あああああ 20代 2025/1/13 産まれた事に意味なんてないのにどうせ死ぬのに死んだら無になるだろうになぜ苦しまなければならないのか なぜ競争しなければならないのか なぜ何かを犠牲にして生きなければならないのか 人間は綺麗事ばかりだ虚無と向き合いたくないから ずっと怒っているんだ
リスカして消えたくて、生きる意味をなくして人生辛くて本当に死のうとしていた私 10代以下 2025/1/13 朝の5時、 ネグレクトが、 もう先生に修学旅行つれてかんでもいいです。 だってさ、 人の事バカにして、 何がたのしい？ どいつもこいつも、 クソねぐれくと sine こんなところに生まれてくるんじゃなかった、 おーいパパさん、 何で、 こんな奴と結婚したんだよ、 頭バカじゃねぇーの？ もうちょい考えて、
リスカして消えたくて、生きる意味をなくして人生辛くて本当に死のうとしていた私 10代以下 2025/1/13 あと、 もうちょっとしたら、 修学旅行、 この3月に 大親友と遊びに行く、 それだけが1番の楽しみ、 私の大っ嫌いな女のせいで、毎日毎日、 イライラ卜ストレスと、 頭が痛い
くらげ 30代 2025/1/13 いっその事死にたいです。 何にも楽しくないです。 子どもが産まれて職を失って離婚して、帰ってきたくなかった血の繋がってない父のいる実家。 お金もないし、友人も減った。 人には見せられないこの心の暗さ。 この先いい人生になるなんて到底思えない。 生きている意味があるのか。絶対にない。 ただ子供が大きくなるのを待つしかない。 早く死にたい。
まろにー 10代以下 2025/1/13 中学2年生。中1から不登校。不登校になった大きな理由はない。でも自分も気づかない心のどこかで学校に苦しさを感じていたのだと思う。親は受け入れてくれてる。でも小学生の頃に先生に理不尽に怒られたり、友達に裏切られたのがあって人と関わるのがトラウマになった。今も不登校だけど繋がって自分を信頼してくれてる友達がいる。本当に嬉しい。けど過去のトラウマがあって、その友達にもいつかは裏切られてしまうのかな。とか思ってしまう。自分を変えられるのは自分しかいない。その思いで毎日少しづつ体を動かしたりしてるけど、なんか辛い。親には申し訳ないし、迷惑しかかけていない。もっと誇ってもらえる様な自分に変わりたい。
みんな罪人 10代以下 2025/1/13 「みんなは生まれ変わったら何になりたい？」 みんなよく言う。そもそも生まれてきたくねぇよ。天国でも地獄でもずっとそこにいたいよ。 どうせ今よりもましなんだからさ
みんな罪人 10代以下 2025/1/13 みんなの記憶から消えれればすぐに死ねるんだろうな。 親からも友人からも、全てのものから「私」が消えれば死んでも迷惑はかからない。 消えれれば私はすぐに海の中に飛び込めれるのにな。 ごめんなさい。
MG 40代 2025/1/13 お母ちゃん、お母ちゃんが天国へと旅立ってから、もうすぐ一年が経つんやね ほんまにあっという間やったけど、まだ皆んな、全然、癒えてないってゆうか、深い悲しみと一緒に生活してます 俺は、知っての通り、なかなか上手くいかない人生で、、、途中まではなかなか頑張ってたのに、メンタルやら人間関係やら、家族とも社会とも上手く付き合っていけなかった そういう障害持ってたんやって〜 いま思えばすごく納得というか腑に落ちてね もっと早くわかってたら、周りに負担かけずにすんだんかな 今はメンタルやら、治せない病気に、指定難病が加わって、そんなこんなでちょっと早いけど、身辺整理をしています 兄弟達もいるから、すぐには消えれない だから、なるべく皆んなを悲しませないようにしたい、そのための準備を去年から始めてます いつになるか、どれだけ上手くできるかはわからんけどね 心残りはやっぱり今でもお母ちゃんのこと 距離も少しずつまた縮まってきてて、自分なりの親孝行をしたい、考えて、顔見せに行って、そんな時のお母ちゃんの病気、、、ごめんな お母ちゃんが居なくなって、これまでの自分の人生を振り返れるくらい生きてきて、なんとなく人生の長さも感覚でわかるようになって もう、十分です、もう消えたいと思うようになりました お母ちゃんや兄弟のことを気にしつつも、やっぱり俺は人間が苦手で、その醜さも社会も、システムも何もかも、もう見たくないんです 結局、親不孝な人間です でも許して欲しいです ひとつひとつ、出来るだけ、自分のことを消していきます 俺にはそれしか出来ないし、自分ももう傷つきたくないから もう、会えないとは思うけど、せめて伝わって欲しい お母ちゃん、産んで、育ててくれてありがとう 人生を共にしてくれてありがとう お母ちゃんの子供で良かった 大好きやで
