ゆーちゃん 20代 2025/1/13 人と接するのが怖い 職場で背を向けていると後ろから刺されるのでは？と思い込んでしまう。 一切そんな危険がないのにね。 H先輩怖くて話が理解できない。 日本語なのに理解できない。仕事の任せ方も世間話も会話をすることが怖くてつらい。 なんで他の人の教えてくれる情報は理解できるのに彼の言葉は理解できないのだろう。 ただただ怖い。出張から帰ってこないで欲しい。 職場には愚痴を言うことも励まし合うことも雑談することも出来ない。仲がいい人が居ないから。 とりとめない会話も職場ではできない。 自分にコミュ力があればきっとこんな事にはならなかった。 大好きな人が自分や世界に絶望してないから生きていたいとのこと。好きな人から離れて死を選ぶことは出来ない弱い自分。 生から逃げることも、頑張って生きることも出来ない中途半端な自分。 早く死にたい。死ぬ勇気が欲しい
りこ 10代以下 2025/1/13 私は死にたくて毎日頑張って学校に行って友達に嫌な事をされても笑って誤魔化して家ではすることがなく毎日泣いている日が続きます。相談したたいけど友達は信用できないし，母は昔にもっと大変なことがあったから相談したら母の心の中で私の時はもっと辛かったのに、、、、あなたはこんな事で悩めていいなぁと思われるのが怖くて話せません。もう信用できる人がいません。あなたは特技も何もないでしょ？勉強できたらなんでもさせてあげる。なんで特技がある子に勉強が勝てないの？と母や父に言われて勉強して努力していい点数とって、、、 そのくせして習い事したいってたのんでも父に聞いてみるでこの時まで経って、もう来年受験だよ？？本当は韓国アイドルになりたかったけどもう無理だ。ダンス未経験でアイドルなんてなれるわけ無い。ていうか私には無理だったのかな？もう何もかもが楽しめなくなった。誰か私に生きる理由を教えてください。 本気で死んでやりたいけどその後に悲しむおじいちゃんの顔や母、姉妹の顔を考えると死ねないんです。もし死んだ後に自殺と思われないで家族のせいになったらどうしようって。 なんで今生きてるんだろう。なんで生まれてきてしまったんだろう。
かなりあ 10代以下 2025/1/13 どこへも、行きたくないな。 でも、みんな行ってるし。 自分も行かなきゃ、周りからなんか言われるのかな。 他人が、他人のはずなのに、怖い。 同調圧力って、怖いな。
ん 10代以下 2025/1/13 早く今日が終わらないかな。早く終わってくれ。しんどいって。辛いって。もう無理なんだよ。誰か助けてよ。 そうやって色んな人頼ってばっかりなんだよ。ダメだね。前みたいに1人で抱え込んでいれば良かったのに。何で私は今回1回ある人に相談出来て安心したらたくさん話すようになってしまったの。何で。それまで何でも1人で抱え込むことが出来てたのに。
M0nMa 10代以下 2025/1/13 なんでだろう 産んでなんて頼んでない、という言葉が反抗期の子供の戯言みたいに扱われること。真っ向から否定できないということは、それは否めないということと同じではないのか。産んでほしくなかった、といえば産んだ親に感謝すべき、と批判されること。産んでくれてありがとうという思想が当然という風潮。親に向かって直接言うことはできない。言ってしまったら全部壊れてしまうことはわかっているから。言えない。誰にも言えない。だからこそ自分の中で爆発しそうな時があって、苦しい。 この命を投げ出したくて、人生をやめたくて、生きていたくないこと。生きる以外の選択肢が死ぬ以外にないけど自分で自分を終わらせる勇気さえないこと。そんな自分がどうしようもなく憎くて、消えてしまいたいこと。明日、目覚めなければいいのに、そもそも夜が明けなければ、明日が来なければいいのにと思うこと。全部現実逃避だと改めて分かっていて絶望すること。