笑えなくなった
目を見て話すことも出来なくなった
…元々かな

私がいなくても大丈夫でしょう？
私は必要ないでしょう？

私は何のために生きているんだろう…
必要とされるつもりもないけど
何で生きているのかわからない

このまま消えてしまいたい…
存在を消してしまいたい

死にたい。
生きるのが辛い。
本当はこのまますぐにでも死にたい。
でも部屋も散らかっているし、身辺整理も出来ていない。
周りに迷惑かけちゃう…って思って躊躇している。
こうやって思うってことは、まだ死ぬ気はないのかな。
構ってちゃんなのかな。
綺麗にしてから死にたいと思っているのに、でも片付ける気力もなくて、そんな散らかった部屋を見て死にたくなって…
いつになったら解放されるのかな。

死にたい
やっぱり、自分なんかいないほうがいいんだ
今、自分がとある人に一番言いたい言葉

彼氏いるけど、とある女の人が好きになっちゃった・・・
誰にも言えない、その、好きな女の人にも。
今、自分の中でもやっとしていること

はあ、自分、全部、大嫌い

小学校の時理不尽に怒鳴る教員がいて、
いじめに遭った
学級崩壊に近い感じだったような
ただ授業中に下向いてるだけで机を蹴る。
体育の授業も、体育館は何周も走らされ、掛け声を怠ると怒鳴られる
そして、クラスの人間をゴキブリ呼ばわり
その中でも、私はなぜかその教員に好かれてる？方だったからか、私が絶対いじめられる感じがする的なこと言われた、心配して言ってくれたんだろうけど
まあ、クラスの人間、相当荒れてたから、当然、いじめのターゲットにされた。
今だに人が信用できない

わたし、要らないの
居なくても平気なの、
どうしようきらわれたかな
好きな人ふり向いてくれない
どうしよう
こわい

全盛期終了
これからは現状維持目指す
落ちない
落ちたくない

疲れました
発達障害
感覚過敏と頭痛で
もうなんかひどく疲れました
昼は調子良かったんだけどなぁ
やっぱり、体調もこんな感じだし
わりと調子いい時が来たら、
そのあと倍で調子悪くなるのが
わかってるので嫌な感じがしますね

親からの虐待とまでは、いかないのかもしれませんがどういう訳か、ソリが合わず私が全て悪い事にされてしまいます。というのもかつて私は家出を、繰り返し自死を繰り返していましたその事で精神病院にも入れられた事も有りますその事は私がやってしまった事だから悪いとは思ってそこを出てからは心を入れ替えて生活するようにはしてますが、それが母の考えてたのとは違うようで、あれしろこれしろと言われる事ばかり、ストレスが私の身体には一番良くないのを分かっているはずなのにです。つい最近までは支援所で働けてたんですが、ある事で辞めざるをえなくなり、今は家にいる事が多くて。私も癌を患っています。そのせいか体調もあまり良くない時が多いため、親の言ってる事をこなしきれていない状態です。だからまた、死にたくなってはきていて、でも、それはいけない事だともしっかり認識はしているつもりではいるのですが、親との言い合いの後はもうモヤモヤとしてしまう毎日を送っています。
もともと自己肯定感が低くマイナスなコトを考えるタチではあります。言いたい事も上手く言えないまま、自分の中に溜め込んで来ました。56歳にも、なってと揶揄されてばかりです。体調の良い時はもちろん手伝ってはいるのですが。親からしたら不十分のようで。それでケチを付けられる始末、親も年老いてきてるため妄想が出てきて私が昔やってしまった事ばかりを言うようになって。

殺してくれ、もう生きる意味なんてない
通信制高校に通ってて不安と不安と不安しかないこの毎日
辛い、死にたい、消えたい
だけど外と隔たれてる世界だから簡単に相談できない、先生に相談したら進路に影響する。
産んでくれた家族にそんなこと言えない、辛い、かかえこみたくない
どれだけ自分が無能でどれだけ自分が惨めで出来損ないか実感する毎日
死ぬ勇気も持てない軟弱者。
もういいよ

幸せってなに？

みんな、 生きる意味ってなに？

死にたい
そう思ったことはなかった
でも最近よく思う、よくわかってきた
私はこの家にこの世界に存在してはいけない、生きていてはいけない
自殺はよく考えるでもいざ死のうとするとすごく怖い私はこの世界にしがみついてここにいたいと、生きていたいと思ってしまう
この世に存在していい人間じゃないのに、生きていてはならない人間なのに
いつも家族に学校の人に迷惑をかけて、私がいなければ、生まれていなければ誰にも迷惑をかけず平和だったのに
特に家族にはすごく迷惑をかけている
私がいなければお兄ちゃんも、家族もこんなにも壊れることはなかった
でもみんな優しくってみんなニコニコしている
それでも私は知っているその笑顔の裏でこいつはいらない迷惑、邪魔だと思っていることを
それでも誰か、誰か一人でもいいから私が必要だと、大切だと言ってくれる人がずっと欲しかった
こんなこと言っていい人間じゃないということはよくわかっている
でも嘘でも偽りでもいいから言ってほしかった