暗闇の雲 40代 2025/1/13 人として生まれたから、人として幸せにならなければならない。と云う言葉に、何故か傷付く自分が居る。 どうして、幸せにならなければならない？ 人は愛し、愛される為に生まれて来た。と云う言葉や、愛を知る為に生まれて来た。と云う言葉も、私には信じられない。 私は憎しみと怒りを原動力として、生きて来た。 肉親に対する憎しみ。これが、私の全て。 殺してやろうって、何度も思った。 今も。 死んで欲しいんです。奴が生きてる事自体、忌々しい事なんです。 私は私として生きる事が出来ない。 何もかもが憎い。 絶対に許さない。
meg 30代 2025/1/13 毎日必死でやっている。こんなに何もかもをうばってくるなんて思わなかった。 毎日つらい。泣かないように、なんともないって思おうとして、一生懸命、やっているけど、病気は容赦してくれない。1日1日しんどくなっていく。誰も助けてくれない。治療してくれない。あんなに頼んだのに。このまましんどい思いするなら、治療して、どうなってもいいから、って必死に頼んでいるのに、病院で何時間も相談して、そのせいで具合が悪くなって、そんな体力じゃ治療は無理だ、なんて。どうして治療を受けさせてくれないの。誰も助けてくれない。こんな思いで毎日毎日暮らすのはつらすぎる。11年頑張ってきたけれど、そのあげくにこれなら、毎日どんどんしんどくなるなら、もう生きていく自信がない。もう頑張れない。本当に一人ぼっちで、誰も頼れない。みんな怖い。
ゆきも 30代 2025/1/13 報われたい、どころか救われたい 愛されたい、どころか生かされたい 幸せになりたい、どころか許されたい 私はどうして生きてけばいい？全然大丈夫じゃないよ 怖い気持ちを大丈夫ってずっと言ってて欲しいよ。 なのに、なんで優しくされて惨めになるの？ なんで怖くなるの？ 一人で生きられなくしてから、自立しろって言うし。企業やメディアは私たちを不安にさせて使えなくさせる。その分かりやすさに幻滅しちゃう。 もう全部受け止められたらいいのに。
43 10代以下 2025/1/13 自分がどうしたいのか分からない。 ほとんどの夜、なんでか悲しくなって、寝たら明日が来ちゃうなーとか思って。だったらもういっそのこと死んでしまいたいなって。でも、死んじゃうのは怖いからできなくて、明日が来ないでほしいって思いながら転んでる。そしたらやっぱり朝が来て、嫌だと思いながらも行かないと行けないから学校に行って、自分と同じあだ名の子の凄さを感じてまたいなくなってしまいたくて。このクラスには自分はいらないんだろうなって思う。 この今の自分の思いはこの時だけのものかもしれない。でも今自分は本当に苦しくて、辛くて、消えてしまいたい。でもこんなこと、周りの人には言えない。呆れられたくないから、見捨てられてしまったら怖いから。 多分自分は恵まれている。なのにこんなことを思うのは贅沢だ。自分でもそう思う。そんなふうに思われてしまうのもしょうがないと思う。でも、どこかにこの自分の思いを言える場所が欲しかった。だから我儘だけどここでは自分の思いを言うことを許して欲しい。 素直になれなくてごめんなさい。 何も取り柄がなくてごめんなさい。 生まれてきたのに自分を好きになれなくてごめんなさい。 他の方たちの「宛名のない手紙」が少し救いになりました。ありがとうございます。
4 10代以下 2025/1/13 生きたる意味ってなんだろ 頑張ったねって言って欲しかったはずなのに この前頑張ったねって言ってもらえたのに 何も感じなくて 生きてる意味だったはずなのに もう何もわかんないよ
キキョウ 10代以下 2025/1/13 ちゃんと頑張ってるつもりだよ 頑張ってる人間にこれ以上頑張れって言ってどうすんの？ それでもできないのなら仕方ないじゃん どうしたらいいの？ 僕に聞こえてないとでも思ってるのか知らないけど全部聞こえてるんだよ 僕にこれ以上求めないでよ 一回でもいいから頑張ったねって言ってよ 妹と弟には言ってるのになんで
