もう疲れた 30代 2025/1/12 ただ誰かに本音を言いたい。 もう人生は諦めて10年以上前から徐々に自分を消してきました。逃げ道はどれも地獄です。今が一番マシな地獄なだけです。終活は常にしてあります。もう疲れました。寝たまま明日起きないで終われたらいいのに もう何もしたくない、誰とも関わりたくない、何も楽しくない、何も覚えられない、心が動かない 書き込んでても助けてほしいわけじゃない 早く病気か事故で仕方無いねって解放されたい
はるな 10代以下 2025/1/12 死にたい。なんでかわかんない。この前、友達にお母さんからいつもたたかれてること言ったら、それ虐待だと言われてさらにどん底に突き落とされたみたいな感じになった。 そこからあんまりおなかがすかない。 つらい。 集中が一切できない。 楽な死に方ばっかり検索しちゃう。 これが何回もある、っていうか一週間でどれくらいあんのかわかんない。 自殺したい。でもできない。なぜ。 勇気がなくて。 楽な死に方、教えてください。 助けて。 死にたい。
2525 10代以下 2025/1/12 もう本当に生きていたくない。 なんであの時にバイトなんて始めてしまったのか、といつも思う。 バイトを始めてしまったから、無理やり朝早く起きて、バイトに行って…それでも無理やりだからいつかは破綻して…結果、バイトを休みがちになっている。 たしかにバイトには行かないといけない。 そういうものだっていうのは分かってるけど、どうしても行けない。 夜遅くまで働いている親が、朝早く起きて僕を起こしてくれてる。 それでも起きたくないし、行きたくない。 朝が来るのが怖い。 もうずっと寝ていたい。 でも寝ていても悪夢を見ることがあるから、やっぱり寝ていたくもない。 なにも考えずにすむ、どこか、誰にも迷惑をかけないところにいたい。 最近、ゲームをしてても前ほど楽しくない。 ご飯をいつもほど食べられない。 もうこんなに辛いなら生まれたくなかった。 生きていたくない。 文章を見返して、なんの脈絡もないな、と思った。 それでも、ここに書いたことは、僕の誰にも言えない本音。 もう、本当に、無かったことにしてほしい。 消してくれ。
夜空は本当の僕を知っている 10代以下 2025/1/12 死にたいなぁ。消えたくはないけど、死にたい。 家族からも諦められてる 家族なんて大っ嫌い あの人。親友だと思ってたのに裏切られた その人が大人数で私をいじめるようになった でも唯一の生きる意味はあった、それは 「好きな人がいること」 でも２ヶ月に一回も話さないくらい 傷つくのが怖い、多分嫌われてるし 話しても睨まれるのが怖い 無視されるのが怖い 「いつか振り向いてくれたら」って自分勝手なことばっかり でも先週、”前親友”と好きな人が付き合った “前親友”は「イケメンにモテて損はないからねー」って 気もないのに付き合ってるなんて許せない、けど、 しょうがない。努力してない私がキラキラしたあの人に勝てるわけがない だから、諦めた。諦めたくないけど そしてついに 生きる意味はなくなったんだ
瑠璃 30代 2025/1/12 励ましの言葉だっていうのは分かってる。 私が気遣いできない人間だって分かってる。そうだよね昔から弟の方が気遣いできてた。知ってる。 でも私も私なりにずっと気遣いしてたつもりなんだよ。気づきにくいから一生懸命周りにアンテナはって。上手くいかなかったけど。 小さい時からマイペースだよねって言われて、そうだよってヘラヘラ笑ってたしマイペースなのは本当だけど。正直ずっと弟の方ができた人間だって言われてるみたいでしんどかった。 なんか改めて自分ができないダメな人間だって突きつけられた気持ちになった。気遣いできないけど周りに気を張って今まで頑張ってた自分は何だったんだろう。 そんなつもりじゃないのは分かってる。上手く受け取れなかった私が悪い。ごめんなさい。
