死にたいとゆうよりも泡みたいに弾けて存在がなかったことにしたい。　一度壊れてしまった心は元に戻らないんだ自分に嘘をついてバラバラになった破片を集めても元に戻らないしまたすぐ壊れてしまう「生きてさえいればって」綺麗事だよ。こんなに弱りきった体でどうがんばればいいの？頑張ってきたから疲れてきたのに　死ぬことの怖さより生きることの怖さの方が怖い　毎日「色」のない世界で生きてるみたいで、、、　　　　　　　　　　　　　　　　私は好きで生まれてきたわけじゃない。周りはいつも他人事「まだまだやれる」「頑張れ」とかどれだけ苦しかったかなんて分かってないし初めからわかろうなんてしてないんだ。だから生きてさえいればいい事があるもっと辛い人はたくさんいる。　　ただ認めてほしかった　ただ受け入れてほしかった。必死に好かれる何かを探しても手を掴めるものなんてなんにもない。残るのはいつもむなしさだけ辛かった、、、　　毎日が息苦しい決められた人生同じことの繰り返し毎日毎日頑張っていつになったら自由になれる？　明日なんて来なければいいのに、、、、　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自分を受け入れられないまま、死ぬなんてすごい悲しいでしょ。。。
どうせ死ぬんだったら、自分を認めてから死にたいじゃん

消えたくても自分では何もできなくて
時間が過ぎていくことが怖くて、それでも何もできなくて、人の嫌いな部分ばかり探して、
自分で自分を一人にして自分を守ろうとする
そんな自分がずっと一番嫌い

明日学校だ　行きたくないな

友達に「貴方が死んでも悲しむ人なんていないよ」と私にゆってきた。　悲しかった。ゆういつの友達だったのに、、、

娯楽 美味しい食べ物 お出かけ …
周りは楽しそうに笑ってる
私は意味を感じられなくて
心の底では絶望してて 孤独で 笑えなくて
でも人前では感情に蓋をするから
引きつった笑顔で笑っちゃって
何のために生きてるんだろう って思う

好きな先生に相談したくても
やっぱり感情の蓋を取れなくて
何が言いたかったんだっけ？って思って
家ではちょっと後悔する

誰かに言えなくても 自分を傷つければ
髪を抜いていれば なんとかなるのかな？
私だけが辛いわけじゃないし
話をきいてくれるかは分からないから
相談しない方がいいのかな？
感情を封印したら辛さってなくなるのかな？
自分が辛いのか普通なのかよく分からなくなってきた

自然界では
そもそもすべての生き物が並列
もともと上下関係なんてない
勝手に人間が決めたものでしょ
一人の人間の価値観が絶対じゃない
もっと多様な価値観がある
親の考え方は絶対ではない
親だって間違う時もあるし、
完璧じゃない
子供の方がおかれている状況により
正解だったりすることもある
立場で決まるもんじゃない
考え方の中身で決まる
親は先に生まれただけだ

明日から学校やだなー
行きたくない
でも家にもいたく無い
もう消えたい

何回目だろ。
消えたいと思うの。
数えたくないよね。
助けて誰か
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
こんな自分を許して下さい

親にニートはこの家にいらないとゆわれた。　

なんでだろ　　　　　　
こんなに恵まれているのに。
温かいおうち
楽しい友達
私のことを守りたいと思ってる彼氏
撫でてほしいっていってる犬
凄い妹
優しく時に厳しいパパとママ

7時20分くらい、
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
なんか精神異常者なのかな
意味わかんない（笑）
なんかさ
理由があればさ、いいのにさ、
何にもないのね？
痛み無しで死ねる？消えれる？みたいなさ
装置あるらしいけど
法律で駄目になったらしいね
自殺推進してるだろ！！
って。
ふーん
別にいいじゃん
お前が死ぬ訳じゃ無いんだし、
死にたい時に死なせろよ
消えたい時に消えたい
でも怖い
死に方をノートにまとめたこともある
だから何？？？？ってなるけど。
いや、もしかしたら？いや、確定？
めんどくさいだけ？
二十歳になったら死のうかな？
ねぇ神様
なんでこんなクズ生み出したの？？？？
教えてよ

早く死にたい

きえたい
いなくなりたい
最初からいなかったことにしてよ

傷つけくる人は、どうせ自分に都合の良い解釈しかしないんだから

叫びたい

明日から、 また学校ダルっ、 でも帰りの汽車で会う、 めちゃくちゃイケメンが降りて来るから、 ストレス解消しそうなかんじかな？

もともとの自分を否定して
作り上げた飾りを自分だと主張している？

だから、その、
外見とかファッションが
洗練されていれば幸せなわけ？
なんでそういう飾らない自分が
幸せじゃないって決めつけるの？
素直になれないの？
だから、かっこいいものに飛びついて
それをファッションのように使うのを
やめたいんだよ
今までの価値観を変えなきゃいけない

消えてしまいたい。今まで出逢った全ての人達から私の記憶を消し去りたい。私が元々この世に存在しなかった事にしたい。

心がしんどい、しんどいしんどい。消えたい。

貴方との相違は私であるための呪いで
卑屈は絶えないがそんな自分を本当は嫌えない