産まれた事に意味なんてないのにどうせ死ぬのに死んだら無になるだろうになぜ苦しまなければならないのか
なぜ競争しなければならないのか
なぜ何かを犠牲にして生きなければならないのか
人間は綺麗事ばかりだ虚無と向き合いたくないから
ずっと怒っているんだ
朝の5時、 ネグレクトが、 もう先生に修学旅行つれてかんでもいいです。 だってさ、 人の事バカにして、 何がたのしい？ どいつもこいつも、 クソねぐれくと sine こんなところに生まれてくるんじゃなかった、 おーいパパさん、 何で、 こんな奴と結婚したんだよ、 頭バカじゃねぇーの？ もうちょい考えて、
あと、 もうちょっとしたら、 修学旅行、 この3月に 大親友と遊びに行く、 それだけが1番の楽しみ、 私の大っ嫌いな女のせいで、毎日毎日、 イライラ卜ストレスと、 頭が痛い
いっその事死にたいです。
何にも楽しくないです。
子どもが産まれて職を失って離婚して、帰ってきたくなかった血の繋がってない父のいる実家。
お金もないし、友人も減った。
人には見せられないこの心の暗さ。
この先いい人生になるなんて到底思えない。
生きている意味があるのか。絶対にない。
ただ子供が大きくなるのを待つしかない。
早く死にたい。
生きてるだけで辛い
消えたいけど死にたいわけじゃない
誰かと話してないと涙が止まらない
中学2年生。中1から不登校。不登校になった大きな理由はない。でも自分も気づかない心のどこかで学校に苦しさを感じていたのだと思う。親は受け入れてくれてる。でも小学生の頃に先生に理不尽に怒られたり、友達に裏切られたのがあって人と関わるのがトラウマになった。今も不登校だけど繋がって自分を信頼してくれてる友達がいる。本当に嬉しい。けど過去のトラウマがあって、その友達にもいつかは裏切られてしまうのかな。とか思ってしまう。自分を変えられるのは自分しかいない。その思いで毎日少しづつ体を動かしたりしてるけど、なんか辛い。親には申し訳ないし、迷惑しかかけていない。もっと誇ってもらえる様な自分に変わりたい。
「みんなは生まれ変わったら何になりたい？」
みんなよく言う。そもそも生まれてきたくねぇよ。天国でも地獄でもずっとそこにいたいよ。
どうせ今よりもましなんだからさ
みんなの記憶から消えれればすぐに死ねるんだろうな。
親からも友人からも、全てのものから「私」が消えれば死んでも迷惑はかからない。
消えれれば私はすぐに海の中に飛び込めれるのにな。
ごめんなさい。
お母ちゃん、お母ちゃんが天国へと旅立ってから、もうすぐ一年が経つんやね
ほんまにあっという間やったけど、まだ皆んな、全然、癒えてないってゆうか、深い悲しみと一緒に生活してます
俺は、知っての通り、なかなか上手くいかない人生で、、、途中まではなかなか頑張ってたのに、メンタルやら人間関係やら、家族とも社会とも上手く付き合っていけなかった
そういう障害持ってたんやって〜
いま思えばすごく納得というか腑に落ちてね
もっと早くわかってたら、周りに負担かけずにすんだんかな
今はメンタルやら、治せない病気に、指定難病が加わって、そんなこんなでちょっと早いけど、身辺整理をしています
兄弟達もいるから、すぐには消えれない
だから、なるべく皆んなを悲しませないようにしたい、そのための準備を去年から始めてます
いつになるか、どれだけ上手くできるかはわからんけどね
心残りはやっぱり今でもお母ちゃんのこと
距離も少しずつまた縮まってきてて、自分なりの親孝行をしたい、考えて、顔見せに行って、そんな時のお母ちゃんの病気、、、ごめんな
お母ちゃんが居なくなって、これまでの自分の人生を振り返れるくらい生きてきて、なんとなく人生の長さも感覚でわかるようになって
もう、十分です、もう消えたいと思うようになりました お母ちゃんや兄弟のことを気にしつつも、やっぱり俺は人間が苦手で、その醜さも社会も、システムも何もかも、もう見たくないんです
結局、親不孝な人間です
でも許して欲しいです
ひとつひとつ、出来るだけ、自分のことを消していきます 俺にはそれしか出来ないし、自分ももう傷つきたくないから
もう、会えないとは思うけど、せめて伝わって欲しい