さくら 10代以下 2025/1/12 宿題やんなきゃ 明日はなんかスキー行かされるから宿題出来ないし だから、今日やって4日分の宿題やんなきゃいけない 寝れるかな、もう寝なくていいか 寝ない方がなんか楽 寝るのめんどくさいしな 宿題やだぁ〜 全くやる気が出ない、どうやったらやる気って出るの ずっと携帯いじってる 携帯はいじれるのに宿題とかはやる気が出ない なんかの病気かなw ま、どうでもいいけどw なんかの病気かもしれないって診断とかやっても病院とかでちゃんとやる訳じゃないし まあ大丈夫でしょ 病気だったとしても、いつも通り周りに合わせたりして適当に生きてれば それがいつまで続くかは分からないけどw まああなんとかなるか なんとかなんなかったら、諦めて死ぬか 宿題は、音楽聴いてがんばろ
くじら 10代以下 2025/1/12 昔はとにかく死にたかった。 それを乗り越えたからもう死にたいと思わなくて済むと思ってた。 今は死んだらいろいろ周りに迷惑かけるとか周りを傷つけるとか死にきれないかもとか生きてたらたまにはいいことあるかもと思って確かに死にたいって思いに殺されそうになることはなくなった。 でもいわば熱の出ない微妙な風邪がずっと続いてるみたいにずっと死にたい気持ちが私の中を出て行ってくれることはない。 消えたいです。全部なかったことになればいいのにな。 死ぬのがそんなに罪ならせめて生まれ変わらせてほしい。 酸素になって海か空に溶けて、せめて今より意味のある生き物に変わりたい。 ほんとは、、、生きたいはずなのに。まともな人間として生きていける自信がないんです。 いつまで化けの皮をかぶっていられるんだろうって。どうせ失望されちゃうんだろうって。 でも剝がされないようにずっと気を張っているのももう疲れちゃったよ。楽にさせて。
秋冬 10代以下 2025/1/12 人生トントン説ってさ 絶対ないと思うんだよね だってあったら宝くじ当たるくらいいいこと起こるはずじゃん でもなんもないじゃん みんなもっと楽に生きられてるはずじゃん でもここにたくさん人来てるじゃん ここ知らないだけで辛い人はもっといるはずじゃん だからあるないの話じゃなくて生き永らえるための言葉だと思うんよ それで楽になったことないけどね
なにもない 20代 2025/1/12 ストレスで浪費が重なってお金が無く、借金ができて返せずにいて それなのに派遣で行ってた職場は体調不良が続いて辞めてしまい、休職しちゃって 好きな人からは振り向いて貰えず、辛くなって縁を切ってしまい 頭も悪く、才能も無く、顔も良くない 自分は何でどれも上手くいかないんだろう どうすればいいの 全部やり直せないのかな 無理なら、もう早く死にたい 楽にさせてください
うし 10代以下 2025/1/12 受け止めてほしい 心配されたい 毛を抜いてることも 全部終わりにしたい、消えたい と思っていることも そんな辛い気持ちをぶつけようとするたびに、涙が邪魔することも ただただ黙ってうなずいてきいてほしい
だれか 10代以下 2025/1/12 ぜんぶまちがえてしまったみたいなきがする 無理しないでねなんて言われても、無理してない、こんなのできて当たりまえなのに。頑張ってない。頑張ってないからこそ自分のことが嫌い。才能もなくて、才能のない人間は努力するしかなくて、努力ができない自分は人間でいられる理由がない。私のことを産んでくれなきゃよかったのに、産んでなんて頼んでない、どうして産んだの、そう思ってしまうけれど、そんなのも自分の人生の責任を誰かに押し付ける甘ったれた考えだともわかっている。明日の朝になれば目覚めなければいいのに。