人と関わりたくない 誰かを傷つけてしまうかもしれない人が怖い怒られるのが怖い早くできるだけ早く死にたい嫌だ早く死にたい死にたい嫌だ死にたい怖い死にたい全部嫌だ嫌だ怖い辛い苦しい死にたい死にたい

めんぶれまったなしすぎやろがい
病むわくそかすが。
ほんとしんどい生きてる意味わかんなすぎてむりげーやんね
がちむりつらすぎしんどすぎなんでいつもわたしだけこーなんだろ
しにたいてかしのかな
べつだれもかなしまんやろてかあしたくるのがたえられないすぎ
ほんとにむりなんよしにてぇ、がちだれかかわってかんないかなもうやだ
読みづらすぎやろがい、笑

全て私が悪い　
死ぬには勢いがなければ死ねない

2回未遂をした
家族に知られない様にそっと跡を隠した
あの時　もっと気持ちが落ちていたら
今はない
そおしたら　今存在していなく
とても楽だったのに　私も相手も

今度はといつも頭をよぎる
楽になれるならと

真っ黒で何もない、無音の空間にいれば、まだ生きたいって思えるのかな。

2人でいても　1人
話したいけれど　怒られるから
話しかけるのは心の中で
話しかける

見えるのは貴方の後姿だけ
本当に見たいのは
お互いの笑顔なのに

いまは怒りしかない
押しつぶされそうな気持ちを
避けるように　話もしないし
顔も見ない様にしている

出来たら　消えていなくなりたい
全てから楽になるなら

何でお前は俺がするなと言う事をするんだと…言われた　相手は主人でビジネスパートナー　良かれと思った事をしたけれど相手は100%そうは思っていなかった　私がしてきた事は全て損を生み出しているし人の気持ちをわからない　ビジネスの事も分からない人にはもう辞めてもらいたいと
私はいなくていい存在なら　私に仕事を降らないで欲しい　貴方が全てしてた方が良いと思いますその度に気持ちがすり減り　生きている価値がわからなくなります

自分の為に言ってくれるのは分かるでも動き出せないだからこんな自分さっさと死が来ればいい死ぬ人が羨ましいよ

え，まって，もう明日学校？
課題終わってないって！！
フツーにだるいし
行きたくない行きたくないいきたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
学校行きたくない　やめて　明日来ないで
学校行ったらぶっ壊れちまうよ

「無気力症候群の対処法」
インターネットで検索した
1、十分に休む
2、生活習慣を整える
3、環境を変える
4、日光を浴びる
5、周りの人に相談する
6、小さな目標を立てる
ゴールを想像する
僕、まだ中学生だし
ちゃんと病院行って診察して
もらったわけじゃないから
親も知らないだからできることは
限られてるけど
できることは大体やった
なのになにも変わらない
なんならもっとひどくなってる
やる気がどんどんなくなっていく
やりたいこともできなくて
自分が嫌いになって
辛くなる
たくさん頑張らないと
なんにもできなくて
そんな自分が醜くて
みんなができてるのに
僕にはできなくて
もういろいろ考えるのも疲れた
なにも考えたくない

ただいまー
すごい疲れた。
映画見てきたけど，一番泣けるシーンで泣けなくて，
その後行った百均で目が乾燥して痒くなってきた時に，
「あー，もう涙はとっくに枯れてたんだ」
って感じて辛かった。
何も感じなくなりたい。

親は自分が失敗したら、私のせいにするのに。親のせいで私が失敗したら、私が悪くなるんだね。
辛いし死にたい学校なんて行きたくない。
一生誰も入れない部屋に閉じ込めていて欲しい。
趣味なんてできたところで何も変わらない。辛くなるだけ。
学校でも、話しかけられても無視してたら、「うわー病んでんじゃん」
って言われる。知ってんなら話しかけるなよ。趣味悪すぎ笑
自殺したいけど怖い。友達が、自殺するやつ同級生にいたらきもいよねっていってて。
でもその友達は、自殺したいって言ってて。
はぁ。この世って何でこんな矛盾が生まれるのかなぁ。きもい。
この世が憎い。親が憎い。友達が憎い。
私に来世があるなら、人間じゃない動物になりたい。

周りの人に気つかって、機嫌悪いと思われないようニコニコして、全部疲れた。
学校に行けなくなっても。変わらない。有能の人を見れば見るほど自分のことが嫌いになってくる。1番楽な死に方しらべて、やってみようかな。犬を殺処分とかしないで、私がそのドリームボックスに入って死にたい。夢の箱。

Y先生に気に入られてるって？
そうだとしてどうせ良いように道具にされるだけだよw

なんかもう常識とか分かんなくなって、とりあえず言える事は「死にたい」ってこと。

物事には向き不向きがあるって親が言ってた。
じゃあ、私は生きるのに向いてないんだね。
そして、悪役に仕立て上げるのに向いてるんだね。
だから、こんな人生歩んでるんだね。

だから、生きてるだけで罪悪感に襲われるんだね。

死にたいと思い続けるのに死ねない
どうしても身体が言う事を聞かない
どうして本能なんてものがあるんだろう
無かったら楽に死ねたのに。

自閉症は自分という個【individual】を意識しすぎる、と言うより、自分の中に多様性を作る能力が阻害される障害
自分の中にうまく多様性が作れないことによって、周りとうまくやれなくなって、周りに適応しようと頑張るけど、そのうち自分を責める考えを変えられなって、希死念慮が生まれる

もういいかな？もういいよね？全てを、終わりにしても、いいかな？っていうか終わりにさせて？「もういいよ。もう十分だよ。さよなら。」そう、言ってくれたらいいのに。だけど、そう言われても、死なないんだろうな。だって、生きるのが、生きることに全力を尽くすのが“常識”だから。それが“普通”で一番悪目立ちしないから。死んだらニュースになるかな笑なんで私は、“普通”“常識”に囚われているのだろう。でも、目立ちたくないんだ。怖いんだ、人の目、視線が。そして、その「自殺したヤバい奴」っていう視線を投げられるのはすごく、嫌なんだ。しかも、そんなことする度胸ないんだ。だから頑張って生きているけど、そんなこと、他の人からしたら「当たり前」なんでしょ？すごいよ。昔から、死ぬことに興味があった。死んだら、どうなるのかな？考えていることってどこに行くの？子供ながらに考えていた。…今も時々考える。あの時は、誰か死んだらどうなるのか、本にしてほしい！！そしたら読むのに…って思って、死んでるから無理か…って自己完結してたw死んで、みたいな…この大嫌いな世界から逃げたい。死にたい。消えたい。誰か殺して？なんて言わないから。みんなで一緒に、とも言わないから。私だけを殺して？明日からまた学校。益々人が怖くなっちゃって、教室に入れるかな？いや、入れるだろうけど、怖いなって思って心臓がバクバクしてる。なんでそんなに人が怖いと思うのかわからないけど。人なんか全滅してしまえ…！

人生の良さっていうのは、誰かから押し付けられるものではない
自分で自然に感じるものだ

お前お前ってうるせぇな黙れ、 鬱陶しいなぁ、 死んでけ黙れくそがき