なんかもう疲れた、何となく学校行ってホントの自分を話さないようにして自分を見失って家に帰ったら暴力、暴言しかない疲れた、なにをしたいか忘れちゃった、あー、なんのために生きてるっけ 、誰か私の事殺してくれないかなー、周りに相談しても大丈夫私もだよ！って言って無駄に共感しようとするし、無駄に共感したくせにみんな離れて行く疲れたな、1人だけホントにわかってくれたけどその子は自殺しちゃったしその自殺はみんな知らないで影で起きた小さな出来事になっちゃっててもうその子の存在じたいなかったみたい大人に相談してもマニュアルどうりのことばっかりしてお金を稼ぐ汚い大人や気にしないで放置する汚い大人、暴力、暴言ばっかの汚い大人しか居ない なんのために生きてたっけ、なんで生きてるんだっけホントの自分はどこだっけホントの自分っていたっけ たすけてほしいよ、つらいよ、でもそんなこと訴えたって周りには汚い大人しかいなくて助けてくれない、最終的に自殺したらようやく動いて綺麗事言って私も将来こうなるんだったら自殺した方がマシだよね なんで生きてるだろうホントごめんなさいこんな私が生きててやっぱりたすけてほしかったな、
桃 30代 2025/1/13 人を見かけで判断したり拒絶したりする世界はこの先も変わらないのだろうか。人間が人間である限り、見かけが人と少し違うってだけで、やっぱりそれは除外されなくてはいけない存在になるのだろうか。 決してそんなふうになりたくなったんじゃない、できればこんな病になりたくなんかなかった。 それなのに、私がその病気だからって、否定しなくてもいいんじゃないかな。 私がそうじゃなければ、普通の人と同じように扱ってくれるのか、 そうだから普通の人と同じように見てくれないのか。 だとするなら今もこの先々も私は存在していても今のないような気がする。
モンブラン 20代 2025/1/13 仕事をしているときは、普通に振る舞えるんです 家に帰ると一気に涙が出て嘔吐を繰り返します もう丸1ヶ月この生活をしています 病院に行きたいのに、 いざという時に身体が全く動かなくなります 苦しい 頼り方や甘え方はわかっているはずなのに、 できません とてもきつい 助けてほしい 逃げ出したい
り 20代 2025/1/13 アニメや漫画で登場人物が優しくされてるだけで嫉妬して、泣いて、嫌になって。 自分の首にコード巻いて絞めて、でも死ぬまでできなくて。 周りからは明るいポンコツって言われるけど、もう誰とも話したくないし、何もしたくない。 早く死ねばいいのに。なんで生きてるんだろ。 死にたい。
︎︎ 10代以下 2025/1/13 生きてていいのか分からない。 ただでさえ頭悪い私文に通ってるのに そこですら成績上位に食い込めない。 努力なんてできないし 自己中で根暗陰キャでデブス。 性格も最悪すぎて終わってる。 ほんとに全部がキモイ。 中学の頃の友達はめっちゃキラキラしてて LINEのアイコンも友達との自撮り。 私は顔面コンプだからそんなことできない。 その子に｢おばさんみたいな顔｣って 言われたこともある。 いつもネタにされて嫌だったけど我慢してた。 今ダイエットしてるけど 可愛い子って太ってても可愛いの分かるよね。 私は痩せても顔がキチガイだから全部無駄。 肩幅もめっちゃ広くて 肩幅なんて努力でどうにかできないし 手術？とかもまだ出来ない。 学校に友達なんていないし もちろん恋人なんて出来たこともない。 親にはもう期待されてないって分かりきってる。 言われなくても態度で分かる。 毎日自己嫌悪と被害妄想ばっかりでもう嫌。 泣いても泣いても気持ち晴れないし この先ずっとこんなんなのかなって考えたら 今のうちに死んだ方が楽なのかなって思う。 幸せになりたい、でも死にたい。 私なんか幸せになっちゃいけないかもしれないけど それでも誰かに大丈夫だよって、 あなたが必要だよって言って抱きしめてほしい。 1人の時間好きだし 人と話すのなんてめんどくさいけど 都合よく誰かにそばにいてほしくてたまらない。 こういう矛盾してる自分も嫌い。 もう全部忘れたい。 死ぬ以外じゃ救われないのかな。 死ぬの怖いから嫌。