ここのみんなの手紙をみていても自分は恵まれているほうだってわかってる。ただただ自分が悪い。努力さえできなくて、人間ができてない。私が悪いのに、私さえ消えればいいのに、でも自分で自分を殺す勇気もない。消える覚悟さえない甘えた考えでいる。このままだらだら生きて惰性で死んでいくのかな。いっそそのほうがいいともおもうけど、そうじゃないかも。もう幸福がなくなってもいいから、不幸を殺してほしい。終わらせたい。消えてなくなりたい。全部かなわない虚像でただの現実逃避。ぜんぶわからない。わからないままでいたい。そうじゃない。全部なくなればいいのに。死んでしまいたい。生きる以外の選択肢がそれしかない。きえたい。殺してほしい。明けない夜はないだなんて、明日が来るのが怖いのに。消えたい。もうどうしようもない。助けてほしいけど、唯一の助けは死だってこともわかっている。そんな勇気すらない。もうだめだ。くるしい。つらい。いたい。
わ 30代 2025/1/12 行為障害の旦那といる事に限界。 離婚の話をすれば警察呼ぶレベル。 行政に連絡してもシェルター一択。 そうじゃなくて、子供達と平穏な日々を送りたいだけ。 叶わなくて１３年。 なんど子供達も巻き込んで死のうと思ったか。 暴力はないが、私も子供達も心が限界。 もう死んでいいよって言われないと死ねない弱い心しかもってないからいつまでも辛い思いをさせている。 助けて。
だれか 10代以下 2025/1/12 生きる以外の選択肢が死ぬしかないだけで、自分で死ぬような勇気もない自分が嫌い 天賦の才があるわけでもないし努力できる力もない。何もしたくないけど何もしないまま一日が終わってもっと自分が嫌いになる。人間として終わりかけ。でもぱっと終わらせることもできない。明日目覚めなければいいのに。全部ハッピーエンドになればいいのに。何か奇跡が起きればいいのに。生きたくない死にたくない生きていてもいいことなんてない 私なんて死ねばいいのに。生きたくない。これ以上何もしたくない。ずっと寝てればそれでいい。幸福も知らなくていいからもう不幸を終わらせてほしい。生まれてきたくなかった、なんて心から思うけど、それも自分の人生を人のせいにしているだけかもしれない。人生なんてキャンセルしたかった。辛いけど自分は恵まれているほうなのも分かっていて、そんな分際で辛いとか言ってる自分が大嫌い気持ち悪い死ねばいいのに。
ああああああああああああああああ 20代 2025/1/12 何で生きてるんだ。夫婦喧嘩は耐えない、子どもが嫌いだから俺に当たる、なんで普通に生きれなかったんだろ。普通に生きたかった。みんなニコニコしてていいな、俺も心の底から笑いたい。叫びたい、とにかく、叫びたい、大切な人も虐待を受けて自殺した。助けたかった。なんで、なんで、毎日毎日、暴言、暴力、ご飯も食べさせてもらえない、罰で水分摂取も禁止された、裸にさせられるし、キスされるし、顔面舐められるし、俺はおもちゃ？人の俺に人権はないんですか？ストレス発散のサンドバックでもあり、性欲を発散するおもちゃでもあるのか。返せよ、俺の姉と兄と妹たちを、返せよ。お前らが好き勝手するから、絶対守るって幸せにさせるって思ってたのに、自殺しちゃったじゃねぇかよ。返せよ。いじめられるし、まぁ仕方ないのか？学校の奴らは家のことなんか何も知らないもんね。「親ガチャって言葉は良くない。生んでくれた親に感謝するべきだ。」何バカなこと言ってんだ温室育ちが。俺と似たような苦しみを味わってる人の家に生まれても同じことが言えるのか？無責任にもほどがある。はぁ、現実じゃ、はぁすら言えないから文字で言わせてほしい。病みアピねぇ、「自傷してるおれかっけー」って馬鹿だよなｗかっこいいからやるって何だよ。そんなことのためだけに自分を傷つけるやついるかよ。はぁ、俺もそろそろ死ぬ。死ぬというより殺される。親にｗ終わるのか、俺の人生。やり残したことしかないのに。 ここまで読んでくれた人ありがとう。一つ伝えたい。生きている間は死ねる。死んだら生きれない。公開しないように慎重に決めてね。幸あれ！いい人生を送れ！