生きてて良かったのか
これでよかったのか
誰にも何も分からないけど
私は多分選択をまちがえてしまった。
人生が
全てが
だめな気がして
飛んでどこかに逝きたい
死んでも誰も悲しんでなんかくれない
そうして誰にも知られないまま存在が消えてくんだろう
偉いって言われたいよ
頑張ったねって言われたいよ
頑張らなくても良いんだよって言われたいよ
でも
そんなこと言われたことない
言われないって事は努力しないといけないし頑張らないとそういうこと言われないって事なんだよね
じゃあ頑張らなくちゃ。
なんて言えるかぼけ
私はもう頑張ったつもりなのになんにも言われないよ
なんでなの
辛いけど毎日生きてるんだよ
なのにさ
誰も言ってくれない
消えたい
頑張ったのに
がんばったのに

が
ん
ば
っ
た
の
に

消えたいよ…
僕を殺してくれよ…

旦那が許せない
なぜそんなに子どもに勉強させる？
その身勝手な行動で子どもは自由をなくした
自信をなくしたいろいろなものを失った
塾は第一ではなく子どもの心の健康が1番大事
自分がしたいことしたかったことを子どもに押し付けないで　あなたのせいで私の子育てが狂った
今頃塾で束縛されていなかったら子どもは活躍できていた

あれ
そういえば
あの子から話しかけてきてくれたことあったっけ
え？
やっぱ嫌われてる、、？

死にたい。
自分は何故生きてるのか分からない。
誰かを傷つけたり
誰かに不快な想いをさせたり
馴染めない自分だったり
自分の容姿だったり生活だったり
自分が大嫌い
20代になったら死ねるかな

うちの親まじでなんなん
「あなたの気持ちがわからないから話してくれ」って言ったから話したのに、「なにそれ」って言われる。なにを言っても怒鳴られる。「自分でも気持ちがわからない」が伝わらない。そのままの意味だよ。
あと、「自分がそうだって言ったらそうだ」思考がちやめてほしい。反論すると怒鳴られる。「親の言うことちゃんときけ」って。普通に理不尽だし、昔みたいに純粋で従順な私じゃないんでやめていただきたい。自分のこと棚に上げてものを言うのもやめていただきたい

私は昔から自分のことベラベラ喋ったり自慢したり、ふざけたりすることが多かった。最近それで失敗ばかりしている。昔の自分をなぐり殺したい。

子供騙しという言葉を知ってから、親の言うことが信じられなくなった。「夜に笛を吹くと蛇が来る」だとか、サンタさんの存在とか、いちごはフルーツだとか。裏切られた気分だ。

つらすぎる。「親が苦労してここまで育てた」を承知の上で死にたい。

辛い話を聞いてる時、聞き流してるって自分を騙せばそこまで辛くない
でもそれが現実って自分で自覚した時がいちばん辛い
ごめんなさい

私は祖母と2人暮らし。
祖母もうつ病私もうつ病。
祖母のうつ病が悪化しないように毎日頑張ってる。
けど誰も気づいてくれない。
祖母は私に毎日暴言を言う。
私もうつ病なのに、なんにも考えてくれない。
私はちゃんと考えてるのに。

学校でも家でも暴言言われてさ、
学校休んでる意味なんて無い。
学校ではすきとかでずっといじめられるし、
同級生にはみんなに悪口言われる。

理科の実験の時も私が少し失敗するだけで
すごくみんなに怒られる。
家庭科で料理を作る時も私が少し失敗するだけで
うわまずそう、下手くそってみんなに言われる。

吹奏楽部をやってた時は、みんな真剣にやらないし
ネットで私の悪口言われる。
卓球部やってた時も、みんなに無視されて、
仲間はずれされて先生もキモいし。

家に帰っても完璧でいないといけない。
お前なんかにはもう何も頼まないとか言ってたのにさ、
自分が1人でやるの疲れるとか言って、
最近は私がお皿洗いしてる。
でも私は動くのも疲れるのに、
私のことなんて考えてくれない、なんでなんでなんで？
私は人間の道具なんだね

わたし1月中には飛び降りて死のうかな

とか言ってもどうせ死ねないよね。

誰かに相談しても綺麗事や無責任な事を言う。
今が辛くてもいつか幸せになる、とか
高校行けば今よりは楽しいよ、とか
先のことしか言わないし、意味ないよね。

だから自殺する人だって減らないんだよ。
世界が苦しさに気づいて、助けてくれないから。
水中で泣いてる人に気づいてよ、お願いだから。
世界が動かないでどうするの？
なんでも自分で動かないといけないじゃん。

辛いよ苦しいよ。
たすけてよ、、。
こんな事言っても普通にあしたなんて来るし、
なんにも変わってないあしたが。

逃げたいのにお金は祖母に取られるし、
自分の意見を言っても反対される。
自分のしたいことなんにも出来ないよ。

リスカも薬にも逃げれない
祖母がやめてとか恥ずかしいことしないでって言ったから
もう逃げ道ない。
居場所もない。

もうやだよ。
苦しい思いしたくない。
怒られたくない。
たすけて。

もうしのう。
どうせまた明日も生きてるんだろうけどね。