か 20代 2025/1/13 漫画やアニメだったら理解者がいるのに、優しくしてくれる人がいるのに。 なんでこの世界で生きてるんだろ。 もう生きたくない。疲れた。死にたい。 疲れたって言えば「何もしてないのに？」って鼻で笑われるし、何もしたくないと言えば「いつもじゃん」って笑われる。 働いてるはずなのに、それすらしてないって言われてるみたい。 もう疲れた。部屋から出たくない。 家族とも喋りたくない。 信頼出来る友達もいない。 早く殺されたい。
さ 20代 2025/1/13 疲れた。全部。消えたい。 もう人と関わりたくない。 喋りたくない。死にたい。 藁にもすがる思いで病院の予約してみたけど、大袈裟って怒られたら嫌だからキャンセルした。 死にたい。疲れた。 あーしたら死ねるかな、これやったら死ねるかな、誰か刺してくれないかなって毎日考えてる。 誰か助けてほしい。 もう死にたい。
。 20代 2025/1/13 死にたい。誰とも関わりたくない。話したくない。 昨日もサボらずちゃんとやる事やってきたのに何もやってないってさ。 あーあ。もういいよ。知らなーい。 やれって言われたこと素直にやってきたけど、もうやるの辞めるわ。 どうせあと少しで店潰れるし。 なんかもう全部があほらしい。 死にたい。もうそれしか考えられない。 もう嫌だ。死にたい。疲れた。 死にたい。もう無理。頑張りたくない。 生きたくない。死にたい。 休み1日じゃ足りない。死にたい。 もう疲れた。全部嫌だ。しんどい。
辛いや 10代以下 2025/1/13 自分も死にたい。けど、頑張っている人もいる。 自分はどうすべきか。もちろん、温かいご飯、愛されもしている。 なぜか死にたい、辛いと思う。何をしたらなおるか。分からない。 夜に今日、出歩いてみようか。死ねるかな。
ぽんず 10代以下 2025/1/13 明日学校行きたくない、教室という空間が大嫌い、どうせ独り。みんなの笑い声が嫌い。独りって実感させられる、苦しい、もうやだ、でもだからといってみんな来たくもない学校に来てるのに私だけ別室で授業受けるのも甘えでしかなくて申し訳ないから嫌だ、先生にも迷惑かけるし、もう私は何してても迷惑かけるか一人でいるかしか選択肢ないらしい、苦しいよ、誰か私に気づいて欲しい、いつも独りでいる時、トイレみたいに一人でいられる場所で１日過ごしたいって心から思う、誰かの目も気にせずただ一人でいたい。独りでいるのは寂しいだけじゃなくて周りの目が怖いから 甘えるなって心に言い聞かせ続ければ、私の味方はいないって心の中で唱え続ければ、もしかしたら私の心は大丈夫になるのかな、助けを求める気持ちをなくして「負けてられるか」っていう気持ちになれるかな、そんなに強い心なんてあったっけ、私は何を思っているのが正解なんだろう、甘えたいけど甘えちゃダメなのは分かってる。甘えるのは迷惑なのも分かってる、だけど、私の気持ちをわかって欲しい、自分から助けを求めなくても助けてくれる人に出会いたい、すごい理想高いな、何やってんだろう、もうやだ、明日が来ませんように
さん 30代 2025/1/13 家族なんていないと同じ 大切だった人にも捨てられた 仕事だって自分のせいじゃなくても立場が上なら自分が攻められる 生きてる意味本当にあるのか 私なんていなくても世の中まわる 誰かがいなくなる位なら、私がいなくなりたい 起きるのもつらい 人と話すのも辛い 誰にも合いたくない 皆自分本位 もういなくなりたい
な 10代以下 2025/1/13 あーほんと受験とかどうなでもなれ人生どうなってもいいから 共テ1週間前に何も勉強できないでスマホばっか触ってるなんて落ちて当たり前だし でもどうせ試験後に自己採点して目標点届かなくて泣くんだよねこういう奴って努力してないくせに 何も考えずに目先の欲求でしか行動できないなんて人間じゃない もう何も未練ないから死にたい自己実現とか生きる意味とかもういい こんな娘で、こんな生徒で、こんな人間で申し訳ない ごめんなさい
あ 10代以下 2025/1/13 「わかる。」「私も同じ。」 わかんねえだろ。 違うだろ。 違う人間なんだからお前は私の事何もわかんねぇだろ？わかってたまるか そんな言葉は望んでない ただただ慰めて欲しい 心配して欲しい 「死んじゃダメだよ」「まだ中学生なんだから未来がある」 いいんだよ別に 未来なんてないんだよ 自分の本音ももう誰にも言いたくない 誰かに殺して貰えれば楽なのに 誕プレで死ぬ勇気貰えばよかった。