永遠∄ 10代以下 2025/1/12 俺家庭事情とか結構話してる友達いるんだけどさ ごめんだけどあんま全部話せてないし全然信じられてないや お互い様だね…w あんま言うなって言われてるし何よりこれを言って態度が変わるのが嫌 気を使わずに話せるようになりたいんだよね なれるか分かんないけどさ だから俺は一生隠すよ ごめんね
永遠∄ 10代以下 2025/1/12 二次創作の小説とかでさ精神科病棟みたいなやつよくあるけどさ 俺からしたら病院行けるのいいなって思う 基本的に一人で外出できないんだよね やろうと思えばできるけど言い訳がめんどくさい 病院行ってたなんて知られたら家での生活が大変になる しかも病院行ったとこでどうにもなんないし 自由に出かけたいなー もっと友達と遊びたかった なんでだろ 小学校の頃周りのみんなは毎日のように放課後遊んでた 下校してる時に聞こえてくるのはどこで遊ぶ？とか誰々の家いこーぜとかそんなのばっか 俺は遊べないし友達の家に行くなんてほとんどできなかった 遊ぶ時は遅くても前の日までに言わないといけなくて いつどこで誰と遊ぶのか何時に帰ってくるのかそれが決まらないと遊ばせてもらえなかった 帰りが遅くなったりしたら次から遊ばせないよとか脅してくる ねぇ…姉の時もこんなだった？ 姉の時よりルールは緩くなってるって言ってるけどさ 俺と姉同じ人間じゃないんだよ？ 考え方違うんだよ？ なんで全部一緒にしようとするの？ 姉はこんなに遊べなかった？ こんなに怒られてた？ 怒られてるのは俺がルール守らないせいか…w 俺はずっと周りにいいなーって思ってた 当日に約束して遊びにいけて 友達の家に行けて カラオケとか近所の繁華街とか行けて 俺はそんなことできないから 周りの友達が遊ぶことで盛り上がってる中 「俺は前日までに言わないと遊べないんだよね〜w」って 言いながら羨ましいなってずっと思ってた なんでかな…お泊まり会とかしてみたいよね 友達の家とか行ってみたいよね 友達の家親に了承もらって行ったのコロナ前だよ？ あとは親に内緒で学校帰りに寄るとかそんなのしかなかった 門限が5時だからそこまで長居もできないんだけど まだ遊びたくて5時過ぎても話してて それで急いで帰って親に怒られてばっかだった 今思えば結構小さい時ひどいことされてたかもなって思う 言うこと聞かなくてベランダに出されて鍵閉められたり 俺の家２階だからそこから動けなくて 泣き叫んでごめんなさい！！開けて！！ってずっと叫んで 次の日あたりに近所からクレームというか注意されたりした あとは両親が喧嘩して間に挟まれて俺は伝言役で少し離れた部屋を行ったり来たり お母さんがこう言ってたよって言ったら〇〇って言ってこいって言われて お父さんがこう言ってたよって言ったら〇〇って言ってこいって言われての繰り返し 今はそんなことなくなった 姉が荒れ始めたからかな…？w こう思うとさ俺って頑張ってない？ 結構わがままなやつだけどさ頑張って生きてきたよね？ 母が怒ってても父が怒ってても姉が怒ってても ずっとずっと我慢してたよ？ まだ頑張らないといけないの？
もうや 40代 2025/1/12 死にたいと言うか、いなくなりたい。 でも、痛みがある死に方は嫌だから死ねない。 薬じゃ、死なない。 一人になりたい。 何もしない子供のために、生きていたくない。 何もしない夫のために、生きていたくない。 自分のために生きるのならば、一人で生きていたい。 でも、それは不可能だから、生きていたくない。 もう、ご飯を作ることも、子供の意味のない話を毎日聞かされることも、その辺に置かれたゴミを毎回捨てることも、反抗されることも、全てが嫌なんだよ。 疲れたんだよ。 この苦しみから解放されるのは、死ぬしかない。 いなくなるしかない。