それでも世界と、周りと比べれば自分なんて恵まれていて、ただただ自分が努力もできす、才能もないだけで、どうしようなく苦しいこと。これもぜんぶ私が生まれなければ、私に命を与える人さえいなければ苦しまなくて済んだことなのに、生きていることに感謝しなければいけないのだろうか。 自殺したら地獄行き、みたいなことをよく聞くけれど、なんでだろう。現世で苦しんだ人はあの世でも苦しみを強制されなければいけないのはどうしてだろう。命を大切にしてないということだろうか。命を軽んじているということだろうか。だったら勝手に産んだ側とてそうじゃなかろうか。自殺が命を捨てることだとして、産むということは命を押し付けている、幸福が保証されない世に産み落としたその人が苦しんで、眠れない夜があって、つらい目にあって、この命を投げ出したいと呻くことを考慮せず生を強制しているということに、行ってしまえば命を軽んじているということに他ならないのではないだろうか、それなのに産んだ親は偉くて、子供は親より下の立場で、産んでくれた、という感謝は絶対なんだろうか。自分にとって命というものが重すぎてもだろうか、なんて、そんな考えも自分の人生に無責任でいたくて、誰かに自分の人生の責任を押し付ける甘ったれた考えだともわかっている。自分が社会のどこからも外れているような気がするときがある。けれど、人とは違った個性とか才能があるわけでもない。ただの不良品だ。生きていたくない。ここに書いたようなことを現実でいえばひかれて、ヤバい奴だといわれてそれだけだ。普通でいたいけれど、得意なことがあるわけじゃない。どうやって生きていくんだろう。生きていくことを前提で苦しむくらいなら楽になりたいのに。
metz 20代 2025/1/13 きっと被害者面してる私自身が いちばん、加害者に 映ってたんだろうなって 発達障害で統合失調症な上に 性格まで悪いとか 生きるの向いてないなって本当思う 名前を色々変えてしまうのは 自分が嫌だから mekama3020
夢追い人 20代 2025/1/13 夢追って上京したけどもうなんかしんどい 死ぬ勇気なんてないから死のうとはしてないけど車に轢かれたり刺されたりしないかなって思っちゃう 本当はそんなの怖いくせに 期待されると怖いのに期待して欲しいし、人と関わるの面倒なのに関わりたくてだるい バイトにも行けない。半月休んでる。もうクビかなとか考えてまた鬱 体動かないし心臓バクバクするし精神科はめんどくて行けてない もー全部めんどい消えちゃいたい
うか 10代以下 2025/1/13 三年も前から日本を離れて、ここにきて、いいなって思ったことひとつもない。ひとつもないしここを早く出ていきたい。わたしは日本に帰るまでは死ねないこんな場所で死にたくない。日本に帰ったら昔みたいに辛いけど元気で楽しい毎日できそう。だからきっとしにたくなくなる。わたしは日本でだったら死んでもいい。ここで死んだら怨霊になってでもここを呪って日本に帰る。 本当はわたしの気の持ちようとか、考え方のせいなんだろうとか思う。こんなに鬱々としてるのわたしだけ。目標があるから頑張りたいのにここにまだいないといけないのを思い出すと本当に死にたくなる。頑張りたいのに頑張ろうとするたびに日本にいた頃の色んな大切な記憶が出てきて頭がいっぱいになる。そんな自分が嫌でしょうがない。私だってここを好きになって全力で目標に向かって、頑張りたい。三年間ずっと一人で頑張ってきたしもっと良く捉えようとも頑張った。もうここにいるのに疲れた。早く帰りたいよ。日本が大好きだよわたしは。いいところも悪いところもあるけど私にとって唯一無二の故郷。 いつも鬱々としてる自分とそれをまわりに押し付けて勝手に嫌いになって怒って失望する自分が大嫌い。こんなにも私が違ってるのも大嫌い。やっぱりここが大嫌い。生きていたくなくなる場所。誰にも空いたくなくなる場所。自分を抜け殻にした場所。早く帰りたいです。