人 10代以下 2025/1/13 あー、消えたい 明日からまた学校なの、？行きたくないって、 なんで行かないといけないの、？別に良くない、？ 辛いって、あそこにいると怖い、 いやだ、行きたくない、いやだ、
れふ 10代以下 2025/1/13 誕生日が近いんです。でも，誕生日にできてしまった去年のトラウマでちゃんと過ごせない気がする。吐き出すことを許してください。 去年，友達の誕生日を祝ったら，「絶対れふの誕生日祝う！」って言ってもらった。嬉しかった。それまで家族以外に祝ってもらったことがなかったから。でも誕生日当日，私の誕生日のことなんて忘れていた。クラスでも誕生日の人がいる時は給食の時に祝うみたいなのがあったけど，それすらも忘れ去られていた。給食の後に誕生日のことを話したら，変に涙が出てきた。その後みんな祝ってくれたけど心からじゃなかった。だって，あんまり仲が良くない男子の独り言が聞こえてしまったんだ。 「誕生日祝われない人なんて，数えきれないほどいるのに………」って。 その後友達は「忘れててごめん！月曜に祝うから！」とか言ってたけど忘れてた。 もう何も言わなかった。それから，他人に期待するのやめた。 ここまで読んでくれてありがとう。最後に一つ，お願いしてもいいかな？ 1/19に，私に届かなくても，呟く程度でいいので，祝ってもらえませんか？ こういう投稿があったら，絶対あなたのことも祝います。
ひな 10代以下 2025/1/13 お母さんに言われた。 転校しよう。って なんで自分をこんなふうにしたやつが転校しないんだろ。 転校したら友達と会えなくなるし、 新しい学校に行ってももうほぼグループできてるし、ぼっちになるのは確定じゃん。 それにどうせ転校しても行けるわけないじゃん。 でも言わない、今日も家族に本音を言えずに 耐えて生きてくの。 でもしょうがないよね 家族の前では笑ってるから、 そんなこと考えもしないよね。 今は 病んでないけど、学校に行くのがただ怖いだけの子供だと思われてるんだろうな
なんかもう疲れた、何となく学校行ってホントの自分を話さないようにして自分を見失って家に帰ったら暴力、暴言しかない疲れた、なにをしたいか忘れちゃった、あー、なんのために生きてるっけ 、誰か私の事殺してくれないかなー、周りに相談しても大丈夫私もだよ！って言って無駄に共感しようとするし、無駄に共感したくせにみんな離れて行く疲れたな、1人だけホントにわかってくれたけどその子は自殺しちゃったしその自殺はみんな知らないで影で起きた小さな出来事になっちゃっててもうその子の存在じたいなかったみたい大人に相談してもマニュアルどうりのことばっかりしてお金を稼ぐ汚い大人や気にしないで放置する汚い大人、暴力、暴言ばっかの汚い大人しか居ない
なんのために生きてたっけ、なんで生きてるんだっけホントの自分はどこだっけホントの自分っていたっけ
たすけてほしいよ、つらいよ、でもそんなこと訴えたって周りには汚い大人しかいなくて助けてくれない、最終的に自殺したらようやく動いて綺麗事言って私も将来こうなるんだったら自殺した方がマシだよね
なんで生きてるだろうホントごめんなさいこんな私が生きててやっぱりたすけてほしかったな、
学校でリスカやアムカやってることが担任の先生にばれた。 カッター没収されちゃった。
今まででカッター１１個ぐらい没収された。返して欲しい。
人を見かけで判断したり拒絶したりする世界はこの先も変わらないのだろうか。人間が人間である限り、見かけが人と少し違うってだけで、やっぱりそれは除外されなくてはいけない存在になるのだろうか。
決してそんなふうになりたくなったんじゃない、できればこんな病になりたくなんかなかった。
それなのに、私がその病気だからって、否定しなくてもいいんじゃないかな。
私がそうじゃなければ、普通の人と同じように扱ってくれるのか、
そうだから普通の人と同じように見てくれないのか。
だとするなら今もこの先々も私は存在していても今のないような気がする。