ただ誰かに本音を言いたい。
もう人生は諦めて10年以上前から徐々に自分を消してきました。逃げ道はどれも地獄です。今が一番マシな地獄なだけです。終活は常にしてあります。もう疲れました。寝たまま明日起きないで終われたらいいのに
もう何もしたくない、誰とも関わりたくない、何も楽しくない、何も覚えられない、心が動かない
書き込んでても助けてほしいわけじゃない
早く病気か事故で仕方無いねって解放されたい
死にたい。なんでかわかんない。この前、友達にお母さんからいつもたたかれてること言ったら、それ虐待だと言われてさらにどん底に突き落とされたみたいな感じになった。
そこからあんまりおなかがすかない。
つらい。
集中が一切できない。
楽な死に方ばっかり検索しちゃう。
これが何回もある、っていうか一週間でどれくらいあんのかわかんない。
自殺したい。でもできない。なぜ。
勇気がなくて。
楽な死に方、教えてください。
助けて。
死にたい。
もう本当に生きていたくない。
なんであの時にバイトなんて始めてしまったのか、といつも思う。
バイトを始めてしまったから、無理やり朝早く起きて、バイトに行って…それでも無理やりだからいつかは破綻して…結果、バイトを休みがちになっている。
たしかにバイトには行かないといけない。
そういうものだっていうのは分かってるけど、どうしても行けない。
夜遅くまで働いている親が、朝早く起きて僕を起こしてくれてる。
それでも起きたくないし、行きたくない。
朝が来るのが怖い。
もうずっと寝ていたい。
でも寝ていても悪夢を見ることがあるから、やっぱり寝ていたくもない。
なにも考えずにすむ、どこか、誰にも迷惑をかけないところにいたい。
最近、ゲームをしてても前ほど楽しくない。
ご飯をいつもほど食べられない。
もうこんなに辛いなら生まれたくなかった。
生きていたくない。
文章を見返して、なんの脈絡もないな、と思った。
それでも、ここに書いたことは、僕の誰にも言えない本音。
もう、本当に、無かったことにしてほしい。
消してくれ。
死にたいなぁ。消えたくはないけど、死にたい。
家族からも諦められてる
家族なんて大っ嫌い
あの人。親友だと思ってたのに裏切られた
その人が大人数で私をいじめるようになった
でも唯一の生きる意味はあった、それは
「好きな人がいること」
でも２ヶ月に一回も話さないくらい
傷つくのが怖い、多分嫌われてるし
話しても睨まれるのが怖い
無視されるのが怖い
「いつか振り向いてくれたら」って自分勝手なことばっかり
でも先週、”前親友”と好きな人が付き合った
“前親友”は「イケメンにモテて損はないからねー」って
気もないのに付き合ってるなんて許せない、けど、
しょうがない。努力してない私がキラキラしたあの人に勝てるわけがない
だから、諦めた。諦めたくないけど
そしてついに
生きる意味はなくなったんだ
励ましの言葉だっていうのは分かってる。
私が気遣いできない人間だって分かってる。そうだよね昔から弟の方が気遣いできてた。知ってる。
でも私も私なりにずっと気遣いしてたつもりなんだよ。気づきにくいから一生懸命周りにアンテナはって。上手くいかなかったけど。
小さい時からマイペースだよねって言われて、そうだよってヘラヘラ笑ってたしマイペースなのは本当だけど。正直ずっと弟の方ができた人間だって言われてるみたいでしんどかった。
なんか改めて自分ができないダメな人間だって突きつけられた気持ちになった。気遣いできないけど周りに気を張って今まで頑張ってた自分は何だったんだろう。