mekama3020 20代 2025/1/13 きっと被害者面してる私自身が いちばん、加害者に 映ってたんだろうなって いじめでも、 とあるNPOに参加した時も そうだったと思う 発達障害で統合失調症な上に 性格まで悪いとか 生きるの向いてないなって本当思う
mekama3020 20代 2025/1/13 あー、被害者意識が 激しすぎて嫌になる やっぱりなんだろ 自分のせいか 誰かのせいにしかできない そういう思考しかできないのは 本当私ってバカだなぁって思うし、 いじめ後遺症って 言葉を連呼する 私がすごく嫌い
慢性鼻炎 30代 2025/1/13 新年になっても変わらない生活 未来が良くなるビジョンが見えない。 歳をとるほどにやれることは減り、身体は衰え、楽しかったことが楽しくなくなり、趣味も減り、ボーッとする時間だけが生まれる。 気分を上げようとお酒を嗜むと、いっそ生を終わらせたい気分だけが上がる。 眠れないまま迎えた朝日が昇る時間。ベランダに出て飲酒をしながら遠い景色を眺める。綺麗な朝焼けと、道路に増えていく車を見ながら、生きていくために動いている人々を遠目に見ながら思う。ベランダから先へ動けない私が、生を終わらせるためにあと数歩動けたらどんなに楽になれるだろう。 私が生きるために動いたと思える時間は、終わらせるために歩みを進められた数歩の時間だけしかないように今は思えて仕方がない。
mekama3020 20代 2025/1/13 もう疲れたよ 家でも、学校でも 私は冷たい目で見られてきたし 笑ってる人も 私を歓迎してるか どうかはわからないじゃん？ もうこれ以上 自分を含めて人が 傷つかないためには 私がいなくなるしかないのかもね 生きていたいっていうのは もしかしたら究極の自己中かもね ごめんなさい
明日から学校に行かないといけない。
死にたい
学校サボった。
そしたら
親が警察を呼んだ
私が見つからないから
残念だね
私を見つけられないなんて。
m4diqe!!!!!
誰か気づいて
人と接するのが怖い
職場で背を向けていると後ろから刺されるのでは？と思い込んでしまう。
一切そんな危険がないのにね。
H先輩怖くて話が理解できない。
日本語なのに理解できない。仕事の任せ方も世間話も会話をすることが怖くてつらい。
なんで他の人の教えてくれる情報は理解できるのに彼の言葉は理解できないのだろう。
ただただ怖い。出張から帰ってこないで欲しい。
職場には愚痴を言うことも励まし合うことも雑談することも出来ない。仲がいい人が居ないから。
とりとめない会話も職場ではできない。
自分にコミュ力があればきっとこんな事にはならなかった。
大好きな人が自分や世界に絶望してないから生きていたいとのこと。好きな人から離れて死を選ぶことは出来ない弱い自分。
生から逃げることも、頑張って生きることも出来ない中途半端な自分。
早く死にたい。死ぬ勇気が欲しい
私を含む全員がこの世界から消えればいいのに
私は死にたくて毎日頑張って学校に行って友達に嫌な事をされても笑って誤魔化して家ではすることがなく毎日泣いている日が続きます。相談したたいけど友達は信用できないし，母は昔にもっと大変なことがあったから相談したら母の心の中で私の時はもっと辛かったのに、、、、あなたはこんな事で悩めていいなぁと思われるのが怖くて話せません。もう信用できる人がいません。あなたは特技も何もないでしょ？勉強できたらなんでもさせてあげる。なんで特技がある子に勉強が勝てないの？と母や父に言われて勉強して努力していい点数とって、、、
そのくせして習い事したいってたのんでも父に聞いてみるでこの時まで経って、もう来年受験だよ？？本当は韓国アイドルになりたかったけどもう無理だ。ダンス未経験でアイドルなんてなれるわけ無い。ていうか私には無理だったのかな？もう何もかもが楽しめなくなった。誰か私に生きる理由を教えてください。