仕事をしているときは、普通に振る舞えるんです
家に帰ると一気に涙が出て嘔吐を繰り返します
もう丸1ヶ月この生活をしています
病院に行きたいのに、
いざという時に身体が全く動かなくなります
苦しい
頼り方や甘え方はわかっているはずなのに、
できません
とてもきつい 助けてほしい 逃げ出したい
アニメや漫画で登場人物が優しくされてるだけで嫉妬して、泣いて、嫌になって。
自分の首にコード巻いて絞めて、でも死ぬまでできなくて。
周りからは明るいポンコツって言われるけど、もう誰とも話したくないし、何もしたくない。
早く死ねばいいのに。なんで生きてるんだろ。
死にたい。
生きてていいのか分からない。
ただでさえ頭悪い私文に通ってるのに
そこですら成績上位に食い込めない。
努力なんてできないし
自己中で根暗陰キャでデブス。
性格も最悪すぎて終わってる。
ほんとに全部がキモイ。
中学の頃の友達はめっちゃキラキラしてて
LINEのアイコンも友達との自撮り。
私は顔面コンプだからそんなことできない。
その子に｢おばさんみたいな顔｣って
言われたこともある。
いつもネタにされて嫌だったけど我慢してた。
今ダイエットしてるけど
可愛い子って太ってても可愛いの分かるよね。
私は痩せても顔がキチガイだから全部無駄。
肩幅もめっちゃ広くて
肩幅なんて努力でどうにかできないし
手術？とかもまだ出来ない。
学校に友達なんていないし
もちろん恋人なんて出来たこともない。
親にはもう期待されてないって分かりきってる。
言われなくても態度で分かる。
毎日自己嫌悪と被害妄想ばっかりでもう嫌。
泣いても泣いても気持ち晴れないし
この先ずっとこんなんなのかなって考えたら
今のうちに死んだ方が楽なのかなって思う。
幸せになりたい、でも死にたい。
私なんか幸せになっちゃいけないかもしれないけど
それでも誰かに大丈夫だよって、
あなたが必要だよって言って抱きしめてほしい。
1人の時間好きだし
人と話すのなんてめんどくさいけど
都合よく誰かにそばにいてほしくてたまらない。
こういう矛盾してる自分も嫌い。
もう全部忘れたい。
死ぬ以外じゃ救われないのかな。
死ぬの怖いから嫌。
勉強か。緊張する面接３０分の練習。やだなー。小学生なのに３０分も面接する必要って？
生きててくれてありがとう️
辛くなったらここのサイトにおいで
漫画やアニメだったら理解者がいるのに、優しくしてくれる人がいるのに。
なんでこの世界で生きてるんだろ。
もう生きたくない。疲れた。死にたい。
疲れたって言えば「何もしてないのに？」って鼻で笑われるし、何もしたくないと言えば「いつもじゃん」って笑われる。
働いてるはずなのに、それすらしてないって言われてるみたい。
もう疲れた。部屋から出たくない。
家族とも喋りたくない。
信頼出来る友達もいない。
早く殺されたい。
疲れた。全部。消えたい。
もう人と関わりたくない。
喋りたくない。死にたい。
藁にもすがる思いで病院の予約してみたけど、大袈裟って怒られたら嫌だからキャンセルした。
死にたい。疲れた。
あーしたら死ねるかな、これやったら死ねるかな、誰か刺してくれないかなって毎日考えてる。
誰か助けてほしい。
もう死にたい。
死にたい。誰とも関わりたくない。話したくない。
昨日もサボらずちゃんとやる事やってきたのに何もやってないってさ。
あーあ。もういいよ。知らなーい。
やれって言われたこと素直にやってきたけど、もうやるの辞めるわ。
どうせあと少しで店潰れるし。
なんかもう全部があほらしい。
死にたい。もうそれしか考えられない。
もう嫌だ。死にたい。疲れた。
死にたい。もう無理。頑張りたくない。
生きたくない。死にたい。
休み1日じゃ足りない。死にたい。
もう疲れた。全部嫌だ。しんどい。
自分も死にたい。けど、頑張っている人もいる。
自分はどうすべきか。もちろん、温かいご飯、愛されもしている。
なぜか死にたい、辛いと思う。何をしたらなおるか。分からない。
夜に今日、出歩いてみようか。死ねるかな。