そんなつもりじゃないのは分かってる。上手く受け取れなかった私が悪い。ごめんなさい。
宿題やんなきゃ
明日はなんかスキー行かされるから宿題出来ないし
だから、今日やって4日分の宿題やんなきゃいけない
寝れるかな、もう寝なくていいか
寝ない方がなんか楽
寝るのめんどくさいしな
宿題やだぁ〜
全くやる気が出ない、どうやったらやる気って出るの
ずっと携帯いじってる
携帯はいじれるのに宿題とかはやる気が出ない
なんかの病気かなw
ま、どうでもいいけどw
なんかの病気かもしれないって診断とかやっても病院とかでちゃんとやる訳じゃないし
まあ大丈夫でしょ
病気だったとしても、いつも通り周りに合わせたりして適当に生きてれば
それがいつまで続くかは分からないけどw
まああなんとかなるか
なんとかなんなかったら、諦めて死ぬか
宿題は、音楽聴いてがんばろ
今はね自信がないけど
自分を好きになれたとき
この長い髪もきれるかな
一番に君に見せるから
嘘でもその時は
褒めてね、
昔はとにかく死にたかった。
それを乗り越えたからもう死にたいと思わなくて済むと思ってた。
今は死んだらいろいろ周りに迷惑かけるとか周りを傷つけるとか死にきれないかもとか生きてたらたまにはいいことあるかもと思って確かに死にたいって思いに殺されそうになることはなくなった。
でもいわば熱の出ない微妙な風邪がずっと続いてるみたいにずっと死にたい気持ちが私の中を出て行ってくれることはない。
消えたいです。全部なかったことになればいいのにな。
死ぬのがそんなに罪ならせめて生まれ変わらせてほしい。
酸素になって海か空に溶けて、せめて今より意味のある生き物に変わりたい。
ほんとは、、、生きたいはずなのに。まともな人間として生きていける自信がないんです。
いつまで化けの皮をかぶっていられるんだろうって。どうせ失望されちゃうんだろうって。
でも剝がされないようにずっと気を張っているのももう疲れちゃったよ。楽にさせて。
人生トントン説ってさ
絶対ないと思うんだよね
だってあったら宝くじ当たるくらいいいこと起こるはずじゃん
でもなんもないじゃん
みんなもっと楽に生きられてるはずじゃん
でもここにたくさん人来てるじゃん
ここ知らないだけで辛い人はもっといるはずじゃん
だからあるないの話じゃなくて生き永らえるための言葉だと思うんよ
それで楽になったことないけどね
ストレスで浪費が重なってお金が無く、借金ができて返せずにいて
それなのに派遣で行ってた職場は体調不良が続いて辞めてしまい、休職しちゃって
好きな人からは振り向いて貰えず、辛くなって縁を切ってしまい
頭も悪く、才能も無く、顔も良くない
自分は何でどれも上手くいかないんだろう
どうすればいいの
全部やり直せないのかな
無理なら、もう早く死にたい
楽にさせてください
受け止めてほしい
心配されたい
毛を抜いてることも
全部終わりにしたい、消えたい と思っていることも
そんな辛い気持ちをぶつけようとするたびに、涙が邪魔することも
ただただ黙ってうなずいてきいてほしい
ぜんぶまちがえてしまったみたいなきがする
無理しないでねなんて言われても、無理してない、こんなのできて当たりまえなのに。頑張ってない。頑張ってないからこそ自分のことが嫌い。才能もなくて、才能のない人間は努力するしかなくて、努力ができない自分は人間でいられる理由がない。私のことを産んでくれなきゃよかったのに、産んでなんて頼んでない、どうして産んだの、そう思ってしまうけれど、そんなのも自分の人生の責任を誰かに押し付ける甘ったれた考えだともわかっている。明日の朝になれば目覚めなければいいのに。ここのみんなの手紙をみていても自分は恵まれているほうだってわかってる。ただただ自分が悪い。