本気で死んでやりたいけどその後に悲しむおじいちゃんの顔や母、姉妹の顔を考えると死ねないんです。もし死んだ後に自殺と思われないで家族のせいになったらどうしようって。
なんで今生きてるんだろう。なんで生まれてきてしまったんだろう。
どこへも、行きたくないな。
でも、みんな行ってるし。
自分も行かなきゃ、周りからなんか言われるのかな。
他人が、他人のはずなのに、怖い。
同調圧力って、怖いな。
早く今日が終わらないかな。早く終わってくれ。しんどいって。辛いって。もう無理なんだよ。誰か助けてよ。
そうやって色んな人頼ってばっかりなんだよ。ダメだね。前みたいに1人で抱え込んでいれば良かったのに。何で私は今回1回ある人に相談出来て安心したらたくさん話すようになってしまったの。何で。それまで何でも1人で抱え込むことが出来てたのに。
なんでだろう
産んでなんて頼んでない、という言葉が反抗期の子供の戯言みたいに扱われること。真っ向から否定できないということは、それは否めないということと同じではないのか。産んでほしくなかった、といえば産んだ親に感謝すべき、と批判されること。産んでくれてありがとうという思想が当然という風潮。親に向かって直接言うことはできない。言ってしまったら全部壊れてしまうことはわかっているから。言えない。誰にも言えない。だからこそ自分の中で爆発しそうな時があって、苦しい。
この命を投げ出したくて、人生をやめたくて、生きていたくないこと。生きる以外の選択肢が死ぬ以外にないけど自分で自分を終わらせる勇気さえないこと。そんな自分がどうしようもなく憎くて、消えてしまいたいこと。明日、目覚めなければいいのに、そもそも夜が明けなければ、明日が来なければいいのにと思うこと。全部現実逃避だと改めて分かっていて絶望すること。それでも世界と、周りと比べれば自分なんて恵まれていて、ただただ自分が努力もできす、才能もないだけで、どうしようなく苦しいこと。これもぜんぶ私が生まれなければ、私に命を与える人さえいなければ苦しまなくて済んだことなのに、生きていることに感謝しなければいけないのだろうか。
自殺したら地獄行き、みたいなことをよく聞くけれど、なんでだろう。現世で苦しんだ人はあの世でも苦しみを強制されなければいけないのはどうしてだろう。命を大切にしてないということだろうか。命を軽んじているということだろうか。だったら勝手に産んだ側とてそうじゃなかろうか。自殺が命を捨てることだとして、産むということは命を押し付けている、幸福が保証されない世に産み落としたその人が苦しんで、眠れない夜があって、つらい目にあって、この命を投げ出したいと呻くことを考慮せず生を強制しているということに、行ってしまえば命を軽んじているということに他ならないのではないだろうか、それなのに産んだ親は偉くて、子供は親より下の立場で、産んでくれた、という感謝は絶対なんだろうか。自分にとって命というものが重すぎてもだろうか、なんて、そんな考えも自分の人生に無責任でいたくて、誰かに自分の人生の責任を押し付ける甘ったれた考えだともわかっている。自分が社会のどこからも外れているような気がするときがある。けれど、人とは違った個性とか才能があるわけでもない。ただの不良品だ。生きていたくない。ここに書いたようなことを現実でいえばひかれて、ヤバい奴だといわれてそれだけだ。普通でいたいけれど、得意なことがあるわけじゃない。どうやって生きていくんだろう。生きていくことを前提で苦しむくらいなら楽になりたいのに。
かけられる言葉全てが綺麗事に聞こえてしまう。
いつも挙動不審だし
典型的なチーズの顔だし
発達障害感すごい
被害妄想激しいし
やっぱ生きるの向いてない
悲しみを通り越して、
感情が湧いてこない
いっそのこと，
苦しい，辛い感情も
全部，消えてしまったら
楽になるのかなぁ
あーもうやだ。