お母ちゃん、産んで、育ててくれてありがとう
人生を共にしてくれてありがとう
お母ちゃんの子供で良かった
大好きやで
人として生まれたから、人として幸せにならなければならない。と云う言葉に、何故か傷付く自分が居る。
どうして、幸せにならなければならない？
人は愛し、愛される為に生まれて来た。と云う言葉や、愛を知る為に生まれて来た。と云う言葉も、私には信じられない。
私は憎しみと怒りを原動力として、生きて来た。
肉親に対する憎しみ。これが、私の全て。
殺してやろうって、何度も思った。
今も。
死んで欲しいんです。奴が生きてる事自体、忌々しい事なんです。
私は私として生きる事が出来ない。
何もかもが憎い。
絶対に許さない。
毎日必死でやっている。こんなに何もかもをうばってくるなんて思わなかった。
毎日つらい。泣かないように、なんともないって思おうとして、一生懸命、やっているけど、病気は容赦してくれない。1日1日しんどくなっていく。誰も助けてくれない。治療してくれない。あんなに頼んだのに。このまましんどい思いするなら、治療して、どうなってもいいから、って必死に頼んでいるのに、病院で何時間も相談して、そのせいで具合が悪くなって、そんな体力じゃ治療は無理だ、なんて。どうして治療を受けさせてくれないの。誰も助けてくれない。こんな思いで毎日毎日暮らすのはつらすぎる。11年頑張ってきたけれど、そのあげくにこれなら、毎日どんどんしんどくなるなら、もう生きていく自信がない。もう頑張れない。本当に一人ぼっちで、誰も頼れない。みんな怖い。
やばい
リスカが止まらない
はじめて二回目
傷は四筋
無理にとは言わないけど
みんなしない方が良い
やめれなくなるよ
報われたい、どころか救われたい
愛されたい、どころか生かされたい
幸せになりたい、どころか許されたい
私はどうして生きてけばいい？全然大丈夫じゃないよ
怖い気持ちを大丈夫ってずっと言ってて欲しいよ。
なのに、なんで優しくされて惨めになるの？
なんで怖くなるの？
一人で生きられなくしてから、自立しろって言うし。企業やメディアは私たちを不安にさせて使えなくさせる。その分かりやすさに幻滅しちゃう。
もう全部受け止められたらいいのに。
生きていたくない
死にたいと思ってるから死ねないそれでも死にたいと思わないのは無理早く死ぬ順番来いよ生きたい人ばっかり殺さないで
自分がどうしたいのか分からない。
ほとんどの夜、なんでか悲しくなって、寝たら明日が来ちゃうなーとか思って。だったらもういっそのこと死んでしまいたいなって。でも、死んじゃうのは怖いからできなくて、明日が来ないでほしいって思いながら転んでる。そしたらやっぱり朝が来て、嫌だと思いながらも行かないと行けないから学校に行って、自分と同じあだ名の子の凄さを感じてまたいなくなってしまいたくて。このクラスには自分はいらないんだろうなって思う。
この今の自分の思いはこの時だけのものかもしれない。でも今自分は本当に苦しくて、辛くて、消えてしまいたい。でもこんなこと、周りの人には言えない。呆れられたくないから、見捨てられてしまったら怖いから。
多分自分は恵まれている。なのにこんなことを思うのは贅沢だ。自分でもそう思う。そんなふうに思われてしまうのもしょうがないと思う。でも、どこかにこの自分の思いを言える場所が欲しかった。だから我儘だけどここでは自分の思いを言うことを許して欲しい。
素直になれなくてごめんなさい。
何も取り柄がなくてごめんなさい。
生まれてきたのに自分を好きになれなくてごめんなさい。
他の方たちの「宛名のない手紙」が少し救いになりました。ありがとうございます。
生きたる意味ってなんだろ
頑張ったねって言って欲しかったはずなのに
この前頑張ったねって言ってもらえたのに
何も感じなくて
生きてる意味だったはずなのに
もう何もわかんないよ
明日が来なかったら良いのに
早く誰でもいいからわたしを殺して。
ちゃんと頑張ってるつもりだよ
頑張ってる人間にこれ以上頑張れって言ってどうすんの？
それでもできないのなら仕方ないじゃん どうしたらいいの？
僕に聞こえてないとでも思ってるのか知らないけど全部聞こえてるんだよ
僕にこれ以上求めないでよ 一回でもいいから頑張ったねって言ってよ
妹と弟には言ってるのになんで