努力さえできなくて、人間ができてない。私が悪いのに、私さえ消えればいいのに、でも自分で自分を殺す勇気もない。消える覚悟さえない甘えた考えでいる。このままだらだら生きて惰性で死んでいくのかな。いっそそのほうがいいともおもうけど、そうじゃないかも。もう幸福がなくなってもいいから、不幸を殺してほしい。終わらせたい。消えてなくなりたい。全部かなわない虚像でただの現実逃避。ぜんぶわからない。わからないままでいたい。そうじゃない。全部なくなればいいのに。死んでしまいたい。生きる以外の選択肢がそれしかない。きえたい。殺してほしい。明けない夜はないだなんて、明日が来るのが怖いのに。消えたい。もうどうしようもない。助けてほしいけど、唯一の助けは死だってこともわかっている。そんな勇気すらない。もうだめだ。くるしい。つらい。いたい。
行為障害の旦那といる事に限界。
離婚の話をすれば警察呼ぶレベル。
行政に連絡してもシェルター一択。
そうじゃなくて、子供達と平穏な日々を送りたいだけ。
叶わなくて１３年。
なんど子供達も巻き込んで死のうと思ったか。
暴力はないが、私も子供達も心が限界。
もう死んでいいよって言われないと死ねない弱い心しかもってないからいつまでも辛い思いをさせている。
助けて。
生きる以外の選択肢が死ぬしかないだけで、自分で死ぬような勇気もない自分が嫌い
天賦の才があるわけでもないし努力できる力もない。何もしたくないけど何もしないまま一日が終わってもっと自分が嫌いになる。人間として終わりかけ。でもぱっと終わらせることもできない。明日目覚めなければいいのに。全部ハッピーエンドになればいいのに。何か奇跡が起きればいいのに。生きたくない死にたくない生きていてもいいことなんてない 私なんて死ねばいいのに。生きたくない。これ以上何もしたくない。ずっと寝てればそれでいい。幸福も知らなくていいからもう不幸を終わらせてほしい。生まれてきたくなかった、なんて心から思うけど、それも自分の人生を人のせいにしているだけかもしれない。人生なんてキャンセルしたかった。辛いけど自分は恵まれているほうなのも分かっていて、そんな分際で辛いとか言ってる自分が大嫌い気持ち悪い死ねばいいのに。
もう何もわかんない
自分は汚い、顔も、家の中も、でもどうしようもない。消えてしまいたい。
何で生きてるんだ。夫婦喧嘩は耐えない、子どもが嫌いだから俺に当たる、なんで普通に生きれなかったんだろ。普通に生きたかった。みんなニコニコしてていいな、俺も心の底から笑いたい。叫びたい、とにかく、叫びたい、大切な人も虐待を受けて自殺した。助けたかった。なんで、なんで、毎日毎日、暴言、暴力、ご飯も食べさせてもらえない、罰で水分摂取も禁止された、裸にさせられるし、キスされるし、顔面舐められるし、俺はおもちゃ？人の俺に人権はないんですか？ストレス発散のサンドバックでもあり、性欲を発散するおもちゃでもあるのか。返せよ、俺の姉と兄と妹たちを、返せよ。お前らが好き勝手するから、絶対守るって幸せにさせるって思ってたのに、自殺しちゃったじゃねぇかよ。返せよ。いじめられるし、まぁ仕方ないのか？学校の奴らは家のことなんか何も知らないもんね。「親ガチャって言葉は良くない。生んでくれた親に感謝するべきだ。」何バカなこと言ってんだ温室育ちが。俺と似たような苦しみを味わってる人の家に生まれても同じことが言えるのか？無責任にもほどがある。はぁ、現実じゃ、はぁすら言えないから文字で言わせてほしい。病みアピねぇ、「自傷してるおれかっけー」って馬鹿だよなｗかっこいいからやるって何だよ。そんなことのためだけに自分を傷つけるやついるかよ。はぁ、俺もそろそろ死ぬ。死ぬというより殺される。親にｗ終わるのか、俺の人生。やり残したことしかないのに。