明日学校行きたくない、教室という空間が大嫌い、どうせ独り。みんなの笑い声が嫌い。独りって実感させられる、苦しい、もうやだ、でもだからといってみんな来たくもない学校に来てるのに私だけ別室で授業受けるのも甘えでしかなくて申し訳ないから嫌だ、先生にも迷惑かけるし、もう私は何してても迷惑かけるか一人でいるかしか選択肢ないらしい、苦しいよ、誰か私に気づいて欲しい、いつも独りでいる時、トイレみたいに一人でいられる場所で１日過ごしたいって心から思う、誰かの目も気にせずただ一人でいたい。独りでいるのは寂しいだけじゃなくて周りの目が怖いから
甘えるなって心に言い聞かせ続ければ、私の味方はいないって心の中で唱え続ければ、もしかしたら私の心は大丈夫になるのかな、助けを求める気持ちをなくして「負けてられるか」っていう気持ちになれるかな、そんなに強い心なんてあったっけ、私は何を思っているのが正解なんだろう、甘えたいけど甘えちゃダメなのは分かってる。甘えるのは迷惑なのも分かってる、だけど、私の気持ちをわかって欲しい、自分から助けを求めなくても助けてくれる人に出会いたい、すごい理想高いな、何やってんだろう、もうやだ、明日が来ませんように
家族なんていないと同じ
大切だった人にも捨てられた
仕事だって自分のせいじゃなくても立場が上なら自分が攻められる
生きてる意味本当にあるのか
私なんていなくても世の中まわる
誰かがいなくなる位なら、私がいなくなりたい
起きるのもつらい
人と話すのも辛い
誰にも合いたくない
皆自分本位
もういなくなりたい
あーほんと受験とかどうなでもなれ人生どうなってもいいから
共テ1週間前に何も勉強できないでスマホばっか触ってるなんて落ちて当たり前だし
でもどうせ試験後に自己採点して目標点届かなくて泣くんだよねこういう奴って努力してないくせに
何も考えずに目先の欲求でしか行動できないなんて人間じゃない
もう何も未練ないから死にたい自己実現とか生きる意味とかもういい
こんな娘で、こんな生徒で、こんな人間で申し訳ない
ごめんなさい
「わかる。」「私も同じ。」
わかんねえだろ。
違うだろ。
違う人間なんだからお前は私の事何もわかんねぇだろ？わかってたまるか
そんな言葉は望んでない
ただただ慰めて欲しい
心配して欲しい
「死んじゃダメだよ」「まだ中学生なんだから未来がある」
いいんだよ別に
未来なんてないんだよ
自分の本音ももう誰にも言いたくない
誰かに殺して貰えれば楽なのに
誕プレで死ぬ勇気貰えばよかった。
あー、消えたい
明日からまた学校なの、？行きたくないって、
なんで行かないといけないの、？別に良くない、？
辛いって、あそこにいると怖い、
いやだ、行きたくない、いやだ、
誕生日が近いんです。でも，誕生日にできてしまった去年のトラウマでちゃんと過ごせない気がする。吐き出すことを許してください。
去年，友達の誕生日を祝ったら，「絶対れふの誕生日祝う！」って言ってもらった。嬉しかった。それまで家族以外に祝ってもらったことがなかったから。でも誕生日当日，私の誕生日のことなんて忘れていた。クラスでも誕生日の人がいる時は給食の時に祝うみたいなのがあったけど，それすらも忘れ去られていた。給食の後に誕生日のことを話したら，変に涙が出てきた。その後みんな祝ってくれたけど心からじゃなかった。だって，あんまり仲が良くない男子の独り言が聞こえてしまったんだ。
「誕生日祝われない人なんて，数えきれないほどいるのに………」って。
その後友達は「忘れててごめん！月曜に祝うから！」とか言ってたけど忘れてた。
もう何も言わなかった。それから，他人に期待するのやめた。
ここまで読んでくれてありがとう。最後に一つ，お願いしてもいいかな？
1/19に，私に届かなくても，呟く程度でいいので，祝ってもらえませんか？
こういう投稿があったら，絶対あなたのことも祝います。
お母さんに言われた。
転校しよう。って
なんで自分をこんなふうにしたやつが転校しないんだろ。
転校したら友達と会えなくなるし、
新しい学校に行ってももうほぼグループできてるし、ぼっちになるのは確定じゃん。
それにどうせ転校しても行けるわけないじゃん。
でも言わない、今日も家族に本音を言えずに
耐えて生きてくの。
でもしょうがないよね
家族の前では笑ってるから、
そんなこと考えもしないよね。
今は
病んでないけど、学校に行くのがただ怖いだけの子供だと思われてるんだろうな
もう明日は学校だ
行きたくない