外なんて行きたくない
映画見にいくって無理矢理連れてかれる
助けて
外行ったっていいことない
笑顔はってくしかないか………
頑張るよ，壊れるまで
きっと被害者面してる私自身が
いちばん、加害者に
映ってたんだろうなって
発達障害で統合失調症な上に
性格まで悪いとか
生きるの向いてないなって本当思う
名前を色々変えてしまうのは
自分が嫌だから
mekama3020
夢追って上京したけどもうなんかしんどい
死ぬ勇気なんてないから死のうとはしてないけど車に轢かれたり刺されたりしないかなって思っちゃう
本当はそんなの怖いくせに
期待されると怖いのに期待して欲しいし、人と関わるの面倒なのに関わりたくてだるい
バイトにも行けない。半月休んでる。もうクビかなとか考えてまた鬱
体動かないし心臓バクバクするし精神科はめんどくて行けてない
もー全部めんどい消えちゃいたい
ごめんなさい
三年も前から日本を離れて、ここにきて、いいなって思ったことひとつもない。ひとつもないしここを早く出ていきたい。わたしは日本に帰るまでは死ねないこんな場所で死にたくない。日本に帰ったら昔みたいに辛いけど元気で楽しい毎日できそう。だからきっとしにたくなくなる。わたしは日本でだったら死んでもいい。ここで死んだら怨霊になってでもここを呪って日本に帰る。
本当はわたしの気の持ちようとか、考え方のせいなんだろうとか思う。こんなに鬱々としてるのわたしだけ。目標があるから頑張りたいのにここにまだいないといけないのを思い出すと本当に死にたくなる。頑張りたいのに頑張ろうとするたびに日本にいた頃の色んな大切な記憶が出てきて頭がいっぱいになる。そんな自分が嫌でしょうがない。私だってここを好きになって全力で目標に向かって、頑張りたい。三年間ずっと一人で頑張ってきたしもっと良く捉えようとも頑張った。もうここにいるのに疲れた。早く帰りたいよ。日本が大好きだよわたしは。いいところも悪いところもあるけど私にとって唯一無二の故郷。
いつも鬱々としてる自分とそれをまわりに押し付けて勝手に嫌いになって怒って失望する自分が大嫌い。こんなにも私が違ってるのも大嫌い。やっぱりここが大嫌い。生きていたくなくなる場所。誰にも空いたくなくなる場所。自分を抜け殻にした場所。早く帰りたいです。
きっと被害者面してる私自身が
いちばん、加害者に
映ってたんだろうなって
いじめでも、
とあるNPOに参加した時も
そうだったと思う
発達障害で統合失調症な上に
性格まで悪いとか
生きるの向いてないなって本当思う
あー、被害者意識が
激しすぎて嫌になる
やっぱりなんだろ
自分のせいか
誰かのせいにしかできない
そういう思考しかできないのは
本当私ってバカだなぁって思うし、
いじめ後遺症って
言葉を連呼する
私がすごく嫌い
新年になっても変わらない生活
未来が良くなるビジョンが見えない。
歳をとるほどにやれることは減り、身体は衰え、楽しかったことが楽しくなくなり、趣味も減り、ボーッとする時間だけが生まれる。
気分を上げようとお酒を嗜むと、いっそ生を終わらせたい気分だけが上がる。
眠れないまま迎えた朝日が昇る時間。ベランダに出て飲酒をしながら遠い景色を眺める。綺麗な朝焼けと、道路に増えていく車を見ながら、生きていくために動いている人々を遠目に見ながら思う。ベランダから先へ動けない私が、生を終わらせるためにあと数歩動けたらどんなに楽になれるだろう。
私が生きるために動いたと思える時間は、終わらせるために歩みを進められた数歩の時間だけしかないように今は思えて仕方がない。
もう疲れたよ
家でも、学校でも
私は冷たい目で見られてきたし
笑ってる人も
私を歓迎してるか
どうかはわからないじゃん？
もうこれ以上
自分を含めて人が
傷つかないためには
私がいなくなるしかないのかもね
生きていたいっていうのは
もしかしたら究極の自己中かもね
ごめんなさい