ここまで読んでくれた人ありがとう。一つ伝えたい。生きている間は死ねる。死んだら生きれない。公開しないように慎重に決めてね。幸あれ！いい人生を送れ！
俺家庭事情とか結構話してる友達いるんだけどさ
ごめんだけどあんま全部話せてないし全然信じられてないや
お互い様だね…w
あんま言うなって言われてるし何よりこれを言って態度が変わるのが嫌
気を使わずに話せるようになりたいんだよね
なれるか分かんないけどさ
だから俺は一生隠すよ
ごめんね
二次創作の小説とかでさ精神科病棟みたいなやつよくあるけどさ
俺からしたら病院行けるのいいなって思う
基本的に一人で外出できないんだよね
やろうと思えばできるけど言い訳がめんどくさい
病院行ってたなんて知られたら家での生活が大変になる
しかも病院行ったとこでどうにもなんないし
自由に出かけたいなー
もっと友達と遊びたかった
なんでだろ
小学校の頃周りのみんなは毎日のように放課後遊んでた
下校してる時に聞こえてくるのはどこで遊ぶ？とか誰々の家いこーぜとかそんなのばっか
俺は遊べないし友達の家に行くなんてほとんどできなかった
遊ぶ時は遅くても前の日までに言わないといけなくて
いつどこで誰と遊ぶのか何時に帰ってくるのかそれが決まらないと遊ばせてもらえなかった
帰りが遅くなったりしたら次から遊ばせないよとか脅してくる
ねぇ…姉の時もこんなだった？
姉の時よりルールは緩くなってるって言ってるけどさ
俺と姉同じ人間じゃないんだよ？
考え方違うんだよ？
なんで全部一緒にしようとするの？
姉はこんなに遊べなかった？
こんなに怒られてた？
怒られてるのは俺がルール守らないせいか…w
俺はずっと周りにいいなーって思ってた
当日に約束して遊びにいけて
友達の家に行けて
カラオケとか近所の繁華街とか行けて
俺はそんなことできないから
周りの友達が遊ぶことで盛り上がってる中
「俺は前日までに言わないと遊べないんだよね〜w」って
言いながら羨ましいなってずっと思ってた
なんでかな…お泊まり会とかしてみたいよね
友達の家とか行ってみたいよね
友達の家親に了承もらって行ったのコロナ前だよ？
あとは親に内緒で学校帰りに寄るとかそんなのしかなかった
門限が5時だからそこまで長居もできないんだけど
まだ遊びたくて5時過ぎても話してて
それで急いで帰って親に怒られてばっかだった
今思えば結構小さい時ひどいことされてたかもなって思う
言うこと聞かなくてベランダに出されて鍵閉められたり
俺の家２階だからそこから動けなくて
泣き叫んでごめんなさい！！開けて！！ってずっと叫んで
次の日あたりに近所からクレームというか注意されたりした
あとは両親が喧嘩して間に挟まれて俺は伝言役で少し離れた部屋を行ったり来たり
お母さんがこう言ってたよって言ったら〇〇って言ってこいって言われて
お父さんがこう言ってたよって言ったら〇〇って言ってこいって言われての繰り返し
今はそんなことなくなった
姉が荒れ始めたからかな…？w
こう思うとさ俺って頑張ってない？
結構わがままなやつだけどさ頑張って生きてきたよね？
母が怒ってても父が怒ってても姉が怒ってても
ずっとずっと我慢してたよ？
まだ頑張らないといけないの？
死にたいと言うか、いなくなりたい。
でも、痛みがある死に方は嫌だから死ねない。
薬じゃ、死なない。
一人になりたい。
何もしない子供のために、生きていたくない。
何もしない夫のために、生きていたくない。
自分のために生きるのならば、一人で生きていたい。
でも、それは不可能だから、生きていたくない。
もう、ご飯を作ることも、子供の意味のない話を毎日聞かされることも、その辺に置かれたゴミを毎回捨てることも、反抗されることも、全てが嫌なんだよ。
疲れたんだよ。
この苦しみから解放されるのは、死ぬしかない。
いなくなるしかない。